Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальная история. Один знакомый, лысый, много лет копил деньги на операцию по вживлению волос. Наконец, за границей ему вживили долгожданные волосы. Вернувшись на Родину он отправился обмывать свою новую шевелюру с друзьями. Выпил немало...
Прихожу я на днях в военкомат заполнять анкету (уже 4-й раз). Вообще система статистической отчетности в нашем военкомате оставляет желать намного лучшего: на мой вопрос "Зачем же заполнять анкету так часто?" мне отвечают, что мол так НАДО! Ладно отвечаю, и как будующий служака, решив не задавать много вопросов, сажусь и заполняю эту уже зае#@#шую анкету. Но самое интересное в этой истории то, что меня тут же попросили ответить на эти же вопросы еще раз(!!!), но уже устно, в беседе. Причем вопросы в большинстве своем настолько тупые, стандартные и никому на х#й не нужные, что я предложил беседовавшей со мной женщине ответить самой "стандартно". Последовал очень "вежливый" ответ из которого я понял. что отвечать мне все же придется. Ну я и ответил... - Как Вы относитесь к гомосексуализму? - ??? - Ну какие у Вас отношения с друзьями? Я подумал-подумал и ответил - ЧИСТО ПЛАТОНИЧЕСКИЕ (!!!) Все немного грузанулись , но "оправившись" решили продолжить - Какие у Вас отношения с преподавателями? Тут мне ужасно захотелось ответить в том же духе но я никак не мог подобрать нужного слова, но к счастью ко мне пришло озарение (муза мудрости не оставила меня в этот ответственный момент): - КОНКЛЮДЕНТНЫЕ!!!!!!!!!! Дамочка смотрела на меня в течение минут двух и выдала: - Дальше я сама заполню!!! p.s. Слово это значит - не выходящие за рамки делового соглашения :))
Салун, сидят ковбои, смотрят стриптиз.Тут врывается мужичина с кольтом делает выстрел и у танцовщицы падает ливчик, на ней-же ни царапины. "Я ковбой Мальборо" провозглашает мужичек. Проходит пара минут и в салун врывается индеец с луком, делает выстрел и с танцовщицы падают трусики, на ней же ни царапины. "Я индеец Чингачгук" провозглашает индеец. Тут дверь салуна распахивается от мощного удара ногой, на пороге возникает фигура с РПГ в руках делает залп по танцовщице, от той только лохмотья во все стороны летят. "I'm Duke Nukem" следует фраза.
.title Японец, в дом войдя, сперва пальто снимает,
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь, Я в вежливости смысл особый нахожу. Не то что англичане - уходят, не прощаясь, - Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
Японец, в дом войдя, сперва пальто снимает, Потом идет поднять с хозяином по сто. Я ж, заходя в подъезд, сначала выпиваю, Затем иду во двор снимать с людей пальто.
Все сделает француз, коль дама попросила. Я вежливо прошу - все делает она. Давно усвоил я, что в вежливости сила, А иностранцы в ней не смыслят ни хрена.
Школьные годы чудесные... Экскурсия от школы юных биологов в какую-то лабораторию, где работают с жидким азотом. Стессно, лаборантки наливают азот из дьюара в пару стаканов и показывают стандартную серию опытов - замораживание куска резины и разбивание его вдребезги и т.п., после чего одна из лаборанток решает выпендриться и быстро опускает палец в стакан с жидким азотом и так же быстро вынимает, объяснив, что если это сделать достаточно быстро, то ничего страшного не произойдет. А в нашей группе был один парень из тех, которые круче крутого яйца, и он тоже решил выпендриться... Что же сделал этот гигант мысли ? Он ВЗЯЛ СТАКАН С ЖИДКИМ АЗОТОМ одной рукой, быстро обмакнул в него палец другой руки, с гордым видом показал этот палец остолбеневшим от ужаса лаборанткам и попытался поставить стакан на стол... и только тут обнаружил, что его рука намертво примерзла к стакану!!! После того, как его освободили от этого стакана (который пришлось снять вместе с кожей с ладони) он поутих и некоторое время не выпендривался.
Один мой приятель тусовался в КЮБЗе (Кружке Юных Биологов Зоопарка). Однажды, будучи в сильной депрессии, он вспомнил фразу "Хочется чего-то большого, светлого, чистого? Идите в зоопарк и помойте слона!" В это время он уже находился в зоопарке, так что он, недолго думая, взял шланг, пошел и вымыл слона. Представьте себе глубину его разочарования, когда вымытый слон оказался ЧЕРНЫМ !
Скорый отклик на Историю №21 от "12" марта 1998 г. (Профилак Физтеха, где в комнатах живут по трое...) Полагаю, она станет легендой не только для физтеховцев. Ну да ладно.
Итак, у нас на фирме работает молодой американец, весьма приятный, умный. Уже неполхо знает "великий и могучий" - как никак год в России. Вполне с пониманием смысла и в подходящей ситуации может сказать: "Мне с Вами скучно, мне с Вами спать хочется" или "Обещал на ней жениться" и т.д. То есть понятно, что изучение русского на фирме у него началось сами знаете с чего. Главным "преподавателем" был, как его называют, "очень крупный специалист", дяденька за центнер весом, слывущий среди прекрасной половины известным шалуном. Да и сам американец, мягко сказать, не пуританин. Так вот, в воторге от Истории №21 (прямо как в бородатом анекдоте про поручика Ржевского) предлагаю этому парню ее прочесть. Тот читает, шевелит губами, изредка лезет в словарь; спрашивает, что такое "угомониться". И вдруг..."Стив, (по ряду причин друг друга для простоты зовем "Стив"), ебаться ???"
Занавес. Народу в комнате было мало, поэтому стекла только зазвенели. Пойду, поделюсь с "преподавателем", что ли...
Журналист берет интервью у долгожительницы: - Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста восьми лет? - Думаю,он хотел испытать терпение моих родных.
Сижу на работе. Утреннюю тишину прорезает настойчивый телефонный звонок. Приятный женский голос спрашивает: "Алло, здравcтвуйте, это вы мне звоните или я вам?..."
Приходит Пяточок к Винипуху. открывает дверь его мать: -А винипух дома? -Вопервых он не Винипух а Виниамин Потапыч,а во вторых он ушел. -А ну передайте что приходил кабан полтийнек.
Играют в гольф трое: негр (н), еврей (е) и британский националист (бн). Восемнадцатая лунка, и все трое попадают с первого удара в нее. Дым, грохот. Появляется джин (д). (д) - Я так долго ждал этого момента, что готов исполнить по одному вашему желанию. (н) - Я хочу, чтобы все негры жили в одном месте в мире и согласии. Джин выдергивает волосок из бороды и негр исчезает. (е) - Я хочу, чтобы все евреи жили в одном месте в мире и согласиию Джин выдергивает волосок из бороды и еврей исчезает. (бн) - Я правильно понял, что все негры и евреи живут в одном месте? (д) - Абсолютно верно! (бн) - Тогда Diet Pepsi !
Месяц назад, в начале февраля, сижу вечером дома. Скукотища, по телеку - ноль, настроение - минус. Открываю "Центр+", и по первому же телефону из раздела "Досуг" звоню: - Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку. - Какую? (как обычно, голос женский и приятный) - Брюнетку, рост 160 - 170, пофигуристее... На пару часов... - Адрес? Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел - без провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через минут десять я понял, что совсем неопытная девченка, но очень приятная, Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора, спрятала стольник в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла. Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию. Девушка спрашивает адрес. Называю. "Нет, - говорит - по такому адресу сегодня вызовов не было." Приплыли... Слазил в косметичку - мой стольник, барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. "Я у вас забыла косметичку...". Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, "Кто ты есть-то?". Покраснела, но рассказала. Оказывается, сидит она дома, муж запил - второй день носу не кажет домой. Вдруг звонит телефон, и приятный мужской голос просит девушку, очень похожую на нее... Ну и поехала от злости. Смеялись мы с нею долго. Я в магазин сбегал. Выпили за прекрасную работу АТС. Утром она ушла, так и не сказав ни адреса, ни телефона... И такое бывает. Может, ее и не Ирой зовут. Но если она наткнется на эту историю, пускай мне напишет по мылу...
Из истории недавнего армяно-азербайджанского конфликта. Сидит как то со своими внуками-бойцами старый армянин и рассказывает им о своем славном боевом прошлом в Великую Отечественную... -" Ну вот, внучки, с большим трудом захватили меня в плен немецкие фашисты, а вместе со мной они легко захватили троих азербайджанцев... В плену немцы говорят нам-или мы трахнем вас в попу или расстреляем... И эти проклятые азербайджанцы так попами и завиляли, и завиляли..." -"А как же ты, дедушка!?"-"А меня? Меня расстреляли!..."
Новому русскому (НР) уже который день снится картошка. Решил он обратиться к гадалке (Г). НР - Мне уже который день снится картошка. К чему это? Г - Так это, милок, очень просто. Или тебя по весне посадят, или по осени уберут.
Дело было году эдак в 90 или 91. Занимались мы тогда в кружке программирования на БКашках. Операции чтения и записи производились через один дисковод на главной машине. При этом на мониторе этой главной это дело отображалось примерно так: - hdkjh.bin Записан - lklkj.jhg Прочитан Один мой знакомый переименовал какую-то игру в "fack.off" , неграмотно кочечно, но вполне понятно. Так вот, под конец этих занятий все поголовно начинали играть. Ну мы эту игру и давай вызывать. Затем приходит наша преподавательница лет, 40, садится за главную машину И этот момент некий Костя спрашивает - "Лариса Сергеевна , а у нас есть чего нибудь поиграть ? " Лариса Сергеевна смотрит в монитор и добрым голосом отвечает - " А ВОТ КОСТЯ FUCK OFF НИ ХОЧЕШЬ ? "
Молодой человек говорит девушке: - Можно я буду называть тебя Евой? - Почему? - Ты у меня первая! - Тогда я тебя Москвичом - Почему? - Ты у меня 412-й!!!
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
- Пап а пап покажи как слоники бегают - Хватит я тебе уже показывал - Пап ну покажи - Нет, слоники устали и хотят спать - Ну пожалуйста !! - Ладно. " Рота ! Надеть противогазы ! Три круга по плацу бегом марш !!! "
Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: - Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет - Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую...
Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: - Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет - Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую...
Сидим мы с мамой,смотрим "Зал ожидания", сериал такой сейчас идет. Показывают: Мент сидит, задумался, начал петь гимн Советского союза. Мама: - "Задумал что то " Мент, всхлипывая, - "Вот именно"
Одна моя знакомая из Германии поехала навестить свою мать, которая живет в небольшой деревне на Украине. Прибывши на место, она решила позаботится о материальном состоянии старушки, а именно прикупить то-се кое чего из продуктов впрок. Пошла к соседями попросила продать мешок картошки. Сделка была завершена быстро и дешево. Немного подумав, знакомая говорит соседке: "Знаешь, я наверное у тебя еще один мешок куплю". Соседка немного удивилась и говорит: "Это, конечно, не моя забота, но сама подумай, как ты с двумя мешками в самолет-то полезешь?"