Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик(М) на работу веселый веселый. Его друган(Д) спрашивает : (Д) - Че веселый такой? (М) - Да вот тещю вчера похоронили. (Д) - Ну и как все прошло? (М) - Просто отлично! Два баяна порвали!!!
В Америке нет проблем в принципе. Если что-то делается с трудом - значит это делается неправильно. И народ к этому привык. Так, если что не в порядке с машиной (car, not comuter) то она пикает, напоминая, что хорошо бы обратить на нее внимание. Не более. Мои друзья отмечали покупку новой машины и были немного выпимши. При попытке покинуть машину она жалобно пищала, требуя внимания, но была покинута с обещанием разобраться с ней завтра. Завтра же действительно пришлось с ней серьезно разбираться, так как двери были залочены, а ключ был внутри. Я же когда купил новую машину тоже стал слышать этот сигнал. Ездил с ним пару дней и уже хотел идти в мастерскую пока не определил, случайно, что задняя дверь закрыта на замок, но недостаточно плотно и потому сабатывает датчик когда я начинаю двигаться. Всеми этими знаниями я поделился с женой в процессе обучения ее вождению. И у нее никогда не было таких проблем. Но в один прекрасный зимний день...
- Ну ты даешь! Ты что, не слышала, что машина только и делает, что пикает не прекращая! - Да слышала, но не знаю что делать. Я уже и ключ вынимала и всеми дверями хлопала... - Но у тебя бензин на нуле! - Да? То-то я смотрю, что мотор себя странно ведет - кашляет и глохнет все время. Но я думала это от мороза!
Реальная история, происшедшая в одном из Московский вузов.
Идет перекличка перед лекцией. Преподаватель говорит: - Детки, встаньте все, пожалуйста, и я вас посчитаю по головкам. Реплика из аудитории: - Почему такая дискриминация!
По поводу анекдота № 40 из "остальных" за 17 февраля: эх, хорошую байку испортили!
Тут вся соль в том, что когда-то давно действительно мигрировали с Востока (точнее, из Южных районов Урала) на Запад, через бескрайние приволжские степи, древние угро-финские племена, которые потом, не вполне понятным для ученых образом, разделились на финнов (на севере) и венгров (почему-то совсем далеко от первых на юге). Вот и придумали (видимо, венгры) такую байку: дошли они, дескать, до развилки дорог, а там, как положено, камень, а на камне написано: 1) дорога на юг: тепло, солнце, виноград - жить хорошо! 2) дорога на север: холод, снег, мороз, жизнь собачья! Ну вот, те, кто умел читать, пошли на юг и стали венграми. А те, кто читать не умел, обиделись на первых и пошли на север. Вот так появились на свет "горячие финские парни"...
Классический вариант - стоит на светофоре "шестисотый", в него врезается "запорожец", ну из 600-го вылазят братки подходят к дедушке из "запора" говорят: - Ну дед, ты попал в натуре. А он им отвечает: - Ребята, извините пожалуйста, сколько я должен? Те ржут, говорят: - десять штук баксов. Дед достает бумажник: - вот возьмите здесь ровно 10 000$ Ну братки деньги взяли и спрашивают: - Дед откуда такие деньги, ты кто, где живешь чем занимаещся? - Да я, - говорит, - живу в деревне, кроликов развожу, а зовут меня дядя Вася. Разошлись. Братки едут дальше разговаривают, ну и решили съездить к деду в деревню если есть 10 000 значит и еще найдет. Приезжают в деревню едут по улице и думают как деда найти, а на встречу им местный мужик. Остановились и спрашивают его: - Слышь, мужик, где здесь дядя Вася живет, который на запорожце ездит? - А-а да, - отвечает, - есть такой, вон там третий дом налево - его. Братки поехали, а мужик достает сотовый звонит Васе: - Вась, здорово, готовься, к тебе кролики.
У Карелина спрашивают : - зачем Вам голова: - я ею наношу удары во время спарринга, - а еще зачем: - держу удары, блоки ставлю, - ну а еще зачем: - еще? Еще я в нее ем.
Со слов уважаемого моего дядьки Юрия Степановича и от его имени.
Пришлось мне съездить на Алтай к сестре моей жены. Эти родственники живут в очень богатом совхозе (или как там это теперь называется). Домашней птицы у них просто много - сколько они и сами не знают точно. Куры, гуси, утки.Эта сестра обрадовалась, засуетилась и попросила своего мужа зарубить пару-тройку кур на ужин. Этот муж набрал горсть зерна, бросил на середину двора и, когда вся домашняя птица сбежалась, запустил увесистым поленом в середину суматошной стаи. После этого подобрал подбитых и отрубил им головы. На мой недоуменно-восхищенный взгляд последовал ответ: - А что ж мне за ними бегать?
Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного мужчины, стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел и говорит им: - Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга, и не могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас за долготерпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас живыми мужчиной и женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все, что хотите. Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут и скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья шуршат, как из кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина и женщина выходят из кустов. - Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел. - У вас есть еще целых пять минут! - О, как прекрасно! - кричат они. Они опять несутся к кустам, и ангел слышит, как женщина говорит мужчине: - Окей. Теперь ты держи голубей, а я буду срать им на головы.
Cидят два мужика на пустом стадионе, выпивают...По беговой дорожки негр наматывает круги. Тут у мужиков заканчивается спиртное, ну они негра подзывают и говорят: МУЖИКИ: "Слушай все равно бегаешь, бестолку, сгоняй лучше нам за пивком..." НЕГР: Я с удовольствием, но я есть плехо говорить по-русски... МУЖИКИ: Ничего мы тебе все на бумажки напишем Ну прибегает тот в магазин и читает: НЕГР: Сдраааав-стуй-те, у вас пиии-во есть? ПРОДАВЩИЦА: Сдрасти, пива нет.. НЕГР: (Читая) Биииилять, так и знал
Оперный Театр, зрители напряженно ждут начала концерта, гаснет свет. Вдруг край занавеса немного отдвигается и на сцену выходит мужик со свечкой и начинает онанировать. Все зрители в шоке, кто - то кашлянул. Мужик резко останавливается, задувает свечу и испуганно говороит в темноту: Кто здесь!?!?!
Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух. Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали.
Знакомая девушка рассказала что достала себе какой-то прикольный графический файл. Я естественно прошу сбросить его себе на дискету и интересуюсь, мол, в каком формате он записан, на что получаю реакцию в виде широко раскрытых глаз и ответного вопроса : -Что значит "формате"? -Ну, расширение у него какое??? -Аааа, ну так бы и сказал, Расширение у него на весь экран! - %%%%%%(((((((
Из интервью с главным инфекционистом Комитета здравоохранения правительства Москвы:
ВОПРОС: Известно, что стопроцентную гарантию защиты обеспечивает только марлевая повязка. Не кажется ли вам, что, если в период эпидемии все школьники на уроках будут сидеть в масках, количество заболеваний уменьшится? ОТВЕТ: Маска - надежное средство. Но то, что вы предлагаете, осуществить нереально. Это очень большие расходы. Чтобы маска защитила, одного слоя марли недостаточно. Нужно 4-8 слоев. (MK, 13.01) ___ И не говорите, что кризис миновал ...
Мужик приходит в публичный дом и просит что-нибудь экзотичное. Ему приносят... колобка 8-0 Мужик крутит его в руках, крутит То тат то сяк "Эээ Как же тебя... Как же мне с тобой..." - не знает чего и как с колобком делать. Проходит 15 минут. Колобо: "Эй! Время идет!" Мужик: "Ты как ТЫ ОТКУДА ЭТО СКАЗАЛ сволоч !!!!!"
Помните анекдот о том, что общего между ЕБН и Windows-95? Ну вот, все подтверждается: Билл Гейтс УШЕЛ В ОТСТАВКУ С ПОСТА РУКОВОДИТЕЛЯ "МАЙКРОСОФТ" ровно через 13 дней после ЕБН-а!!!
Надо понимать, теперь у него Y2K-bug сработал? Ну, это как всегда в мастдае: с баааальшим опозданием, но в конце концов глюкнет обязательно.
А если серьезно, братцы, кого ж мы теперь материть-то будем за все наши проблемы и глюки? Бориса нету, Билла и того нету... Эх, жисть!
Из будней милицейских. На моей памяти эта первая история о прелестях жизини милицейской. Опергруппой достали труп из воды. Труп плавал где-то в районе полутора лет... Вобщем вид сего тела, а в особенности запах можно себе представить. Надо еще сказать, что в тот день работы опергруппе было хоть отбавляй, остались мало того, что без завтрака, так еще и без обеда, хоть и менты а кушать хотелось сильно. Доставали труп сами а в морг загрузить в холодильник нашли добровольных помощников. Ситуевина такая: 4 добр.помощника морщясь перекладывают тело с одеяла на металлические носилки в тесном помещении морга, одни из наших (ментов) в голодных спазмах достает из кармана яблоко и со зверским хрустом его начинает употреблять. Про запах я говорил выше. Я смотрю, помощников стало трое...двое...ни одного... По привычке работать с такими телами я как то и не подумал куда помощники пропали. Нашли их на крыльце морга кверху задницами. Они дружно кричали "УРА" по направлению к земле. P.S. Из этих четверых добровольных помощников трое бросили пить вообще, четвретыйпомер в результате отравления паленой водкой.
Умер геймер, посмотрел на него Господь, и отправил в ад, дескать с людьми мало общался, добра мало людям сделал. Через некоторое время Дьвол спрашивает Бога, типа, ты кого мне в ад засунул? Он из котла вырвался, все чертей на вилы насадил, теперь в моей комнате выход на второй уровень ищет!
Чистая правда - моему знакомому племянник его тещи рассказывал. Иду вчера и вижу : бля, пи%дец! Занавес, аплодисменты. Лекция была сорвана, а когда все поднялись с пола и разогнулись, было уже утро.
Все! Братва может сдать в утиль свои малиновые пиджаки, скрутить распальцовку в кукиш, сдать на металлолом свои Мерины. Новым русским быть не модно нынче - модно быть новым чукчей (как давно мы этого ждали!) и новым черкессом!
Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну) должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было...". Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то в этом духе), то командир, разволновавшись, склонился с печальным лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет ебу мыло...". Спектакль всем очень понравился.
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару. - Что это? - спрашивает муж. Жена как-то нерешительно мнется. - Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж. Жена продолжает мычать что-то невразумительное. - Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! - орет муж. - Это сигара из Гаваны, ты, мудак! - раздается голос из шкафа...
Однажды позвали золушку на бал. Она стала отказываться, мотивируя это тем, что у нее течка. Ну, вобщем, все обломались, разошлись по домам. Тут прилетела фея и говорит: - На тебе, золушка, волшебный тампон. Золушка обрадовалась, пошла на бал. На следующий день прилетает добрая фея и спрашивает золушку: - Ну, как на бал сходила? Золушка (в гневе): -Ты,блядь, фея сраная. Какого хуя ты мне не сказала, что этот тампон после 12 в тыкву превращается???