Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1221
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один человек сказал Богу: - Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то! - Да? Интересно... - сказал Бог. - Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это сделать! - cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли. - Погоди, погоди! - сказал Бог, - Используй свою землю, пожалуйста!
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве... - Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают, что План Путина состоял только из 1 пункта: - Поставь галочку напротив цифры 10!
В эпоху Ельцина и Путина очень популярны стали различные портреты вождей: в виде фотографий, матрешек, футболок и прочих сувениров. Но, мне думается, что более коммерчески успешными были бы коврики для вытирания ног...
Вовочка вырос и стал директором школы... - Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
- Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого "Мальборо". КВН "Обычные люди" (Москва) http://www.amik.ru/?page=jokes&part=4&sid=1019&gid=1242
За научно-практическую работу "Как пойти на третий срок не меняя Конституцию РФ", кандидатам юридических наук Путину В. В. и Медведеву А. М. необходимо присвоить докторскую степень.
В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак: - здрасте, я к вам. - здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ? - чего-о-о??? - ясно, на грузчика...
- Как собеседование? - Не прошел. Он мне: "Садитесь - в ногах правды нет!" А я отвечаю: "Простите, но не думаю, что в заднице правды больше". Он и обиделся - он же в кресле сидел...
Голландия, 2062 год: Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с легализации однополых браков...
Обещал, значит, жене купить хорошую шубу... Как водится, экономил, подзарабатывал и в итоге, купил все-таки. Пошли мы с обновкой в театр на спектакль, сдали одежду в гардероб... После спектакля стали забирать одежду из гардероба, а жене дают какое-то пальтишко вместо шубы. Мы, естественно, разбираться стали. И оказывается, что гардероб: "Не несет ответственности за оставленные в нем ценные вещи! " Пришлось подать на них в суд. А зима ж на улице... Пришлось опять экономить, урезать бюджет, подзаработать и купить жене другую хорошую шубу. Поехали мы на этот раз на концерт, оставили авто с шубой на платной стоянке и спокойный ушли на концерт. После концерта, пришли на стоянку... А там, ни авто, ни шубы. Стали разбираться и оказалось, что платная автостоянка не несет какой-то там ответственности за наш автомобиль и может компенсировать только стоимость чека за парковку у них... Подали и на них в суд. А пока, на последние оставшиеся от экономии и бюджета деньги, из последних резервов, купил таки жене новую хорошую шубу. И только собрался уходить из магазина, как у выхода подошли милиционеры и предложили пройти в отделение. Подъезжаем к отделению, смотрю: мое авто них на стоянке уже стоит. Заходим в кабинет к оперативнику, а там предыдущие две шубы лежат. И тут заходит налоговый инспектор и спрашивает:
- Ну и на какие нетрудовые доходы вы все это купили? А оперативник добавляет: - Мы за вами уже давно следим... Тут-то я и понял, что налоговый инспектор и оперативник, видимо, тоже женам пообещали хорошие шубы...
- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь? - Камасутра, бег с препятствиями и прятки. - А как же дуэли? - Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция... - Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь? - Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам.
- А вы на чьей стороне? - Я на стороне справедливости, ваше превосходительство. - А точнее! - Беру у богатых - отдаю бедным, а потом собираю с бедных налоги и отдаю - богатым...
- Как хорошо вы владеете Фотошопом? - Вот мое портфолио. - Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!
Новость дня: Треть населения Украины — за вступление в НАТО
Диалог в комментариях: - Вступление Украины в НАТО, это развал НАТО! Все разворуют! Все по хатам растащат! - Тогда 90% россиян поддержат вступление Украины в НАТО! :)
ООН провела всемирный опрос: Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах? Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое пища. В Восточной Европе - что такое честно. В Западной - что такое нехватка. В Китае - что такое мнение. На Ближнем Востоке - что такое решение. В Южной Америке - что такое пожалуйста . В Штатах - что такое в других странах .
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то "малюет": - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как Он выглядит! - Щас узнают!