Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вероятно все себе представляют, что ценность вина, коньяка и пр. алкогольных напитков, нуждающихся в выдержке, зависит собственно от срока выдержки. Т.е. чем больше время выдержки, тем лучше.
А как насчет шампуня? Никто не проверял? Тут на днях купил шампунь "Nivea", так на нем очень четко и ясно, по русски написано: "Минимальный срок хранения - 3 года"
Рассказал знакомый. Было года два назад, он летал в командировку в отдаленный сибирский город. От аэропорта до города надо добираться на машине. Он едет и видит следующую картину: мороз -40, дорога через поле, вокруг снег, и чуть-ли не посреди поля рекламный плакат: "ENJOY ICE COCA-COLA"
Жил в Киргизии, работал в банке программером. Работы выше сил, текучка, всем я необходим. Надо съездить к стоматологу. И вот в состоянии полной замотанности отпрашиваюсь у начальника : - ТА, можно я по зубам съезжу на полчаса? И еще подумал - а что это у него так глаза расширились.
История рассказана одним моим другом, произошла совсем недавно и те кто ездят по дороге Ярославль-Москва могут ее услышать на одной из автостоянок... Итак, история... Зовут моего друга, допустим, Саша, а фамилия у него - ну просто проще не придумаешь - Иванов. Поездка всегда сопряжена с остановками. Оставив машину на стоянке, он отправился уплатить за стоянку. При уплате, нужно заметить, нужно сообщить номер машины и свою фамилию. Подошел он к окошку и видит, что с ребятами с той стороны творится что-то неладное - глаза такие хитрые-хитрые и готовы рассмеятся. Сашка прикинул: въехал вроде нормалек, прикид - как всегда. В общем чего-то с ними не то. Ну тогда это их проблемы! Саня говорит: 536...ля-ля... Иванов (ну сообщает свои данные) Ребята за окном после последнего слова Сани просто взрываютсся смехом, слезы так и брызнули из глаз... Саня им вопрос: Че, мол, ребята, такая необычная фамилия? (ну угрожающе так немножко спросил) Они: Да нет, друг извини! Просто понимаешь, до тебя были Петров и Сидоров! Мы и ждали Иванова!!! Вот такая она - Россия! Ивановых, Петровых и Сидоровых!
Дело было в уездном городе N. У местного цирка, часов так в 23.00 стоит изрядно выпимший гражданин и ловит частника, лелея надежду добраться до дому. (К слову сказать жил он на улице известного политического деятеля Куйбышева). После 30 минут безуспешного голосования останавливается рядом с ним КАМАЗ. - Мужик тебя куда. - До Куйбышева подкинешь. - А деньги то есть? - Есть. - Садись. Мужик сел и преспокойно заснул... Просыпается - на улице день, он лежит на заднем сиденье КАМАЗа, который несется по трассе. - ГДЕ Я ?!!! В ужасе кричит он. - Спи мужик, Саратов проехали, до Куйбышева еще далеко.
Рассказала женщина, пеpенесшая не так давно (с полгода назад) гинекологическyю опеpацию. Hеделю назад необходимо было посетить стоматологический кабинет на пpедмет пpофилактики, а пpимеpно с год назад пpи флюсе ей делали небольшой надpез в pотовой полости, и вот молодой вpач-стоматолог, заглянyв в откpытyю pотовyю полость и yзpев, веpоятно, там след от шва с yмным видом изpекает: - У Вас недавно была опеpация... Hа что изyмленная женщина спpашивает: - А как Вы yзнали, доктоp? - Так мне от сюда все видно. Как пpошло лечение на этот pаз женщина не помнит, по-сколькy ее мысли были заняты постяжением таинства вpачебной наyки, и только выйдя из кабинета и yслышав за закpытой двеpью едва сдеpживаемое лошадиное pжание (как сказала потом знакомая медсестpа, - доктоp в это вpемя откpыл амбyлатоpнyю каpточкy больной как pаз на нyжном месте), поняла, что можно говоpить о совеpшенно pазном одними и теми же словами.
...Навеяло историей про Дубину и Дубинца. Клянусь, это правда: в украинском городе Сумы, в областном управлении образования, фамилия начальника - Живодер, а заместитель у него - Дубина (нет, тоже фамилия). Дальше - рассказ знакомого директора школы (имя-отчество опускаю): - Сижу как-то раз в кабинете, звонок из районо. А.А., срочно к нам! Бегом! - Что, говорю, случилось? - Представляете, тут пришел Живодер с Дубиной, и вас требует!!! Директор - дама, вроде, ко всему привычная... но опомнилась не сразу.
Мои дети-близнецы (8 лет) обсуждают, как они пойдут во второй класс. Дима: - Юля, а если этот хулиган Сема к тебе полезет, то меня папа научил и я ему с правой боковым в челюсть. Юля: - Зачем в челюсть? - А папа говорит, что так сильней всего. - По яйцам надо бить, по яйцам.
Моя жена - мастер искажать разные поговорки или пословицы. Задорновские "выеденого гроша..." или "ломаного яйца..." вполне могли прозвучать из ее уст. Это было предисловие. А вот и сама история. Собираемся вчера отходить ко сну и жена жалуется, что синоптики обещали на завтра 32 градуса. Я спокойно так отвечаю: - Ну и что? (У меня и машина и офис кондиционированые) А она: - Да ты что? В такую жару (пауза) мозги к трусам прилипают !!! Мне ничего не оставалось, как ответить: - Ну это смотря у кого где мозги ?! (:-).
Зимой это было. Едет как-то жена в троллейбусе. Заходит дама, вся в коже, из тех, кто троллейбусами случайно пользуется. Дама - с мальчиком, лет пяти. Народу в троллейбусе прилично, но не до упора, дама так брезгливо от народа отодвигается - мол, унизительно для нее простого пассажира касаться. И вдруг мальчик выдает: "Мама, мама, вот и варежка моя нашлась, а ты говоришь - просрал, просрал..." На следующей остановке дама пулей из троллейбуса выскочила, а народ еще остановок пять смеялся...
Прилетел в деревню Змей Горыныч и заявил: -Либо вы всей деревней будете мне ананировать, либо я сожгу всю вашу деревню нафиг! Мужики собрали совет, порешали и решили: "Че делать, придется дрочить" Вышли все спозаранку, взялись дружно и начали.... -Ииии раз, ииии два.... Тут из толпы крик: -Стой мужики! Ивана закатало!!!
Любовь студента: есть с кем, есть чем, но негде, Любовь импотента: есть с кем, есть где, но нечем, Любовь философа: есть где, есть с кем, есть чем, ..... но ЗАЧЕМ?
История произошла со мной ,году так 1993 в конце октября.Учился я тогда в Можайке( есть такая академия ВИККА им.Можайского в Питере), поскольку заведение военное то иногда случаются проверки из конролирующих органов, а тут как на зло, проводится конкурс караульных городков( это место такое , где отрабатывают поведение в караулах у курсантов), В Можайке городок был ужасный - все-таки технический ВУЗ а не строевой , начальство решило прогнуться и поручило самым отборным разгильдяям , этот городок переделать ( вместо наказаний) , а я , будучи не совсем на хорошом счету по поведению (весело 7 суток ареста и 18 нарядов вне очереди) был привлечен к этим работам , и поскольку я был сержантом , то и приходилось руководить другими ребятами... Сама история далее... Для эстетического оформления городка (огорождения отдельных рабочих мест) необходимо было достать цепь (метров 100) , которую приваривают к столбикам, а денег не дают... Задача поставлена - срок 2 дня. Сперва поступили предложения наспиливать цепей с качелей на детских площадках, но задача-нереальная , и вот я во вторую ночь пошол на набережную реки Ждановки и на тачке спер от-туда почти 150 метров цепи , которая используется в качестве ограждения... Цепь была успешно нарезана на мелкие куски( метров по 5) и приварена к столбикам...Я получил благодарность ...А цепи все же хватились месяца через два и меня выдрали так что... Вот и делай после этого добро людям... А с этим караульным городком связано очень много историй...
Как сделать, чтобы за час о Вашей фирме знал весь город??? Ну,... какие способы знаете ? Реклама?... Красивая вывеска?.. Неа, все в руках "его Величества СЛУЧАЯ" . Вот , что было : Есть у нас в городе крутое здание , там находится куча крутых фирм с соответвтвено с чисто крутыми ценами. Там в парикмахерской вас подстрегут топ модели.. и тд и тп. Ну и конечно на фасаде здания находятся вывески энтих фирм . Среди них метровыми буквами с неоновой подсветкой " МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Ну не знаю что там произошло, но с наступлением ночи загорелась такая вывеска : " ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН" На следующий день спрос на услуги сексуальных девушек-парикмахерш возрос в двое!!! Хотя поломку быстро исправили весь город знает , где находится "ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Вот, так вот..........
Еду я надысь в автобусе. Возле окошка сидит мамаша с дочкой лет 3-4. Девочка смотрит в окно и живо комментирует происходящее на улице. Останавливается автобус на светофоре, и рядом - навороченный джипец, за рулем которого дамочка, вся на понтах, в золоте, по мобильнику разговаривает. Девченка смотрела на нее, смотрела, и вдруг выдала на весь автобус фразу: "О! Баба за рулем!!!" Ну все пассажири, натурально, легли. Вот так!
Едет один новый русский на Мерсе по сельской дороге. Вдруг догоняет его курица. Ну, у того глаза на лоб, а курица так спокойненько его перегоняет. Тут НР врубает педаль и делает 100 км/ч и нагоняет курицу. Та так пренебрежительно оглядъвается и опять убегает. Ну НР жмет на 200 и опять догоняет, она опять убегает и т.н. В общем доезжает НР до колхоза, смотрит птицеферма спереди сидят два мужика, а в поле куриц полно. Подезжает НР к мужикам: - Шо ето, бля, за курицы тут? - Да, отец куриные ножки очень любил – вот трехногую курицу вывел. - И как вкусные ножки? - Очень. - А скоко курятина стоит. - Да, дешево. - Ну, я всех покупаю. - Давай, давай – токо поди поймай.
Мобыть хоть эту Вернер проустит в свет. А вот что было-то : Я инженер-админ в классе, встречаю на улице одногруппницу (учимся вместе) она тож админ-р и возникает такой разговор : Она : Слыхала ты с девушкой своей поссорился ... Я :(грустно) Да есть такое дело... Она : Ну ты, типа не переживай сильно -то ... Я : Да стараюсь , пока плохо получается. Мысли всякие , нехорошие в голову лезут да лезут..... Она : А ты настрой защиту ..... Я : ???....всмысле.... Она : Ну постарайся , чтоб плохие мысли до тебя не доходили.... переадресовывай их... Я : ???? %)) (и выдаю) ... Я те че Юникс что ли? Она :))))))))))))00000 На этом ее советы закончились и ушла она смеясь....
Правительство утвердило положение по защите авторских прав разработчиков программ для компьютеров и баз данных. Документ устанавливает порядок, размеры и сроки уплаты сборов, связанных с регистрацией программ, баз данных и топологий интегральных микросхем, договоров о передаче права, а также за публикацию сведений и другие юридические действия, которые предусмотрены законами КР "О правовой охране программы для электронно–вычислительных машин и баз данных" и "О правовой охране топологий интегральных схем". При регистрации программ предусмотрены льготы для ряда индивидуальных разработчиков. Участники Великой Отечественной войны и лица, приравненные к ним, освобождаются от уплаты регистрационных сборов. А для пенсионеров, инвалидов 2–й и 3–й групп, аспирантов, студентов и учащихся госучреждений установлена 50–процентная скидка.
P.S. Вы встречали когда-нибудь программиста - участника ВОВ?
А позавчера че было.... Пригласил я тут одну дувицу на наш местный КВН. Знаю я ее ужо год, а на такое с ней решился впервые. На радость мне она легко согласилась кинуть своих предков и идти со мной. Сходили, посмеялись ... настроение приподнятое... Пошли погуляли, тут же и поцеловались.... Тут дождик закапал. Она одета налегке , я с широкого плеча надваю на нее свой пиджак. с пол часика еще гуляем. Потом ловлю такси( ей пора), шустро плачу шоферу, сажаю девицу и ... она уезжает вместе с пиджаком, деньгами, документами, ключами от квартира и интимной вещью ... записной книжкой :((((( Я вслед свистеть материться- не слышат. А на улуце ночь , чужой район, милиция в общем страшно. Че делать ? незнаю. Где живет -, а хрен ее знает, тока примерно район знаю да и тот находится на дугом конце города. А говорю себе похуй буть что будет, хватаю такси и в догонку за белым мерином... Девица обнаружив чужую вещь на себе рашает вернуться , пока долеко не уехала, ну ворачивается , а меня ессесно ужо нет . Что делать .. не субьба и едет домой. И тут Бог заметил мои мучения и нечаянно направил нас именно на ту улицу, на которой живет девица. Ну мы там кружили , ездили и чуть не сталкнулись с тем мерсом, на котором едет девица. Ну тут ... Ой прости , извени ...забыла ... и тд и тп.. Наши таксисты чуть было не расплакались глядя на молодежь. Ну разъехались, она к себе я к себе. Еле бабок хватило . На утро расказываю это все дружку, а он мне грит: -- Смотри , в следующий раз штаны с трусами у нее не забудь.. :))
Некая американка подала в суд на своего работодателя за то, что он установил в туалете скрытую камеру и записывал происходящее на видеопленку. Думаете, у нее слишком богатое воображение? Отнюдь, все было именно так. Но "изобретателя" не посадили. Почему - по законам Нью-Джерси подобная запись незаконна, если только содержит "oral conversations", т. е. разговоры. Так что, если судьба вдруг занесет вас в Нью-Джерси, и не дай бог, приспичит воспользоваться услугами подобного заведения, не забудьте там с кем-нибудь (или чем-нибудь) поговорить.
Ехал я тут как-то в автобусе (маршрутное такси, пазик одна дверь впереди). Посередине дороги - вокзал. Полно народу вышло, столько же зашло и автобус опять полный. В числе последних зашел здоровенный детина больше двух метров роста и размер где-то 60, пьяненький, голова на грудь падает. Остановился на ступеньке, дальше не проходит - и так уже головой потолок подпирает. Сквозь него протискиваются еще две дамочки. Все поисходит тихо и спокойно, народу на остановке тоже полно осталось - все спокойно ждут своих автобусов. И вот тут к автобусу подбегает еще одна дамочка с вопросом ко всем: "через 'Куйбышева' идет?"(Остановка "улица Куйбышева"). Вопрос ушел в никуда, никто на остановке даже и плечами не пожал. Через секундное ожидание она этот-же вопрос в автобус - стоявшие у двери молчат, последняя вошедшая дамочка пожала плечами. Видно ей очень нужно было на Куйбышева попасть и она в третий раз, уже с надрывом в голосе задала свой вопрос в пока еще открытую дверь автобуса. А в ответ опять тишина!!! И тут поднимает голову здоровенный пьяненький детина и говорит ей утвердительно и четко, хотя и слегка растягивая слоги: "Никто не знает." Дверь закрылась, дамочка осталась за бортом и автобус уехал "неизвестно куда".
p.s. Я конечно знал, что через "Куйбышева" автобус не шел, но не кричать же об этом через весь автобус с заднего сиденья.
Dwa gruzchika A i B A: nu ty chto zelyj den matom! I pri damah tozhe! Wot ty razwe slyshal, chto by ja, da matom?! B: Da wot tolko, kogda jashik na nogu upal, ty matjuknulsja! A: Nu eto kogda silno bolno - wyskakiwajet! B: Blja budu, ne powerish, zelyj den spina bolit!!!!
Молодой секретарь обращается к президенту Клинтону: - Господин президент. Был скандал с Моникой, Вы были по уши в дерьме и у Вас было отвратительное настроение. Сейчас скандал с войной в Югославии, Вы опять по уши в дерьме, а настроение у вас отличное. Почему? - Эх сынок, ничего ты еще не понял в демократии и жизни. Тогда я был один по уши в дерьме, а сейчас - все руководители стран НАТО по уши в дерьме. Мы теперь часто ездим друг другу в гости, утешаем, сочувствуем. Знаешь, как приятно?
Не совсем история, но... Автором сего является младшая сестра жены. Это произведение вышло в свет после одного из прошлогодних этапов, когда Шумахер выиграл гонку, заехав на последнем круге в боксы.
Часть 1. Недавно мы все формулу смотрели, Так интересно! Прибалдели. Был там Шумахер Михаэль, Он вызвал Мику на дуэль.
У Мики клевый Мерседес, Он перед Михаэлем влез. Но Мишка парень деловой, Пусть будет Хаккинен второй.
Тут откуда ни возьмись появился Эдди, Тоже рвется гад к победе. Но он-то ладно, на Феррари, Как-никак с Мишуткой в паре.
А вот Култхард- идиот, ( Пусти барана в огород ), Перед Михаэлем влез, А потом уехал в лес.
Хаккинен народ смешит, Первый к финишу спешит. Там его Мишутка ждет, Какой же Мика идиот.
Часть 2. Тут как-то Мика прилетел На финиш первым, весь вспотел. А Мишка с Эдичкой в Феррари Над ним неделю хохотали.
А потом решили так , Пусть покатается, дурак. На подиуме постоит, За это с трассы он слетит. Пусть Миша в боксе отдыхает, Пока Хаккинен летает По газонам, по заборам И с ужаснейшим позором !
Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло... Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает: - Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись... - Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются очень...вырвите им зубы!
Один "новый" русский другому: - Знаешь, в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело, и одежда. Я своего именно так выбирал. Сейчас увидишь. Эй, Человек! Еще одну бутылку водки!
Послали как-то на хуй экспедицию, Ей дали провиант и амуницию, И вот однажды утром корабли Исчезли все в неведомой дали.
Когда нибудь в неведомой дали Увидят потрясенные потомки И этот хуй, торчащий из земли, И эти бренные обломки. ..... Не возжелайте ближнему беды - Не посылайте на хуй без нужды!
Министр обороны на приеме у президента США. Клинтон: Дорогой министр, а вы знаете, как у меня в департаменте называют будущую наземную операцию на Балканах. Министр: И как? Клинтон: Музыкально и с юмором. Каламбурчик такой: Бал в Каннах. Минист: Надо же, а у меня в министерстве эту операцию называют тоже весело и музыкально. Клинтон: И как? Министр: Марш в гробах!