Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 октября 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск. Что со мной сделала эта йопаная жизнь.. :(((
9
Диалог.
- Абрам, нашу Фаину захватили пираты! - Сказать честно, я им не завидую.
- Как тебе наши думские мудрецы, Дима? - Ничего, Володя, очень даже ничего... - Кто больше по нраву? - Миронов. - Почему? - А у него язык хорошо поставлен, орудует им умело... - Да, я тоже такого же мнения. Жирик, по-моему, тоже не плох. - Да, Жирик тоже. Ловко языком работает, энергично... - А вот Зюганов мне не очень... - И мне тоже. Язык жесткий такой, шершавый, после него всю задницу дерет... - И у меня тоже! Сидеть больно.
Если вы серьезно вознамерились стать олигархом, то срочно заложите где-нибудь свои честь и совесть, а так же продайте душу. Они вам в дальнейшем не понадобяться, а 30 сребренников - какой-никакой начальный капитал.
16
Первый успешный нанотехнологический проект Чубайса на посту "Роснано" - превращение в пыль Стабилизационного Фонда.
6
Если на украинском политическом форуме о новости часа - новых выборах в парламент провести анализ слов, встречающитхся чаще других, то с большим отрывом победит слово "за#бали".
Господин Пелевин! Я знаю, Вы читаете этот сайт и используете из него некоторые фразы в своих книгах. Вам - можно! А Вам, господин Петросян, хочу сказать - идите-ка Вы в свое кривое зеркало!
30
К вопросу о мировом кризисе и выборах на Украине... Украина великая страна! Только она может танцевать босиком на гвоздях в момент когда уже начался артобстрел!
Мы, министры, такие рыночники, такие рыночники... Рыночнее уже некуда. И что, невидимая рука рынка в нашем лице не сможет выделить бедным банкам несколько миллиардов долларов? Да запросто!
Г-н Кудрин как вы предполагаете компенсировать выпадающие доходы бюджета от падения цен на нефть? Звонок другу: Володя по чем бакс продавать в январе будем? по 32? Отвечаю: для компенсации выпадающих доходов бюджета необходима взвешенная курсовая политика стимулирующая экспорт бюджетные доходы
Вопрос Армянскому Радио. - Скажите пожалуйста, что случилось с Кудриным? Почему он ходит без одной руки? Что, обещал дать руку на отсечение, если Стабфонд не уменьшится из-за кризиса? - Нет. Просто одна его рука - невидимая. Невидимая Рука Рынка.
5
Компания Mirax авторитетно заявляет: - Дорогие российские олигархи! Скоро у вас всех не будет миллиарда... И вы все пойдете в @опу!
25
СВЕТ В КОНЦЕ ТОНЕЛЯ -Физики увидели свет в конце тонеля и тормознули андроповский коллайдер. -По команде Владимира Владимировича?..
Германа подсидела пиковая дама и его уволили с работы. Денег нету, молодая жена грозится – уйду к маме. Дочка садовника тоже нос стала отворачивать. Дизайнер тоже. Крыша прохудилась и затопила четвертый этаж. Крыша в гараже тоже прохудилась и пришлось отвезти на свалку три ржавых мерседеса. Что делать? "Пойду грабить банк"- решил Герман и пошел в СБЕРБАНК.
В дополнение к объявлению в № 26 ("Читательсая десятка" за 08.10.08)
За еще большую плату готов свидетельствовать, что Юлия Владимировна не ссала диоксином в борщ Виктору Андреевичу. Это предложение дороже предыдущего, но торг уместен.
Марьиванна и Вовочка отдыхают в койке после дополнительных уроков.
МИ: Володимир, а шо вы розумиете нащет распущенной Рады и каковы перспективы БЮТ в смысле коалиции? В: Вот перекрасились в блондинок померанцевых, лягли не с тем, распустились, за то и БЮТ. Еще Мыкола Гоголь нащет ведьм предупреждал. Давайте перекурим и сольемся напоследок в смысле коалиции, пока батька не вернулся с майдана и дневник не проверил.
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.