Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нет, не люблю Тебя я больше. Нет. Теперь уж мне другая делает миньет. Зато вот та, другая, В жопу не дает. И кто из вас роднее ? ... Да хуй вас разберет.
Случилась эта история в славные студенческие времена в общаге Физтеха. Кто не знаком с тамошней географией, поясняю - это достаточно изолтрованная область пространства с абсолютно преобладающим по составу мужским населением. Характер истории в значительной степени этим обстоятельством и определен - судите сами: вечером занятся особо нечем (кроме учебы конечно), до Москвы полчаса на электричке, кругом практически одни мужики - поневоле народные забавы грубеют...
Вот какой номер учудила моя племянница (5 лет) в детском саду. Все, наверное, знают про поборы в садах и школах. Вот и на этот раз Аленка приходит из детского садика и говорит матери: - Мама, в садике сказали: всем принести бельевые веревки !?….. :-0 Мама, естественно, думает - 30 человек, каждый приносит веревку, им там что, сетью оплести весь сад, что ли? И вслух говорит: - Да пошли они на фиг! Через день она идет в сад забирать ребенка, воспитательница спрашивает: - Вы веревку бельевую принесли? - Первый раз слышу об этом! Тут эта маленькая шкодница дергает мать за руку и кричит на весь сад: - Мама! Ну как же! Я же тебе говорила! Ты еще сказала: "Пошли они на фиг!" ………… ж :-()
Машка Машка пидорашка всех ебет как блядь А Ивашку дрочуна Развращает как сомца Раздвигает ему ноги Ванькин хуй как пол дороги от Мосвы до Новгород А встает как телебашня всех он видит всех ебет
Стоят на автобусной остановке бабка и наркоман с палкой в руке. Вдруг наркоман подходит к бабке и говорит:"Бабка, заткнись!" Ну бабка шарахнулася и отошла от него на пару метров. Вдруг он опять к ней подходит и говорит:"Бабка, заткнись!" Она испугалась и отошла на несколько шагов. А он опять подходит и говорит:"Бабка, заткнись!" Ну тогда бабка перешла на другую сторону дороги и стоит там. Наркоман опять к ней подходит и говорит:"Бабка, заткнись!" А бабка ему тихо отвечает:"Ты что, сынок, я же тебе ничего не говорила." Тогда наркоман, замахиваясь палкой, говорит:"НУ ВОТ ТЫ И ДОПИ?ДЕЛАСЬ!"
Встречаются два мента , один довольный такой . Ну друг его и спрашивает в чем дело .Тот отвечает , что вчера занимался любовью с женой и во время оргазма нечаянно пальнул из пистолета , у нее все , значит ,сжалось от испуга - такой кайф ! Ну второй решил со своей попробовать. На следующий день встречаются , который грустный был- совсем сник и говорит : попробовал- пальнул , так эта дура мне с испугу чуть член не откусила и на рожу насрала.
Когда моему шурину было лет пять, к ним домой пришли друзья его отца - офицеры. Сидели, пили водочку, пели песни патриотические. И вдруг чадо спрашивает: - Папа, а что такое аборт? Общее молчание. Потом осторожный вопрос: - А где ты это слово слышал? - А вы же только что пели. Снова недоумение: - Когда это мы такое слово пели? - Ну как же: "А волны и стонут, и плачут, и бьются О БОРТ корабля..."
1) Когда женьщина в экстазе быстро и часто произносит мое имя - появляется желание остановиться и сказать:"Я тебя внимательно слушаю" 2) Когда женьщина в экстазе шепчет какую-то чушь типа "я люблю тебя" или "еще! сильнее!" - появляется желание остановиться и попросить ее заткнуться. 3) Когда женьщина в экстазе закусывает губу и мычит, сдерживая крик - появляется желание остановиться и спросить:"ты собираешся кончать?" 4) Когда женьщина в экстазе кричит - то просто закладывает уши.
Идут по лесу ежик и крот. Лежит перед ними ружье. Не понимают они, что за штука такая. Ежик в стволы заглядывает, а крот ощупывает и на курок нажимает. Ежику отстреливает голову и он начинает дергаться в агонии. Крот, дотрагиваясь до ежика: - Ты смеешься, ежик, а я оглох.
Один новый русский (1НР) отстроил себе "маленький домик" и пригласил к себе другого нового русского (2НР). Водит его по дому и показывает: -Это, типа, спальня... -Это,я тут, чисто завтракаю... -Это,я тут, чисто обедаю... -Это,я тут, чисто ужинаю... -Это, типа, сауна, бассейны... и т.д. Проходят мимо маленькой замшелой дверцы - 2НР: Слышь, братан, а че у тя там? 1НР: Да, ладно, типа, пошли дальше... 2НР: Да не, дай посмотреть Заходят в комнатушку, а там стены краской из баллончиков разрисованы, все замшелое, старое, поуглам паутина висит. В центре комнаты сидит хиппарь весь немытый, грязный, волосы длинные, грязные. Самв драных джинсах, драной футболке сидит и косяк курит... 2НР: ЭТО КТО??? 1НР: Да, так, хиппи... 2НР: А откуда он у тебя??? 1НР: Да, так, завелся...
"Утро туманное, утро сырое ..." Сколько вчера было выпито мною? Жаждет душа хоть бы кали рассола. Боже! Гляжу, что же это такое? Помню молоденькая старушенция водку мешала с какой-то эссенцией... Ну, а потом мне на щеки,на ухи Сыпались густо ее оплеухи... Мебели нет - лишь кровать и осталась! А как ее звали? Не помню! Вот жалость! Жадность какая у этой карги - Сперла со спящего сапоги! Стук рельсов трамвайных долбит по мозгам Такой-то вот прок от случайных, от дам! Как же теперь до зарплаты дожить? Эх, надо все ЭТО МНЕ ПЕРЕЖИТЬ!
Навеяно историей №14 от 10 ноября. Утро отдела в п/я. Входит сильно возбужденная (в смысле нервов) дама. Решительно подходит к столу одного из сотрудников и громко говорит: - Я тебя сегодня во сне видела! Нахал!!! После чего дня три с ним не разговаривала.
Слышал из третьих рук, на авторство и первенство не предендую. Молодой человек поздно вечером провожает домой подругу. У него сильно прихватывает живот. Скрипя зубами он доводит ее до дверей квартиры и тут она предлагает ему зайти на чашку чая, благо дома у нее никого нет. Однако ему и тут не повезло - она со словами: "Ты располагайся, а я сейчас..." - уходит в туалет. Чтобы хоть как-то облегчить свою участь он наощупь в темноте заходит в одну из комнат и уверенно выпускает на волю газы. Задрожали стекла, но полегчало. Он снимает пиджак и начинает им сильно махать, чтобы развеять густо висящий дурной запах. В этот момент входит подруга и со словами: "А ты что в темноте?" - щелкает выключателем. В постели лежит ее сестра со своим кавалером. Занавес.
Остров в середине живоспинейшего Жижицкого озера. Ночь. Июль. Справляем мой рожденный день в кругу друзей. Возле нашей красивой и дорогой польской палатки горит костер. Вся компания - в ломину. На всю эту идиллию меланхолично смотрит моя жена (тоже изрядно набравшаяся). Один из членов коллектива вдруг решает, что горит недостаточно ярко. Он сливает из лодочного мотора пол-литра бензина и плескает в огонь (сам одет в одни плавки). Бензин, ессессенно, вспыхивает, попадает на его голое тело и там полыхает. Бедолага падает на землю возле нашей палатки, катается и пытается сбить пламя. В этот момент моя милая выходит из состояния прострации и кричит что есть мочи: - Эй, ты что делаешь? Отползай, oтползай от палатки!!!
У нас, в Южно-Сахалинске, в связи с почти полным прикрытием общественного транспорта, развелась уйма маршрутных такси и, как следствие, и новых, доселе не познанных, номеров маршрутов. Вот как раз на одном из таких под №90, я и имел счастье добираться сегодня вечером на работу. Ехать мне было долго и, вскоре, я уже привык, что на остановках, вдоль маршрутки собирались группки людей, силящихся в по тьмах разглядеть, куда же он, все таки, едет. На очередной остановке привычный алгоритм действий был грубо нарушен. Какая-то женщина, обвешенная авоськами как вьючный верблюд тюками, нагло приоткрыв дверь, и впустив во внутрь морозный воздух, спросила водителя : - «Вы куда едете?» Несколько заспанный, от долгой езды без открывания дверей (маршрут не шибко то популярен) напарник водителя не сразу просек, что не за баранкой и изрек: - «Я до «Дворца пионеров» как 20, а дальше как 7, к площади Победы». Видать, вконец замороченная семейными проблемами, женщина резонно интересуется у водителя: «А Вы?».
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:
- Немедленно определите себя !
Молчание.
- Я сказал: немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу !
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд - и я открываю огонь !!!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".
Бабушка сидит на лавке.Мимо проходит Пионер. Бабушка: - Ап-чи! Пионер: - Будьте здоровы,бабушка! На следующий день.Пионер идет.Бабушка сидит. Бабушка: - Ап-чи! Пионер: - Будьте здоровы,бабушка! Через день. Бабушка: - Ап-чи! Пионер: - Будьте здоровы,бабушка! Бабушка: - Мальчик,почему ты думаешь,что я болею,хотя я нюхаю табак? Пионер: - Да ты хоть ХУЙ нюхай,Пионер всегда должен быть вежливым!!...
Треплемся с ребятами в перерыве между лекциями. Мимо проходит однокурсница, здороваемся с ней - она нас не видит, глаза в пол, проходит мимо не отвечая. Кто-то спрашивает: - Чего это у нее вид такой за***ный? Ответ из толпы: - А у нее вчера свадьба была.
Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек. Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?... М: - Ерунда! Если бы он использовал Winzip он бы еще больше их туда запихнул...
Телефонный звонок в юридическую контору "Хейфиц, Хейфиц и Хейфиц": - Извините, можно Хейфица. - Хейфиц в командировке, будет на следующей неделе, что передать? - А тогда с Хейфицом можно поговорить. - Хейфиц на переговорах. Оставьте сообщение, он вам перезвонит. - Тогда попросите, пожалуйста Хейфица. - Я вас слушаю.