Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 777
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошла эта история, когда я учился в институте. Собрались мы как-то группой пойти в бассейн поплавать. После некоторого спора определились пойти в бассейн, в котором еще не разу не были. Здание, в котором находился плавательный бассейн, было довольно большое с заvудренными коридорами, входами и выходами. Пошли в раздевалку (девочки на лево, мальчики на право) переоделись, там нам объяснили, как пройти непосредственно в бассейн. Вход в бассейн проходил через душевую (длинное помещение по бокам, которого душевые кабинки, не имеющие лицевой дверцы, а разделены между собой только перегородками), после выходишь из душевой в коридорчик (напротив нашей двери, дверь женской душевой), который ведет в бассейн. Ну так вот, поплавали, побесились от души – настало время заканчивать плавательные процедуры. Выходим, я и мой товарищ, из бассейна (помните через душевую), заходим в дверь (он впереди я сзади), все в пару, шум воды. Тут я начинаю не понимать, почему вокруг меня предметы, которые я вижу в первый раз. Дошло, когда увидел довольно красивую женскую фигуру стоящею под струей воды. Мой друг, который шел впереди (наверное, из-за обильного пара) таких подробностей еще не заметил (кстати, также как и представительницы прекрасного пола). Я от такой ситуации закатился смехом и еле выдавил из себя его имя. Он, обернувшись на меня, продолжал идти вперед, естественно не видя не чего кроме, смеющегося меня. От этого я еще больше закатываюсь смехом, выдавить из себя уже, кроме смеха, ни чего не могу. Мой друг обо всем догадался в тот момент, когда его хлестанули мочалкой по спине, в это время о нас уже знали и все посетительницы душевой кабинки. Вылетел он, и я за ним, под громкий визг.
Хмм, тут прочитал историю про Кличко, вспомнилось. Вижу в Германии, работаю в одной фирме. А немцы, если не все, то многие, очень любят братьев Кличко (хотя мне кажеться, что частично по расистским причинам - они все бьют негров :-). Я боксом не увлекаюсь, но пригласили меня знакомые немцы в бар вместе поболеть - традиция у них такая, собираться, пивом нальються и болеют. А меня за компанию, как-никак земляк Кличко, украинец. Ну вот, идет восьмой раунд, а победы Кличко не видно. И вроде он уставать стал, а Берд вперед уже лезет. Ну, и один немец спрашивает - мол что такое, не знаешь? А я отвечаю - "Ждет, когда его (Кличко) по морде Берд съездит". Немец - "Зачем?". Я - "Да мы, украинцы, такой народ - пока морду не набьют - ничего делать не будем". :-) И правда, затем Кличко Берда отделал - мало не показалось. :-)
Приходит мне на днях реклама - "FREE Satellite T.V. System". Причем пришла не в первый раз. Там предлагают бесплатную (или вернее ПОЧТИ бесплатную) спутниковую систему. По вопросам продажи предлагают обращаться по телефону в США. А у меня стоит MSN Messager Service - что-то типа Microsoft'овской Аськи, я ее использую в качестве индикатора прихода почты на мой адрес на Hotmail. А там есть хорошая фишка - звонилка от Net2Phone, которая позволяет бесплатно звонить на любой номер в США и Канаде. При нормальном коннекте 28800 - слышно все великолепно. И решил я немного побороться с спамерами (достали совсем, зачем мне их тарелка - из США в Украину что-ли они доставлять на халяву будут?). Вообщем звоню на тот номер. Отвечают "Компания Рога и Копыта (не помню, что именно) can I help you?". Я на английском интересуюсь у них, не они ли прислали по Интернет мне чудное письмо о бесплатной спутниковой системе (чтобы под месть не попали безвинные люди). Мужик радостно отвечает, мол Yes, yes - видно в предкушении очередного лопуха. Он повторяет - can I help you. Я культурно отвечаю - No, и ложу трубку (виртуальную, конечно). Затем начинаю звонить с промежутком примерно в 30 секунд. Иногда просто молчу, иногда тяжело дышу в трубку, пару раз поднес микрофон к плэйру и дал послушать американцу чудесную песню группы "Вопли Водоплясова" - "Вэсна, вэсна, вэсна прыйдэ, вэсна - рано вранци". Примерно после 45 звонка я наконец сообщил американцу, что спам - это не есть хорошо, и что при повторении спама я натравлю на них программу, которая будет звонить им каждые 30 секунд постоянно (машина стоит на выделенке - почему бы и нет). Надеюсь, что подействует. :-)
Приходит мне на днях реклама - "FREE Satellite T.V. System". Причем пришла не в первый раз. Там предлагают бесплатную (или вернее ПОЧТИ бесплатную) спутниковую систему. По вопросам продажи предлагают обращаться по телефону в США. А у меня стоит MSN Messager Service - что-то типа Microsoft'овской Аськи, я ее использую в качестве индикатора прихода почты на мой адрес на Hotmail. А там есть хорошая фишка - звонилка от Net2Phone, которая позволяет бесплатно звонить на любой номер в США и Канаде. При нормальном коннекте 28800 - слышно все великолепно. И решил я немного побороться с спамерами (достали совсем, зачем мне их тарелка - из США в Украину что-ли они доставлять на халяву будут?). Вообщем звоню на тот номер. Отвечают "Компания Рога и Копыта (не помню, что именно) can I help you?". Я на английском интересуюсь у них, не они ли прислали по Интернет мне чудное письмо о бесплатной спутниковой системе (чтобы под месть не попали безвинные люди). Мужик радостно отвечает, мол Yes, yes - видно в предкушении очередного лопуха. Он повторяет - can I help you. Я культурно отвечаю - No, и ложу трубку (виртуальную, конечно). Затем начинаю звонить с промежутком примерно в 30 секунд. Иногда просто молчу, иногда тяжело дышу в трубку, пару раз поднес микрофон к плэйру и дал послушать американцу чудесную песню группы "Вопли Водоплясова" - "Вэсна, вэсна, вэсна прыйдэ, вэсна - рано вранци". Примерно после 45 звонка я наконец сообщил американцу, что спам - это не есть хорошо, и что при повторении спама я натравлю на них программу, которая будет звонить им каждые 30 секунд постоянно (машина стоит на выделенке - почему бы и нет). Надеюсь, что подействует. :-)
Выходит лося на поляну, смотрит по ней ежик бегает тута-сюда. Л.- Ежик, ты чего делаешь? Е.- Кайф ловлю. Л.- Это как? Е.- А ты побегай туда сюда, увидишь. Лось начинает носиться по поляне, проходит два часа, лось весь в мыле кайфа нету. Л.- Ны ты,блин, ежик где твой кайф? Е.- А тебе разьве травка яйца не щекочет?
В классе пишут сочинение на тему "Зима". Вовочка сдает первым. Училка читает:"Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются..." -Фу! Вовочка, как неудобно! -Конечно неудобно - лапы то разъезжаются.
sorevnovaniya po plavaniyu sredi invalidov s amputirovannymi konechnostyami. Na odoy doroszke - invalid bez ruk, na drugoy - bez nog, na tretyey - odna golova. Sudya dal start, vse poplyli, a golova nachala tonut. Vytaschili ee, otkachali, ona govorit: "Tsely god uchilsya gresti ushami! Kakaya blyad na menya shapochku nadela!"
- Будет ли продаваться доллар в России в 1999 году? - Конечно! В С.-Петербурге - за финские марки; во Владивостоке - за иены; в Хабаровске - за юани... - А в Москве? - За тушенку!
Произошло это на Новый 1984 год (примерно) в Новосибирском авиаотряде. 31 декабря рейс Новосибирск - ...? Самолет взлетает в 23-00, а в 00-00 экипаж в полном составе вываливается из пилотской кабины в салон с шампанским и стаканами и активно угощает и поздравляет пассажиров и друг друга с наступившим годом. Один из пассажиров все-таки спросил: "А кто за штурвалом ?" От него, естественно, отмахнулись: "Автопилот !" Но самое смешное было примерно через недели две после вышеупомянутого рейса, когда в авиаотряд на имя руководства пришло благодарственное письмо от одного из пассажиров за высококачественное обслуживание пассажиров с подробным описанием процесса "обслуживания" и просьбой отблагодарить и премировать членов экипажа. Я думаю, вполне понятно, какова была, "благодарность" и "премия" от администрации и партЪячейки. Если, я не ошибаюсь, некоторых членов экипажа до сих пор не допускают к полетам!
- Почему на Олимпиаде в Нагано нет украинской сборной по хоккею? - Как нет? А команда в жовто-блакитной (желто-голубой) форме и с вратарем Томми САЛО?!!
История эта произошла зимой 1985 года. Мы - первокурсники НЭТИ приехали по профкомовксим турпутевкам на турбазу "Катунь" (Горный Алтай). Как всегда в таких компаниях имелся магнитофон. В данном случае это был кассетный "Романтик".(Небольшое пояснение: магнитофонам отечественного производства, особенно, если на них использовались отечественные кассеты, требовалось постоянное техническое обслуживание в виде протирания спиртосодержащей жидкостью магнитной головки). Так вот: хозяин магнитофона ищет вату для вышеуказанного ТО, ходит и надоедает всем подряд. В это самое время я бездельничаю в комнате у девушек. Заходит хозяин магнитофона (первый раз): - Девчонки, дайте вату! - Нету у нас! Хозяин уходит в комнату к мужикам. Заходит второй раз. - Девчонки, ну дайте вату! - Да нет же! - Не врите! Я знаю, что есть! Лена, дай затычку, мне головку протереть надо!!! Я, замотав лицо шарфом, благо оный был на шее, удалился к мужикам, где и выяснил, кто послал хозяина магнитофона за затычками, после чего смеялись непрерывно мы до конца дня и с небольшими перерывами до конца каникул.
Урок в начальной школе. Учительница загадывает детям загадки: - Сто одежек и все без застежек? - Это роза! - отвечает Вовочка. - Нет, Вовочка, это - капуста, но мне очень нравится оригинальный ход твоей мысли ! - Марья Ивановна, а можно я Вам загадку загадаю ? - Можно конечно ! - Марья Ивановна, что это такое: То холодный, то гарячий, То висячий, то - стоячий; Из трех букв слагается, А посередине буква "У"? - !!!???... Вовочка ! Немедленно выйди из класса и без родителей не возвращайся ! - Марья Ивановна, это - душ, но мне нравится оригинальный ход Вашей мысли !