Поиск по автору:

Расскажу эту историю в память о моём недавно ушедшем папе. Он был очень скромным человеком, и при этом большим профессионалом своего дела. В советские времена он занимался разработкой систем водоснабжения волжских городов. Саратов, Куйбышев (Самара), Горький (Нижний Новгород).
В детстве я особенно переживал, когда он уезжал в Горький. «Мам, а почему папа уехал в горький город? Может он хоть раз съездить в сладкий?» – бывало, спрашивал я.
Однажды он проектировал одну из важных систем водоснабжения. Не то водозабор, не то очистительную станцию в каком-то из этих городов. Врать не буду, за давностью лет не знаю, что именно. И вот, вызывает его начальство. И прямым текстом объявляет, что проект нужно кровь из носу удешевить. Но папа категорически отказался вносить какие-либо изменения в проект, сказав, что всё сделано по нормам и правилам и принципиальные изменения невозможны. Начальство ожидаемо устроило тарарам. Закончилось выяснение отношений на повышенных тонах бессмертной фразой в стиле – «не будете вы, будут другие», столь любимой разного рода руководителями и в наше время. Папа пришёл домой в расстроенных чувствах и сказал, что порвёт все чертежи к чертям собачьим. Но мама отговорила его.
В конечном итоге объект построили по изменённому другими проектировщиками проекту, а папины чертежи мирно пылились дома на антресолях лет пятнадцать. Вдруг его вызывает тот же самый начальник и вкрадчиво спрашивает, не осталось ли у папы его варианта чертежей. Оказалось, что Волга в тот год особенно сильно разлилась и объект в прямом смысле этого слова «поплыл». У папы же этот вариант был предусмотрен в отличие от «удешевлённого» проекта. И вот, в авральном порядке объект стали перестраивать уже по папиному проекту. Потом ему выписали аж тройную премию, что зная прижимистость его начальника можно признать весьма неординарным событием.
Позже, уже в век интернета и спутниковых снимков папа иногда просил меня показать, как выглядят его сооружения со спутника. Которые, надеюсь, и спустя многие годы будут нормально работать для людей.

От преподавателей Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, если на должности премьера вы по призванию, то почему ваша зарплата больше средней по региону? Или это всё-таки бизнес?

Завелись у нас на работе тараканы. С голодухи из столовой сбежали, ога. Там, видать, совсем не кормили.
Ну, наши женщины к этому, само собой относятся отрицательно, но пока топор войны не вырыт и оружие массового поражения не расчехлено, как-то миримся.
И вот, повадились эти самые шестиногие зверушки в микроволновку лазить. А чо, тепло, благо всё время в режиме ожидания стоит, когда не работает, конечно. Ну а работает она несколько минут в день, так что тараканам это как-то похрену.
И вот сегодня один особенно наглый приличных размеров насекомый мужеска полу был замечен прямо в камере печки.
Приговор был суров - сжарить! А чо, не давить же его там. Да и гоняться в лом. А так, нажмём на кнопочку, и выметем хорошо прожаренную тушку тряпочкой или там щёточкой какой.
Поставили водички чашечку, чтобы печку не спалить заодно с обречённой жертвой, ну и на семь минут зафигачили программу.
Помнится, когда я два кусочка хлебушка в этой печке разогревал, поставил на полторы минуты. Так дымом заволокло три этажа. Охрана с большими глазами металась. Только пожарная сигнализация не хрюкнула даже.
А тут на семь минут! Стоим, наблюдаем. Учёные экспериментаторы всё ж фиг ли! Минута, полёт нормальный. В смысле, таракан, похоже, и не заметил, что его "лучами смерти" прожаривают.
Переглядываемся, дескать, ну, скоро всё равно трупом будет. Щазз... Три минуты. Коллега говорит "похоже не двигается".. Ога, только она произнесла, насекомый бодренько так пошлёпал исследовать свою камеру пыток. Видимо искал местечко потеплее.
В общем, как вы могли догадаться, через семь минут рыжий и усатый был не то чтобы очень бодр, но несомненно здоров. Казалось, он вот-вот проскрипит что-то типа "подбавь парку". А фиг ли, пара там
и так было от водички закипевшей, коей полбанки выкипело за это время. В общем, да простит нас Гринпис, пришлось героического усатого притопить обычным способом. Вот только не знаю, мож всплывёт завтра...

Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин!
В разговоре с Обамой он сам признался - "Да чихал я на вас с Хиллари".

Навеяло историей о крюке от 14 мая 2017.
Да простят мне длинную преамбулу, но изложу по-порядку.
Было мне тогда 10 лет, и отдыхали мы с мамой в 1984 году в далёком южном городе Кобулети. Данная местность известна также как "мочевой пузырь Грузии" из-за очень большого количества осадков в году. Я не специалист-гидрограф, поэтому не могу сказать почему именно, но периодически море затапливало часть суши, на которой располагалась гостиница, в которой мы жили. Это были две шестнадцатиэтажки, соединённые между собой на уровне 2-го этажа специальным переходом на этот случай. Впрочем, воспользоваться им не пришлось, ибо море подождало с недельку, пока мы не уедем, и лишь тогда в очередной раз затопило все до прибрежной улицы. А мы и так продлили свой заезд за некоторую мзду, которая прошла мимо директора гостиницы, ибо сам он отказался нам помочь. Такие были времена. Это сейчас берёшь тур, хоть на весь год, только плати. А тогда, 10 дней по путевке, с боем вырванной в лотерейной конкуренции с коллегами по работе, и вали домой, освобождай места другим желающим.
Кстати, директор, сам того не желая даже поделился деньгами с нами. Нет, не подумайте, что мы чего-то там у него украли. Просто, уже в "продленное время", лежали мы на пляже, когда прямо метрах в десяти от нас причалил катер с ним на борту и сам директор десантировался на бережок напротив родной хаты. Мы прикинулись ветошью, дабы не подставлять сотрудницу, благодаря которой нелегально продолжили банкет в данной местности. Когда же директор прошлепал по лежбищу и скрылся из глаз, мы полезли купаться. Смотрим, а в прибрежной водичке полоскаются деньжата. Одна, другая, третья рублевки. В общем, директор, видимо, при десантировании, заодно их и вытряс. Мать говорила, там дальше на глубине и десятка плавала, а может что и поболе, но, поскольку она больше за мной смотрела, чтобы я не булькнул, куда не след, то гнаться за другими не стали, довольствовались тем, что выловили.
Для понимания масштаба цен, на 40 копеек тогда можно было неплохо поесть. 10 рублей были очень неплохой суммой. А уж на 25 рублей, можно было неделю вполне сносно существовать даже на курорте с его ценами.
Гнаться за директором, чтобы вернуть эти три рубля было глупо, поэтому мы, предварительно высушив, прокутили их на кукурузу, к которой неравнодушен с тех пор, как и к хачапури и к чурчхеле.
Так вот, первый этаж, где располагалась ресепшн, как это сейчас называют, был перманентно влажный и кое-где попадались мокрицы. Эпоха кондиционирования тогда ещё не начиналась, по крайней мере в данной отдельно взятой гостинице, и поэтому шахматные столы, на которых утомлённые солнцем и морем отдыхающие позволяли интеллекту сбалансировать чревоугодие, были вынесены на улицу. Я в это время как раз увлекался шахматами и нередко пропадал там, наблюдая за партиями, или играя против сверстников.
Тут следует описать одну важную особенность. Шахматные столики располагались в тенечке в нише, образованной "козырьком" из остальных пятнадцати этажей, нависающими над первым.
И вот, это произошло еще в первую половину нашего пребывания там. Я как обычно, вертелся у столиков, наблюдая за партиями, а мама сидела метрах в 50 на лавочке, спиной ко мне, болтая с кем-то из женщин. А вот дальше, произошло следующее. Внезапно мама вскочила, обернулась, и закричала - "Леша!".
Врать не буду, не знаю, успел я услышать ее или нет, поскольку произошло все очень стремительно, но факт в том, что именно в это мгновение я сделал один единственный приставной шаг. Влево под "козырек". И, я еще не успел его завершить, как правую ступню пронзила адская боль. В первое мгновение, я ничего не понял и сделал то, что сделал бы любой - свалился на землю и завопил, вращаясь, как волчок. Оказалось, сверху упал большой камень-галька, размером примерно с кулак, который и попал в то место, где за долю секунды до этого находилась моя голова. А ногу я просто еще не успел убрать. Камень ударил сбоку в ступню, но поскольку она была в воздухе и спружинила, то не раздробил ее, а только, как выяснилось после обследования, ушиб.
В результате, маме три дня пришлось потаскать меня на закорках, после чего я уже смог нормально передвигаться самостоятельно.
Небольшое расследование показало, что камень скинул оставленный без присмотра ребятенок лет трех с тринадцатого этажа. А притащили эту гальку с пляжа его родители, поскольку многие отдыхающие кололи ими орехи.

А правда, что бублик, это Колобок, над которым жестоко надругались?

- Если два российских батальона ВДВ вторгнутся на территорию Украины, как вы думаете, сколько дойдет до Киева?
- Думаю.... дивизий десять....плюс ополчение......

Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к селянке:
— Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже!
Селянка согласилась.
Немного погодя, прибегают двое правосеков:
— Простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Селянка покачала головой. После того как правосеки
ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс.
​​Селянка ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Селянка:
— Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару кое-чего. Я тоже не ​хочу ехать воевать на Донбасс!

У моей коллеги на работе у её знакомых есть пацанчик. Ну, обычный школяр
со всеми свойственными данному возрасту слабостями. Вот как-то
встретились они на улице, начинаются расспросы, то да сё, как учишься и
прочая лабуда в том же духе. Своим чередом возникает стандартный вопрос
– А что ты, мил дружок, прочитал за лето из заданного?.. Ответ не менее
стандартен – Всё!... Где-то в глубине души подозревая подвох (кто-нибудь
видел школьника, который за лето прочтёт ту груду древностей, в миру
именуемой классикой? Я лично - нет) коллега начинает допытываться, что
именно он прочитал, ибо опыт подсказывает, что такой ответ весьма
подозрителен…. В результате добивается признания, что тот прочитал аж
«Евгения Онегина»… Вдохновлённая таким окультуриванием юного чада она
начинает декламировать:
«Мой дядя самых честных правил…» и наблюдает живую ответную реакцию,
выраженную в вопросе – «А это откуда?...»
- Ну как же, это же из Евгения Онегина! – удивляется она…
- Да, а разве там есть стихи?.. – добивает её юный книголюб…

P.S. В ходе последующего допроса выяснилось, что читал он Онегина в
хрестоматии. Ну, хорошо еще, что не в комиксах, хотя кто знает, может
лет через 5 так и будет.