Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Удивительно, сколько народу, не прочтя историю как следует, кинулось упрекать автора в незнании математики 5го класса. Мне показалось, что там совершенно ясно сказано, что это заказчик, сокращенно (З), задал процитированный вопрос, над которым и посмеялся автор; и что это заказчик пересел с Нивы на Мерс. Оказалось, не всем все так уж очевидно... Или просто свою образованность очень хотелось продемонстрировать?
Один мой знакомый много пользовался программой ReGet. Разумеется, взломанной. Потом его то ли совесть мучить начала, то ли захотел авторов поощрить, решил он ее купить. Скачал новую версию, поставил, заплатил, сегодня активировал.
Не знаю, что пошло не так. Может не любит программа поверх взломанной ставиться. Или аппаратная привязка криво сделана - не рассчитана на его древний модем. Или глюк винды. Или Луна не в той фазе. Во все скачанные сегодня файлы ReGet добавил строчку "This file donwloaded with cracked version of ReGet Deluxe." И все, архивы не вскрываются. По-нормальному ни одного файла не скачала, что бы он ни делал. Связаться с фирмой сегодня тоже не смог.
// Глядя на чокнутых Новодворскую и ей подобных, выступающих за агрессию в Ираке, в который раз убеждаешься в правоте В. И. Сталина, сказавшего, что «ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ - это ГОВНО НАЦИИ». //
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...
Спешу заверить Вас, что обрашаюсь к я к Вам будучи переполненым глубочайшего уважения к Вашему редкому по своему таланту чувству юмора (и к Вашему редкому по потешности таланту). А Вы знакомы с понятием с матаматическим термином "twat"? А на сколько времени мне удалаось занять Вас сиим посланием?
Мужик приходит к психотерапевту. - Доктор, у меня проблема, я лесбиян. - Это как так? - Понимаете, вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет...
МГИМО, первый курс, английский язык. Задача: разыграть сценку "в ресторане". Разыграли. Длинно, долго, красиво. Оценка: "четыре". Причина? Нет, не грамматические, лексические или фонетические ошибки. Просто "рыбу с красным вином не подают."
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
"Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж". Компьютер выдал... А вот что он выдал первым сайтом, посмотрите сами - смеяться будете долго..."
Идет заяц по лесу, а на встречу ему лиса, заяц говорит: - Скажи "А" - "А" - Хуй на идет он дальше встречает медведя: - Скажи "А" - "А" - Хуй на Ну собрались медведь и лиса и договорились что не будут зайцу говорить "А". Идет медведь встречает зайца: - Скажи "А" - "Б" - Хуй в КГБ - ГДЕ? - В пизде - АААА - Хуй НАААА