Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Afo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В городе нашем по маршруту №47 ходит автобус с объявлением о расценках на услуги водителя. Дaлее по пунктам:
1. Задумчивый взгляд бесплатно 2. Ответ на вопрос 10 руб. 3. Правильный ответ 20 руб. 4. Ответ на дурацкий вопрос 50 руб. 5. Ответ с обдумыванием 100 руб 6. Практическая помощь(:-о) цена договорная
Заходя недавно в одну из аптек города Ха /по причине необходимости приобрести лекарства, и ес-но не ожидая никакого подвоха/ читаю объявление на двери этой самой аптеки, в котором (из лучших, видимо, побуждений) написан текст следующего содержания:
"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! Приобретая в нашей аптеке с 19 августа лекарственный препарат "Марвелон" в середине сентября Вас ожидает сюрприз!"
Ну вы представьте мою реакцию! (Для непросвещенных - "Марвелон"- противозачаточные таблетки).
P.S.Ни хрена себе наука продвинулась... Что и говорить- "Сурприс будит!"
Недавно был свидетелем телефонного разговора своей сестры с ее мужем. Она недавно вышла из больницы и просила, чтоб муж взял отгул посидеть с ней, ежели ей вдруг внезапно поплохеет. На что муж отвечает что он конечно попытается отпроситься но сейчас напряг на работе и проч. Сестра начинает тихо закипать расписывая какие ужасы могут произойти с ее юным неокрепшим организмом без бдительного надзора и присмотра. Муж теряется, мычит что-то в трубку, изображая согласие провести завтрашний день с законной супругой. Но сестре это кажется недостаточным. С негодованием кричит в трубку: "А если бы я в коме лежала!!!!!%;№*?" Окончательно сбитый с толку муж, этот святой человек, наконец-то соображает чего от него хотят и с жаром начинает убеждать, что в этом случае послал бы на %№* всю работу и примчался не отпрашиваясь, сей момент. Сестра удовлетворенно хмыкнув ложит трубку..... Вечером эта сладкая парочка является к нам в гости. Ну,у женщин разговоры свои, и сестра с мамой усевшись на кухне начинают муссировать излюбленную женскую тему "Все мужики сволочи". Минут через пять до нас доносится фраза "...и ты представляешь, он сказал что возьмет отгул только в том случае, если я уже буду в коме!!!!...".
P.S. Я чуть не уписался, но видели бы вы глаза ее мужа.....
Заходя недавно в одну из аптек города Ха /по причине необходимости приобрести лекарства, и ес-но не ожидая никакого подвоха/ читаю объявление на двери этой самой аптеки, в котором (из лучших, видимо, побуждений) написан текст следующего содержания:
"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! Приобретая в нашей аптеке с 19 августа лекарственный препарат "Марвелон" в середине сентября Вас ожидает сюрприз!"
Ну вы представьте мою реакцию! (Для непросвещенных - "Марвелон"- противозачаточные таблетки).
P.S.Ни хрена себе наука продвинулась... Что и говорить- "Сурприс будит!"
За достоверность не ручаюсь - вычитала в местной прессе.
У одного бедолаги жена купила в бутике модную блузку. Весь вечер в ней вертелась у зеркала, а утром убежала, бросив на стуле. Мужичок этот не кто иной, как тихий нотариус. Старая канцелярская крыса. Стал он свою бюрократическую ручку чернилами заправлять и заляпал блузку! Что в таких случаях делают? Аккуратненько ваткой оттирают, спиртиком или растворителем. Он но же не от мира сего! Чернильной ручкой пишет!! Нашел он в ванной какой-то импортный флакон, набухал в тазик - и блузку туда. И на глазах у потрясенного нотариуса блузка стала натуральным образом выпадать в осадок, превращаясь в лохмотья...Импортная, можно сказать, экскюзивная блузка, стоимостью долларов в сорок! С отчаяния или же в коротком помешательстве мужик стал лить в тазик все жидкости подряд, может надеялся, что блузку удастся клонировать. Она же, напротив, превратилась в некое желе, и даже тазик, стал подозрительно потрескивать, распространяя зловоние. Окончательно расстроенный мужик бегом кинулся в ванную, слил содержимое в унитаз. И тут у него еще живот схватило: то ли от паскудного запаха, то ли со страху от предстоящих объяснений с женой. Расстегнул он штаны, уселся на унитаз. Размышляя, где же ему теперь взять сорок долларов, закурил, а горящую спичку - в унитаз..... Взрыв услышала соседка-пенсионерка и вполне резонно решила, что это шалят чеченские террористы. Поднятый по тревоге ОМОН вышиб двери и ворвался в квартиру. И первый же ОМОНовец, заглянувший в ванную, упал в обморок. Позже он утверждал, что, повидав в своей суровой жизни всякое, никогда не видел такого страшного лица. Но это было не лицо, потому, что бедолага-нотариус пребывал в ванне буквально в положении "на рогах", запутавшись ногами в бельевой веревке, над ванной натянутой......
P.S. Мужик действительно получил сильнейший ожог задницы и немеряно провалялся в больницах на операциях...
Вчера в маршрутке в Пензе - едет семья, папа-мама-дочь ~5 лет. Дочь - мам, купи Барби Мама - нет не куплю. И так - 50 раз. Дочь - на ухо маме, но слышит вся маршрутка - Если не купишь, я расскажу папе, что ты у дяди Володи писю в рот брала. Пауза в мертвой тишине. Папа - остановите, пожалуйста.