Остальные анекдоты

Урок истории зарубежных стран. Тема США. Учительница:
-Дети кто ответит на мой вопрос, сразу сможет идти домой.
Чьи это слова "Не спрашивай себя, что страна может дать тебе
а спроси себя
что ты можеш дать стране".
Вовочка тянет руку, но учительница спрашивает Леночку.
-Кенеди,- отвечает Леночка.
-Молодец, - говорит учительница можеш идти домой. Ну довайте еще раз.
Кто это сказал "Люди настолько счастливы на сколько заставляют
себя чювствовать счасливыми".
Вовочка опять тянет руку. Но учительница спрашивает Танечку
-Линкольн отвечает Танечка
-Молодец можеш идти домой.
Вовочка не выдерживает и кричит с места:
-И когда эти сучки заткнутся!
Учительница:
-Кто сказал?
-Клинтон,-говорит Вовочка.-Я пошел домой!

Молодой человек стоит у Врат Рая в ожидании приема, пока Святой Петр
листает свою святую книгу, чтобы определить, годится ли этот
парень для рая или нет. Он просмотрел книгу несколько раз, нахмурил
бровь и произнес:
- Я вижу, что ты не сделал ничего хорошего в своей жизни. Однако,
ты не сделал и ничего плохого. Слушай сюда! Если ты мне расскажешь
хотя-бы об одном своем по-настоящему хорошем поступке, ты будешь
принят.
Парень, подумав, говорит:
- Да! Как-то раз я ехал по шоссе, и увидел огромную группу ККК
Байкеров Насильников, атаковавших несчастную девушку. Я приостановился,
чтобы посмотреть, что происходит, и, так и есть - около 50 человек
пытает эту девчонку. Взбешенный, я выскочил из машины, выхватил из
багажника монтировку и двинулся прямиком к главарю банды - огромному
верзиле в кожаной куртке с торчащими заклепками и с цепочкой, идущей
от носа к уху. Пока я шел к главарю, ККК Байкеры Насильники образовали
круг вокруг меня. Короче, я сорвал цепочку с его морды и заехал ему
монтировкой по голове. Потом я повернулся к остальным и заорал:
"Оставьте несчастную невинную девушку в покое, вы, кучка больных
сумасшедших зверей. Ступайте домой, пока я не преподал вам урок
о боли!"
На Святого Петра это произвело неизгладимое впечатление:
- Да ну! И когда же это случилось?
- Да минуты две назад.

- Папа, купи мне рыбок.
- Так у тебя же еще хомячок не сдох.

Едут монашка и девушка легкого поведения в поезде. У проституки много
шикарных вещей, которые монашка разглядывает с большим интересом.
-Ой, какое кольцо у Вас!- удивляется монашка.
-Пустяки, одна ночь любви и оно было моим.
-Да, а вот это колье, девушка, в жизни такого не видела..
-Я провела со своим любовником пару дней, и он мне его подарил.
Монашка тогда показывает на роскошную горностаевую шубу и говорит:
-Ой, какая пушистая, легкая - дорогая наверное?
Проститутка:
-Да, приятно провела недельку в Монако, а в придачу эту шмотку
получила, представляешь?
Добралась монашка до монастыря, наступил вечер, лежит она одна
в маленькой темной келье. Тут раздается тихий стук в дверь.
-Кто там?-спрашивает она.
-Это я, отец Анисим! Открывай.
-Да пошел ты, отец Анисим, на хрен со своими карамельками!

НР заходит в ресторан и просит подать ему че нибуть экзотическое.
Ему приносят целый таз устриц...НР спрашивае:-Ну и как их есть?
Офицант:- Берете в руки и высасываете из раковины молюска....
НР взял одну....сосет,сосет....сосет ,сосет...уж покраснел весь
ниче не получается.Он берет устрицу и заглядывает внутрь...Моллюск,
уперевшись ручками и ножками:-Че смотришь?Соси давай!!!

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без
рук.
без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал
"Инвалид
Отечественной войны"...

Стоят двое перед афишей, один другому:
- Дывысь Голопупэнко, яка смишна фамилия - Шопен !

Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками.
Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко
высовывалась из воды и громко кричала:
- Эге-гей еб твою мать !

Стоит лицо кавказкой национальности перед зеркалом и расматривает
себя голого. Повернулся боком, чтобы посмотреть на ягодицы,
и обнаруживает,что у него встает член.
Обращаясь к члену - " Тихо ! Свои !

- Дорогой ты совсем перестал уделять мне внимание
говорит растроганная жена своему мужу.
- Что ты хочешь дорогая ?
- Скоро мой день рождение ты уже придумал ,
что мне подарить ?
- Нет !
- ??????????(с обидой) вот муж моей подруги
сделал ей замечательный подарок, подарил ей колготки
и сетачку для волос.
После напряженного трудового дня, зайдя в первый болие или мение
приличный магазин, муж, подойдя к продовщице устало попрасил:
- Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос!
?????????(продовщица) - А может вам еще принести брюки с коробочкой
для яиц!

Идет заяц по лесу , а на встречу ему волк.
Заяц говорит: "Волк ты пидораст конченный и петух гамбурский".
Волк: "Да я тебя косая тварь сейчас съем"-
и побежал за зайцем.
Заяц убегает от волка , перепрыгивает большую реку и корчит ему рожи
с того берега.
Волк подбигает к берегу и видет золотую рыбку и просит ее:
-Рыбка,рыбка сделай меня щукой,я на тот берег переплыву, зайца поймаю
и съем.
-Знаю я тебя волка,я тебя щукой сделаю , а ты меня сожрешь-отвечает
ему рыбка.
-Рыбка,рыбка сделай меня лебедем, я на тот берег переплыву, зайца
поймаю и съем.
-Знаю я тебя волка,я тебя лебедем сделаю , а ты меня сожрешь-отвечает
ему рыбка.
Заяц с того берега орет: СДЕЛАЙТЕ МЕНЯ ЩУКОЙ,СДЕЛАЙТЕ МЕНЯ ЛЕБЕДЕМ,
ИДИ СЮДА,Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!!!Пидораст конченный.

Беседуют два хуя:
- Я билеты в кино купил.
- А что за картина?
- Порно!
- Перестань с этим порно - опять всю картину будем смотреть стоя...

Плывет по реке охотник в лодке. Вдруг видит возле камышей сидит гусь.
У охотника возникает мысль: "Ща я его холостым спугну, а потом красиво
в лет в задницу вторым стволом завалю".
Ну сказано сделано стреляет холостым гусь сидит. Подгребает ближе
выстрел холостым - гусь ноль эмоций.
Подплыл вплотную еще один холостой. Гусь поворачивается и говорит:
(Г) - Тссссс
(О) - (в ужасе) что?
(Г) - Там сазан (указывая под воду).
(О) - Что клюет?
(Г) - Неа сосет !!

- Когда тебе удалось поцэловать свою девушку в первый раз в губы ?
- Да на второй же вечер после знакомства !
- И что она сказала в ответ на такую резвость ?
- А я не слышал: она мне уши коленями сжимала.............

U Abrama byl syn - otpetyi huligan.Chto tol'ko s nim ne
delali - vse bestolku.Reshil Abram otvesti ego k ravvinu
v sinagogu na perevospitanie.Ravvin vyslushal Abrama i
velel priiti za synom cherz dve nedeli.
Dve nedeli prohodyat,prihodit Abram v sinagogu.
-Vy znaete -govorit emu ravvin- nichego s vashim synom ne
poluchaetsya.Nichego na nego ne deistvuet.Malo togo,chto sam
huliganit,on eshe i drugih s puti istinnogo sbivaet!
Delat' nechego,zabral Abram syna i reshil otvesti ego v pravo-
slavnuyu cerkov' k batyushke.Batyushka soglasilsya i velel pri-
iti cherez dve nedeli.
Srok proshel,prihodit Abram za synom.
-Zrya vy na svoego syna tak nagovarivali, -govorit pop- on i
sam poslushen,i drugim primer podaet horoshii.
-Kak tak? -udivilsya Abram -Moisha,chto s toboi sluchilos'?!
Ya stol'ko let s toboi muchilsya!
-Ty znaesh papa -otvechaet Moisha- ya zashel k nim v cerkov',
a tam EVREI na kreste raspyat!TAK YA SRAZU PONYAL,CTO ZDES' NE SHUTYAT!

Приходит дочь домой:
- Папа, меня изнасиловали !
- Вот негодяи ! Ну ты хоть упиралась ?
- А как же - упиралась. Руками в забор !

Прибегает мужик к врачу, губы оторваны, сам весь в крови:
Мужик:
-Доктор пришей мне губы.
Доктор:
-А губ у нас сейчас нет, остались только половые.
Мужик:
-По х.й, пришивай половые.
Пришили половые. Через месяц мужик опять приходит к тому же врачу:
Мужик:
-Доктор, больше не могу отрезай мне то что пришил.
Доктор:
-А в чем дело?
Мужик:
-Понимаете, доктор, как смотрюсь в зеркало то х.й встает, смотрю
на х.й губы трясутся.

Зима.Мороз.Сидит бабка у окна. ДЁшит на окошечко и смотрит
в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем:
- Ой, гляди:Маня идет с работЁ.За стог зашла.

Снова фу-фу на окошечко.

-Ой, гляди:Микола с работЁ идет. Тоже за стог зашел.

Снова фу-фу на окошечко.

- Ну ты посмотри, дед, они там е"№%*ся, или это узор такой ?

Едет голубой на убитой копейке, вдруг мотор глохнет,
он останавливается и долго пытается завестись. Безрезультатно.
Тут останавливается навороченный джип, из него вылезает НР
и спрашивает:
- В чем проблема, приятель?
- Да, вот, не заводится, надо бы подтолкнуть...
- Ладно, давай толкнем твое говно.
- КЛАСССС! Говно мое толкнем, затем машину подтолкнем!!!