Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две блондинки ведут светскую беседу. - Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! - говорит первая. – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа! - А что это такое – пикап? - Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!
Урок литературы в школе. Мариванна: - Вовочка, кто твой любимый писатель? - Блок! - Замечательно! А какие его произведения ты любишь больше всего? - "Звездные войны", "Терминатор", "Гладиатор" и еще дюжину блокбастеров!
-Вовочка! А правда, что твоя новая мама – мужчина? - Правда. И такой прикольный! - А что ты делаешь, когда маму в школу вызывают? - Все очень просто. У моей подруги Машеньки новый папа – женщина, поэтому у нас с ней взаимовыручка. Я ей для таких случаев папу одалживаю, а она мне – маму!
Корреспондентка экономического еженедельника берет интервью у Гайдара. - К сожалению, нам до сих пор не удалось создать полноценную рыночную экономику! - А что вы понимаете под этим термином? - Все очень просто. Пока в России еще остаются люди и ценности, которые нельзя купить или продать, наше общество так и не станет полностью цивилизованным!
- Вы не согласны с тем, что анекдоты сочиняются мужчинами и для мужчин? - Тогда почему существует такое количество анекдотов про мать жены – тещу и почти нет историй про мать мужа – свекровь?
Сотрудник ГАИ: - Ваша невнимательность на дороге послужила причиной серьезного ДТП! Не объясните ли вы, что произошло? Максим Леонидов: - Я ехал себе спокойно по Рублевскому шоссе, как вдруг неожиданно навстречу мне промчался мерседес, в котором сидела певица Жанна Фриске... - Ну и что с того? - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я! Тут-то все и началось...
Если главная черта в девушке, которую замечают все парни - то, что с ней интересно поговорить, это означает, что с ней не очень-то и хочется заниматься всем остальным!
Молодежь просит отставного поручика Ржевского поделиться опытом. - Поручик, вы ведь стояли у истоков движения, которое сейчас называется пикапом! Расскажите нам, как лучше всего покорить сердце женщины? - Все очень просто! Видишь, что перед тобой красивая девушка. И пока она даже пикнуть не успела, ты ее «ап» – и сразу в постель!
«Вот средство сделать последнее место первым», повторил древнюю мудрость последний в списке «Форбс» олигарх, оценив последствия мирового экономического кризиса.
Экзамен в театральном институте. Глава приемной комиссии просит абитуриента прочесть что-то из Лермонтова. -Скажи-ка дядя, ведь недаром... —Достаточно, вы приняты!
Социология и кино. Знаете ли вы, что 90% зрителей голливудского блокбастера "Война миров" убеждены не только в том, что он снят по роману Льва Толстого "Война и мир", но и что великий писатель сам создал сценарий фильма!
На Штирлица напал смешок. Другой бы на его месте испугался, но матерый разведчик в совершенстве владел приемами рукопашного боя и легко справился с качком-гестаповцем.
Двадцатые годы XIX века, остров Святой Елены -место заточения императора Наполеона Бонапарта. Наполеон в сопровождении адъютанта, который держит над ним зонтик, защищающий от тропического зноя и любимой собаки, важно шествует по главной тропинке острова. Навстречу ему идут местный комендант сэр Хадсон Лоу и заезжий джентльмен из метрополии. Англичане, завидев Наполеона со свитой, снимают шляпы и вежливо здороваются. Не удостоив их и взглядом, экс-император равнодушно проходит мимо. - Что это с ним? – удивленно спрашивает приезжий. - А, не обращайте внимания. У него мания величия – считает себя Робинзоном!
Знаете ли вы, почему лилипуты решили избавиться от Гулливера? Как истинный англичанин, Гулливер не мог долго жить без выпивки. Уничтожив за один присест полугодовой запас спиртного всей Лилипутии, он пускался ходить по бабам. Доставалось, впрочем, и мужикам и даже домашним животным, которые не успевали увернуться от его башмаков!
Молдавским ученым удалось, наконец, разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов. Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!
Украинский консул – российскому журналисту: - Вам отказано во въезде на территорию Республики Украина! - На каком основании? - А разве это не вы написали "сало есть – ума не надо"?
Путешествуя по Греции, Юлий Цезарь зашел в местный цирк. В отличие от римского колизея, там показывали не гладиаторские бои, а номер, в котором фокусник распиливал женщину-ассистентку на части. Именно тогда и родился в голове Цезаря знаменитый афоризм, в котором он выразил главный принцип политики: "разделяй и властвуй"!
Черномырдин на приеме у английской королевы. Виктор Степанович много слышал про английский юмор. Чтобы показать загранице, что и мы тоже не щи лаптем хлебаем, он выдает все перлы своего природного остроумия. Елизавета молчит. Пауза становится неловкой, и переводчик шепчет королеве на ухо: - Ваше величество, ответьте гостю хоть что-нибудь! - А что же я ему скажу, коли он ничего внятного не говорит?
Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане "Элефант"со связным из Центра. Связной – глухонемая девушка, пароль – "силикон". - Да как же тогда она произнесет пароль? - Она его не назовет, а продемонстрирует!
Чукча прочел в книге латинское изречение о том, что жена Цезаря вне подозрений. - Чукча ничем не хуже Цезаря - жена чукчи тоже вне всяких подозрений! - Почему ты так в этом уверен? - Чукча, однако, не женат!
Римейк Достоевского. Раскольников - Свидригайлову: - Хотел вчера вечером познакомиться на Сенной с кpасивой девушкой, а она почему-то с кpиком от меня убежала! Жаль, что я был сильно пьян, а то обязательно догнал бы и объяснил, почему у меня такое помятое лицо и зачем мне нужен топор!
Наташа Ростова, с томиком Пушкина в руках, пытается завязать с поручиком Ржевским беседу на литературные темы. - Поручик, любите вы клаcсику? - Вообще-то не очень, но для вас готов сделать исключение. Ну а минет с аналом, так уж и быть, отложи на следующий раз…