Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я тут прочитал в журнале, что один мужик женился сам на себе! - Ну, и как же протекает его семейная жизнь? - Полный пипец - раздвоение личности! Одна половина хочет подрочить, а другая отнекивается, ссылаясь на то, что болит голова. Похоже, к разводу дело идет...
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...
Загулявший интеллигент делится своими взглядами на жизнь со случайным собутыльником. - Знаешь ли ты, что своими величайшими достижениями цивилизация обязана не чему-нибудь, а супружеской неверности? - Как это? - Один греческий муж надолго загулял, а протрезвев, понял, что придется возвращаться домой. Чтобы оправдать свое отсутствие, он придумал целую эпическую поэму – "Одиссею"... Так родилась литература! - А что придумали женщины, чтобы оправдать свои частые отлучки из дома? - Магазины!
Я слышала, что вы с Чебурашкой решили завербоваться на военную службу. Ну и что, приняли вас? – спрашивает старуха Шапокляк у Крокодила Гены. - Чебурашку сразу же взяли - мобильной радарной установкой в войска ПВО. Со мной сложнее – никак не могут решить, в какой род войск определить. Сначала думали во флот, потому что здорово плаваю, а теперь хотят взять в армию. Говорят, типа кадры, которые никогда не снимают зеленый мундир, нужны им позарез.
Слышь, Петрович, а жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова! -С чего ты решил? -Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!
- Сэр, я прошу руку вашей дочери! - Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на руку, весьма достойный юноша! - Если так, то как насчет секонд хэнд, сэр?
Отдел электротехнических товаров. Продавец-мужчина обращается к покупательнице: - Девушка, вы мелочь не посмотрите? - Ну, так уж и быть... показывайте!
Женский цинизм – это когда девушка стелит вам постель в другой комнате, а наутро спрашивает "Почему ты такой грустный? " Мужской цинизм – ответить ей: "Да ты знаешь, занимался во сне сексом с твоей лучше подругой, и тут ты внезапно приснилась, так что я вобще кончить не смог...".
Сцена в маршрутке. - Девушка, а вы по профессии - балерина!? - Да! А как вы догадались? - Да просто вы c такой грацией держитесь одной ногой за поручень держитесь, а другой - за мою шею!
Вопрос армянскому радио: -Что общего между женщиной и сильнодействующим наркотиком? -И в том, и в другом случае процесс ломки наступает практически сразу же!
Вопрос армянскому радио: - Что общего между индейцами и русскими мужиками? - И те, и другие имеют давний ритуал, скрепляющий дружбу. Только одни раскуривают трубку, а другие распивают водку!
Сцены из жизни инвесторов. Беседуют два приятеля. - Тут недавно получил большую премию, и решил стать инвестором - вложить средства в ценные бумаги. Пошел в брокерскую фирму, которую рекомендовали знакомые... - И что приобрел? - Да вообще передумал покупать... Случайно прочитал объявление на стене оффиса: "В связи с банкротством компании ОАО "Хуже некуда" информируем вас, что ее акции с завтрашнего дня будут исключены из перечня ценных бумаг, рекомендованных для покупки нашей брокерской фирмой".
Приемная психотерапевта. Пациент долго и нудно рассказывает о своих проблемах дома и на службе, постоянно перескакивая с темы на тему и отвлекаясь. Психотерапевт терпеливо слушает, время от времени украдкой поглядывая на часы. Случайно пациент бросает взгляд на искусно сделанную игрушечную модель самолета, стоящую на столе, а потом и на панораму города за окном. -Доктор, вам никогда не хотелось посадить какого-нибудь человека, например вашего пациента, на этот самолетик и отправить его в свободный полет с 16-го этажа? -Блин, пока вы этого не сказали, не возникало!
Штирлиц с Плейшнером ведут задушевную беседу за бутылкой шнапса. Я знаю, что вы образованный человек и прекрасно знаете русскую культуру, - говорит разведчик. – Кто из русских писателей вам нравится больше всех? - Драматург Островский! Помните: "Отчего люди не летают, как птицы?"
Два мужика беседуют в очереди за пивом. - Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше! Вот в Париже -настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие -высший клас! - И еще тысячу евро дают на прощание? - Так ты что, там был? - Нет, не довелось.... - А откуда знаешь? - Жена рассказывала...
Начальник отдела кадров: - Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо зарабатывали. А почему же ушли с этой работы? - Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили!
Вопрос армянскому радио: - При коммунистах говорили: мы делаем вид, что работаем, а они делают вид что нам платят! Что изменилось при рынке? - Все! Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что нам не платят!
Поручика Ржевского послали на учебу в немецкий университет, к знаменитому философу Гегелю. Через год,"везя учености плоды", он возвращается в свой полк. - Ну что, поручик, принес ли пользу ваш заграничный вояж? - спрашивают его сослуживцы. - Вы не поверите, господа, но я начал смотреть на окружающий мир совершенно по-иному! - Нельзя ли как-то поконкретнее, поручик? - Извольте-с. Знаете ли вы, к примеру, чем отличается женщина от реки? - И чем же? - В одну реку нельзя войти дважды!
Передача "Кто хочет быть миллионером" в разгаре. На кону – сумма 100 тысяч рублей. Галкин задает участнику игры коварный вопрос: "Как звали капитана судна "Титаник"? Игрок растерян и собирается просить помощи у зала. Но не успевает он открыть рот, как из толпы раздается истошный вопль Вовочки: Герасим!
Бомж Василий, заедавший просроченный ананас тухлым рябчиком, так и не сумел убедить бдительных работников банка, что он буржуй и получил отказ в предоставлении кредита.
Прочел: Хорошо было в средние века - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу! Задумался: А если дала, и ей не понравилось, могла она пойти и сказать что ты колдун, причем никудышный?
В жизни Наташи Ростовой были три главных мужчины. Тот, который любил ее - Пьер Безухов, тот, кого любила она - поручик Ржевский, и еще один мужчина, который мог делать с ней все, что бы ни захотел. Которого звали Лев Толстой.
Новости литературы. Краткость - сестра таланта, - прочла Дарья Донцова знаменитую фразу Чехова, и поморщилась. Ну, уж сразу и сестра! Так, дальняя родственница...
Вопрос армянскому радио: -Чем девушки-экстрасенсы отличаются от обычных девушек? -Обычные девушки, когда напиваются, звонят своим бывшим, экстрасенсы же - своим будущим!