Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Штирлиц с Плейшнером ведут задушевную беседу за бутылкой шнапса. Я знаю, что вы образованный человек и прекрасно знаете русскую культуру, - говорит разведчик. – Кто из русских писателей вам нравится больше всех? - Драматург Островский! Помните: "Отчего люди не летают, как птицы?"
Прорубь – министр финансов рассказывает о ситуации с российской валютой. Пей за ж…. – любимый тост поручика Ржевского. Рекрут – суровый ответ на письмо с пометкой Re. Космы – множественное число от слова космос. Ростовщик – баскетболист. Ментальное расстройство – проблемы коррупции в рядах милиции. Заморыш – эмигрант. Путаница – бордель. Контур – близкий родственник конь-яка. Пошлина – грубый ответ на вопрос, заданный группой товарищей.
Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла. - О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!
Вопрос армянскому радио: - Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура которых имеют те или иные отклонения от идеала. Как вы думаете, почему так происходит? - Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит нахальства трахать абсолютный идеал!
Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой. - Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня! - Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!
Сцены из судебной жизни. Судья: - Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек! - Всему виной любовь и ревность, ваша честь! - Что вы имеет в виду? - Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается осторожный человек от безрассудного? - Безрассудный обычно промахивается и садится мимо стула, осторожный - долго примеривается и садится не на тот стул!
Женский цинизм – это когда девушка стелит вам постель в другой комнате, а наутро спрашивает "Почему ты такой грустный? " Мужской цинизм – ответить ей: "Да ты знаешь, занимался во сне сексом с твоей лучше подругой, и тут ты внезапно приснилась, так что я вобще кончить не смог...".
Сцены из жизни инвесторов. Беседуют два приятеля. - Тут недавно получил большую премию, и решил стать инвестором - вложить средства в ценные бумаги. Пошел в брокерскую фирму, которую рекомендовали знакомые... - И что приобрел? - Да вообще передумал покупать... Случайно прочитал объявление на стене оффиса: "В связи с банкротством компании ОАО "Хуже некуда" информируем вас, что ее акции с завтрашнего дня будут исключены из перечня ценных бумаг, рекомендованных для покупки нашей брокерской фирмой".
Я слышала, что вы с Чебурашкой решили завербоваться на военную службу. Ну и что, приняли вас? – спрашивает старуха Шапокляк у Крокодила Гены. - Чебурашку сразу же взяли - мобильной радарной установкой в войска ПВО. Со мной сложнее – никак не могут решить, в какой род войск определить. Сначала думали во флот, потому что здорово плаваю, а теперь хотят взять в армию. Говорят, типа кадры, которые никогда не снимают зеленый мундир, нужны им позарез.
Свингеры поневоле. - Мы тут с другом со своими женами поругались... - Ну и что теперь делать думаете? - Так решили, пока не помиримся, - он с моей женой поживет, а я – с его!
Вопрос армянскому радио: - Что общего между индейцами и русскими мужиками? - И те, и другие имеют давний ритуал, скрепляющий дружбу. Только одни раскуривают трубку, а другие распивают водку!
- Я тут прочитал в журнале, что один мужик женился сам на себе! - Ну, и как же протекает его семейная жизнь? - Полный пипец - раздвоение личности! Одна половина хочет подрочить, а другая отнекивается, ссылаясь на то, что болит голова. Похоже, к разводу дело идет...
Отдел электротехнических товаров. Продавец-мужчина обращается к покупательнице: - Девушка, вы мелочь не посмотрите? - Ну, так уж и быть... показывайте!
Загулявший интеллигент делится своими взглядами на жизнь со случайным собутыльником. - Знаешь ли ты, что своими величайшими достижениями цивилизация обязана не чему-нибудь, а супружеской неверности? - Как это? - Один греческий муж надолго загулял, а протрезвев, понял, что придется возвращаться домой. Чтобы оправдать свое отсутствие, он придумал целую эпическую поэму – "Одиссею"... Так родилась литература! - А что придумали женщины, чтобы оправдать свои частые отлучки из дома? - Магазины!
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...
Начальник отдела кадров: - Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо зарабатывали. А почему же ушли с этой работы? - Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили!
- Сэр, я прошу руку вашей дочери! - Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на руку, весьма достойный юноша! - Если так, то как насчет секонд хэнд, сэр?
Брюнетка, только что вернувшаяся из поездки в Грецию, показывает фотки своей подруге-блондинке. - Представляешь, там кругом руины и колонны всякие, а я стою вся такая модная и фотографирую! - Ах, как готичненько! Брюнетка (снисходительно): - Ну, я вижу ты ничего в этом не понимаешь. Готика – это средневековье, а там совсем древние века. - Совсем древние? Ну, тогда… античненько!
Вопрос армянскому радио: - При коммунистах говорили: мы делаем вид, что работаем, а они делают вид что нам платят! Что изменилось при рынке? - Все! Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что нам не платят!
Бомж Василий, заедавший просроченный ананас тухлым рябчиком, так и не сумел убедить бдительных работников банка, что он буржуй и получил отказ в предоставлении кредита.
Скандалы в спорте. На международном шахматном турнире один из участников обвинил своего противника, цыганского шахматиста в том, что тот украл у него коня.
Чукча звонит на армянское радио. - Представь, однако, ситуацию. Возвращается жена из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнику. И видит такую картину: любовник лежит в постели в обнимку с ее мужем. - Ну и? - Кто, однако, в шкаф прятаться должен?
Российским ученым удалось наконец раскрыть тайны, на протяжении многих лет будоражившие умы миллионов людей. Снежный человек, летучий голландец, чудище озера Лох-Несс и призрак замка Моррисвилль оказались на поверку одним существом. А точнее, человеком - Федором Конюховым.