Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспомнилось... Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретаршка поднимет голову и говорит - Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю. Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл - Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня! Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет - не ПАЛКИ, а КАМНИ! Взрыв хохота такой, что думали стены рухнут... :)
Идет война России с Китаем. Китайцы давят числом ну и потихоньку штабную карту закрашивают в желтый. входит главный китайский генерал, смотрит на карты - все закрашено а в центре мааленькая красная точка.
- Ну и что это спрашивает
- А это в москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок
2) Подводная лодка в походе. На борту запой. Штурмана вызывает капитан.
- Наши координаты?
- Да ну координаты ик! смеешься начальник ик! аппаратура.. ик!
- Знач таак! К перископу! Что по курсу?
- ик! Траулер
- Отрыть торпедные аппараты. Торпеды к бою. Включить рацию. Значит так: ща будет сигнал сос и потом координаты. И чтобы это было в последний раз. Наливай.
Произошло это когда был совсем еще шпанюком. Пошли мы, не помню с кем, в кино. Посмотрели фильм, вышли на улицу. Была зима, и каменный пол возле дверей был очень скользкий, вообщем покрыт сплошным льдом. Вдруг понимаю, что очень хочу по-маленькому и до дома будет идти очень даже некомфортно. Сжимая в руке денюжку - туалет то платный, коль уже вышел на улицу, бегу обратно ко входу. Вдруг чувствую – поскальзываюсь, да так, что в высоту подлетаю где-то на метра на полтора. Ноги и тело все параллельно полу. Пролетаю так около двух метров и брякаюсь оземь - все перед глазами тряхнуло, дай Боже. Лежу и думаю – жив или отлетаю уже туда. А все это видели люди сидевшие в кафешке, которая внутри кинотеатра и наблюдавшие сие действо сквозь стекла. Открываю глаза (как Пяточок в мультике, только лежа на спине) и вижу подбегающих контролершу с очень взволнованным лицом и тех людей с кафешки. Контролерша спрашивает, мол: «Жив?». Мой ответ: «Можно мне в туалет?». Контролерша открыв рот только и кивнула головой. Вообщем денег с меня она не взяла. :) Alex
Взгляд "москаля" со стороны: и чего вы там все дергаетесь - оранжевое, да оранжевое. Отключим вам газ, сразу станете синими. Сначала физически ( от холода ), затем политически. А понадобится, так и голубыми будете, ибо по настоящему независимы вы там только от мозгов.
В трамвай входит дедушка с палочкой. Все места заняты и он встает рядом с мальчиком сидящим с папой. Трамвай качнуло, палочка скользнула и дедушка упал. На что мальчик глубокомысленно заметил: "если бы на конце Вашей палочки была бы резиночка, то палочка бы не стользнула и Вы бы не упали". В ответ дедушка кряхтя и отряхиваясь ответил: "если бы лет 7-8 назад на конце палочки у твоего папы была бы резиночка, то я бы сейчас сидел рядом с ним".
Ющенко Витя на Юлю залез, всунул поглубже и вдруг, онемел,сразу в лице изменился бедняга,Юля за яйца схаватила,СОБАКА!, держит и крутит,язвит, как змея: Думал, что трахнул меня дорогой?, буду теперь Я,второю женой. Делай, что хочешь, но власти добейся! Если не сможешь страну покорить,будешь всегда с такой рожей ходить и не забуть в чьих руках твои яйца! Тут не поспоришь, предется хитрить. Кто-то ему преподнес апельсин,взял его в руки и в зеркало глянул, да не плохая получится шняга. Так замутил, что и сам не вдуплился. Буду теперь популярным артистом,Юля, мне на хрен теперь не нужна, пусть разбирается лучше с ЧК(Путин), брошу Я, все подадусь в шоу мэны,всеж по спокойней чем чем здесь,на арене (майдан).
Учусь я в Шотландии, в славном городе Стирлинге. Вчера зашел в университетский магазинчик, и слегка прибалдел от увиденного продукта - пиво "Красная Площадь" с водкой и лимонним вкусом :-)))
Радиоляп. Воскресенье вечер. Слушаю "Эхо Москвы". Начинается концерт авторской песни. Н. Болтянская говорит: ставлю песню "На смерть собаки" и включает песню того-же автора в которой поется про еврейскую семью: отец погиб в России, а мама и сын улетают на ПМЖ ("Билет в один конец"). Если не знать радиостанию можно подумать, что это она специально.
У каждого бывает первый раз. :) Посмотрел на днях новое РОССИЙСКОЕ кино "Личный номер". Правильной дорогой идем, товарищи. Один боец на все руки мастер, добирается, находясь в розыске, в Москву. Ну это наверное сигнал для нашего МВД. :) Сколько он в результате побеждает - много, а-ля американское кино про героя. Понравилась сцена с обезвреживанием бомбы. Большая такая "грязная" бомба - подрываем контейнер с ядерными отходами обычной взрывчаткой, она рассеивается и накрывает территорию своим зонтиком - лет на 150 территория не пригодна для жизни. Все это помещено на самолет, который летит к назначенной территории-не у нас, а в капиталистическом мире. Ну устройство снарядили, контейнер в него положили - все защищено - устройство залокировано, под контейнером приложены контакты, при размыкании которых - БАМС! Если самолет опустится ниже высоты X, то тоже БАМС! Все как должно быть. Ан нет, наш Герой захватывает этот самолет, освобождает журналистку, которая там летела и освещала события - и встает перед ним вопрос "Что делать???". :) И связывается он со штабом по спутниковому телефону, с которого журналистка выступала. И говорит ему штаб - все невозможно, ничего не остановить (с твоими познаниями кибернетического мира) и оттягиваем до последнего, а потом тебя наши доблестные истребители успокоят навсегда. И тут случайность - кладет обессиленная журналистка телефон подле адского устройства. И идентифицирует СПУТНИКОВЫЙ телефон наличие неморганистической связи с взрывным устройством посредством... Bluetooth! И не только наличие, но и вступает в нее - не авторизуясь, не запрашивая подверждения нового устройства. А дальше - дело техники, наши суперспециалисты из спецштаба за минуты обезвреживают все и вся - стерев программу измерения высоты. И бедная микроЭВМ, потерявшись, ничего не взрывает. И не проходит террористический акт. Все живы, все счастливы. Потом, когда десантник сажает транспортный самолет, по устройству устраивает ралли бронетранспортер, который в том же отсеке стоял, но... по счастливой случайности контейнер, свободно лежащий и ничем не укрепленный, с моего места не сдвигается - подверждая тот факт, что наши изделия самые тяжелый и просто так со своей позиции не сдвинутся. :) Так что рекомендую посмотреть... Много интересного узнаешь о новых информационных технологиях.... :)
анекдот Сообщение службы "Plug and Play" в WINDOWS: "Система обнаружила новую хуйню и ни хуя не понимает, что с ней делать!" Следует поместить в раздел: Украинские выборы Это же про новую локализацию Виндовс для Украины, после победы Януковича
Конец 80-х годов, Самара (пардон, тогда еще Куйбышев). Мы, студенты политеха, отрабатываем повинность - ДНД (если кто помнит - это дружинники). Прогуливаемся вечером по улице Ново-Садовой, темнеет... Вдруг из одного подъезда вылетает (не выбегает, а именно вылетает) симпатичная девушка и, на ходу натягивая нижнее белье, с ускорением уносится в темноту. Воображение сразу начинает рисовать маньяка, надругавшегося над жертвой в темной подъезде. Короче говоря, один из нас кинулся догонять девушку, а оставшиеся силы в количестве 2-х человек зашли в подъезд. Там был обнаружен молодой человек, поправлявший свой гардероб. Вот как выглядела история с его слов. - Познакомился я, значит, с девчонкой. Сходили на дискотеку, выпили на набережной вина, захотелось интима. А где этим заняться? Ну я и предложил зайти в первый попавшийся подъезд. Предложение было принято. Короче говоря начинается секс в позиции "омар". Но тут подруге взбрело в голову, что в подъезде слишком светло и она попросила выключить свет. Нет, ну надо было бы мне сначала посмотреть на этот выключатель! А так, не прерывая своего занятия, я протянул руку и наткнулся на оголенные провода =:-0. Короче основной удар током достался подруге, да еще в самое интимное место... А третий наш товарищ эту девчонку так и не догнал..
О пользе детских сказок Валялись дома части от компа: чья-то старая видеокарта, старый винт, корпус, процессор, DVD. Жена решила собрать комп для своего офиса, спросила что докупить - мамку + мелочь. После сбора оказалось, что процессор с новой мамкой не очень дружит, пришлось поставить свой. Блок питания в корпусе не тянет новую конфигурацию, надо брать новый. Через 1 день умерла видеокарта (попытаюсь все-таки реанимировать) и винт стал поскрипывать. На утро после вынесения мной приговора всем комплектующим жена поморщившись сказала: - Мля, есть такая сказка, про суп или кашу из топора...
Хочу Вам поведать новогоднюю историю давно минувших лет. Это было так давно (середина 80-х), что в те далекие времена дети не могли пройти мимо практически любой стеклянной посуды оставленной без присмотра, в том числе и пустой. Этим нехитрым изделиям советской промышленности всегда находилось применение в детских развлечениях и/или одним из источников дохода. Думаю, многие кто имеет возможность вспомнить свое детство в эти годы, улыбается при словосочетании «пустые бутылки». Теперь собственно и сама история. Участником это истории я не являюсь, однако, был очевидцем ее последствий. Дело было за 1-2 дня до нового года, в одном из достаточно больших городов нашего тогда СССР, трое ребят лет по 10-12 отроду, обнаружили абсолютно ничейную пустую бутылку, причем не простую бутылку, а бутылку из под Советского шампанского. Как известно данного рода бутылки не принимались пунктами сбора тары. Тогда трое юных друзей, укрывшись в стенах подъезда, одной из многоэтажек, задумали провокацию. Суть провокации заключалась в следующем: каждый из друзей должен был испустить содержимое своего мочевого пузыря прямо в данную бутылку, а затем предполагалось вынести данную «смесь Молотова» во двор, где и оставить для дальнейших наблюдений. Друзьям удалось осуществить только первую часть своего плана, т. е. бутылка оказалась достаточно полной. Спускаясь вниз по лестнице подъезда, дабы осуществить вторую часть своего предновогоднего плана, трое друзей столкнулись с серьезной проблемой, проблему звали Вадик, к тому времени не менее 16 лет отроду. Представьте себя на месте Вадика. В стране напряженка со спиртным, а молодому организму любое спиртное просто жизненно необходимо, и в это время трое «салаг» спускаются с почти полной бутылкой шампанского. Возмущению и быстроте реакции Вадика в тот момент не было предела. Друзьям оставалось, только убегая видеть со спины Вадика делающего свой первый глоток из данной амфоры. Осознав, через минуту, 16-ти летний Вадик трагичность случившегося, не растерялся, и бросился с бутылкой Советского шампанского догонять обидчиков, так низко опустивших его. Первым попался ему под руку один из друзей, за что незамедлительно расплатился ударом данной бутылки по голове. Удар был точен и тверд, бутылка поддалась, и ее содержимое незамедлительно вытекло на этого обидчика. Затем была «Скора помощь», мама мальчика с велосипедом «Уралец» в руках и с надеждой все-таки догнать Вадика, рассказ мальчика о том, какое действие имеет моча на кожу молодого человека. Но, это все было потом. Выводы делайте сами.
Утром доклад дежурного врача: "поступил мальчик 17-ти лет..." на что следует реплика начмеда: "Мальчик? Котовский в 17 лет полком командовал!" и реплика из аудитории: "А премьер две "ходки" сделал!" (Произошло в Одессе 30 декабря).
Ехал в трамвае. На окне кроваво-красной краской (у красного много оттенков) написано: "МЕСТЬ КОНДУКТОРА". Стало интересно кому, как, и за что мстят кондукторы?
В 2004г. в Москве пресечена 21 попытка силового захвата предприятий. Организаторам этих акций строго указано на необходимость действовать исключительно рыночными методами.
Празднуем мой день рождения, компания за столом полностью интернациональная и студенческая. А так как проставляюсь я, то стол накрыт по-русски (насколько это возможно в весьма западной Европе) - водочка, огурчики, салат оливье, селедка с черным хлебом. Одна из девчонок - веселая толстушка-немка - водку не особо жаловала, а все больше налегала на маринованые огурчики. Ее спрашивают, налить ли ей к такой закуси и водочки? На что она выдает (в вольном переводе с английского): "Да я тут на огурец подсела". Понятное дело, что у студентов, да еще после водки, выражение "девушка ПОДСЕЛА НА ОГУРЕЦ" вызывает самые неприличные ассоциации. Народ стал смеяться, стали спрашивать, какой огурец ей предложить, какого размера. Офигев от такого, девушка выдает второй перл: "Да я их только сосу, не глотаю"!
Дело было в начале 90-х, когда страховая медицина в России еще не достигла невиданных высот и приходилось мне болезному ходить в районную поликлинику (Западный округ, номер не скажу, чтобы не рекламировать). Собственно, зная качество мед. "услуг" поликлиники, я старался посещать сей храм Гиппократа как можно реже, тогда здоровье еще позволяло, в основном для получения больничного, когда уже невмоготу. И вот, напала на меня ангина, температура под 40, помираю. Доктор пришел, прописал какие-то пилюльки, дал больничный и повелел через три дня явиться в полуклинику к участковому терапевту. Температура спала и я пошел закрывать больничный. Попал к тетке лет 50-ти, раньше не встречались. Посмотрела она карту и молвит: "Милай, как же так, ты у нас здеся с 85-го года числисся, а еще ни разу ни анализы не сдавал, ни у специалистов не был". Я: "Да, и не надо, закройте больничный и все дела." Нет. Выдала кучу бумажек на анализы и отпустила мановением руки. Кто постарше наверное помнит, как это было, сдавать анализы в районной поликлинике, неделю точно убить надо. Сдал. Пришел к тетке. Она бумажки глянула и со стула упала. "Ай-яй-яй, моча плохая, срочно к УРОЛОГУ!!!". Я вообще-то знал про свои нездоровые почки и хотел сказать, что мне надо бы к НЕФРОЛОГУ, но спорить не стал и пошел. Представьте себе мужичка ростом примерно 150-155 см. в грязном халате и колпаке, натянутом на здоровенные топырчатые уши. Посмотрел он направление, анализы и говорит:"Так тебе ж к нефрологу надо, фули ты ко мне приперся?". Я:"Послали и пришел. Напиши, что осмотрел и пока". "Нет", говорит гадюка:"снимай штаны и на кушетку". Минут 15 мял он мои причинные органы приговаривая: "Ай, здоровый, ай девки должны любить, а дети есть, а сколько?" Потом отпустил, задумался и сказал: "Какой диагноз-то тебе написать, чтобы эти придурки таких как ты ко мне больше не присылали?" Я сказал, что мне по барабану. И эскулап написал в карте: "DS. Красавец мужчина. Урологически здоров. Д-р И....в". Подпись, личная печать врача. Карту храню до сих пор.
Приходит мужик к окулисту. - На что жалуетесь? - спрашивает врач. - А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик. Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол. От вида и запаха увиденного окулист в шоке. - Это что такое?!? - Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще. - Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу ! - Вот именно! Когда я утром такую высираю, у меня аж глаза слезятся.
Эту историю прислал мой друг... Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "<Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения.
Популярный артист кино Евгений Моргунов очень любил, провожая кого-нибудь из друзей или улетая куда-либо сам, поражать окружающих следующей шуткой. Диктор по аэропортовскому радио объявляет: - Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолет, вылетающий рейсом 412 по маршруту Москва-Свердловск Моргунов, громко, чтобы все слышали: - Повтори, сука! - Повторяю...
Произошло это буквально две недели назад. Ко мне вечером должен был заехать клиент и забрать пару запчастей для трактора МТЗ, которые я принес домой специально для него. Звонок по мобиле: «Я уже возле подъезда» Выхожу в спортивных штанах и тельняшке, отдаю запчасти, получаю деньги и возвращаюсь к дверям подъезда. Обнаруживаю, что забыл взять таблетку от домофона, ну да ничего, можно и позвонить, чтобы открыли дверь, и вдруг, подходит женщина лет 50-60 с двумя огромными сумками в руках. Я ессно как джентельмен предлагаю подержать эти сумки пока она откроет дверь таблеткой поскольку у меня оной нет и надо звонить. В ответ дама отходит от меня метра на три, прижимая сумки ближе к телу, и бормоча, что ей тоже надо звонить, потому, что у нее тоже нет таблетки. Ладно, подхожу к домофону, набираю номер своей квартиры, трубку берет старшая дочь. Я: «Света открой дверь, это я, ПАПА» Света (решила пошутить): «А ПАПА ДОМА!? » Я: «Открывай быстрее и не шути так! » Дверь открывается, я захожу в подъезд и чувствую, что сзади меня никого нет. Куда чухнула эта дама и что она подумала обо мне, остается только догадываться.
Абенд (Вечер) - это у испанского короля на империей никогда не заходило солнце. А у этих, видимо, никогда не всходит. Абентойер (Приключение) Аффендорф (Обезьянья деревня) - самокритичные ребята. Им в соседи прекрасно подойдут населенные пункты Африка (в бывшей ГДР) и Камерун. Для любителей других частей света есть Америка (в Саксонии), Канада и Иерусалим (под Бременом). Экстремалам рекомендуем Сибириен (Сибирь) - пригород городка Бутъядингена. Биллиг (Дешевый) Блауэс Глюк (Чистое Счастье) - если учесть, что дословно переводится как "голубое счастье", название получается вполне двусмысленным. Дрекбург (Грязная крепость) - не убираются там, небось, никогда Эдельшротт (Благородная свалка) Айнкинд (Один ребенок) Фикендорф - как цензоры такое название разрешили - загадка. Дословно - "ебливая деревня". Петтинг (понятно без перевода) Писсен (тоже понятно?) Поппенхаузен - что-то типа Фикендорфа, только поприличней. Деревня Трахальники, говоря по-русски. Гроссхайрат (Большая женитьба) - вот у этих все как у людей. А без свадьбы - это в Фикендорф. Сексау (Долина секса) Фрауэнтэдлинг - можно перевести как Женская смерть или Убийца женщин. В любом варианте городишко жутковатый. Гифтхоф (Ядовитый двор) Гросскляйн (Большой маленький) - а вот эти от скромности не помрут. Ханффабрик (Конопляная фабрика) - и что на ней выпускают? Хундэссен (Съесть собаку) - или они там все такие голодные, или на всем уже "собаку съели". А может, там корейцы живут? Хунгригер Вольф (Голодный волк) - ну прямо Красная Шапочка какая-то! Хюнергешрай-им-Мюльфиртель (Куриный крик в Мельничном квартале) - прямо название для фильма ужасов Кнохенмюле (Костяная мельница) - теперь понятно, почему куры орут в мельничном квартале. С такими-то мельницами! Хозенфельд (Поле штанов) - это как, чем удобряли - то и выросло? Оберкака и Унтеркака (Верхнее и Нижнее....ну, вы поняли) Оберштинкенбрунн (Верхний вонючий родник) Зарглебен (Гробовая жизнь) Котцен (Блевотина) Эленд (Нищета) - рядом с этой деревней находятся Куммер (Забота) и Зорге (Проблема). Майнкот (Мой кал)
Эх (завистливо). Этих бы американских 'придурков' да к нам бы, в Торонто ...
---------- >>Слушаю я новости, уже который день одно и тоже - зимой в городе Москве (Воронеже, Нижнем-Новгороде и тд - подставить по вкусу) неожиданно выпал СНЕГ - и не могу понять - а чего ждали зимой??? засуху?? наводнение?? Или уже в центральной россии люди стали такими-же тепличными, как придурки в США?>> Придурки в США про каждом снегопаде (неважно, первый он или последний в году) чистят дороги до асфальта. Что с них возьмешь - придурки...
Приходит мужик с работы и наблюдает жену, которая сидит в корридоре на упакованных чемоданах... - Ты куда собралась? - Я уезжаю в Лас Вегас. - Зачем?! - Я тут подумала, что могу зарабатывать за ночь по $400, вместо того, чтобы заниматься с тобой ЭТИМ бесплатно... Муж собрал свои вещи, вернулся в корридор и говорит: - Я еду с тобой в Лас Вегас. - ??!? - Хочу посмотреть как ты проживешь на 800 баксов в год.