Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На трассе голосует человек (Ч). Мимо едет новый русский (НР) на 600-м Мерсе. НР резко давит на тормоза, выходит из Мерса, внимательно осматривает его несколько раз, затем подзывает Ч и интересуется : "И где же ты, козел, тут шашечки увидел ?"
Пошел мужик на рыбалку ( на ул. - 30 ) Прорубил лунку и тут замечает мужика, тот весь дрожит от холода сосульки на ушах - без шапки. Ну он к нему подходит: - Ты чего дурень, без шапки, на улице - 30 ? - Дык блин, вчера в шапке был, водки предложили и не услышал!
Голодные годы застоя. В Индии дохнут сотнями ЧЕРНЫЕ СЛОНЫ. ООН озабочен до невозможности... и молит развитые страны о помощи. Развитые страны решили обратиться к общественности и издать справочники и книги о черных слонах. Германия: 3-х томник "Кое что о ЧЕРНЫХ СЛОНАХ" США: Брошюра в 6 страниц "Все о ЧЕРНЫХ СЛОНАХ" СССР: "ЧЕРНЫЕ СЛОНЫ в свете Марксистко - Ленинского учения" Болгария: "Болгарский ЧЕРНЫЙ СЛОН - младший брат советского ЧЕРНОГО СЛОНА"
У одного мужика от тождя постоянно сигареты намакали. Ну ему друзья и посоветовали сигареты в призерватив прятать.... Заходит мужик (м) в аптеку и говорит продавщице(п): м:-Мне нужен призерватив... п:-For man?For woman? м:-For CAMEL. п:-Oh!!!King size!!!
Двое Новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрошивает главного бухгалтера: НР: - Маша, а миллион - это сколько нулей? Маша: - Шесть! НР, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говорил, что двенадцать - это два!
Парочка влюбленных. Молодой человек говорит девушке: "Дорогая, хочешь поехать на большой машин с мощным мотором?". Девушка:" О, конечно, дорогой.". Парнь: "Тогда пошли на автобусную остановку..".
Чем отличается оптимист от пессимиста? Пессимист пьет самый лучший коньяк в дорогом, фишенебельном ресторане и говороит: "Клопами пахнет.". Оптимист в однокомнатной хрущевке убивает потертым тапком клопа и говорит: "Коньяком пахнет.".
НР заходит в ресторан и просит подать ему че нибуть экзотическое. Ему приносят целый таз устриц...НР спрашивае:-Ну и как их есть? Офицант:- Берете в руки и высасываете из раковины молюска.... НР взял одну....сосет,сосет....сосет ,сосет...уж покраснел весь ниче не получается.Он берет устрицу и заглядывает внутрь...Моллюск, уперевшись ручками и ножками:-Че смотришь?Соси давай!!!
Дело было в разгар "застоя" - середина восьмидесятых. Гуляли мы как-то с приятелем по Первопрестольной и зашли перекусить в пельменную. Самообслужка, длинный грязноватый прилавок, немытые подносы, жирные вилки-ложки, в конце- касса. Ну, большинство, наверняка, вспомнит (и вздрогнет). Возле кассы большой титан. Беру пустой стакан, подставляю под кран - льется горячая вода весьма слабо окрашенная в коричневатый цвет. Обращаюсь к кассирше, разглядывая стакан напросвет: - Что-то у Вас чаек заварен слабовато... - Это не чай, это черный кофе!
(Эта история чистая правда). Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой, подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая голова: -Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем? Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает, стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........
"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов и выбрасывает остатки через окно (windows).
"Монка Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся.
"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся.
"Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III, обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.
"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы.
"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!
"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока вы не утопите свой PC в ванной со льдом.
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу." Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"
В маленьком городке журналист сидит в придорожном кафе и случайно услышал, как за соседним столиком пожилая пара, приехавшая из столицы вспоминает свою молодость: "А помнишь как мы здесь встретились .. и т.п." Журналист решил, что на этом можно сделать материал и прислушался... " А помнишь, именно за этим кафе возле ограды мы занимались любовью первый раз?" " А может вспомним молодость?" Они встают и выходят, журналист потихоньку за ними. Пара идет за кафе, раздеваются, старик прижимает подругу к ограде и в течение 20 минут происходит АКТ, в котором дама выглядит атлетической гимнасткой, а старик неутомимым Рокко. Затем они падают на землю, еще 20 минут лежат, встают, одеваются и бредут обратно. Журналист: Извините, я случайно увидел Вас ... Это было нечто!!! Я даже не представляю как ЭТО было у вас в молодости .... Старик: Да как у всех! ......... Ограда тогда не была под напряжением...
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть. Бог-Отец говорит: - Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят... Бог-Сын говорит: - Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим! И тут вступает Святой Дух: - О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..
Жила была одна женщина.Каждое утро она вставала раньше всей семьи, готовила завтрак,отправляла мужа на работу,старшего сына в институт, младшего в школу.Весь день эта женщина работала.Вечером ,придя домой, она готовила ужин ,кормила всю семью.Как то вечером ,когда вся семья села ужинать выяснилось,что коекаких продуктов не хватает.Женщина сходила в магазин и вот с двумя полными авоськами подходит к своему подъезду.Из подъезда выскакивает эксбиционист и распахивает перед женщиной свой плащь .Женщина ставит авоськи на землю,всплескивает руками:-Аааа..черт...колбасу забыла купить....
Все знают нехорошее значение глагола "иметь". Что в этом случае: - не имей сто рублей, а имей сто друзей... - именины у Кристины... - именинник... - имение барина...
"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов и выбрасывает остатки через окно (windows).
"Моника Левински" - высасывает из важего жесткого диска файл своппинга и тут же сообщает всем по сети о случившемся.
"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся
"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы (*.old).
"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!
"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока вы не утопите свой PC в ванной со льдом.
"Борис Ельцин" - Выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III, обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерняя версия может тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.
Умерли Билл Гейтс, Папа Римский и Билл Клинтон. Бог спрашивает Папу Римского: - Кто ты и чем ты занимался в жизни? - Я Папа Римский. Всю свою жизнь я проповедовал слово Господа и ставил людей на путь истинный. Богу это понравилось и он пригласил его сидеть справа от себя. Спрашивает Бог Клинтона: - Кто ты и чем ты занимался в жизни? - Я Билл Клинтон, президент США. Всю свою жизнь я старался облегчить жизнь бедных и боролся за мир на Земле. Богу этот ответ понравился и он пригласил Билла сидеть сидеть слева. Задает Бог аналогичный вопрос Гейтсу: - Ну а ты что сделал в жизни хорошего? - Я Билл Гейтс. Кстати, вы заняли мое место.
История рассказана одним моим другом, произошла совсем недавно и те кто ездят по дороге Ярославль-Москва могут ее услышать на одной из автостоянок... Итак, история... Зовут моего друга, допустим, Саша, а фамилия у него - ну просто проще не придумаешь - Иванов. Поездка всегда сопряжена с остановками. Оставив машину на стоянке, он отправился уплатить за стоянку. При уплате, нужно заметить, нужно сообщить номер машины и свою фамилию. Подошел он к окошку и видит, что с ребятами с той стороны творится что-то неладное - глаза такие хитрые-хитрые и готовы рассмеятся. Сашка прикинул: въехал вроде нормалек, прикид - как всегда. В общем чего-то с ними не то. Ну тогда это их проблемы! Саня говорит: 536...ля-ля... Иванов (ну сообщает свои данные) Ребята за окном после последнего слова Сани просто взрываютсся смехом, слезы так и брызнули из глаз... Саня им вопрос: Че, мол, ребята, такая необычная фамилия? (ну угрожающе так немножко спросил) Они: Да нет, друг извини! Просто понимаешь, до тебя были Петров и Сидоров! Мы и ждали Иванова!!! Вот такая она - Россия! Ивановых, Петровых и Сидоровых!
В деревне бабка Фекла гонит в баньке самогон. Поскольку время позднее, просит соседку Клаву посмотреть за аппаратом, который из трубы баньки извергает легкий дымок. Соседка Клава соглашается, но при этом идет прилечь на минутку и благополучно засыпает. В это же самое время во дворе появляется местный сержант милиции Семенов. Сержант Семенов увидев дымок из трубы в неустановленное для мытья в бане время и правильно поняв обстановку пришел «попалить» селян на горячем. А дело то происходит в суровое время борьбы с «зеленым зимем»… Сержант зашел в баньку и устроился возле самогонного аппарата (проведя при этом дегустацию для установления состава преступления). Муж соседки Клавы, Федор, с большого перепоя выходит во двор водицы испить. Увидев дымок в баньке Федор собрав все свои силы решительно зашагал туда в надежде несколько поправить свое здоровье. Тут его сержант и поймал, заставил написать показания. Показания худо-бедно были зафиксированы, после чего сержант Семенов с несчастным Федором отправились в участок. Радостный задержанием особо опасного преступника сержант пошел доложить начальнику о проведенной оперативной работе. Минуты через три, однако, «самогонщик» Федор был тем же самым сержантом в спешном порядке выставлен из участка и отправлен на все четыре стороны. А случилось вот что. Сержант доложил старшому. Тот попросил посмотреть показания Федора, в которых было написано: ПРОСНУЛСЯ, ПОШЕЛ ПОПИТЬ ВОДЫ, УВИДЕЛ ДЫМОК ИЗ БАНЬКИ. ЗАШЕЛ В БАНЬКУ. ТАМ СЕРЖАНТ СЕМЕНОВ СИДИТ И ГОНИТ САМОГОН (!!!).
"Филипп Киркоров" - довольно свежий вирус, внешне файл выглядит привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке. При распространении на другие машины требует предоставить отдельную дискету повышенной емкости.
"Жириновский" - непредсказуемый вирус. Сразу заявляет о себе, что именно он - Операционная система, причем final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными принтерами: брызгает чернилами по любому поводу. Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную программу по борьбе с другими вирусами. Одним из создателей программы является юрист.
На одной из садовых дорожек Повстречался однажды мне ежик Средь других представителей фауны Для меня эта тварь хуже дауна Вместо нежной и мягонькой шерстки У него сплошь колючки-иголки А уж как он пыхтит и пихается Когда кто-то к нему прикасается И домой ты его не тащи У него меж иголок клещи! Морда узкая, нос как смородина Сразу видно: не зверь, а уродина Так какого такого рожна Эта дрянь жить на свете должна Я из сада его уволок И на стройке швырнул под каток Хруст костей скрылся в реве мотора Результат получился - умора!!! :))))))))))))))))
Пришел как-то старый еврей к раввину. И говорит: - Раби, у меня такая проблема! Такая проблема! - Что такое, что случилось? - Раби, мой сын... мой единственный сын... КРЕСТИЛСЯ! Я просто не знаю что делать! Раби, ты мудрый человек, ты все знаешь... Подскажи, что мне делать! Раби отвечает: - Хмм... это даки да серьезная проблема! Знаешь, Абрам, я даже не знаю, что тебе сказать! Я должен посоветоваться с Богом! Сегодня вечером я буду молиться, буду говорить с Богом - пусть Он скажет, что тебе делать! А ты приходи завтра. Приходит еврей "завтра". А раввин выглядит как-то странно. - Ну что, раби, ты говорил с Богом? - Ну да... говорил... - Раби, ну и что тебе сказал Бог?! - Бог сказал... У НЕГО ТА ЖЕ ПРОБЛЕМА! ................ - Раби, ну и что же Он сделал?! - А что Он мог сделать? ПРИШЛОСЬ СРОЧНО ПИСАТЬ НОВЫЙ ЗАВЕТ!
Posadili parnya v tyurmu.Zahodit v kameru,vidit,sidyat zeki e igrayut v karti.Govorit - Kak dela,kozli? Nu,razumeetsya,vse ego izbili,a v kontze odin govorit - Znaesh, u nas slovo "kozli" ochen nehoroshoe slovo ! Paren otvechaet: - Aaaa, yasno, tak bi e skazali,a to naleteli kak petuhi !
Прибывает в Рай группа новопреставленных душ. Ангел-хранитель водит их по Раю и показывает: - Вот, тут у нас архангелы... тут херувимы... это райские кущи... а вот и сама Дева Мария! Все новоприбывшие, естественно, бух на колени и говорят: - О Мария, Матерь Божья! О, как мы тебя любим! Ведь ты породила Христа, Бога нашего... (и т.д., по тексту молитвы). Мария смотрит на них задумчиво и говорит: - Да, конечно, это все правда... Спасибо... Но если бы вы знали, КАК МЫ С ИОСИФОМ ХОТЕЛИ ДЕВОЧКУ!..
3. Сидят три сперматазойда. Первый: -Я,типа када вырасту,стану лейтенантом! Второй: -А я вот буду капитаном! Третий: -А вот я, а вот я полковником! Входит четвертый к ним: -Господа офицеры, мы в резиновой ловушке!
2.Стьюденты приехали на "каротшку". Ну один самый пронырливый чувак(ч) начнает трахать дивчину(д) на сеновале, и типа тока ей впарил, а она как бревно: (Ч)-Дорогая, а ты дественница. (д)-Ну канечно, милый. (Ч)-А че не орешь. (Д)-Ну тады, ОЙ!...
Анекдоты-ретро: 1.Дивная летняя романтическая ночь в деревне. Юноша и его герла возвращаются с танцев. Герла говорит: Ванечка...Найди меня - и я твоя, а не найдешь меня - то я в сарае буду ;))
Вовочка пришел из школы. Папа: - Ну как день прошел? Было что интересного? Вовочка: - Да было... Мы с ребятами пол клеем намазали. Наша училка подкользнулась, упала на пол и приклеилась. - Ну вы хоть ее отодрали? - Кто успел, тот отодрал пока не пришол директор и всех выгнал.
Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме: - Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны. - Какие? - спрашивает мать. - Pussy и Bitch, - отвечает сын. - Ну, все очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка, а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма. Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже. - Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала. - Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит обращаться. Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером интимное место. - Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy. - Понятно! А что такое Bitch? - А Bitch - это все, что за этим кругом.
Столица солнечной Калифорнии - Сакраменто. Русский (вернее армянский) магазин. На витрине стоит прозрачный полиэтиленовый пакетик, надутый и завязанный резинкой. На пакетике ценник: "Воздух $.39"
Работаю я директором института. Институт маленький, с помещениями очень негусто, поэтому своего кабинета у меня отродясь не было. Сидим друг у друга на голове, впрочем, вполне мирно и дружно. Однако это присказка. А вот и сказка. Как-то одна наша сотнудница, только недавно освоившая компьютер, сидит и что-то сосредоточенно набирает. Потом - по всему видать, закончила. И выдает в пространство: - Ну и как теперь это дело назвать? (понятно, что имеется в виду файл) В пространстве ближе всех оказываюсь я, поэтому я и реагирую: - А что там за текст? Она говорит: - Опись личных дел сотрудников! Я говорю: - Ну вот так и назовите! Дальше, преисполненный желания помочь, я подхожу к компутеру и сам ей набираю, а одновременно громко произношу вслух название файла: "opisdel". И только когда я заканчиваю набирать, до меня доходит! Добрая женщина, пожалела шефа: сделала вид, что не поняла...
Идет вечером бабуля, и на тележке тащит телевизор SONY Trinitron. Мимо проходит молодой парень и предлагает помощь : - Добрый вечер бабушка, что же вы такое тяжелое тащите, давайте помогу. - Ой спасибо сынку,… а это я телевизор купила пока есть, а то завтра выборы…ети комуняки к власти придут, так потом хрен шо купишь у магазинах. - Даа… бабуля, а за кого будете голосовать завтра? - Ну как за кого, за коммунистов конечно!