Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их. В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается. Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!
Штирлиц инструктирует пастора Шлага перед поездкой в Швейцарию: - Вы должны твердо запомнить пароль! К вам подойдет бледный человек с красными глазами и спросит: "Почем опиум для народа, поп?" - И что я должен делать? - Если сойдетесь в цене, отпустить товар!
Пьер Безухов, вернувшийся после учебы в германском университете, рассказал поручик Ржевскому байку из жизни древнегреческих философов: - Философ-софист доказывал с помощью логических умозаключений, что движение в принципе невозможно, а философ-киник опровергал его рассуждения тем, что ходил вокруг. - Я тоже вчера проделал похожий фокус! - Каким образом? – удивился Пьер, и не подозревавший, что его друг имеет философические наклонности. - Давеча зашел в гости к Наташе Ростовой. Так она мне битый час рассказывала о том, как мало общего между мужчиной и женщиной и как трудно найти в жизни свою половину. - А ты что? - А я ее в это время действием опровергал: ебал-с!
Студент: - С давних времен в России существует традиция: начальник перебирает бумажки на столе и ходит на презентации, а вся реальная работа ложится на подчиненных! Профессор: - Ваша теория, молодой человек, имеет очень и очень спорный характер... - Неужели? А почему же тогда в старой России руководитель назывался столоначальником, а его помощники – делопроизводителями?
Экзамен в литературном институте: Профессор: Итак, милочка, что вы можете сказать об идеях Родиона Раскольникова? Прав он был или нет? Студентка-блондинка: Ну, он хотел знать, может ли он, или тварь дрожащая...В принципе, вопрос поставлен правильно, только вот не надо было, наверно, начинать со старухи...
- Борьба с преступностью и рэкетом противоречит всем нормам демократии! - Почему? - Демократия - это прежде всего свободная конкуренция, поэтому нельзя уничтожать единственную альтернативу монополии налоговых органов!
Минутка рекламы. Становитесь постоянным клиентом сети ресторанов быстрого питания "Макдональдс" - и слова из песни Макаревича про то, что "однажды мир прогнется под нас" очень быстро превратятся для вас из мечты в повседневную реальность!
Занимательная филология. Вопрос ведущему передачи «Очевидно-невероятное»: - Можете ли вы объяснить значение слова «охуеть»? - О, это очень увлекательная история! Однажды блондинка-альпинистка заблудилась в горах, и встретила там снежного человека (йети). Что произошло между ними, доподлинно неизвестно, однако на все вопросы корреспондентов она с блаженным выражением лица повторяла одну фразу: ох, у йети!!!!
- Ты чего такой грустный? - Да вот, собирался принять участие во встрече мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией. - И что? - Опоздал - встреча закончилась раньше, чем намечали...
- Чем отличается эротика от порнографии? - Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? - Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!
Любая новая идея в человеческом восприятии почти неизбежно проходит через три стадии. Первая: то, что вы предлагаете - полный бред! Вторая: это и так всем очевидно! И третья: мы сами первые это сказали!
Вовочка ябедничает Мариванне: - А Петечка на доске матерные слова написал! - Почему же ты ему ничего не сказал? - Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!
Студент, приехавший учиться в Россию в начале лета, через месяц пишет своим родным в тропическую Африку письмо: "Наконец-то я понял значение слова русского слова "перезимовать"!
-Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти? -Хуже, Ватсон, намного хуже! -Письмо ужасного Джека Потрошителя? -Почти, только имя этого потрошителя - ЖЭК, а бумажка - счет за коммунальные услуги!
Знаете ли вы, что знаменитая фраза Черчилля о русских людях на самом деле звучала следующим образом: - Народ, в языке которого есть 19 значений и 23 оттенка употребления слова "х@й", победить невозможно!
Цирк на гастролях в маленьком городке. В цирковой вагончик заходит дорого одетая молодая дама, явно из породы любительниц острых ощущений. - Мне все так надоело, хочется каких-нибудь необычных любовных утех. Есть тут у вас карлик? Я готова хорошо заплатить! - Ну я буду карлик, - отвечает развалившийся во всю длину кровати двухметровый верзила. - Как? - недоуменно спрашивает дама.- Это вы-то карлик? - А что? Уже и потянуться нельзя?
Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг: - Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость! - Какая? - Завтра у тебя матч-реванш.
Один новый русский - другому: - Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой! - Что, в музей ходили, на выставку? - Да нет, в московское метро!
Вовочка и Машенька играют в песочнице. - Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка. - Топ-моделью! - А что это такое? - Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, а стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки. - Тогда я хочу быть стоп-моделью! - Как это? - Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.
Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете! Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире! И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!
Штирлиц и Мюллер встречаются в коридоре после большого бодуна. Разведчик держится молодцом, на шефе гестапо нет живого места. - Я понимаю, Штирлиц, мы оба вчера хватили лишнего в этом русском ресторане. Но почему вы так жестоко отделали меня? – спрашивает шеф гестапо. - Группенфюрер, вы позволили себе бестактные высказывания в адрес высших чинов рейха и самого фюрера! - И это говорите вы, советский разведчик? - Прочтите еще раз мою характеристику, Мюллер. Там черным по белому написано: "Беспощаден к врагам рейха! ".
Вопрос армянскому радио: - Согласны ли вы с тем, что интеллигентный человек - тот, кто много читает? - Категорически не согласны. Интеллигентный человек - тот, кто не читает, а только перечитывает!