Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: писимист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друззя, пора под пиццу Как следует напицца. Алкоголят молочной кислоты В мозги запустит нам глисты. Однако будет отчень хоросо, Холодный кусать поутру рассол. Я похмелиться трепетно хотел, Но Адмирал и с ним рассол сгорел. Трагедия вселенского масштаба! Нет аспирину у кого хотя бы?
У мышей случился бал, Новый Год у них настал. Один приличный был артист, Любимый всех мышей министр. Остальные пидарасы Ныли под фанеру. Дать бы им пинком под рясу (шляпу) И послать их к х-ру!
Папа Мюллер заявил, что к добавлению тов. Дубиной гороху в западную выхлопную трубу он относится западло. Комиссар Пидерглас понюхал и согласился, что западло. Дубину поставили на счетчик. Герой Соцтруда фон Штирлиц понял, что пора линять из Киева, пока Юлечка не принесет еще в секретный подвал разнополых младенцев: Юшу и Яшу. Максимычу обещали за западло из Центра три золотых звездочки на погоны (генерал-полковник), либо на грудь (Маршал Жюков), или две минуты свидания с женой в Елефанте. Проявив нордический голубой карахтер, Фон Штирлиц согласился на армянский три звезды. Шеленберг выписал ему командировку на свою виллу (Безбабельберг). Голос за кадром присоединился.
Посмотрел первую сотню Номенклатуры Политбюро и засомневался. Получается Дом-14 под стеклом без Ксюши, Машеньки Г. и беленькой удобненькой нянечки За Воротник. А ведь на них равняется российский электорат, даже внуки Никиты Сергеича (того, который не Х. , а М-ков). Кроме того, не включены лучшие социологи греко-римской школы, как то: И. А. Хлестаков, П. И. Чичиков и легендарный О. И. Бендер. Надеюсь, при следующей ротации анонимные эксперты примут во внимание чаяния российской глубинки.
Хотел он слегка подкадриться: "Вы были чистейшей страницей". Ответ прозвучал этим летом : "Старик, подотрись туалетной. А если такой нет на даче, Тогда подотрися наждачной".
Клеврет Лю - мов, блудный сын экс-полковника ПГУ, раскрасил штандартенфюрера Максимыча во все цвета радуги. Большевики СПБ и Ленобласти сделали цветной версии бешеную рекламу, причем бесплатно. Но пасаран! Цветизм не пройдет. Броневой мундир Мюллера все равно останется черным. Кстати, не пора ли замахнуться на Чапаева нашего заодно с "Огнями большого города" Чаплина известного?
Марьиванна и Вовочка отдыхают в койке после дополнительных уроков.
МИ: Володимир, а шо вы розумиете нащет распущенной Рады и каковы перспективы БЮТ в смысле коалиции? В: Вот перекрасились в блондинок померанцевых, лягли не с тем, распустились, за то и БЮТ. Еще Мыкола Гоголь нащет ведьм предупреждал. Давайте перекурим и сольемся напоследок в смысле коалиции, пока батька не вернулся с майдана и дневник не проверил.
Никита Х. стучал лаптями в ООН, непонятно только кому. А тут конкретно всенародноизбранному Президенту Штатов сапогами в лоб! Да еще и сукой обозвали! Однако, копирайт у Никиты Х. и Кузькина мать тоже. Россия - родина слонов. Вступивший в наследство папы Х. гражданин США Сергей Никитич Х. , бывший секретный профессор МВТУ им. Баумана, имеет неотъемлемое конституационное право подать в суд насчет авторских прав по части сапогов и неопределенной матери, а также по моральной части.
Виноградникам п-ц, Говорит Гордей. Пятилетку водку пить Приказал, злодей. Лигачев еще живой, Он поднимет страшный вой: Ты, Гордеюшка, не прав, Кьянти пей и будешь здрав. Посмотри на Ельцина: Не гребет его цена.
Нас трясет по-черному От Тихого до Черного. От Америки границы Пересмотрим мы до Ниццы. Пусть трясутся Разные Англии заразные! Мясу мы не кушаем, Разве лишь по случаю.
Воздух столицы и Петрограда Лохам торгуют очень недаром. Впаривать лохам воздух метро Садомазохисты хочут хитро. Как продавать эту можно заразу Без приложения противогаза?
У дочери был день рождения. Она свою кошечку Еву на кого-то сбросила. А мне Юпика некуда было девать. Сунул его за пазуху и явился в один итальянский ресторан на Солянке. При заказе блюд он еще терпел, но когда принесли закуску, заорал благим матом. Пришлось выпустить на паркет и дать спагетти болонезе. Он схряпал и пропал. Долго искали, не нашли. Я хотел повеситься. Жена не позволила, дескать, Юпик меня бы не одобрил. Ночь была бессонная. Утром хозяин Ресторана привез Юпитера на лучшем Лексусе в норковой упаковке и попросил дать его задорого напрокат, хотя бы на один день в неделю. Оказывается, этот недоделок, нажравшись спагеттей, тут же пошел на охоту. За годы перестроек и прочего крысы в Соляном Двору отвыкли от дисциплины. И вдруг является явно иностранный Шотландский кот и сиплым голосом говорит: ФФРРЯУУ! Они приготовились, что сожрет, но он спел им "Затопи мне по-белому.." (у меня, гад, научился) и про красные флажки волков. Крысы охренели и ушли в здание напротив к Фельдам. Хозяин Ресторана обещал любые евры за присутствие кота пару раз в неделю в неапольском зале. Кота нашел на белой линии улицы Солянка, напротив демресторана Меленка, преследующего убегающих крыс, где Главный Рукополосатый недавно наехал на блондинку. Кот ссал от страха при виде десяти крякалок, мигалок, голубых и красных одновременно. Котика принял за пазуху, отогрел и успокоил в метро. Жена недовольна, что он стал материться. Наивно думает, что я его научил. Моя душечка сама водит Пежушечку 209 и котика с собой иногда берет. Представляете, что котик за день от водилы наслушается!
Из дневника туриста т/х Георгий В. Плеханов (приписан к затону Парижская Коммуна, Новгород Нижний). Проект 588, построен в г. Висмар, ГДР, в 1958 году. Каюта 71, быв. мужской сортир. Рейс №16 Москва-СПБ-и обратно.25.08-05.09.2008.
25 августа, понедельник. Все на работе, а я в отпуске. День предстоит жаркий, 28 по Цельсию. Жена любезно привезла в Севречпорт к 10 часам и после сердечных напутствий, типа не пей и не кури, впрыгнула в быстроходный Пежо и, визжа шинами, испарилась - Шумахер мой ненаглядный. Сижу в теньке, никого не трогаю, наблюдаю. Пароход стоит, но пускать будут в 11. Рядом на скамейке два дяденьки лет по 60 - явные работники стройкомплекса высшей категории, смачно закусывают и выпивают. У меня поперла слюна, но подойти стесняюсь, помня завет ненаглядной. Дяденьки делают приглашающие жесты, надеваю темные очки и прикидываюсь спящим. Наконец посадка. Получаю ключ, пру чемодан наверх по трапу. Нахожу каюту и, пропотевши, бахаюсь в койку отдохнуть. Через полчаса переодеваюсь в льняные портки и рубашку, выползаю на палубу посмотреть на той стороне водохранилища на подлодку и экраноплан. Прощанье славянки. При отходе из Химок в 12.30 обогнала яхта "Прибой" под пограничным флагом. 10 лимонов баксов минимум. Живут же погранцы! Через 4 часа долбануло грозой с четырех сторон. Разряды молний вдоль и поперек. Удрал в каюту на всяк случай. Позвонил в Москву, там грозы нет. Просидел с биноклем на палубе все шлюзы, включая Иваньковский. Самое большое впечатление - статуя Ленина, хорошо подсвеченная прожекторами. Это было где-то в 2 ночи. Помня, что г. Мышкин будет в 8.00, уполз спать. Хочу закрыть окно при 10 градусах - хрена! Вы же знаете, как в Ж\Д закрывается: взял снизу и поднял вертикально. 20 минут упирался - только употел. Проклял фашистов, которые 50 лет назад это корыто построили, надел на голову, туловище и ноги все, что было. Просыпаюсь на рассвете от холода. Встал и вижу за стулом у окна ручку. Подергал, оказалось, что это ручка подъема окна. Ну, тупые! Закрыл окно и лег спать. Через 45 минут разбудили: г. Мышкин.
КОШКИН ДОМ, ПЕРЕВОД С МАРШАКА С. Я. (история из новейшей истории)
Подруга жизни Афроамериканского президента, будучи в гостях у Королевы у Английской, как у них в Белом Доме принято, дружески похлопала Королеву по спине и ниже. Подбежавший мажордом ЕИВ вежливо, но внятно прошептал гостье на ухо: - Ты с ума сошла, коза. Бьешь шестеркою туза!- Наш Главковерх человек скромный, йог, но после встреч с Бараком по три дня стоит на голове, чтобы прошли синяки на спине. Что характерно, на завтраке в Ново-Огарево иностранный гость не рискнул похлопать по спине нашего Премьера. Понимает Чингачгук заморский, что у того черный пояс по японским и прочим боевым искуствам.
В 198Х году зимой, будучи высланным из Союза за мелкую провинность, привез семью в маленькую буржуазно-капиталистическую страну Ш. Попросил ссуду на полгода в Предствительстве СССР при Европейском Представительстве ООН и других организациях в Ж." для покупки моторного средства с целью вывоза семьи на рекреацию".( Цитирую по заявлению на Постпреда СССР т. Миронову З. И.). Постпреду было лет 70, но держалась на 50. Каждую неделю созывала на журфикс, то есть на чашку чая жен от старшего советника и выше для выяснения подробностей семейной ситуации. Постпред спрашивает: "Татьяна Ивановна, вот Ваш муж хочет вывезти семью на рекреацию. Почему это нельзя сделать в квартире?" Татьяна искренне отвечает: "А у нас балкон маленький". "А он не убежит на Запад, как его предшественник?" "З. И.! Он же тупой, я его 25 лет знаю. Если и сбежит, то только на Восток, в Союз". Постпред задумалась и сказала, что в порядке исключения, заявку на ссуду подпишет, пусть они делают рекреацию на природе как Владимир Ильич с Надеждой Константиновной. Благодарен всем пятерым, включая тещу Ульянова-Ленина. Мало того, что ссуду дали, еще и в порядке общественной нагрузки поручили вести семинар по марксизму-изму для членов семей сотрудников, для женсостава то есть. Но я не злоупотреблял, т. к. любимая жена посещала все занятия без исключения. Все последние новости из жизни гарнизона города Ж. я получал именно там, а также научился вышивать крестиком на пяльцах, за что бесконечно благодарен гвардейскому составу нашего семинара.
Нобельком присудил премию спецам по ВИЧ. Лауреаты рекомендуют проверять на границе разных стран следующих лиц: АбрамоВИЧ, РабиноВИЧ, ГуриноВИЧ, РостропоВИЧ, ШостакоВИЧ, ИваноВИЧ, ПетроВИЧ и, особенно тщательно, Бильжо. Король вруВИЧет премии в декаброВИЧе.
Кутузов: Корнет, Вы женщина? Голубкина: Иес! К: (Строит глазком) Вот те крест с бантом и становись на пуанты! Ржевский: Князь, разе можно девушку сразу на пуанты? Шурочка: Гавнокомандующий прикажет, и ты станешь!