Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Социология и кино. Знаете ли вы, что 90% зрителей голливудского блокбастера "Война миров" убеждены не только в том, что он снят по роману Льва Толстого "Война и мир", но и что великий писатель сам создал сценарий фильма!
Новости с Украины. На прилавки магазинов Киева в ближайшее время должен поступить новый сорт жвачки – со вкусом и запахом сала. Название нового продукта-бестселлера - "саллоимитатор".
Беседуют двое голубых. - Война – слишком серьезное дело, чтобы доверять его генералам! - Правильно! А любовь - слишком хрупкое, чтобы доверять его женщинам!
Пьер Безухов спрашивает у Ржевского: - Поручик, почему вы разводитесь с Наташей? - Видите ли, Пьер, я не могу больше заниматься с ней любовью! Она сухая и совершенно не пахнет!
К итогам парламентских выборов. Слова Владимира Жириновского, обращенные к своему избирателю: - Как я выжил, будем знать только мы с тобой. Просто ты умеешь ждать, как никто другой!
Штирлиц в очередной раз пришел на выручку фрау Заурих. Бабушка фрау Заурих была родом из России, поэтому она всегда делилась выручкой своего магазина со Штирлицем.
Армянскому радио задают вопрос: - Известно ли вам, кто любимый литературный герой Ходорковского? - Ну как же, Кот Бегемот из романа Булгакова! - Почему? - Ну как же, он постоянно говорил: Сижу вот тут, никого не торгаю, примус починяю.
- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше деньги в трусики, и ты один положил ей туда моток ниток. Зачем ты это сделал? - А ты разве не знаешь русскую поговорку: с мира по нитке – голому рубашка!
Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, возможно, была лягушкой.
Со Штирлицем случилась неожиданность. Фройляйн Неожиданность была гордой и неприступной девушкой, однако матерый разведчик в совершенстве владел искусством подбирать ключик к женским сердцам.
Армянское радио спрашивают: Что произошло бы, если в результате реинкарнации Муму превратилась в человека и бизнесмена и оказалась в Москве ельцинской эпохи? Радио отвечает: она создала бы фирму Му-Му-Му.
Вопрос армянскому радио. - Наша фирма вошла на рынок десять лет назад, однако нам пока еще удалось занять своей ниши и обеспечить рост прибыли. Что вы нам посоветуете? - Если для вас рынок – это лабиринт, срочно ищите из него выход!
Поймал художник-митек золотую рыбку. - Не убивай меня, добрый молодец, я тебе еще пригожусь! Но не успела рыбка вымолвить свою присказку, как митек стукнул ее головой об камень. - Дык елы-палы, прости меня, сестрица... Брат Митя помирает, ушицы просит!
Полицейский читает на ночь сыну сказку о Курочке-Рябе. «Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила». Блин! Ну кто так заявление о нанесении побоев составляет?
Мариванна: - Вовочка, что за странную тему для сочинения ты выбрал: "Шекспир и Дом-2". Разве ты не знаешь, что Уильям Шекспир жил задолго до изобретения телевидения? - А разве не он написал в Ромео и Джульетте: "чума на ваши дома? "
Беседуют две блондинки: - Ну, как твой новый? - Просто восхитителен в постели! - Боже, как я тебе завидую! - Сама виновата, подруга... Говорила же – новый матрас гораздо более важен, чем столовые приборы!
Люди - странные существа. Аргументы сторонников демократии, пытающихся убедить нас в ее преимуществах, обычно не производят ни малейшего впечатления. И только фраза Черчилля о том, что демократия – самая худшая форма из всех существующих форм правления, заставляет нас смириться с ее неизбежностью.
Войдя в кабинет, Шерлок Холмс увидел доктора Ватсона, который пил виски прямо из бутылки. - Что случилось, мой друг? - Мы с хозяйкой пошли в парк выгулять собачку, и там на миссис Хадсон напал сексуальный маньяк. - Маньяк, похоже, оказался бисексуальный, - сказал Холмс, скептически оглядывая растерзанного Ватсона. - Не знаю, Холмс, как это назвать по-научному, но собачку он тоже отымел.
Уроки истории. Чтобы спастись от преследований инквизиции, Галилею пришлось отказаться от своего убеждения в том, что земля вертится вокруг солнца. Мораль: хочешь жить - умей вертеться сам!
Вопрос армянскому радио: - Утверждают, что в области индустрии развлечений величайшей идеей было разделение людей на два пола. А в сфере бизнеса? - Ну, приблизительно то же самое: разделение людей на две категории - начальников и подчиненных!
Вовочка на уроке географии. - Когда голубые женятся на голубых или розовые на розовых, - это я еще могу понять. Но чтобы люди женились на животных! - Вовочка, у тебя нездоровая фантазия, ты опять все придумываешь! - Да? А почему же тогда азиатская лошадь носит фамилию путешественника Пржевальского, Мариванна?
Беседа двух блондинок. -Я тут прочитала фразу: доброе слово и кольт убеждают лучше чем одно доброе слово! Как ты думаешь, что это значит? -Ах,ну ты, милочка, как всегда все путаешь! Имелось ввиду доброе слово и декольте!
Сцена из университетской жизни. Пожилой профессор читает студентам-первокурсникам лекцию по истории философии. - Спор между философами-идеалистами и сторонниками материалистического учения ведется вот уже много веков. Материалисты утверждают, что главное – природа, материя. Бытие определяет сознание, говорил Карл Маркс! Идеалисты, напротив, считают, что сознание, мысль, дух имеют приоритет по отношению к грубой материи. Сначала было слово! Это противоречие иногда называют основным вопросом философии... Аудитория явно скучает. Кто-то играет в морской бой или решает кроссворды, сидящие на задних рядах перешептываются, и только несколько студентов в первом ряду делают вид, что конспектируют лекцию. Обнаружив, наконец, что его не слушают, профессор с обидой в голосе спрашивает: - Молодые люди, вам, как будто, не слишком интересен предмет, о котором я рассказываю? Сидящее на первой парте прыщавое существо, отдаленно напоминающее если не самого Гарри Поттера, то его двоюродного брата, робко подает голос: - Простите, профессор, а нельзя ли объяснить все это как-нибудь понятнее и ближе к жизни? Тяжело вздохнув, старичок произносит: - Что же, попробую проиллюстрировать эту мысль на языке, понятном поколению пепси. Знаете ли вы, к примеру, что в Большом словаре русского мата Плуцера Сарно упомянуто 19 значений и 41оттенок значения и употребления того предмета, который древние греки называли фаллосом, а мы привыкли обозначать словом из трех букв. И это не считая еще 400 связанных с ним идиом и языковых клише! Аудитория мгновенно оживляется, и лектор, выдержав эффектную паузу, продолжает свой рассказ, обращаясь персонально к неудавшемуся Гарри Поттеру: - Так вот, применительно к данному случаю основной вопрос философии можно поставить следующим образом. Если вы считаете, что в русском языке столько хуев, потому что наша жизнь была, есть и, похоже, будет самая что ни на есть хуевая, то вы – материалист. А если вы, напротив, убеждены, что окружающая действительность такова, как она есть, потому что мы, вложив в свой язык, а вместе с ним – и в голову, столько матерных слов и выражений, сами избрали судьбу, то вы, батенька, – чистейшей воды идеалист!
Студентка-филолог спрашивает старенького преподавателя: - Профессор, почему сейчас ничего не слышно о таком явлении, как литературный плагиат? - Для него, милочка, сейчас тоже придумали новое, иностранное название. Ну, как это... Ах да, постмодернизм!
Мариванна ведет урок истории древнего мира. - Вовочка, назови нам имя знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища. Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица. - "Тут он! – кричит она, увидев Вовочку. Хам он! – опрокинул мое ведро и даже не извинился. - Вспомнил, Мариванна, - Вовочка радостно хлопает себя по лбу. Тутанхамон!
Я посадил дерево и вырастил сына! - подумал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.
Подвыпивший мужик жалуется друзьям на жену-блондинку: - Она такая блядь, что спит со всеми подряд... А спрос на нее такой, что целая очередь стоит! - И что ты думаешь делать? - Да вот ума не приложу - то ли развестись, то ли очередь пораньше занять?
Театральные новости эпохи финансового кризиса. Хитом сезона стала премьера спектакля Большого театра - римейк пьесы Горького «На дне». Содержание пьесы: группа бывших олигархов по дороге с работы домой в вагоне московского метро под сочувственными взглядами пассажиров горько плачет на плече друг у друга, обсуждая свои денежные проблемы.
Поспорили как-то экономист, торговец и милиционер, кто из них лучше всего разбирается в экономике. - Я лучше всех знаю, как приобрести самый дешевый товар. Его следует покупать не в магазине, а у оптовика, а еще лучше - неспоредственно у производителя, - сказал экономист. - Дешевле всего приобрести товар не у производителя, который все-таки знает ему цену, а у завскладом, - ответил ему торговец. - Оба вы дураки и не знаете элементарных истин, -сказал милиционер. - Самые низкие цены назначает не тот, кто произвел, торгует или хранит товары, а тот кто их украл, поэтому самые низкие цены всегда у вора.