Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Akriz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Время действия: где-то в июне. Место действия: дача. Действующие лица: я, жена, две гадюки, массовка. Декорации: заборчик из наваленных друг на друга камней (высота 0,5 метра) между участком и дорогой, груда пиломатериала (4 куб. м.) в метре от него, кустик/цветочек у него же, но с другой стороны. Действо: Таскаю продукцию лесопилки от места выгрузки в сарайку. Жена дефилирует по участку босиком и с лейкой. Поливает свои любимые кустики/цветочки. Очередь доходит и до одинокого, тот, что у заборчика. Бодренько просверкав пятками мимо приху… немного уставшего меня и 3-х куб. м. бл… гребанных дров, перескочила заборчик и …. «ААААА!!!! Змея!!!!!!». Подскакиваю к отбежавшей половине, и наблюдаю, точно, змея, гадюка, юрк между камней заборчика и затихла. А дело-то не шуточное – двое малых детей на даче, а тут – гадюка. Дрова – нах! Время геноцида ползучих гадов! Через минут 20 гадюка обретает вечный покой посредством удачного применения тактического оружия среднего действия в образе штыковой лопаты. Но, помня, что беда в одиночку не ходит, геноцид не прекращается и дает положительный результат в виде мелко нашинкованной все тем же оружием второй гадюки. По итогам геноцида (текущего и прошлогоднего, с тем же результатом) общее собрание (в лице слабой половины) выносит вердикт – заборчик нах! Другая половина не против, но, сорри, некогда… дала’с… Собрание закончено – все опять по своим местам. Я тоже возвращаюсь к телепортированию крупнонаструганных кубометров в сарайку. Зае.. Устал, короче. Перекур. Сел на 1,5 куб. м. потенциальных Буратин и попыхиваю. Тут смотрю, жена к заборчику направляется. Разбирать решила. Наблюдаю за ней. Ба, да это цирк! Зацените! 1. За 3-2,5 метра до заборчика принимается поза воришки (ноги полусогнуты, тело наклонено вперед, руки подобраны к груди) 2. Крадется 3. За метр от заборчика остановка 4. Выбор подходящей цели (камня) 5. 10-15 секундное изучение пространства вокруг цели с характерным отклонением тела влево-вправо с целью максимизации поля обзора. 6. Небольшой шажок, правая рука тихонько подается вперед. 7. Резкий бросок рукой, захват цели, поспешное отступление. 8. Ха, и ничего-то я не боюсь! Второй заход был таким же. Третий заход: подкралась, оценила обстановку, рука уже готова к броску... А вы чтобы сделали на моем месте? Правильно! Вот и я внес небольшую коррективу в отлаженный алгоритм. «КУСЬ!!!!!!!!! » Реакция благоверной отменная: прыжок задом с места на 2 метра, разворот с пробуксовкой и … я катаюсь по струганным дровам. Был бит, но не жестоко. Оставшиеся полтора куба перетаскал быстро, легко и с хорошим настроением.
У нас в славном городе П. по радио, как и в других городах, гоняют местную рекламу. Придумывают ее соответственно сами. Получается даже ничего, прочувствуйте.
Мужской голос: Я - член! Женский голос: Я тоже член!!! (:-/ ???) Писклявый голос карапуза: Я тоже хочу быть членом!!!!!!! Мужской голос (очень смахивает по тембру на ГИБДДешника): Вот выростишь - станешь!!!
Ну как Вам? :-) А рекламировали Добровольное общество автолюбителей...
У нас в славном городе П. по радио, как и в других городах, гоняют местную рекламу. Придумывают ее соответственно сами. Получается даже ничего, прочувствуйте.
Мужской голос: Я - член! Женский голос: Я тоже член!!! (:-/ ???) Писклявый голос карапуза: Я тоже хочу быть членом!!!!!!! Мужской голос (очень смахивает по тембру на ГИБДДешника): Вот выростишь - станешь!!!
Ну как Вам? :-) А рекламировали Добровольное общество автолюбителей...
II. С3.14ЗДИЛИ^2 Уж не помню, за чем там полез кузен к соседям в палисадник, но помню, каким он оттуда вылез задумчивым и озадаченным. Причину задумчивости и озадаченности он нам поведал на летнем крыльце уже в нашем палисаднике. Это была замеченная под грудой досок трехлитровая банка, полная банка. И, на 99,99 %, полная самогоном. Ибо, что делать банке под дровами, если в ней не прячут первачок? Диагноз был поставлен точно и однозначно – с3.14здить! Ибо, нех! Стемнело. И в течение трех минут банка поменяла владельцев. Сотая доля процента успешно дополнила все 100 % после аккуратного открытия крышки. УРА, ТОВАРИЩИ! Первач был отменный – градусов 50, не меньше. И хоть мы пили до 5-ти утра, но осилили тока половину. Полбанки было решено припрятать на следующую ночь. И тут самогон, плескавшийся в желудках и текущий в сосудах, сыграл с нами шуточку. Все, даже самые потаенные места, были отвергнуты, ибо: «Бля, точно найдут!». И тут была вспомнена народная мудрость – хочешь спрятать, чтобы никто не нашел, спрячь на видном месте. Конечно, посреди двора банку поставить мы не додумались, но место было найдено. Сарай и забор вдоль огорода образовывали коридорчик метров 8 длиной, с двух сторон коридорчика были сплошные калитки, вдоль забора буйно росла крапива, а к забору была прислонена спинка дивана. Вот за ней, по середине, мы и поставили банку, по мере возможности, прикрыв крапивой. Проверка. Открываешь одну калитку, смотришь, не видно. Вторая калитка – то же не видать. Зае..сь! Все, мля, спать, нах. Но сон был не долог. Часов в 10 проснулись от страшного крика. Даже не разбирая слов, поняли, обнаружена пропажа стратегического запаса универсальной валюты. А так как ор стоял у нас во дворе, то и виновные тоже найдены, мы. Но, мля, презумпция невиновности, не пойман – не вор! На все вопросы о трех литрах первача мы делали удивленные лица, округляли глаза и откровенно возмущались: «А чего мы??? Что, кроме нас некому???!!!». Соседи, страшно матерясь, ушли, но допрос с пристрастие на это не закончился. Женщины слезно умоляли вернуть остатки (так как и ежу понятно, полной банка уже быть не могла) соседям, мужики, гордясь и завидуя такому счастью, тоже просили отдать, но не соседям, а.. понятно кому. Мы стойко стояли на своем – НЕ МЫ! И так бы пропажа самогона и осталась покрыта мраком, если бы… Когда страсти к обеду улеглись, кузен пошел для вида в сортир с целью проверить все ли в порядке с банкой. Вернулся он со страшной вестью, которая нас повергла в не меньшее уныние, чем соседей: «С3.14здили!». То что именно …здили не было сомнений: вопросы от родни и маты из-за забора продолжались – значит не нашли, друганы даже во двор боялись зайти – значит не перепрятали. КТО, МЛЯ???!!! Пока мы гадали, все тайное стало явным. Вернемся к 10 часам. Когда крик достиг своего апогея, один из моих дядек (царство ему небесное) на 99,99 % стал уверен, что это мы. А выпить он любил, а на халяву любил вдвойне. Поняв, что надо действовать, он под шумок начал проводить негласный обыск. Первый круг не дал результата, вот и второй круг подходит к концу и, может и он не дал бы результата, если бы не один дядин недостаток – он от природы был маленького роста, метр двадцать примерно. Именно этот факт позволил ему узреть под спинкой дивана банку, а сотая доля процента опять нашла свое законной место. Сказав родне, что он только что вспомнил про очень важное дело, сделал хитрый финт, в результате которого он и банка очутились за огородом за стогом сена. Где они и были обнаружены после обеда: дядя – в хлам, банка – с жалкими остатками остатков. З.Ы. Нас малость пожурили, на том и ограничились. Факт установления факта дальше дома не вышел. З.Ы.З.Ы. Дядьку 3.14здили все
Отчим рассказал. Сам он из русских немцев, вырос в Казахстане, куда его семью переселили из Поволжья. Был у него дядька, который хоть и всю жизнь прожил на просторах СССР, но так и не смог в свободной форме овладеть великим и могучим. И постоянно возмущался, «Как, - говорил, - можно выучить язык, в котором одно и тоже слово означает три разные вещи: сапор, сапор и сапор???!!! ». Ну что, догадались, какие три вещи??? Для тех, кто не допер: собор, забор, запор.
История из первых рук. Рассказал друг. Предистория. Накануне дня "истории" был у нас выпускной. Универ мы закончили. Сперва всем курсом гуляли, а потом разбившись на группы пошли продолжать. Наша группа двинулась к однокурснику, благо дом был рядом. Там нас уже ждали 2 товарища. Короче, праздник удался и к утру все постепено разбрелись по домам. История. На утро-день енти двое проснувшись чувствовали себя мягко сказать фигово, поэтому было принято просто гениальное решение - похмелится. Так как голова работала, вернее не работала совсем что у одного, что у другого, поперлись они в соседний район... км 2 так где-то... мол, рядом не было подходящей лавки... :-) Ну, пришли все-же... Заперлись в пивнушку и приступили к восстановлению жизненных функций организма... Часика через два головы заработали и внимание было обращено на то, что они стоят... Внимательное изучение заведения выдало результат - присесть негде... Выпили еще... А присесть-то хочется - пошла по телу расслабуха... Ну, и решили попросить у продовца пару табуреток... Отказали... Выпили еще... Стали требовать, потом стали настойчиво требовать. В итоге был вызван наряд и парочка была перевравлена в ближайший кенгурятник, который располагался в другом конце района... Формальности их оформления опускаю... Посодили их короче в камеру, а им делать нефига, ну и давай петь "Нас извлекут из-под обломков..." :-)))) После 2-х часов их аротории дверь распахивается - стоит сержант: "Зае№;%и!!! Пошли нафиг отсюда!!!" Вышли они на улицу и нет чтоб побрести домой и предаться дальнейшему возлиянию с Бахусом, так нет... одному приходит в голову просто супергениальная идея:"Слушай, сержант-то клевый малый... надо бы его угостить пивом..." Второй енту гениальность поддержал и руками и ногами... Как и утром, ларька рядом не оказалось почему-то... :-))) Поперлись они в сторону пивнушки... Пиво было куплено, но рядом находился "стакан" куда они и были "приглашены"... После чего последовала стандартная процедура: наряд, и т. д.... Короче привозят их опять к тому же кенгурятнику... "Молодой", в смысле зеленный, мент, пошел позвал сержанта, принимай, мол, клиентов... Сержант вышел, молодой открывает "козла", отдуда выползает "сладкая парочка"... Сержант смотрит на них, потом на молодого, опять на них и говорит молодому:"Ты кого, бл№, привез???? Вези назад, где взял!!!!"
З. Ы. Молодой их не повез, сержант от пива отказался - служба, а парочка расположилась на ступеньках ментовки и пила пиво, наблюдая как периодически даставляют клиентов....
Сразу прошк прощение за граматические и стилестические ошибки и некоторое отступление от самой нити истории... Вчера пил много, спал мало... работа, мля... вот почитал тут и решил поведать историю о моей благоверной...
Сначало маленькое отступление, чтоб было попонятней... Живем мы в общаге семейного типа... 5 этажей, на каждом этаже 2 секции, в каждой секции 4 2-х комнатных квартиры и на каждую секцию общая кухня с 2-мя плитами... Так вот...
По причине нашего неустойчивого и позднонаступающегораноуходящего лета, мы приняли на семейном совете отправить нашего 2,3 годовалого отпрыска к бабушке-дедушке на витаминное востановление, благо они на ентом уж очень настаивали. В качестве конвоира была выдвинута и принята кандидатура в лице вашего покорного слуги... Отвез сынишку нормально, да и недельку отдохнул... Возвращаюсь... (извените, сил нет, замахну и продолжу) Вы уж не подумайте там Бог весть что... Мы примерная семья... Свои потребности и фантазии воплощаем посредством единомышления и без превлечения помощников(иц) со стороны... :-) Так вот, возвращаюсь я назад... Все мои мысли и помыслы токма об ЭТОМ... Ну, енто уж понятно, неделя все же... Меня встречает моя благоверная, вещей не много и поэтому принято решение добираться домой посредством общественного транспорта в лице автобуса... Идем, значит, к остановке... После очевидных умилений-предвкушений, моя половина начинает причитать, что, типа, я без тебя больше не останусь дома одна... хозяйство, мол, все пошло на перекосяк.... Я, видя себя уже с отверткой и пояльником (я не ошибался) по обеи рученьки, спашиваю наивно "Что случилось?"... Начинается долгий пересказ всего реестра моих работ на ближайшее время... Стол сломался (??????), телевизор бухнул и умолк на век и т. д. и в конце ентого списка заикается... Я, продолжай уж, мол, куда уж дальше деваться... В момент нашего вошествия на остановку она и расказывает... От того что она рассказала, я три раза сползал "по стенке"... Первый... Повествование на некоторое время я поведу от ее лица... так проще... пересказ не дословный, но идея верна... "Решила я тебе пирог испечь и сдобрить его кремом из варенной сгущенки... поставила ее варится, а сама села малость поиграть за комп... Пробуждение от игры наступило после гулкого грохота... Да и память вернулась вместе с ним... часа через 4-ре... выскакиваю на кухню, а там уже сосед стоит и глаза у него по чирику... я сама чуть не упала, такое ощущение, что на кухне поорудовал маньяк... полночи с соседом (тут вот тоже????????) кухню драили, малость отдраили...". Жена обиделась, а все кто стоял на остановке покосились на меня, так как я пытался сохранить вертикальное положение борясь с приступами грудной конвульсии...
Второй... Я приехал домой и просто зашел на кухню... 8-))))) Обиделась еще сильнее...
Третий... Через неделю, в воскресение, я решил особо не напрягать супругу кулинарией и принял решение пообедать пельмешками... Полез в стол за кастрюлей... да так по нему и растекся... Причиной послужила крышка кастрюли... точнее, крышкой ее уже было тяжело назвать, это была ПОЛОВИНА крышки, в которую была утрамбована другая половина после детонации 0,2 кг сгущенки... 888-)))) А вы говорите динамит... )))) биделась опять.... )))
ЗЫ. В ентой поучительной истории есть два неприятных момента: 1. На кухне в момент ЧП мог кто-то присутствовать и мало ему не показалось бы... 2. Ремонтные работы по приведению кухни в надлежайший вид вести мне... :-((((((((((((
фуф... ну и накалякал... надо срочно замахнуть.... )))
Тот, кто пользуется в качестве общественногг транспорта маршрутным такси, оценит. Все уже привыкли ко всяким афоризмам на листках бумаги, которыми украшают салон маршруток, а ля "Орите громче - водила глухой, слепой и бухой...". Давеча прочитал листок, который отражает, как мне кажется, всю суть маршрутного такси и его водителя: "Пять минут страха - и вы дома!".
В вечную рубрику «с3.14здили» Две истории из периода 11 класс-1курс (1990 год) моей жизни. В те славные времена мы все свободное время колбасились тесной компанией (я, мой кузен (к сожалению, уже покойный), да два друга) в деревне недалеко от г. Курска. И волновало нас в жизни тогда всего три проблемы: «как бы порас3.14здяйничать», «как бы бухнуть» и «по девкам». Идеальным был вариант совмещения успешного решений всех трех, но, учитывая указанное время, со вторым «как бы» вопрос стоял особо остро. Вопрос решался двумя вариантами: 1. Купить (при наличии достаточного количества денег). 2. С3.14дить (при отсутствии оных, что в компании бывало редко, но бывало) Учитывая, что в России за недолитых 10 гр. 40%-го раствора С2Н5ОН башку отрывают, то второй способ решения данной проблемы был очень чреват, но, как говорится, если очень хочется, то… (история первая, вторая идет отдельно) I. «ЗРИ В КОРЕНЬ» С утра всей компанией отправились на рыбалку на речку. Речка так себе – большой ручей, но в некоторых местах были довольно широкие и глубокие разливы, так что там можно было купаться, чем народ активно и пользовался. В процессе рыбалки ушли довольно далеко вниз по течению. Время обеденное. Плетемся назад домой. Жрать хочется – сил нет, а 3.14здовать еще – о-го-го. Подходим к одному из мест, где природой предусмотрена возможность искупаться под названием в народе «розочка». Берег с нашей стороны крутой – обрыв метра 3 и на нем расположилась компания мужиков. На разложенных газетах у них стоят/лежат полные/полупустые/пустые пол литры, закусочка разложена: огурчики, помидорчики, сальцо, колбаска. Проходим мимо, а слюна аж фонтаном бьет. И тут мужики решают освежиться, и все дружно попрыгали с обрыва. Кузен резко тормозит, сует мне удочку, плюхается на четвереньки и устремляется к беспризорному застолью. Мы сперва не доперли, потом въехали – берег-то крутой и мужикам из воды жрачку не видать, чем и решил воспользоваться кузен. Подползает он, а мы ему даем ЦУ: сало, бери, сало, огурчика с колбаской не забудь, но и мужиков в речке пасти не забываем. Подполз, хвать и … как втопил мимо нас через луг!!! Сработал инстинкт стада: бежит один – бегут все. С максимальной скорость пересекаем за ним луг. Стоит за кустами, дышит как слон и довольный как он же: «Огурчика, колбаски… ВО!! » - задирает футболку, а за штаны заткнута она – пол литра! Мля, чуть не убили его за такую инициативу, но вечером был прощен… после употребления добычи.
Прочитал тут пару историй про «славных» комментаторов НТВ. Только что сам в этом убедился… дважды. Так вот: 1. Вечерние новости (18.07.2005 19:00). За дословность цитат в кавычках не ручаюсь, но примерно так. Идет репортаж о марше протеста против «вывода временных поселений Израиля со СПОРНЫХ ТЕРРИТОРИЙ». Далее, комментатор в красках описывает тягости протестующих… бла.. бла.. бла.. ожидается прибытие пополнения в стан протестующих… бла.. бла.. бла.. и, наконец, - «.. чтобы препятствовать выводу временного поселения с территории ПАЛЕСТИНЫ». Молодцы, НТВшники!!! Конфликт решен! Да здравствует мир! 2. Передача «Чрезвычайное происшествие» (18.07.2005 18:35). Среди массы коротких сюжетов – сюжет о небольшом пожаре (2 кв. м.) на высоте 47 метров на Останкинской башне. Кажись, ведро с олифой у них там загорелось, но, в скорости, само и потухло. И в связи с этим, вспомнили пожар на этой башне 2000 года, мол, офигительно тогда горело и погибло ДВА человека. Следом все те же Вечерние новости (18.07.2005 19:00). Хоть и не большой пожар, но на Останкинской, все ж, башне. Новости такое событие пропустить не могут. Комментатор сообщает те же подробности (см. выше). Так же вспоминает тот злополучный год… горело офигительно… погибло ТРИ человека. Мда, не договорились… С нетерпением жду новости в 22:00….
Оглядываясь на прожитое, все-таки прихожу к выводу, что жизнь – веселая штука. Веселого помнится намного больше, чем не. Вот в четыре года, в отсутствие дома родителей и в присутствии сестры, решил сварить кофейку. А почему бы и нет? Но сестра не разделила моего энтузиазма, за что, со словами «Ах тяк!», и получила аккурат в спину и вдребезги кобальтовым кофейником. А потом еще и пониже спины, по возвращению предков. Мне смешно, о сестре утверждать не буду. А в 8 лет я опытным путем проверил истинность выражения «рубить сук, на котором сидишь». Все гениальное – просто. Залез на дерево, сел на ветку и отпилил ее. Ржал весь двор, я тоже, но чуть позже. В то же время, помнится, в процессе увлекательнейшей охоты за светлячками о мой затылок был располовинен кирпич. Больше такое количество светлячков я в жизни не видел. А вот в классе 8-9-ом в короткий период лежания южного снега мы с парнями на крыше 9-тиэтажки скатали ох..ительных размеров снежок и решили заново открыть закон всемирного тяготения понятным путем. К тому же, прямо под домом с двумя сумками в руках, шлепал «Ньютон». Эксперимент не удался… на полметра. Весело было смотреть сверху, как неудавшийся «Ньютон» замер на полусогнутых, наверное, облегчаясь, а потом, налегке, втопил так, что спринтеры отдыхают. И не было в те времена инета, а «глобальный» и основательно отфильтрованный юмор доходил до народа с передачей «Вокруг смеха» и журналом «Крокодил». Этот недостаток народом же решался способом «из уст в уста». Сколько я тогда знал анекдотов и историй! Знал и любил рассказывать, чем и был популярен. А что сейчас? Инет в каждом доме, юмористов пора уже отстреливать, а сатирическую периодику печатают все, кому не лень. Начнешь рассказывать анекдот/историю, а все уже знают. Особо «обижен» я на М. Задорнова. Пару моих любимых историй, которые я так любил рассказывать в компаниях, взял и самым бессовестным образом поведал всей стране. Помните про игривого котенка и голого новосела-неудачника, что папой сможет быть, но только римским? История реальная, произошла в конце 80-х прошлого века в г. Тбилиси в районе Варкетили в микрорайоне, где я жил. Кстати, про «папу римского» добавлено уже гораздо позже, может быть и Задорновым. История про пацана-пожарного, который надел на голову горшок и «тушил» свежопоклеенные обои добротным домашним вином, произошла там же и, примерно, тогда же. Моя сестра ехала в том же автобусе, что и расстроенный не на шутку папаша со своим отпрыском с одетым намертво на голову заботливым отцовским кулаком и забинтованным горшком. В больницу ехали, снимать. Теперь эти истории знают все. И даже не верят мне, когда я робко пытаюсь поведать о природе этих историй. Дык и понятно, кто я, а кто Задорнов. Да и невеселые происшествия со мной довольно сильно веселят окружающих. Вот этой зимой, темным вечером, едем с женой из маркета. И чего меня черт дернул на секунду глянуть влево? В итоге, чуть не въехал на 60 км/ч в «жопу» девятке (ее гайцы тормознули за превышение). В последние доли секунды успел вывернуть, но все равно цепанул бочиной. Торможу, выхожу, иду к девятине, навстречу гаишник идет, отдаю документы, он посмотрел их, спрашивает «Ну, как же вы так умудрились???». «Отвлекся, посмотрел налево, поздно заметил». «Так вы и меня не видели??? Я дорогу перед вами переходил!!!». «??????!!!!!!!!!!!!!». Мое молчание сказало ему красноречивей всех слов. Как потом сказала жена, проскочил я в 0,5 метра от него. И грустно было всем. Мне – понятно. Водиле девятки - тока неделю назад его долбанули в тоже крыло, опять ремонт. 1-му гаю – чуть не погиб на посту. 2-му – только стали на «дойную» точку, а вот те на. А вот в отделении ГАИ по этому поводу повеселились. «А чего по сторонам зыркал? Зима. Темно. Девок полуголых хотел увидеть???». Парни на работе тоже угорали.
Предыстория в виде анекдота. К черепахам в зоопарке приставили для ухода норика. На следующее утро черепахи пропали. У норика спрашивают: «Где?». «Да, - грит, - пошел кормить их, открыл дверцу, а они кААААк ломанутся! »
История. Стоим, курим. Парень из другого отдела говорит, что дочка просила купить черепашку. Ей было дано обещангие при наличии возможности. Ребенок обрадовался, но немного поразмыслив, спрашивает: «Папа, а она от меня не УБЕЖИТ? »
Послесловие: Девочка в булочной: Тетенька, дайте, пожалуйста, булочку с маком! Продавщица: Булочку с маком? Может тебе еще батон с гашишем дать???