Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На почту приходит письмо от маленького мальчика с адресатом "Деду Морозу". Почтальоны, зная, что письмо отправлять некому, решили прочитать. Вскрыли конверт и читают: "Здравствуй, Дедушка Мороз. Пишет тебе бедный маленький мальчик. У нас скоро зима, а у меня нет ни шубки, ни валенок, ни варежек. Дедушка Мороз, пришли мне, пожалуйста шубку, валенки и варежки". Почтальоны не сдержались, прослезились и решили скинуться, и купить шубку, валенки и варежки. Собрали деньги и купили шубку, валенки, а на варежки денег не хватило. Отослали мальчику и получают ответ от него: "Спасибо большое, Дедушка Мороз! Шубку и валенки я получил, а варежки по-моему на почте спи*дили".
Возвращается 6-й Б класс с экскурсии из музея изобразительный искусств. Учительница Марья Ивановна спрашивает учеников: - Сережа, что тебе больше всего понравилось в скульптуре Венеры? - Грудь - Вон из класса, завтра с родителями к директору! Вася, а что тебе больше всего понравилось в скульптуре Венеры? - Талия - Вон из класса, завтра с родителями к директору! Ну а тебе, Вовочка, что тебе больше всего понравилось в скульптуре Венеры? - Ухожу, Марья Ивановна, ухожу...
Встречаются три подруги после летнего отпуска, проведенного на курортах. Делятся впечатлениями. 1-я рассказывает: Познакомилась на юге с политиком. Он в первый же день со мной переспал, а потом 2 недели ездил по ушам, чтобы я никому не рассказывала… 2-я: Я с адвокатом познакомилась. Он весь отпуск меня охмурял на предмет чтобы я никому не проболталась, только в последний день переспал. 3-я: А я так с программистом познакомилась. Он 2 недели меня "пахал". В последний день вышел на балкон. Как заорет: "Мля! Да тут еще и море есть!".
Вовочка пришел из школы. Папа: - Ну как день прошел? Было что интересного? Вовочка: - Да было... Мы с ребятами пол клеем намазали. Наша училка подкользнулась, упала на пол и приклеилась. - Ну вы хоть ее отодрали? - Кто успел, тот отодрал пока не пришол директор и всех выгнал.
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: -слыш,Василь Иваныч,дай десятку на опыты. Чапаев не раздумывая дал ему десятку. Петька убежал радостный.А Чапай решил через некоторое проверить, что он там за опыты ставить решил.Заходит в сарай, а Петька пьяный там валяется,и рядом листок лежит.Чапаев взял листок и читает: Опыт1: берем таракана,отрываем ему две ноги,свистим - таракан убегает. Опыт2: берем этого же таракана,отрываем ему еще две ноги,свистим-таракан убегает. Опыт3: берем этого таракана и отрываем ему оставшиеся две ноги,свистим- таракан на месте. Вывод: таракан без ног не слышит!
Деревенская девушка вышла замуж за городского. Через месяц-другой пишет письмо матери: "Ой, Маменька! А муж-то у меня какой! Любит-то меня ну прямо страсть! И подарки то он мне дарит, и цветы приносит! И в театер мы с ним ходим и в оперу! А в постели-то он что вытворяет! Он меня и так, и эдак, и раком, и сраком! А недавно, затейник, новое выдумал. На шкаф забирается на меня прыгает, попадает... И хорошо-то как, Маменька!" В ответ приходит телеграмма: "Приезжай, блядишша, отец разбился!"
У женщины муж в отъезде. Проходит месяц, другой, женщине, естественно не хватает мужского так сказать внимания. Будучи прилично воспитанной, она не может завести с кем-нибудь знакомство и звонит в так называемое "бюро добрых услуг", говорит, что два месяца без мужа, просит прислать ей симпатичного мужчину, договариваются об оплате, через час звонок. Она открывает дверь, на пороге симпатичный солидный мужчина, в смокинге, с дипломатом в руке. Знакомятся, он проходит на кухню, садятся, он открывает дипломат, достает оттуда два бокала и бутылку шампанского, откупоривает, они ее выпивают, мило беседуя. По окончании бутылки он опять открывает дипломат, достает еще одну, распитие продолжается. Наконец, женщина начинает определенно нервничать, в глазах появляется возбужденный блеск, мужчина открывает дипломат, прячет туда бокалы, встает, неожиданно направляется к двери и собирается отчаливать. Женщина, возмущенно: - А как же, ну, это самое...? Мужчина, в ответ: - А-а-а, надо было сразу предупреждать, это Вам нужен ебарь-надомник. - А Вы кто же? - Я? Бухарь-собеседник!!!
Выходит мужик из здания аэропорта, погода мерзкая, дождь, ветер, холодно... Стоит одно такси. Он спрашивает таксиста: "Сколько до центра?" - 200 долларов - Почему так много?! - Если хотите, можете поискать другое такси! Делать нечего, платит 200 грина и едет.
В следующий раз прилетает, выходит из аэропорта, погода классная. Стоит очередь такси, ожидающих клиентов. И тот самый таксист - в конце очереди. Мужик подходит к первому: - сколько до центра? - 10 долларов. - я плачу вам 50, но вы сделаете мне миньет. - Да вы что!!! С тем же диалогом мужик подходит ко всем следующим таксистам. Все ему отказывают и внимательно следят за происходящим. Подходит к последнему, тому самому. - сколько до центра? - 10 долларов. - поехали. Такси отъезжает от аэропорта,все таксисты в очереди: "YESSS!!!"
Приходит мужик пьяный в зоопарк, подходит к крокодилу, расстегивает ширинку, вытаскивает член и кладет его в пасть к крокодилу. Затем он прикрывает пасть и со всей дури бьет крокодилу по башке. Народ в шоке, а мужик вытаскивает член из пасти и на нем ни царапины. Ну мужик так довольно и говорит: "Ну кто так сможет"??? Выходит дамочка из толпы и так скромненько и говорит:"Я могу так, только по голове не бейте" :))
встречаются два мужика.один спрашивает: -как твоя вчерашняя ссора с женой? -она приползла ко мне на коленях -да ну? и что сказала? -вылезай из под кровати скотина
Два еврея, Мойше и Абрам спорят: Мойше: Абрам, Я говорю, белое- это цвет. Абрам: Нет, Мойше, не верю. Мойше: А я говорю, белое- это цвет! Абрам: Пойдем к раввину, пусть он нас рассудит. Пришли они краввину. Раввин говорит: "Евреи, вопрос сложный, надо заглянуть в тору." Заглянул в Тору и говорит: "Евреи, белое- это цвет!" Мойше и Абрам опять спорят: Мойше: Абрам, я говорю, черное- это цвет. Абрам: Нет, Мойше, не верю. Мойше: А я говорю, черное- это цвет! Абрам: Пойдем опять к раввину, пусть рассудит. Пришли опять к раввину. Раввин опять заглянул в Тору и говорит: "Евреи, белое- это цвет!" Мойше(выходя из синагоги): Абрам, я же говорил, что продал таки тебе цветной телевизор!
Жили два брата: один умный, а другой дурак. Дураку, чтобы у него лучше пошли дела, брат подарил свиноматку: "Отведи ее к хряку, пойдут поросята, продашь, денег наживешь..." А у дурака был мотоцикл с коляской. Мужик сажает свинью в коляску и везет в соседнюю деревню к хряку. Хряк ей засаживает. На следущее утро мужик говорит жене: "пойди посмотри, может есть уже поросята?" Та посмотрела - нету. Мужик думает: наверное хряк плохо засадил. Опять сажает свинью в коляску, везет к хряку, тот ей всаживает. Наутро дурак опять говорит жене:"пойди посмотри, может есть уже поросята?" Опять нету поросят. Так несколько дней подряд. Однажды утром опять спрашивает жену про поросят, а та говорит: "Насчет поросят не знаю, но свинья в коляске уже сидит!"
Решил как-то достаточно полный мужчина похудеть на 10 кг. Ну нашел рекламу фирмы, помогающей в этом деле... Приходит туда: - Я бы хотел похудеть килограмм на 10. Как ето можно сделать? - Ну вам в комнату такую-то. Заходит - там красивая обнаженная женщина: - Догонишь - выебешь. Бегал - бегал, не догнал. Похудел на 10 кг. Ну обидно ему стало, думает: "На 20 кило пожудею, но догоню суку..." Приходит опять, просит еще только уже на 20 кг. Ну отправляют его в другую комнату. Заходит, а там голый грузин: - Догоню - выебу!!!!
Собрались три негра, студенты МГУ, после бурной попойки утром кого-то за пивом послать. Посовещались - решили послать первокурсника - он еще молодой, ему учиться надо в России жить, пиво покупать. Ну так они написали ему записку по русски английскими буквами и послали. он подходит, стучится в киоск и читает: - Здравствуйтье! У ... вас ... пьиво.. йест? - Не! Сегодня нет! Нигер напряженно вглядывается в бумажку: - Суки.. блйяди.. вьечно ... у вас ... пьива ... ньет!
Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: - Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъешь... - Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?...
Бывшая проститутка, достигнув менопаузы, решила завязать и начать новую жизнь. Так как она за время своей работы повидала огромное количество извращенцев, она решила найти себе спутника жизни своего возраста, но девственника. Она разместила объявления в Интернете и, наконец, нашла 50-летнего австралийского программиста - ну абсолютного девственника. Вечером после свадьбы она выходит из ванной и видит. что ее новоиспеченный муж сгрудил все, что находилось в спальне в угол комнаты, включая кровать.
- Что происходит? - спрашивает она его. - Мы ведь будем трахаться ? - Да... но ты даже не знаешь как это делается ?! - Нет, но если это также как с кенгуру, то нам понадобится до хера места!
Аптекарю (А) понадобилось срочно отойти по своим делам. Он просит одного из посетителей (П) постоять за него десять минут. После некоторых препирательств тот соглашается. После возвращения аптекарь спрашивает: "Ну как?". Тот отвечает:"Да нормально. Один заходил и просил что-нибудь от поноса." А:"Ну а ты?" П:"Ну а чего я! Я ему Пурген". А: "А он чего?". П:"Да он сначала побежал, а потом рукой махнул и шагом пошел." А:"А еще кто был?" П:"Да еще один приходил. Лекарство от кашля спрашивал. Я ему тоже Пурген дал." А:"Ну а он?" П: "Да вон стоит за углом, кашлянуть боится."
Приходит женщина бальзаковского возраста к хирургу косметологу и просит избавить ее от морщин. Хирург ей и говорит, что мол есть супер новое средство разработанное совместно с НАСА и т.п. в общем за ушам устанавливается по винтику и как только появляется морщика - покрутив винтик кожа подтягивается и разглаживается. Женщина согласилась на операцию, все прошло успешно... 10 лет спустя таже женщина снова приходит к доктору "Док у меня проблема. С некоторых пор у меня появились мешки под глазами, и не смотря на то что я активно кручу винтики, они не исчезают" Осмотрев ее доктор сказал "Мадам у вас очень серьезная проблема. Мешки под вашими глазами это ни что иное как...груди, а если вы будете продолжать закручивать винтики то скоро у вас появится борода."
Идет Конкурс Блондинок. Все длинноногие, симпатичные... Последний этап. Ведущий спрашивает одну из конкурсанток: - Сколько будет дважды два? -...Три! -Неправильно, вы проиграли. Блондинки в зале кричат: "Дайте ей еще один шанс!" - Хорошо. Сколько будет дважды два? - ...Пять! Неправильно, вы проиграли. Блондинки опять кричат: "Еще один шанс!" Ладно, последний раз. Так сколько? - ... Четыре! Блондинки в зале: "ЕЩЕ ОДИН ШАНС!"
Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит: "Скажи, ведь я - твой первый мужчина? Она: "Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!"
Сидят Лейтенант (Л.), Майор (М.) и Полковник (П.). Л.: Что-то презервативы стали хреновые делать - рвутся постоянно. М.: Вот именно, и спадывают еще. П.: И гнутся.
Два нарика как-то собрались(естественно хорошо перед этим вмазавшись) сходить в театр.Курнули и пошли, купили билеты, заходят, садятся на свои места. Звенит звонок, второй, третий, свет в зале начинает медленно тухнуть, тут один спрашивает второго: "почему свет так медленно тухнет?". Второй немного подумав отвечает: "там за сценой видишь мужик стоит!".1-й:"Ну вижу, и что?".2-й:"так вот он вилку из розетки МЕДЛЕННО-МЕДЛЕННО вынимает!"
Заходят два педика в аптеку. Один из них обращается к провизору: - Нам нужны презервативы. Только они должны быть такие же быстрые, как Порш, такие же надежные, как Вольво и такие же красивые, как Мерседес. Провизор выкладывает на прилавок пачку презервативов. - А они точно удовлетворяют всем трем требованиям? - Не знаю как насчет тех трех, но по гавну идут, как джип Чироки.
Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблема, я - феномен. - В чем заключается Ваш феномен? - У меня яйца звенят. - Мудазвон, ты, а не феномен.
Пишет Вовочка письмо дедушке и бабушке в деревню. "Дорогие мои бабушка и дедушка, когда я был у вас летом на каникулах, то нашел в чулане на полке банку с вареньем. Я съел все варенье, а чтобы вы не заметили и не заругали меня, я накакал в банку и поставил на место." Прочитали они письмо. Дед как закричит на бабу: "Я же говорил тебе, что это дерьмо, а ты: "засахарилось, засахарилось"!
Учительница на уроке просит рассказать детей о своих питомцах. Вовочка тянет руку. Учительница - Ну, расскажи Вовочка. Вовочка - У меня дома живут две птички, они умеют разговаривать! Учительница - Хорошо, Вовочка, принесу в класс, покажешь ребятам. На следующий день Вовочка принес филина и воробья. Учительница удивлена и говорит - Ну и что-же они у тебя говорят? - А вот пожалуйста. Воробей, сколько ты стоишь? Воробей - Чирик Вовочка - Филин, подтверди! Филин - Угу
Институт. В коридоре стоят три профессора и о чем-то беседуют. Мимо пробегает студент и нечаянно задевает одного из беседующих. Пострадавший, голосом, в котором отчетливо слышен металл, подзывает студента. -Молодой человек, подойдите сюда. Растерянный студент подходит. Профессор язвительно продолжает. -Вы только что осмелились нарушить нашу беседу. Смею подумать, что вы даже не способны представить того, что вы натворили. Помешав мне, вы сбили меня с мысли и, быть может, помешали рождению гениальной научной идеи. Стыдно, молодой человек... и т.д. и т.п.. Студент, покрасневший, окончательно уничтоженный, просит прощения и уходит. Профессор продолжают беседу: -Ну,значит так, закидываю я ее ноги себе на плечи...
- Доктор, мне нужно абсолютно надежное средство предохранения - Я бы порекомендовал Вам разработаную мною методику. - ??? - (Профессорским тоном) Значит так: надеваете презерватив, затем туго перевязываете бинтом, потом накладываете йодную сетку, затем надеваете еще один презерватив. Да, и никаких половых контактов!
Англия. Шикарный отель. Все в мраморе. В лифт заходят русский и англичанин. Лифт застревает, а русскому ну просто приспичило. Разминает он бумагу от сигаретки и присаживается в уголке. Англичанин тем временем закуривает сигару. Русский: - А у нннас вв ллиффттах нне кккурррят !
Известная французкая фирма "Пежо" и "Запорожец" пришли к договоренности о выпуске совместного автомобиля. Но не могут до сих пор договориться как назвать новый автомобиль - "Запежорец" или "Пежорожец".
Стоят двое евреев, нужду, так сказать, справляют... Один у другого спрашивает: - Как ты думаешь, то, чем мы сейчас занимаемся - это умственная деятельность или физическая? Второй прикинул и отвечает: - Я думаю, что умственная.... потому что если бы была физическая, то мы бы уже давно кого-нибудь наняли.
Эрмитаж, Много народу, экскурсии, иностранцы. Заходит Новый Русский(НР), и говорит:"Бедьненько" Ему:"Как же так, сокровищница мировой культуры, собраны шедевры мировой культуры?" НР (оглядываясь вокруг):"Но чистенько" :-)
Короче стоит нарк возле дома и косяк забивает. Ну забил, пыхнул прихода ждет. Тут мужик подходит и спрашивает "Как пройти на улицу Марата Казея". Ну нарк ему ответчает, "Короче идешь прямо, проходишь два квартала, поворачиваешь налево. Проходишь два дома по правой стороне поворачиваешь направо идешь прямо. Увидишь дом № 8 заходишь в 3 подъезд, поднимаешься на 9 этаж, звонишь в 39 - ую квартиру Открывает телка ты ее не е**и ее е**т мой брат, проходишь по коридору прямо поворачиваешь налево там еще одна телка, ты ее не е*и, ее мой друг е**т. Проходишь на кухню там никого нет подходишь к холодильнику открываешь, там нет ничего, открываешь морозилку там бычья голова лежит, ты ее берешь идешь на балкон. Кидаешь ее с 9 -го этажа, голова падает разбивается, мозги вылазиют. Вот ты короче ты те мозги еби. а мне мозги ебать ненадо.(Рассказывать надо быстро)
Kupil muzik korobok plana.Prodavez evo predupredil: -Ostorozno,plan ochen silnii, CHERNO-BELIY. Prishol muzik domoy,zakuril.Vrode plan kak plan,nichevo osobenovo. Vdrug smotrit,za oknom chtoto melkaet,CHERNOE-BELOE,CHERNOE-BELOE. Muzik ispugalsa,otskochil ot okna. Povorachivaeza k zene i govorit: -Poydu,ya vodu vip'u ,a to chto-to v glazah rebit. -Idi,dorogoy,popey;otvechaet zena,-a to chetvertiy den u okna stoish.
В Раю Адам и Ева занимаются любовью.Ну,значит,дело сделали и Ева пошла к реке подмыться.Тут к Адаму приходит Бог. -Адам,где Ева? -На реку пошла подмываться. Тут Бог хватается за голову: -Что она наделала!Теперь рыба никогда не избавится от этого запаха!!!
Короче идет мужик по лесу с ружьем. Глядит: "Бля! Медведь! Ни хуя се! Ща замочу!" Ка-ак ебанет из ружья по медведю! А пуля как назло и промазала! Тут медведь его и запалил! Ну мужик думает: "Все бля! Пиздец мне." И как поломится, а медведь за ним. Ну так бежит, а медведь догоняет. Тут чувак заметил берлогу и ка-ак нырнет туда! А медведь за ним. Из берлоги шум, гам ОХУЕННЫЙ! Дикие вопли! Удары! Тут оттуда медведь выбегает с глазами по 500 копеек, за ним мужик с такими же! И короче грузин такой злой выходит и кричит : "Ну ты, в щубе! Жепу мой, Да?!" (Произносить с акцентом).
В рамках конкурса Мисс Вселенная был проведен подконкурс Женская логика. Победила мисс Калифорния, которая для ответов использовала генератор случайных чисел из Windows 98.
K postu GAI na v'yezde v gorod pod'yezzhaet 600-Mers, v kotorom sidyat 4 tipa kavkazskoy nacional'nosti. Ment ostanavlivaet ih, dayot im vedro i vsovivaya avtomat v okno prikazivaet: - Drochit'! - ??? - Drochit'! Kavkazci naspuskali chetvert' vedra. Ment: - Drochit'! Posle prilozhennih usiliy nabralos' polvedra. - Drochit'! Sobrav ostatki sil, v polnom iznemozhenii, im udayotsya nabrat' polnoe vedro, posle chego oni uyezzhayut. GAIshnik lyogkim pinkom oprokidivaet vedro: - Spi spokoyno, dorogoy gorod.
Malchik vzorval tank, a knemu podhodit russkii soldat i govorit: "malchik eto ti vzorval tank" A on i govorit:'ya" a muzik:'tak eto ze nash tank" malchik:"ya,ya"
Убегают Петька и Чапаев от белых значит. Добежали до какого-то сарая. Заходят внутрь, смотрят лежит куча сена и шкура теленка. Ну значит Петька в сено закопался поглубже, а Василий Иванович в шкуру залез. Подходят белые, о сено,теленок. Стали теленка гладить, дали ему клок сена. Ну Чапаеву делать нечего стал есть, и тут все вокруг него стали смеяться, дали еще сена. Ну Чапаев все сьел. Белые еще посмеялись и ушли. Вылазиет Петька, тоже ржет. ВИ у него спрашивает : - А что такое почему все смеются то так Петька отвечает (со смехом): - Да просто сколько живу ни разу не видел чтоб теленок сено ЗАДНИЦЕЙ ел!! (Ну ВЧ шкуру задом наперед одел).
Бог решил отправиться в отпуск. Один из его архангелов предложил Венеру. "Забудь," - говорит Бог. "Был я там 10 000 лет назад и получил солнечный ожег." Другой архангел предложил Юпитер. "Никогда," отвечает Бог. "Я поехал туда 5 000 лет назад и отморозил себе задницу конкретно". Третий посоветовал Землю. "Этот вариант хуже всего," отвечает разозленный Бог. "Я был там 2 000 лет назад и они до сих пор обвиняют меня в том, что я обрюхатил одну еврейскую суку!"
Новый год в интергнате для детей инвалидов. Приходит в муку пьяный дед мороз и еле двигая телом швыряет мешок с подарками на середину комнаты. Детишки, побросав костылики побежали смотеть подарки. Вдруг из угла комнаты слышится голос маленького мальчика без ручек и ножек: "Оставьте мне, пожалуйста, хоть что-нибудь".Все "ноль эмоций". Тут он спускается с кроватки и как гусеница подбирается к мешщку, достает маленькую коробочку, разворачивает ее: -"Бл,ть прыгалки?!?!".
Проходит мужик в деревне мимо соседа и видит, что тот ганяется с топором за своей собакой. - Что делаешь? - спрашивает. - Да вот, теща приезжает сегодня. Не хочу, чтобы ее что-то радовало у меня дома :|
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.