Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал я когда-то на ЕС-1045, язык - PL/1. Программа вводилась на перфокартах, а эти сволочные перфокарты имели свойство рассыпаться, когда размер колоды превышал некий критический объем. Поскольку п/к зачастую, конечно же, не подписывались, рассыпание колоды превращалось в настоящую трагедию. И вот один сослуживец (звали его Саша) нашел выход и презентацию этого выхода обставил следующим образом: были у нас как раз то ли заказчики, то ли смежники (короче, много было народу); так вот берет этот Саша свою колоду, засовывает в ЭВМ - все отработало, все прекрасно, он откладывает несколько первых управляющих карт (они для всех программ - одни и те же), остальное тщательно тасует, кладет сверху отложенные, опять засовывает... Результат - тот же самый, все работает. Немая сцена... народ - в экстазе. Решение было простое (как и все гениальное): каждая строка в программе начиналась с метки, а заканчивалась оператором GOTO.
Удивительно, сколько народу, не прочтя историю как следует, кинулось упрекать автора в незнании математики 5го класса. Мне показалось, что там совершенно ясно сказано, что это заказчик, сокращенно (З), задал процитированный вопрос, над которым и посмеялся автор; и что это заказчик пересел с Нивы на Мерс. Оказалось, не всем все так уж очевидно... Или просто свою образованность очень хотелось продемонстрировать?
Нет, не перепились еще шутники на земле русской! Так, чтоб точно, метко, и людей на какое-то время в ступор вводило, сопровождающийся булькающими спазматическими звуками...
Объявление в маршрутке: "ПРОСЬБА: семечки есть целиком!"
"Я думаю, надо на выходные полностью, на два дня давать воду, чтобы и постирать можно, и детишек, ну и самим душ принять, поэтому... Вы напрасно аплодируете, я еще не все сказал". Александр Лукашенко избирателям Итоги, июнь 2001
Авиационные насосы очень компактны. На самолете туалетов - несколько. По ряду причин смывная смесь из унитазных бачков (кассандра - спирт с гуталином) вырабатывается неравномерно, поэтому, чтобы не нарушилась центровка самолета, перекачивающие насосы автоматически перегоняют часть смеси из одного бачка в другой. А поскольку бачки устанавливаются в самых неожиданных местах, вплоть до киля, насосы не могут быть большими. Как вы понимаете, пролезть в киль нет никакой возможности, поэтому и приходится закачивать смесь сначала в свой ППК, а уж из него, отсосать желанную смесь и разлить по стаканам - дело техники.
Микросхема расположения сливных бачков на ТУ-22 была главным предметом рассмотрения государственной комисии при ЦК, куда я и был вызван с докладом. Даже батальон спецназа, приданный мне в сопровождение, не знал, что микросхема хранилась во внутреннем кармане трусов. Об этом знали лишь три человека: генерал [... ], я и моя жена, которая мне этот карман пришивала. Так что грабитель, проникший в купе и вскрывший мой чемодан пока мы с батальоном принимали на перроне вечернюю порцию кассандры, не мог обнаружить там ничего ценного -- не знал он, что по инструкции я не имел права менять трусы в течение всей командировки.
И еще. Во ошибаетесь, говоря о невозможности выполнения боевого задания при сбоях бортовой техники. Современные летательные аппараты тяжелее воздуха и очень надежны, а летный состав высокопрофессионален и начитан: при отказе навигационных приборов пилот стратегического ракетоносца ориентируется по Полярной звезде, а если в лесу, то по мху на пнях. А если и это не помогает, то приняв кассандры из ППК, пилот перейдет на автопилот и уверенно посадит машину на ближайшем совхозном поле, чтобы спросить дорогу у местных жителей. За пузырь кассандры тебе покажут направление к любому военному объекту.
А вот сливная смесь на истребителе ВЖИК-25, штурмовике Максим Горький, и тяжелом бомбовозе Борец За Свободу Товарищ Ленин имеет совершенно другой состав, и пьется значительно легче и помнится был у нас такой случай на N-ском аэродроме... впрочем об этом расскажу в другой раз.
Студент Циглер
Использованная литература:
Ленин В. И. Три источника, три составные части эмпириокретинизма. Сталин И. В. Краткий курс геграфии ВКП(б). Хрущев Н. С. Царица полей. Брежнев Л. И. Где он Казахстанский миллиард? Маркс К. ,Верн Ж. Пятнадцатилетний капитал. т.I. Толькоян Я. Я. Пластилин в конец. Справочник по законодательству для офицеров СА и ВМФ.
Если бы сам не видел, ни за что бы не поверил... Дело было в районе 80-го года. Стою я в вестибюле Ленинградского холодильного института, жду знакомого, от нечего делать читаю разные объявления, Среди прочих: "Такого-то числа, на такой-то кафедре состоится защита диссертации на соискание ученой степени кандидата таких-то наук. Тема: "Процесс образования трещин в Российском сыре"... Тогда и сыра-то никакого в магазинах не было...
Эта история произошла в одном из областных военном комиссариате Сибири. Приходит как-то военный комиссар в обычный день как положено к 9.00 на службу, принял доклад дежурного и поднялся к себе на второй этаж. А на втором этаже находился его рабочий кабинет, рядом кабинет начальника политотдела и где-то между ними туалет. И что-то генералу не понравился запах, стоящий в приемной, видимо с утра у него обоняние было обостренным. Генерал прошел в свой кабинет и вызвал начальника АХО. Начальник АХО, небольшого росточка майор, армянин по национальности, естественно попу в горсть и бегом к комиссару. Генерал ему: - Гарик, опять у тебя унитаз в туалете забился, говном весь этаж провонялся, немедленно устрани причину запаха! И чтоб у меня там все блестела как у кота … сам знаешь чего! Гарик пулей полетел выполнять боевое задание, обнюхал, почти что облизал санфаянсовый прибор, но тот на удивление оказался чист как непорочная дева Мария, к тому же в туалете совсем не пахло ничем таким… Гарик вышел в фойе, в нос шибануло гавнецом. Тогда он, как собака ищейка, пошел на усиление аромата. Это усиление подвело его к двери начальника политотдела, презрев страх наш майор рискнул открыть дверь и увидел то, что в принципе ему не следовало бы видеть, но зато он сразу сообразил (наверное забыв, что он все-таки военный человек) в чем корень зла, плюс ко всему вонища стояла примерно такая же, как в общественном туалете на автостоянке в г. Болотное (кто проезжал мимо и был вынужден посетить сие заведение, тот поймет о чем идет речь). Ему открылась следующая картина: За своим рабочим столом в кресле в полном обмундировании крепко спал сам начпень (начальник политотдела). Был он в состоянии той совы, которая говорила, что она никакая. Но самая важная деталь находилась на полу рядом с креслом и выглядела эта деталь довольно солидной кучей дерьма или, научно выражаясь, фикалий. Конечно, в таком состоянии человеку очень трудно было передвигаться и даже встать на ноги, а организм-то фунциклирует нормально и он не спрашивает можешь ты доползти до отхожего места или нет, что вы хотите – естественная потребность. Но у нашего героя нашлись силы приспустить штаны, сползти на одну из полужопиц и естественно оправиться, так что честь… т. е. подштаники он не обгадил. Все это пронеслось в мозгу у оцепеневшего Гарика в одну миллисекунду, но что делать дальше он не знал. В это время в кабинет вошла техничка с ведром и шваброй, не обращая никакого внимания на статую начальника АХО и «труп» в кресле (давно работала в военной организации – ко всему привыкла), деловито помакала швабру в ведре и двинулась с ней наперевес к креслу. Но то, что она увидела на полу, даже такую прожженую бабулю поразило до такой степени, что на нее напал такой же столбняк, как и на Гарика. Она так и застыла с поднятой шваброй в позе атакующего гренадера с винтовкой и штыком. Немая сцена стала затягиваться, но выхода не было. Помощь пришла оттуда, откуда ее никто не ожидал. Начпень, почуяв присутствие большого количества посторонних лиц, которых он к тому же не вызывал, заерзал в кресле, приоткрыл один глаз и оценив обстановку изрек: - А-а и-идите вы все на х…, сам у-уберу. – И тут же снова отключился, на большее сил не хватило. Естественно, и Гарик и техничка немедленно ретировались из вонючего кабинета. Никому не известно какие слова говорил потом протрезвевшему подполковнику генерал, но на следующий день политотдел в полном составе переехал в самое дальнее здание военкомата. И лишь одна генеральская фраза просочилась в народ: - Чтобы ими здесь не воняло!
Захожу вечером в магазин, где продают еду и питье. И почему-то среди всего этого чревоугодия продается Альф, больше метра ростом, вполне натуральный. Передо мной стоит гражданин, который явно пришел за "добавкой". Он с трудом пересчитывает деньги и несколько агрессивен. Ему лет 55-60. Взяв заветный пузырь, он поднимает глаза и видит Альфа. -А это что за мурло у вас тут висит!? Не получив ответа, он исчезает в темноте, откуда долго еще слышно возмущенное: "Не, ну надо такое мурло повесить..."
"Это закон тот, при котором надо быть или мужчиной, или колебаться". Геннадий Райков, лидер группы "Народный депутат", о законе о ввозе ядерных отходов в Россию.
"Любой, кто полезет в эту сокровищницу нашей исторической памяти, будет проклят навеки! Эти захоронения состоялись, и нечего сюда лезть в нетрезвом виде с грязными руками" Геннадий Зюганов (о Мавзолее) Итоги, апрель 2001
Нет, не перепились еще шутники на земле русской! Так, чтоб точно, метко, и людей на какое-то время в ступор вводило, сопровождающийся булькающими спазматическими звуками...
Объявление в маршрутке: "ПРОСЬБА: семечки есть целиком!"
Жил-был очень жадный мужик и была у него бахча с арбузами. Каждую ночь кто-то их воровал. Тогда он написал плакат: ОДИН ИЗ АРБУЗОВ ОТРАВЛЕН ЦИАНИСТЫМ КАЛИЕМ. Наутро считает арбузы-все на месте, а на плакате надпись: ТЕПЕРЬ ИХ ДВА.
Работаю я в довольно известном интернет-магазине. Находимся мы в одном помещении с обычным супермаркетом, откуда набираем заказы. Естессно, все друг друга знают. Не так давно в супермаркет набрали новых людей, среди них и девушку, со слов которой я пишу, назовем ее Маша. Сидим мы как-то курим, тут приходит она на работу, сама не своя. Мы, конечно, интересуемся: "Маша, в чем дело?" Она берет сигарету и дрожащим голосом начинает рассказывать: "Закончила я вчера работу, собираюсь домой. Вышла из магазина, смотрю стоит машина, там сидит мужик, курит. Я его один раз видела в магазине, думала если попросить подбросить до метро - не откажется. Так и вышло. Едем значит, он меня спрашивает: как работа, как начальство итд. А я злая после смены, как давай на всех гнать: и эта такая сволочь, и вот этот м...к, и тот гондон, все еще каким-то Борисом пугают... В общем, сижу, все ему как на духу. А он сидит, кивает, улыбается так... Потом уже возле метро говорит мне: - А тебя как звать? - Маша. - А ты продавец, что ли? - Ну да. А ты сам кто, а то едем, а даже не знаю, с кем еду =))) - (скромно так) Борис, я генеральный... - :-[ ~ ] Тут мы к метро подъехали, он остановил, я из машины вылетела как ошпаренная, с отвисшей челюстью..." Конец рассказа потонул в громком ржаче всех присутствующих. Мораль: начальство надо знать в лицо.
1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
Молодой актер, недавно введенный в роль, в перерыве репетиции подходит к режиссеру и говорит: - -- Извините, есть у меня некоторые сомнения относительно моей роли. По сценарию, в конце первого акта, в заключительной части монолога мне предстоит подойти к столу и выпить полный стакан водки. -- Ну и что? - спрашивает режиссер, - Неужели Вы не в состоянии выпить стакан водки? Никогда не поверю. -- Конечно же в состоянии, но все дело в том, что буквально через 20 минут в начале следующего акта мне нужно выйти на сцену совершенно трезвым! -- А вот это уже, голубчик, нужно уметь сыграть....
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: - Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Выступление Председателя похоронного комитета первого апреля 2006 года (стенограмма)
Уважаемые дамы и господа! Администрация сайта с прискорбием сообщает, что после продолжительной болезни мозго-половой системы, от разрыва пукательной вены скончался глубоко неуважаемый, горячо нелюбимый и просто отвратительный человек - Владимир Николаевич. Совсем недавно появился Владимир Николаевич на Anekdot.ru. Он пришел к нам вслед за сводным братом Аликом, который регулярно выгуливал своего пуделя Атоса на страницах сайта. И если Алику с Атосом понадобилось несколько лет, чтобы засра... (нет) загад... (тоже зачеркнуто) а! у-на-во-зить эти страницы, то Владимир Николаевич лихо управился с этим за пару месяцев. Как это часто бывает, Владимир Николаевич оставил после себя большую кучу... э... минутку, тут жиром замазано... ага! ... кучу родственников: безутешную вдову, готовую забыть любимого мужа с первым встречным мужчиной (ого!) за приличное вознагра... гм... мадам, у нас не принято давать БЕСПЛАТНУЮ рекламу, Вы ведь не "Эльдорадо". Зайдите вечерком в администрацию, мы рассмотрим Ваше предложение в разных позах... я хотел сказать "позициях"... тьфу, короче, со всех точек зрения. Так, на чем я остановился? На безутешкой вдове? Спасибо за подсказку, друзья. Я обязательно остановлюсь... гм... да... Итак, ... оставил безутешную вдову... , любимую племянницу, готовую забыть обожаемого дядушку с первым встре... так, стоп, у меня, кажется, де жа вю. Девушка, ай-я-яй! нехорошо списывать у родной тетки... Где вознаграждение больше? Во сколько раз??? Ах, Вы девственница, потому что дядя метелил Вас в... а куда? И туда можно?!? Да-а-а, девушка, Ваш дядя был действительно творческой личностью... Кто здесь "трехдырочный сосунок"? Вы не пра... Я бы попр... попросил... Тут панихида все-таки... Охрана! Выведите из зала эту бл... эту долбанную девственницу... И, кто-нибудь, ПОЖАЛУЙСТА, полейте мне уши - совсем завяли. Идиоты! Не водой! И - вовнутрь... Ххух!
Так, где моя речь? Ага, бписок безутешных родственников... Так, вдова была, племянница была... , отец... ха-ха-ха... , дед... хи-хи-хи... , анальное... бу-га-га... Простите, господа, это нервное. Господин секретарь, что Вы мне дали? Это не список родственников - это прейскурант! Черт, надо скорее выруливать с этой панихидой на финишную прямую. Так, плечи расправил, грудь вперед, лучезарная улыбка... Уважаемые посетители сайта! На странице "обсуждения" для вас накрыт шведский стол. Любая еда и прохладительные напитки из Вашего холодильника! Свежее пиво из соседнего магазина за Ваш счет! Лопаты и баяны в ассортименте! Море общения со старыми друзьями! Интересные новые знакомства! Широчайший выбор йадов! Полная свобода матерного слова! Специально для падонкаф работает переводчик! Вход всем наци... не начинайте там без меня!... Вход всем нациям свободный! ... Вася, ну я ж просил!... С праздником, дорогие товарищи! Упс... Ну, в общем, вы поняли...
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра: - Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад? - А как его звали? - Иван Сидоров. - Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется. - А-а-а, Ванька Волчок...