Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: юля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мама одной моей знакомой (рассказываю со слов этой самой знакомой) поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить. Ну, там Париж, город любви и все такое... в общем, маму занесло в магазин видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами и тихо шизела... Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней, наконец, не подошел продавец и вежливо сказал замечательную фразу: "Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"
Встречаются две подруги и одна другой говорит: - Представляешь, мой муж стал импотентом на 200%! - Как это?!! - Да вчера с кровати упал, все пальцы переломал и язык прикусил!
Мой коллега прислал письмо, вот решила переслать его сюда.
Пара дорожных историй Дорогие друзья, позвольте поделиться парой дорожных историй из Нижегородской жизни. Первое - просто зарисовка... Еду на дачу по Арзамасской трассе (местный хайвэй) и в левом ряду (".. в правом ехать лох что ли..") едет, понятное дело, ГАЗ-53, где в кузове бык, не больше ни меньше, уестествляет корову ( в пределах населенного пункта!). ГАЗ, бык и корова ревут, так, что слышно в Арзамасе, кузов ходит ходуном, гоблин-водила ржет, на дорогу и под ноги никто вокруг не смотрит... я почему-то, глядя на все это, вспомнил девиз своего дистрибьютера: ".. во всех уголках сердца России!". Вторая - встреча с дорожной полицией в первые дни действия нового административного кодекса. Капитану ("важная птица") показалось, что я проехал на красный. Остановили свидетелей - сволочи подтвердили. Стою жду у гаишной, понятное дело "Волги", пока рыжий старший лейтенант оформляет протокол на какого-то бедолагу из Чебоксар (если светофор повесить на луну, его будут замечать еще хуже..). Заполнение протокола идет очень медленно, т. к. по поводу каждой строчки идет связь по рации со штабом - как теперь надо писать.. Поговорили с капитаном ".. вы, товарищ, не волнуйтесь, щас все оформим и поедете.." А я и не волнуюсь. Капитан отошел, бедолагу отпустили, я сел в "волгу", сделал короткую и убедительную презентацию идеи отпустить меня с миром (рублей 100), а показательные выступления продолжить после... Мигом договорились, я забрал документы, иду к машине, за спиной крик: Капитан-лейтенанту: "А ты что ж Сергеев, отпустил товарища без протокола, что ли???" Лейтенант капитану(!!!): "Да пошел ты на...... со своим протоколом, не видишь, ему ехать надо!!!" И то правда - логика железная. Что было дальше - ждать не стал, уехал. Пока.
Мой коллега прислал письмо, вот решила переслать его сюда.
Пара дорожных историй Дорогие друзья, позвольте поделиться парой дорожных историй из Нижегородской жизни. Первое - просто зарисовка... Еду на дачу по Арзамасской трассе (местный хайвэй) и в левом ряду (".. в правом ехать лох что ли..") едет, понятное дело, ГАЗ-53, где в кузове бык, не больше ни меньше, уестествляет корову ( в пределах населенного пункта!). ГАЗ, бык и корова ревут, так, что слышно в Арзамасе, кузов ходит ходуном, гоблин-водила ржет, на дорогу и под ноги никто вокруг не смотрит... я почему-то, глядя на все это, вспомнил девиз своего дистрибьютера: ".. во всех уголках сердца России!". Вторая - встреча с дорожной полицией в первые дни действия нового административного кодекса. Капитану ("важная птица") показалось, что я проехал на красный. Остановили свидетелей - сволочи подтвердили. Стою жду у гаишной, понятное дело "Волги", пока рыжий старший лейтенант оформляет протокол на какого-то бедолагу из Чебоксар (если светофор повесить на луну, его будут замечать еще хуже..). Заполнение протокола идет очень медленно, т. к. по поводу каждой строчки идет связь по рации со штабом - как теперь надо писать.. Поговорили с капитаном ".. вы, товарищ, не волнуйтесь, щас все оформим и поедете.." А я и не волнуюсь. Капитан отошел, бедолагу отпустили, я сел в "волгу", сделал короткую и убедительную презентацию идеи отпустить меня с миром (рублей 100), а показательные выступления продолжить после... Мигом договорились, я забрал документы, иду к машине, за спиной крик: Капитан-лейтенанту: "А ты что ж Сергеев, отпустил товарища без протокола, что ли???" Лейтенант капитану(!!!): "Да пошел ты на...... со своим протоколом, не видишь, ему ехать надо!!!" И то правда - логика железная. Что было дальше - ждать не стал, уехал. Пока.
Однажды компания ребят отдыхала на подмосковной даче. Изрядно подвыпив, их потянуло на подвиги. Они вышли на шоссе, прихватив с собой баночку кабачковой икры. Вывалив содержимое банки на дорогу, один из парней снял штаны и присел рядом. Естественно, первый водитель заинтересовался происходящим и остановился:"Ты что здесь делаешь?! "На что парень вытащил из-за спины руку, измазанную в кабачковой икре и смачно облизнул ее под громкий хохот друзей, спрятавшихся за обочиной.
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает: - пап, а почему у коровы тити между ног, а у нашей мамы между рук? - да потаму что у нашей мамы ж-о-п-а вместо головы!!!
Как-то вечером укладываю сына спать ему 3года. Дима говорит:- мама ты так вкусно пахнешь, я тебя сьем. Я:-ты не сможешь я большая. Дима:-А я тебя буду грызть.
Дело было вчера, собираюсь уйти по своим делам, мечусь по дому в сборах. Телек работает, идет какой-то латиноамериканский (это важно!!) сериал, страсти-мордасти ит. д. Проходя мимо, краем уха слышу, как в сериале мамаша ругается на дочь, что та всю ночь прошлялась. Следующая фраза заставила меня остановиться, фраза матери из сериала "Что ты делала всю ночь с Соломоном Вайсманом??"!!! А сериал-то латиноамерикаский, а поди ж ты, и там те же люди... На месте дочери хотелось ответить так:" Сионизмом занимались!!!"
Идет Хрущев по тому свету. Навстречу ему люди с буквами "ТК", и у него самого на одежде такие же буквы. Приходит он к господу и спрашивает, как это расшифровывается. Бог отвечает: - У Маркса- теоретик комунизма, у Сталина - тиран коммунизма. А у меня как расшифровывается, спрашивает Хрущев. - а у тебя- трепло кукурузное.
Помогите мне пожалуйста. Я ищу Диму на красномJEEP WRANGLER. На левом плече у него цветная татуировка в виде ДЖОКЕРА. Ему 31 сейчас. Мы познакомились 2 года назад в г. Ростове. Если кто-нибудь может помочь мне, пишите: lastochka85.yandex.ru HELP PLEASE!!
осень. осень нам в гости пришла осень осень нам желтое листья принесла почему же почему же ты листок упал на землю снова пожелтел пожелтел я листок поставлю в вазу й подарю подарю себе у меня же день рождения день рождения осень милая единственнная осень такая красивая осень я вела велосипед в густых туманах его останавлю нарву листов и подарю себе у меня же день рождения!!!!!!
Рассказал знакомый. Сидит компания парней-тусуются. Хозяин ставит то Перцев, то Ганзов, то Offspring Один гость ноет: Напрягает.. Давайте Скорпов поставим.. Хозяин: И па-тан-цу-им... :)
сижу тут недавно, ничего не подозревая, ногти крашу. муж чего-то в нете копается. и вдруг выдает: надо дать своему папе, он хоть удовольствие получит! я аж стол вместо ногтя накрасила... оказалось, он нашел свою родословную и рецензии на папины работы в нете. вот так.
читает поп службу: - Миряни, что происходит в божьем храме? Бардак. Серебряные колокола изьяли, золотые спиздили, что я теперь мудями буду звонить? Серебряные кресты распродали, золотые спиздили, в жопу теперь целовать меня будете! Святые купола птици божьи обосрали, прихожани на паперти ебутся, а еще и в рай проситесь? Хуй вам! Аминь!...