Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: -
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера на Р.Т.Р. или на Н.Т.В. видел передачу, где гр-нин Степашин сказал( цитирую по памяти): - Что я должен торчать в этом центризберкоме 2 часа доказывая, что я, извините, не баран. Пока мне это НЕ удалось.
Недавно лежим с мужем на диване мечтаем: -Скоро ребенок родится, интересно мальчик или девочка... - Я хочу девочку - А я мальчика и т.д. и т.п. В какой-то момент муж выходит из комнаты а я подолжаю загоняться на заданную тему. Муж возвращается и с ходу заявляет "Как я хочу музыкальный щентр ну тот,что мы видели". Я тохо офигеваю, и в моем "загнанном" мозгу всплывает анекдот про сметливого сынка. -Ага, а еще буденовку, саблю и коня - сходу щитирую я. На супруга было больно смотреть.
Собралась я сделать торт. Нашла новый рецепт, а там необходимо 600 гр мака. Искала-искала этот мак. Ну, не едят в этой стране мак! Нету. Потом все-таки нашла в магазине, торгующем "экологически-чистыми натуральными продуктами". Мак, в красивой такой расфасовке... Читаю, где же произведено. Догадайтесь. Конечно, в Голландии. Видать то, что сами не потребили, продают страждущим за рубеж.
Вы избиратель блока "Родина", если вы думаете что:
- Алясочку Америке отдала Екатерина - комбат не прячет брюхо за спины ребят, - если отнять и поделить, то народу что-то достанется - отнимать и делить можно долго и не один раз - природная рента - это... такая, ну, чисто природная рента - чтобы раскулачить олигарха, надо ворваться в подвал его особняка. Там лежат такие пухлые мешочки с пришитыми надписями "1000000000" - на деньги, отнятые у олигархов, вы можете позволить себе купить целые носки и букварь русских букв - чтобы совершить экономическую революцию, надо захватить банк и телеграф
Заявление Владимира Путина о том, что он отвечает в России за все, было неправильно понято. Владимир Путин отвечает в России только за все хорошее. За все плохое по-прежнему отвечают враги. А враги - это все, кроме Владимира Путина.
Во время утреннего коллективного чаепития неожиданно (потому что вроде как морально устарела) пошла тема нетрадиционной ориентации. Наиболее любвеобильный коллега (Л) тему поддержал, изображая приставание к наиболее молодому (М) ("да не, жена обрадуется - все-таки два мужика в доме"). Ну, посмеялись - и замяли. После обеда, во время второго коллективного чаепития обнаружилось, что в раковине с обеда осталась чья-то грязная тарелка. Л, громко: - Блин, че за фигня, кто тарелку не помыл? Кто эта свинья?! М: - Оп-па... Л, ласково: - ... свинка...
Мухосранцы и устьпиздюйцы есть везде, переписка поеследних дней это хорошо показала. Если человек подписывается, что он житель Усть-Пиздююйска, значит он усть-пиздюец и есть. Понравился коммент про отличие москвичей от немосквичей, написанный в ответ на коммент любительницы ходить в походы с москвичами, а потом посмеиваться над ними. Ну как не помочь такой устроиться полечиться???В дополнение: похоже на правду, тк Москвич хоть и ругался матом страшно (ну задолбали человека замудонцы), а уходя со сцены пожелал "процветания вашим городам и счастья вашим детям", а в ответ ему такого нажелали, что повторить рука не поднимается. Хорошее отличие, издалека видное.
Еще по поводу географического кретинизма москвичей. Был этим летом вдалеке от Москвы ( не буду писать где, чтобы никого не обидеть, но гораздо дальше Московской области), пришли соседские мальчишки позырить на живого москвича. Вопросы всякие стали задавать типа А вы правда из Москвы, сколько до нее ехать, в чем в Москве ходят и т.п. Короче, в процессе беседы с ними выяснилось, что они не могут показать мне, где тот север, на котором находится Москва. Хотя мальчишки были в самом следопытском возрасте – лет 10-12. Так что было бы чем хвастаться. И чья бы сопля пузырилась.
Приперлись к ослику Иа на день рожденья Сова и кролик, Винни-Пух и Пятачок, Бухла купили для поднятия настроения, И пьют за рюмкой рюмку, за глотком глоток. Да, снять ослу депрессию - Задача эта явно не из легких. Друзья стараются, и пляшут, и поют, Никак осла не улыбнут.
Когда сова и кролик в стельку набухались, Они решили на подарке полетать. Надули шарик, полетели, засмеялись, А Пятачок решил немного пострелять. Потом сожрать решили мед, Что был в горшке, что тоже был подарком. Осел бухой лежит, не пляшет, не поет, Только храпит, как пулемет.
Осел проснулся с похмелюги. День рожденья. Сова и кролик, Винни-Пух и пятачок Бухие, жрут из шкафа кролика варенье - А рядом шарика останки, и горшок. Даду-даду, падеж-внедреж, Как же ослу понравились подарки! Горшок без меда, до чего же он хорош! А шарик лопнутый? Он тож.
Презентация концертной программы, полный аншлаг. Народу как селедок в банке. До начала еще куча времени, а зрители уже все на местах. Выходит конферансье и таинственно объявляет :"Перед началом концерта мы вам покажем маленькую шутку". Затем поворачивается и уходит. В зале тухнет свет. Становится темно как в гробу. Раздается шарканье ног и из за занавеса появляется старый хрыч со свечкой в дрожащей руке. Останавливается у самого края сцены. Свободной рукой достает свой прибор и начинает дрочить. Зрители в шоке, все замерли и не дышат, офигевая. Через 5 минут за спиной деда бесшумно появляется конферансье и шепотом произносит:" А вот это и есть наша маленькая шутка". Зашухеренный дед резко вздрагивает, оборачивается и визгливо вскрикивает : "КТО ЗДЕСЬ ?????!!!!!!"
"Знаменитая останкинская башня будет полностью восстановлена после пожара в будущем году" (с) Радио Юнитон. Вот. Встало-таки ясновидение на вооружение правительства. Или это спец-службы уже знают о готовящемся теракте? :) В общем, сообщение короткое, а неясностей много.
Автору истории о "рассказе-тандеме": одно из двух - или переводи, или сочиняй сам. Нечего гнать про 4 миллиарда, когда в оригинале 85 миллионов, и Путина там тоже, понятное дело, никто не цитировал.
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Прикинь, я когда в Высшей Школе КГБ учился, своему комвзвода диск Битлов в тумбочку подкинул. Ну, конечно, стукнул куда надо, и что ты думаешь? Назавтра я уже сам был комвзвода!
Теперь вам не надо каждый день подключаться к новым провайдерам и искать новые прокси-сервера, чтобы почитать Anekdot.ru или послать на него новый анекдот.
Приходите сразу к нам.
К вашим услугам:
- отдельные кабинеты - мощные компьютеры отечественной сборки - удобные железные табуреты
Чтобы разместить новый анекдот, теперь вам надо всего лишь иметь при себе паспорт, военный билет, справку с места работы, характеристику райкома партии "Единая Россия", и 6 ваших фотографий 3х4 м, снятых в возрасте 2, 4, 8, 16, 32, и 64 лет.
Под руководством заботливых сержантов вы сможете проголосовать за понравившийся нам анекдот, а опытные следователи помогут вам вспомнить всю интересующую нас информацию. Тщательно отобранные нами присяжные помогут вам в определении вашего жизненного пути.
Для удобства посетителей при нашем Интернет-кафе открыты травмпункт и стоматологический кабинет. Все посетители обеспечиваются флаерами для посещения туберкулезного диспансера.
Доставка в Басманный суд и обратно - бесплатно, за счет заведения.
- У нас в гостях известный журналист Михаил Леонтьев. Михаил, как вы прокомментируете такие слова президента Путина: «Михаил Леонтьев - мудозвон»?
- Я полностью согласен с нашим президентом. Это наш президент, и мы должны поддерживать его во всем. Я знаю, сейчас многие враги нашего государства исподтишка хихикают, и говорят, что я не мудозвон. Я знаю, зачем они это делают - они хотят разрушить наше государство. Им за это хорошо платят враги. Ведь что будет, если народ будет вместе с президентом говорить, что я - мудозвон, а кто-то - наоборот, что я не мудозвон? Опять, как в 1999 году? Опять развал? Вы посмотрите: те, кто сейчас говорит, что я не мудозвон, они же и при прежнем режиме все развалили! И я вам так скажу: я готов вместе с нашим президентом быть мудозвоном третий срок!
"Прощай, немытая Россия" - скандировали в Киеве сторонники Ющенко. "Здравствуй грязная, нищая и холодная Украина" - пошутили в ответ в Газпроме - и перекрыли вентиль :-)
"Впрочем, если Вам удобнее записать Москву со всем населением в причины всех бед всей остальной страны - пожалуйста.Все, что помогает клиенту решить свои проблемы - хорошо, если не противоречит законам (азы психотерапии)".
Я так скажу ВСЕМ ОТВЕТИВШИМ МНЕ. Я только позвал тихонько: "Быдло, а быдло!". И вы тут же прискакали, капая слюной, и начали пихаться и плеваться. Именно из-за таких, как вы, в Москве и не любят иногородних. Всем остальным миллионам людей, которые "живут, работают, рожают и воспитывают детей, а потом и внуков далеко от Москвы и вполне этим счастливы", и не пеняют на зеркало, коли рожа крива, мое искреннее уважение, поклон в пояс и посильная помощь. Кто из вякавших тут хоть РАЗ помог хоть одному детскому дому? Казак, ты писал, что у тебя все ОК, ты это сделал хоть раз в жизни? Кто-нибудь оплатит стройматериалы и ремонт в захудалой подмосковной школе, если ее директор придет и попросит о помощи, если ваше чадо там не учится и никогда не будет учиться? Кто-нибудь тут может сказать, что помог в устроении выставки-продажи произведений глухонемых детей или оказал спонсорскую помощь детскому клубу? Кто из вас это сделал, уважаемые иногородние, которые так гордятся тем, что они не москвичи? Может ты, житель Усть-Пиздюйска, созовешь людей на весенний субботник и очистишь соседний детский садик от собачьего говна? Начни хоть с этого, сам потом будешь гордиться, что этот сделал. НАДО РАБОТАТЬ, ДВИГАТЬСЯ ВПЕРЕД И ЕЩЕ РАЗ РАБОТАТЬ, а не валить вину за все свои неприятности, включая северный коэффициент, на москвичей. РАБОТАТЬ И ЗАСТАВЛЯТЬ РАБОТАТЬ ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ, а не пропивать их. И детей учить делать так же, а не нюхать клей в подвале; гнать китайцев и прочую черноту в шею со своих земель, а не смотреть, как они "просто приезжают и селятся" на сотнях гектаров, а потом расписывать это в красках и скулить, ожидая помощи от Москвы, которая сейчас вся приедет и прогонит всех непрошеных гостей.
Можете еще попиздить между собой на эту благодатную тему, я заканчиваю дискуссию, тем более что сам первый сказал, что комментарии превратились черт знает во что. В этом споре не рождается истина, потому что ни один человек не соизволил ответить на вопрос, а ограничился огульными обвинениями в адрес ни в чем не повинных людей. Желаю процветания вашим городам и счастья вашим детям.
> А что мешает сказать человеку, который опаздывает на поезд - "Добрый > день! Это не справочная вокзала"?
Если речь идет о звонящем - он может спросить, куда попал, хотя бы из желания не попасться на глупую шутку. К тому же, сколько из звонящих в справочную реально опаздывает на поезд? 1%?
> Врожденная злобность? Сам никогда номером не ошибался?
Ошибался. Веришь ли, каждый раз, когда етсь подозрение, что ошибся номером, я спрашиваю у взявшего трубку: "Добрый день, это хх-хх-хх?" или "Добрый день, это справочная вокзала?" Чиста с целью минимизации попадалова. Очень помогает в жизни. ---------------------------------------------- Да хоть бы и 1%. Поможешь 1% из 1% и можешь считать, что прожил жизнь не зря, может, это и было предназначением твоего существования на этой земле. "Если речь идет о звонящем - он может спросить, куда попал, хотя бы из желания не попасться на глупую шутку". Про глупую шутку это ты хорошо сказал. Если человек сам признает, что шутки его глупые, значит, так оно и есть. Поздравляю.
Навеяло историями о Ксюше С. Повел отец сынишку в зоопарк. Смотрят на зверей, тут ребенок и говорит: - Папа, посмотри - мелированная лошадь! - Мелированная лошадь - твоя мама. А это зебра.
В Америке тоже есть праздники типа Дня геолога, иногда даже целые недели. Оказывается, Неделя холостяков (и холостячек тоже) совпадает с Неделей сельскохозяйственных животных, 17 по 23 сентября. Случайность или... ?
Казаку, жителю Усть-Пиздюйска, Неместному и прочим
Казак, я ж тебя НЕОДНОКРАТНО просил ответить, как ты думаешь, сколько в Москве коренных москвичей. Ну не можешь ты ответить, потому что сам понимаешь, что очень мал процент, а остальные все родом со всей остальной России. И девушка не ответила, уехавшая вслед за мужем, и неподписавшееся чмо из Усть-Пиздюйска. Да, представь себе, вот именно мой род очень древний, и именно мне есть чем гордиться. Одна моя бабка была женой Ивана Грозного, а другая известна всей России по картине Сурикова. И что с того? Я тебе привожу аргументы, ну ответь хоть на один! Про тяжелую наркоту, про твою любимую актрису, про сына твоей сотрудницы, про американских продюсеров, про ТВОЮ любовь к ТВОЕМУ городу, про суку Лужкова, про Ксюшу Собчак – ответь мне! Увы. Огульное обвинение, ни одной разумной фразы, только "мааасквичи – зажравшиеся сволочи". Неместный написал, что москвичи себя считают от рождения культурными, а сами ходят в театр только с гостями. Откуда это известно? Опрос, что ли, был во время переписи? Во многие московские театры билеты надо покупать за месяца два-полтора, туда ходят и целыми семьями и рабочими коллективами, и так было всегда. Житель Усть-Пиздюйска сам написал, что из его города 4/5 уехали в Мааааскву и теперь бандиты и хозяева жизни, в его городе "обезлюдели целые районы", а сам он жалеет, что наши деды отстояли Россию от фашистов. Пиши, ублюдок, коллективное письмо уехавшим в Москву бандитам, проси на жизнь, поднимай донорский регион, РАБОТАЙ, сука! В моей собственной фирме работает 18 иногородних, около трети от общего количества сотрудников. Я их брал на работу не потому, что им можно было бы платить меньше, а наравне с другими, и работают они на тех же условиях. Если я, по-вашему, такая зажравшаяся сволочь, зачем мне терпеть сотрудников, которые почти невменяемы по понедельникам, потому что встали в 4 утра и поехали на работу на электричке? А что касается тех, которые каждый день ездят на работу, только на дорогу тратя 6 часов в день? Я создавал свою фирму 10 лет, кровью и потом, заработав микроинсульт раньше седых волос, мне что теперь – отдать все, что я смог заработать, жителю Усть-Пиздюйска, который мечтает "пиздить москвичей" при любой возможности, ничего кроме этого не умеет и который тут же это все спустит на блядей да на водку? Мою мать, ветерана труда, всю жизнь пропахавшую на фабрике, почетного донора СССР, спасшего сотни жизней, ограбили в подъезде два жителя Кургана – мне их пожалеть, забрать заявление из милиции? На мою беременную жену кинулись в пустом подземном переходе, по которому она шла с работы и никого не трогала, какие-то черные и ударили со словами "Все вы московские бабы бляди". Мне их разыскать и в пояс поклониться? Кто-нибудь из вас просыпался в 5 часов утра от того, что в нескольких кварталах взорвался дом с сотнями спящих людей? Кто-нибудь из вас на следующее утро стоял в пробке, потому что шоссе было засыпано осколками кирпича и клочьями плоти? Может быть, чей-то близкий человек пришел к станции метро, где 15 минут тому назад взорвался поезд? Вы, люди, которые пишут, что "от всего сердца желают, чтобы вы еще при этой жизни за все ответили"???
> А что, трудно сказать, что они ошиблись номером? За такие глупые > издевательские шутки над людьми надо морду бить, причем пока автор не > поумнеет.
Бить морду надо не автору. Бить морду надо тем, кто звонит, ошибаясь номером и сразу начинает задавать вопрос, не выясняя, куда он попал. Что мешает сказать в начале разговора - "Добрый день! Это справочная вокзала?" - врожденная застенчивость? ------------------------------------------------------
А что мешает сказать человеку, который опаздывает на поезд - "Добрый день! Это не справочная вокзала"? Врожденная злобность? Сам никогда номером не ошибался?
Иду я по какому-то темному уровню в Doom'е. В общих чертах напоминает map04 (The Focus). Там есть место, где за дверью с желтым ключем небольшой и узкий коридорчик в комнату с пулеметчиками, где выход с уровня. И вот я заскакиваю в этот коридорчик, причем знаю, что сейчас вслед за мной войдет пулеметчик. Впереди тоже пулеметчик (имхо в реальности так и есть), но он стрелять сразу не стал, а недовольно проворчал что-то и пошел куда-то. Бывает такое у монстров в Doom'e. Мне почему-то из коридорчика страшно выбежать вперед, а назад тоже нельзя - сейчас пулеметчик зайдет! И спереди вот-вот появится (ему до угла дойти и обратно, там недалеко). А у меня из оружия только пистолет. И я стою в диком напряжении, палец на курке, вот-вот вернется пулеметчик... И тут меня кто-то не больно, но очень резко и цепко хватает за яйца! От неожиданности и страха я моментально просыпаюсь, но чувствую, что хватка не ослабевает. Оказалось, этим кем-то был я сам :) А дело вышло вот как: я спал на спине, рука оказалась в районе причинного места. И в самый напряженный момент пальцы резко сжались в кулак :)
Львов. Международная конференция при участии приглашенных из стран СНГ. В гостинице живут все вперемешку. Лифт в гостинице имеет свой характер – приходит в движение только если постоянно держать кнопку нужного этажа. В противном случае он только дергается и замирает. В день открытия конференции в фойе появляется московская делегация. Заходит в лифт и нажимает кнопку. Лифт подпрыгивает и останавливается. Еще раз – тот же результат. Еще раз – и тут сердце местного украинца не выдерживает и он сообщает, что нужно держать кнопку: - Треба тримати! Московская делегация реагирует мгновенно: - Какие три мата???
Одна из главных причин непрязни к немцам – они сохранили колхозы как удобную и устоявшуюся форму ограбления и угнетения крестьянства. Вот мужики, почесав репу, решили. Что рабское иго лучше уж свое. А в немецкой армии тем не менее оказались сотни тысяч «советских людей». -------------------------------------------------------- алик, ну ты и хуйню спердел. Ответил бы лучше за Чуковского, партизан хуев.
- Государство не собиралось и не собирается национализировать ЮКОС. Он был и останется частной компанией! Мы (с Людмилой) должны подумать о будущем наших детей!
Убиться можно. Вот только сейчас смотрели канал Культура. Передача "Шедевры старого кино", рассказывает пожилая ветеранша отечественного кинопрома, титры: Ксения Маринина, режиссер "КИНОПОНАРАММЫ"... Я тк и не понял, что это было. Конкурс на зрительскую внимательность или они там соревнуются, кто больше ошибок сделает, типа четыре ошибки в слове из трех букв - "исчо".