Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 августа 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под елкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки. - О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил... - Да, мальчик, теперь мне придется тебя убить... sultan
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор. Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть? Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко! Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!
Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает: - Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов? - Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели sultan
Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт МБР) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами.
Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзназным кодом. Опционально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером.
На дистанции до полукилометра обычный пистолет значительно перосходит автоматическое оружие как по убойной силе, так и по количеству патронов.
Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия либо может быть пробит алюминиевой вилкой в зависимости от того, на ком он был надет.
В случае начавшейся погони, любые полицейские машины (варианты: танки национальной гвардии, стратегические бомбардировщики ВВС) оказываются позади преследуемых и создают умильную суету.
Герой и антигерой обычно вместе росли (варианты: служили, работали, трахали одну и ту же стриптизершу). В зависимости от развития сюжета герой или антигерой просветят своих смелых, но глупых или, соответственно, злобных, но глупых помощников, с кем им предстоит столкнуться. Если герой спасает мир один, без поддержки с воздуха, моря и космоса, то антигерой, в начале второй половины фильма расскажет о том, как тот воевал во Вьетнаме (варианты: Корее, Зимбабве, на Курской дуге), а также о способностях героя убивать одним ударом левого уха (варианты: дышать под водой, сбивать кирпичом самолеты, играть на рояле в четыре руки). В случае, если герой приглашен в Пентагон (варианты: Белый Дом, Очень Секретный Командный Пункт) в качестве консультанта по спасению мира, он, в конце первой половины фильма, расскажет о том, как антигерой в детстве мучал кошек (варианты: душил хомячков, зарезал папу кредитной карточкой), другими словами, формировал свой асоциальный облик.
Как герой, так и антигерой при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), антигерой никогда не женился и не собирается, у него и так хватает подружек. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки, антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, антигерой - классическую музыку и дорогой коньяк.
Герой как правило скрывается в лесу, ближе к матери-природе оставляя преследователям помехи в виде суковатых бревен (варианты: привязанных за ноги гремучих змей, сплетенных из лианы силков). Антигерой предпочитает индустриальное окружение и осколочные гранаты (варианты: противопехотные мины, противотанковые гранатометы). Тем не менее у героя в подвале дома (варианты: в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете...
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается... sultan
сидят три мышки в баре и обсуждают кто кого круче. Первая мышкм выпивает 100 грамм и грит: "Когда я вижу мышеловку, я отжимаю ее от груди 30 раз, забираю себе сыр и спокойно ухожу." Вторая мышка выпивает 200 грамм и грит: "Когда я вижу крысиный яд, я собираю как можно больше яду, а потом использую его как приправу к утреннему кофе." Третья мышка выпивает 300 грамм и грит: "Ладно, ребята, кончайте базар! Мне пора домой кота е%^ть.
После матча Россия-Япония Владимир Бесчастных подходит к Олегу Романцеву и говорит: - Олег Иванович, нас засудили! Судья-полный козел! Можно я его по яйцам ударю? Романцев: - Бей, Володя, бей. Все равно промажешь...
После акта любви девушка спрашивает своего друга: - Милый, как мы назовем нашего ребенка? Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит: - Дэвид Копперфильд, если выберется.
Типа, русская глубинка; на околице деревеньки опускается летающая тарелка.
Из деревни высыпает толпа пейзан, из тарелки, соответственно, инопланетян. Стоят, друг к другу присматриваются.
Наконец, из каждой толпы выходит по самому смелому, начинают общаться.
Наш кузнец, дядя Вася: - А вы че, прям оттеда, да? - на небо показывает. - Ага... - Че, прям на тарелке? - спрашивает. - Ну, типа того... - А вы там все такие? - Какие? - Ну, зеленые. - Все, - говорит. - И все по три метра ростом? - Все, - говорит. - И у всех по четыре глаза и два носа? - Абсолютно! - И зубы у всех золотые? - Не-е-е, - говорит, - зубы золотые только у евреев...
Идет представление в цирке. Конферансье объявляет: Выступает жонглер с огненными булавами. Выходит жонглер и начинает жонглировать. Вдруг из зала раздается: А жонглеры - педерасты! Посмотрите на него - явный педераст! У жонглера все булавы разлетелись Номер сорвался. Конферансье объявляет: Выступает семья гимнастов на проволоке. Начинается номер, вдруг опять крик из зала: А гимнасты все-педерасты! Посмотрите на них, законченные педерасты! Гимнасты посваливались с проволоки, попереломались. Объявили внеочередной антракт. После антракта. Выходит конферансье: А теперь смертельный номер. Прыжок из под купола цирка без страховки в ведро с водой. Из зала раздается крик: Куда вы меня тащите педерасты!!!!!
Переехало семейство Пугачевой жить в деревню. Алла Борисовна научилась с коровами управляться, Филя на сенокос ходит, в стогах с девками кувыркается. И только Кристина, вспоминая детство, одиноко стоит посреди огорода.
Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант". - Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной речи директор, - чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя.
Встречаются два старых знакомых: - Ты кем сейчас? - Да, я, типа, крутой. Бизнесменов на Невском развожу. А ты? - А я весь Питер развожу. - Это как!? - Да, механик я, на Дворцовом мосту...
Старый морской волк в ресторане. - Что это за жидкость? - спрашивает он у официанта. - Суп, - отвечает тот. - Елки-палки! Я двадцать лет плавал по супу и об этом даже не догадывался!
Владелец манежа объясняет: - За 800 долларов в неделю вы можете заниматься в любое время. - И сколько я смогу ездить верхом? - Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.
Бабушка рассказывает своей внучке сказку: "... и вот, летит Змей-Горыныч над лесами и долами, нечеловеческим голосом кричит". Внучка: "Бабушка, а как это - нечеловеческим голосом?" Бабушка: "ЭГЕ-ГЕЙ, ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!"
Тормозит гаишник мерс крутой на дороге, оттуда вылезает здоровенная такая рожа с маленьким таким затылком (а-ля Гоблин. Достает значит этот гоблин пушку и направляет ее в лоб гаишнику, нагибает его раком, штаны сускает и дерет в задницу по самые гланды. Потом сделав свое дело падает обратно в Мэрс и по газам. Тут же подъезжает мотоциклист. Гаишник, натягивая штаны и тормозя его: - ты номер запомнил??? Мотоциклист: - Да уж, такого номера я даже в цирке не видел!
Врезается в 600 Лада. Из 600 выходит "новый русский", из Лады вылезает чел, и говорит, поехали, я тебе, его восстановлю. Н. Р. - зачем мне он, у меня их 100 штук, Чел - ну, что квартиру тебе покупать, Н. Р. - не, я все свои виллы за год не объезжу, тут подходит кавказец - зевака, чел достал пистолет и застрелил зеваку. Н. Р. - ты че, щас менты загребут, посадят. Чел- да ничего страшного, у меня есть разрешение на отстрел нерусских. Н. Р. - г-рит, ну сделай мне такое же. Чел- сделал ему. Н. Р. идет по городу, ни одного нерусского, он в магазин, там тоже никого, тогда он пошел на рынок, идет стреляет, одна обойма, другая, третья, тут его мент за рукав хватает и говорит - штраф, 200$, Н. Р. - как, так. вот, у меня разрешение на отстрел! Мент- да разрешение, разрешением, а вот в заповеднике стрелять то нельзя!
Вечер. Розовый закат. Тишина. Двое сидят на лавочке перед домом. Целуются. Вдруг девушка подрывается и со словами"я щяс"бежит домой. Через некоторое время возращяется и они продолжают целоваться. Из окна ее дома выглядывает старушка и на весь двор орет: - Танька посрала, смывать надо!
Заходит мужик в кабак, а там шум, гвалт, все столпились вокруг осла в центре зала, а перед ослом кривляется какой-то чувак. - Че это здесь творится? - спрашивает мужик. - Да хозяин осла пообещал $25,000 тому кто сможет осла сначала рассмешить, а потом довести до слез - отвечает ему чувак. - Говно вопрос, могу сделать за 5 минут - заявляет мужик. Ну все понятно призывают его продемонстрировать. Мужик шепчет что-то на ухо ослу и осел начинает ржать истерически и ссать на пол смешным кипятком. Все в восторге. Хозяин осла напоминает, что до победы еще далеко и просит мужика довести осла до слез. Тот опять говорит "говно вопрос" и отводит осла за стойку бара. Через минуту из-за стойки появляется довольный мужик и рыдающий осел. Хозяину приходится выписывать чек на $25,000. Естественно он к мужику с вопросом "как смог такое сделать?" - Сперва я ему сказал, что у меня хуй больше чем у него. Вот он и стал смеяться надо мной - говорит мужик. - А почему он заплакал? - А потом за барной стойкой я ему доказал, что так оно и есть.
Идет мужик(М) по дороге ловит машину, тут останавливается джип, в нем двое пацанов (п1, п2), П1: Куда тебе мужик. М: На улицу.... П1: Садись, довезем Мужик сел, поехали, Джип заворичивает в лес М: Вы куда, мне надо на улицу... Пацаны молчат. Джип заехал на поляну. П1: Вылезай М: Может не надо...? П1: Вылезай... Вылез мужик П1: Раздевайся М: да Вы что? как я могу, не надо... П1: Раздевайся догола. Мужик разделся П1: Встань раком около дерева М чуть не плача: А может не надо... П1: становись раком около дерева, и разведи булки... Встал мужик раком, подошли пацаны один из них подносит зажигалку к жопе П1: Ну как видел ? П2: да П1: Одевайся мужик Мужик оделся, везут они куда ему надо, М осмелел: А зачем Вы все это делали? П1: Да я ему показал. М: ЧТО? П1: да... как очко играет...
Шторм достиг небывалой силы, корабль дал течь, и трюмы стали быстро заполняться водой. Капитан, решив, что положение безнадежно, собрал на палубе весь экипаж: - Друзья мои, боюсь, на этот раз нам не выпутаться из этой передряги. Кто из вас может прочитать молитву? Последовало молчание. - Тогда давайте споем псалом! Но и псалмов никто не знал. Тогда капитан сорвал с головы фуражку, протянул ее штурману и приказал: - Иди по кругу и собирай на храм Божий! Должны же мы сделать что-нибудь религиозное, прежде чем окажемся в аду!
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отвалтузил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит: - Вот такой забавный я зверек!
Пришел к доктору мужик и говорит: - Доктор, у меня член не стоит, но хочется, а он не стоит. Что делать? - Ну что, выход только один. Купите два морожено на полочке, мороженое выкиньте, а две полочки приложите к члену и обмотайте бинтом. Так и сделал мужик. И вот трахает он свою жену и в это время 3.14зда говорит: - Представляете, я за свою нелегкую жизнь поведала многого. Видела большие, маленькие, кривые, косые, хромые, пьяные, полуживые члены, но что бы на носилках! Ну такого я езе не видела.
Сын: Мама, мама, купи мне Покемон! Мать: ... молчание... Сын: Мама, ну купи мне ПоКеМон, пожалуйсто, ... а то я расскажу Папе что ты брала в Рот у Дяди Миши с пятого этажа.
Водитель тормозит маршрутку. Отец выкидывает жену на на улицу и начинает бить.
Народ смеется, водитель смеется, а какая-то старушка говорит: лучше бы она купила ему этот ПоКеМон
Муж с женой нелегально провозят через границу большую сумму денег. К ним приближается таможенник. Замандражив в последний момент, муж судорожно вопит: - Скидывай!!! Скидывай скорей!!! ... - Да не трусы, дура!!! Доллары в урну!!!
Корабль дальнего плавания. Плывут уже 3 месяца. Команда взбунтовалась - хотят женщин. Вызывают боцмана:-Иди к капитану, проси, как хочешь, но чтобы мы к берегу пристали хотя-бы на сутки. Не разрешит - мы тебя всей командой трахнем. Пошел бедный мужик просить, чего только не делал: плакал, на коленях стоял, головой об стенку бился,-капитан непреклонен.-Не можем,-говорит,-от курса отклоняться. Ну, делать нечего, возвращается поникший. Ему говорят:-иди в каюту, готовься, а мы будем жребий тянуть, кто первым пойдет. Достался жребий 14-летнему неопытному юнге. Заходит он в каюту, смотрит, боцман штаны снял, нагнулся, ждет. Юнга засмущался и говорит:-извините, я еще такой молодой, опыта никакого не имею, даже не знаю, как это делается, засмеют ведь. Может быть, вы мне как-нибудь поможете? Боцман поворачивает голову:-Ну-у-у... я люблю тебя!
Американское исследовательское судно в поисках нефти обнаружило в Тихом Океане остров с туземцами и гигантской человеко-образной обезъяной Кинг-Конг. Дальнейшее изучение показало, что этот остров- всего лишь Япония, нефти там нет, а богатырь Кинг-Конг -это известный чемпион Японии по борьбе сумо. Прислал DIESEL.
Дома у черепахи(Ч) зазвонил телефон. Ч - Да? В ответ - Пиза! Положила трубку. Через некоторое время опять звонок. Ч - Да? В ответ - Пиза! Положила трубку и пошла к лисе попросить совета. Лиса ей советует: А ты говори не "Да?", а "Алло?". Звонок Ч - Алло? Из трубки: Это Черепаха? Ч - Да В ответ - Пи...
В ответ на стиральный порошок Радуга + Радужок, российского производства, украинские труженики химического производства изготовили свой продукт – Золушка + Золушок!
Написал как-то Pyros какую-то херню в рубрике "Все анекдоты" за номером 31 и 32 от 07.08.02г. и не понравилось это Пивовару Ивану Таранову. И теперь знаменитый пивовар, чтобы попить пивка обращается всегда за помощью к Pyrosу, а именно, об евонотого очко пробки у бутылки с пивом "ПИТ" открывает. А по вечерам в знак благодарности Pyros у Arozi хуй сосет. А Dieselю за его молчание ничего не сделали, но дед со всякой гадостью на всякий случай стоит где-то радом в полной боевой готовности.
Наркоман как-то вмазался и сказал кто первый встал того и валенки. А зачем ем ему валенки ведь потому что есть Алешка у тебя и оставил с собой.... половинку себя