Поиск по автору:

Встречаются два приятеля. У одного голова перебинтована.
Другой спрашивает:
- Что это с тобой?
- А-а-а! - машет рукой первый. - В нашем гипермаркете устроили весеннюю
распродажу. Разрекламировали, - мол, небывалые скидки, только два дня...
- И что?
- Вот и то - скинули прям на голову.

Диктор по радио в гипермаркете:
- Дорогие покупатели! В нашем магазине вы найдете для вашего стола все,
что вы только можете себе вообразить - любые натуральные продукты,
полуфабрикаты, готовые продукты...
Старичок обращается к служащей:
- Шкажите пожалушта, а жеванные продухты у ваш ешть?
- Конечно, дедуля! Только зачем вам мучиться? Возьмите лучше вот эти
расфасованные какашки!

Заведующий лучшим в России проктологическим отделением 67 больницы г.
Москвы за заслуги перед Отечеством награжден медалью "Геморрой России".

В России, к сожалению, долго запрягают, но, к несчастью, быстро едут.

Абстрактный анекдот в квадрате:
1) Выходит из булочной женщина, укладывает покупки в авоську, и вдруг
роняет булочку на грязный асфальт. "Ах, ах!" - запричитала она.
К ней подходит прохожий и говорит:
- Не огорчайтесь! Возьмите булочку, опалите над газом, и ее можно будет
есть.
- Извините, но я не ем жаренного мяса, - сказала женщина и ушла...
2) Сидит в автобусе интеллегентная дама с собачкой, а напротив нее -
грубый поддатый мужик. И вот он достает из кармана сигареты, спички и
закуривает. Дама выпучила глаза и говорит возмущенно:
- Вы с ума сошли!!! Здесь курить нельзя!!! Прекратите сейчас же!!!
- Да пошла ты на хуй!
Дама приходит в ярость, выхватывает у мужика изо рта сигарету и
выбрасывает в окно. Мужик хватает ее собачку и тоже выбрасывает в окно.

В автобусе разгорается скандал, народ возбуждается, кто-то уже хватается
за грудки. Водитель останавливает автобус, орет:
- Давайте все отсюда!!!
Народ высыпает на улицу и видят: бежит по улице собачка, а в зубах у нее
булочка из первого анекдота.

Патриот - это человек, любящий свое Государство настолько сильно, что
во имя этой любви он готов на любую мерзость.

Анекдот сексуально-оптический: Хуй тебе в глаз!

От девушки потом пахло ужасно.
Лосьоны, духи применяла напрасно.
Подружка подсыпала что-то ей в суп -
и стал миндалем пахнуть девушкин труп.

Навеяно Гаем Светонием Транквиллом:

А как у Цезаря у Гая
была задница тугая.
Потому-то Цезаря,
видимо, зарезали.

Любовь к Родине - это сексуальное извращение. Вспомните: "Как невесту
Родину мы любим, бережем, как ласковую мать..." Это же чистой воды
Эдипов комплекс.

Мечта Дегенерала:
Если все жопы собрать в одну Жопу и все лужи собрать в одну Лужу, и этой
Жопой в эту Лужу пернуть. Ох, и булькнет!!!

> На анекдот от 13.12.06. :
Если видишь девушку с ногами от плеч - не верь глазам своим! Скорее
всего, просто у нее каблуки выше задницы.

Если видишь девушку с ногами от плеч, то сначала проверь – от чьих плеч.
Если от твоих, то ты ее имеешь. А если от ее, то ты имеешь головоногого
спрута.

Резидент Путин, видать, перебрал с виагрой — улицы Москвы по ночам стали заливаться его частыми поллициями.

ОРЗазм - это громкий чих с последующим соплеизвержением.

А не переименовать ли нам в России месяц "Август" в месяц "Жопа"?

– Что это там за звуки, сэр?
– По-моему это русские. То ли оружием бряцают, то ли мудями звенят.

В Госдуму поступило предложение вновь сделать День Конституции
выходным днем и вернуться к Брежневской Конституции. Тогда день рождения
нашего Божественного Президента будет отмечаться народом песнями,
плясками и пьянкой.

Если при звуках Гимна у вас по спине бегут мурашки, значит эта
величественная музыка взволновала не только вас, но и весь тот
муравейник, который завелся у вас в жопе.

Уйдя в отставку, генерал Варенников навсегда лишился возможности
стать маршалом Пельменей.

Природа затратила миллионы лет, чтобы сделать из животного человека.
Но тут объявились реаниматоры...

Президент России - головка властной вертикали, а российская
бюрократия - ее пещеристое тело. И все последние годы они борются с
эректильной дисфункцией.

"Не ошибается только тот, кто нихрена не делает." - прохрепел сапер,
собирая в живот свои кишки.

Российского патриота хлебом не корми – дай за Родину умереть. Если для
среднестатистического землянина мировая война – страшное бедствие, то
для российского патриота – это чемпионат мира по прыжкам на амбразуры.

РВСН - Ракетно-ядерное Shit Родины.

В год столетия Ленина перед первоклассниками выступает дядька с
воспоминаниями о встречах с Лениным:
- ... и вот знаете, ребята, какой добрый был дедушка Ленин! Я, помню,
тогда еще совсем маленький был, меньше вас, в школу еще не ходил. А
дедушка Ленин жил у нас - от царской полиции скрывался. И вот захожу я
как-то утром к нему в комнату, а он сидит, бреется. Я спрашиваю: "Дядя
Володя, а что это ты делаешь?" А он повернулся ко мне, топнул ногой:
"Пшел вон отсюда!!!" - говорит. А подумайте, ребята, - ведь мог бы и
бритвой полосонуть!

Знаете ли вы, что...
–... даже балбес может играть в бейсбол;
–... и у цыган бывает цинга;
–... СССР был не только великой державой, но и великой непущавой;
–... если бы у Колобка был член, он катался бы по кругу, а не по
дорожкам.

Неудивительно, что в России распространились расистские настроения. Ведь
со времен Перестройки, а особенно в 90-е годы, у нас резко возросло
число чернокожих, причём кожа завозилась в основном из Китая и Турции.

Всякое массовое производство заканчивается конвейерной линией,
подобно тому, как всякий пищеварительный тракт - прямой кишкой.

Альпинист забрался на Эверест, недоуменно огляделся и с отчаянием
воскликнул:
– Ббблиннн!!! И тут тупик!!! Опять придется возвращаться!

Последний приказ Главнокомандующего: "Долго жить!"

Из серии "Приходит мужик (баба) к врачу":
Приходит мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да знаете, доктор. Яйца у меня болят. Распухли - смотреть страшно. Был
у хирурга - говорит, отрезать надо...
- Ну ка покажите... Та-а-ак... Ох, вечно эти хирурги - все им резать да
резать... Ну ка попрыгайте!.. Вот! Видите - и сами отвалились!

Армянское радио спрашивают:
– Почему бараны радостно блеют, когда их везут на бойню? Ведь их же там
ждёт Холокост!
Армянское радио отвечает:
– Да, их там ждёт Холокост. Но они-то думают, что их везут на
корпоративную вечеринку.

Название "Скинхеды" в переводе на русский означает "Жопоголовые
сверхчеловечки".

Едет автобус. У двери стоит пассажир. Другой, стоящий сзади, спрашивает:
- Вы выходите?
- А вам какое дело?
- Но я сейчас выхожу!
- А мне какое дело?

Простой человек – это разница между тем, что съедено и выпито, и тем,
что высрано и выссано.

Женщина жалуется подруге:
- Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в
ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире
слышно. Невозможно заснуть!
- Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто
бесит!

Национальная идея для России:
Россия – для русских, Москва – для москвичей, Кремль – для
кремированных, Спасская башня – для спасателей, а звезда на ней – для
звездоболов.

Министерство Юстиции РФ выпустило свод правил поведения в местах
заключения в виде красочного буклета “Русский я зек”.

Встречаются две подруги. Давно не виделись – недели две-три.
Обнялись, расцеловались. Одна спрашивает:
– Ну как у тебя дела? Как жизнь с новым мужем?
– Ой! – вздыхает подруга. – Даже говорить не хочется... Он –
представляешь? – подружку себе новую завел!
– Как, уже?! Вы же только поженились! – удивляется первая. – И кто же
она? Ты ее знаешь?
– Да нет. Так, слышала что-то... Иностранка какая-то – Эректильная
Дисфункция.

1. После очередного приема сидит Путин в сортире, мучается запором.
Мучался-мучался, наконец, отмучался. Встает, вытирает задницу и,
уважительно глядя на катях, говорит:
- Ну-у ты, братец, круто-ой... Но я тебя все равно замочу! - и нажал
кнопку унитаза.

Идет по улице мужик, а в руке у него топор. Подходит к нему
милиционер:
- Где топор взял?!
Мужик испугано оглядывается - и бежать! Милиционер кидается вслед за
ним:
- Сто-о-ой!!! Фр-р-р-р!!! - в свисток.
Мужик еще пуще припустил. Выбегает на мост, и тут милиционер его
догоняет:
- Где топор взял?!!!
Мужик поворачивается и - хрясть! - милиционера по черепу. Сбросил ногой
его труп в речку и дальше побег...
Приходит домой, счищает с топора кровь и бомочит недовольно:
- Где взял, где взял... На базаре купил!

Парадоксы российской внешней политики: Министр иностранных дел – Лавров,
представитель в ООН – Чуркин, а политика дубовая.

Когда приходит большая нужда, интеллектуал задумывается: а стоит ли
есть?

Грязные грузные гризли
грозных грузинов грызли

Вопрос Армянскому радио:
– Как, будучи в компании и сильно выпив, своим поведением не испортить
новогоднюю атмосферу?
Армянское радио отвечает:
– Пукните в предыдущем году.

Много ли нашему человеку надо? Поел хлеба с колбаской – и сыт. Посрал –
опять голоден.

России не обязательно идти своим особым путем. Достаточно отменить на
своей территории Закон всемирного тяготения, и тогда этим путем можно
лететь.

Наши правоОХРЕНИТЕЛЬНЫЕ органы - это всего лишь фекалии, которыми
Государство метит свою территорию.

Абстрактный анекдот:
Идет мужик по улице, видит - народ в очереди толпится. Подходит,
спрашивает:
- Что это тут дают?
- Шурлики, мурлики, - отвечают.
Встал он в очередь. Два часа простоял. Наконец достоялся, говорит
продавцу:
- Заверните мне два кило шурликов.
- Шурликов нет - одни мурлики остались.
Мужик репу почесал, и говорит:
- Ну ладно. Заверните тогда полкило мурликов.
Продавец взвесил, завернул.
Приходит мужик домой, разворачивает... Ба!!! А там одни шурлики!