Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 февраля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь- там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -...вполне он мог бубну снести... -...бубну снес,ну так черва осталась... -...две, конечно, мы ему всунем... -...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает- директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -...сначала спокойно трефу отберем... -...а ход от кого?... Опять ревизор нажимает на кнопку. И опять после сирены: -...а теперь прорезаем пику... -...точно, нет у него бубны... Нет, думает ревизор, а вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива: -Да слышу я, слышу, уже несу...
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос: - Щас ка-ак.. @бнет! Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы: - Да, бл$дь, не должно... - и, вскинув голову, кричит: - Кто сказал ....
На уроке химии: Учительница:-Ну, Катенька, какого у тебя цвета раствор получился? Катенька:-Красненький! Учительница:-Молодец, садись.Ну, а у тебя, Сашенька? Сашенька:-Желтенький! Учительница:-Умница! А какой у тебя, Вовочка? Вовочка:-Черный! Учительница:-ЛОЖИСЬ!!!
Говорит как-то директор бассейна посетителю: - Мы вас больше не пустим в бассейн! - Но почему? - Вы писаете в воду. - Да, но так делают все! - Зато вы единственный, ктщ делает это с вышки!
Жена поехала на работу но вскоре вернулась: -Милый, машина заглохла! Очевидно вода попала в карбюратор! Муж: -Чего, чего!? Ты где таких слов нахваталась?! Карбюратор!? Ты хоть знаешь где он? Жена: -Точно тебе говорю, что в бензине вода и она попала в карбюратор! Муж неохотно одеваясь: -Ну ладно, где щас машина -то? Жена: -Да тут рядом, в реке....
Три Новых Русских (НР) поймали Золотую Рыбку (ЗР). ЗР: Отпустите меня и я исполню каждому по одному желанию. НР(1-й):Да все у меня, вроде, есть и ничего не надо, да вот только ГАИшники задолбали: все время денег требеют, а у меня мелких купюр нет никогда, дай мне большой мешок с пяти баксовыми купюрами- мне на год хватит. ЗР: Вот тебе мешок. НР (2-й): Да все у меня, вроде, есть и ничего не надо... ЗР: А у тебя дача есть? НР (2-й): Есть. ЗР: А мыши на ней есть? НР (2-й): Да. ЗР: Вот тебе маленькая мышка, она будет бегать по даче и остальных мышей трахать до смерти, когда последнюю затрахает сама лопнет... НР (3-й): Да все у меня, вроде, есть и ничего не надо... ЗР: А тараканы у тебя есть в квартире? НР (3-й): Да, есть. ЗР: Вот тебе маленький таракан, он будет бегать по квартире и остальных тараканов трахать до смерти, когда последнего затрахает сам лопнет... НР (1-й): Слушай, рыбка! Забери свои баксы и дай мне маленького ГАИшника...
На экзамене по анатомии препод задает студентке последний простейший вопрос: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Мда, - вздыхает препод, - в мои времена это было просто сердце...
Заходит к доктору мужик и говорит: - Доктор, у меня жена отдыхала на море, вернулась и... стала заикаться! - Ну приводите, посмотрим. Заходит крутая голубоглазая длинноногая блондинка. Доктор к ней и давай приставать, приговаривая: - Что я сейчас делаю? - С-с-снимаете м-мне б-б-блузку. - А сейчас что я делаю? - С-с-снимаете м-м-мне п-п-платье. - А что я сейчас делаю? - С-С-СПИД Л-Л-ловите! - Д-Д-Д-ДАА ?!
Сидит перед телевизором мужичок в кресле. Весь такой маленький, щупленький тут в дверях появляется его жена, дородная русская женщина и громовым голосом говорит: - Ваня!!! Муж: - Что, опять е@аться? Жена, со вздохом: - Иди блинков поешь, е@ака....
Больной утром просыпается в своей четырехместной палате ОДИН. Вдруг телефонный звонок. Он снимает трубку, а там до-обрый такой голос: - Здравствуйте, я ваш врач и звоню насчет ваших анализов. - Да, так что насчет их??? - Знаете, мы нашли у вас СПИД, холеру, чуму, рак, и еще по мелочи немного.... - -=8-[ ] И ЧТО ТЕПЕРЬ???? - Знаете, мы с коллегами посовещались, и решили вас посадить на блинную диету.... - А как это???? - Ну, на завтрак блины, блины на обед, и на ужин, собственно они же... - И что, думаете, поможет???? - Знаете, я не уверен, просто это - единственное что под дверь пролезает!!!! -=8-[ ].
В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы "никакому" во всех отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит: - Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная пустыня. На что студент, подумав, отвечает: - Может быть, но в каждой пустыне есть оазис..... вот только не каждый верблюд его находит.
Молодой человек (М) приходит на прием к психиатру(П), проходит в его кабинет, тот сидит чет пишет, не глядя на М, говорит: - Проходите, присаживайтесь, рассказывайте, что у Вас, - сам дальше чет пишет. - Да понимаете доктор, какой-то нервный я стал, злой, раздражительный. П, отрываясь от своих бумаг: - Что, простите. - Не зли меня сука!!!!!
На заводе собрание. Выступает рабочий: - Что ни еб твою мать, то ебаный в рот, что ни ебаный в рот, то хуй тебе в рыло... Из зала другой рабочий: - Правильно правильно. Не будем без рукавиц работать!
У мужика в деревне петух совсем старый стал. Решил нового, молодого купить. Взял да и купил. Старый молодому: - Бежим вокруг сарая, догонишь меня, всех кур тебе отдаю, а сам ухожу. Нет - куры мои. Носится молодой за старым. Четвертый круг пошел, а никак не догонит. Тут за следующим поворотом его мужик хватает и откручивает ему голову со словами: - Вот напасть то какая, четвертого петуха покупаю и все педер@сты.
после свадьбы: муж говорит жене:дорогая, теперь тебе прийдеться готовить мне завтрак, обед и ужин. жена:да.........но тебе прийдется все это есть!!!!!!
Умер водитель автобуса. Мужик пожилой был, лет 65. На похоронах собрались коллеги по автопарку, друзья, родные. Подходит к гробу один водила и говорит: - Семеныч, блин, ты мужик был классный, добрый. У тебя семья была отличная. Ты мог посоветовать, как поступить с женой, детьми. Спасибо, Семеныч! Подходит следующий: - Семеныч, елки, ты мужик был умный. У тебя был лучший автобус. Ты мог посоветовать, как движок чинить. Спасибо, Семеныч! Подходит третий: - Семеныч, ты мужик был веселый. Ты был душой коллектива. Жил достойно и умер достойно, во сне с улыбкой на устах, не то,что эти обоссавшиеся пассажиры...
Спрашивают у студента филологическго МГУ: - За сколько китайский выучишь? - Ну, года за 2. - Долго... Тот же вопрос студенту Иняза. - Ну, за год. - Долго... Тот же вопрос МИФИсту. Он: - Методичка есть? - Ну...да. - Подожди, докурю и сдавать пойдем.
Стройка железной дороги в России. Приходят мужики к Петру и спрашивают дорогу делать такую же как в Европе или больше. Петр отвечает: "На х#$ больше?" Вот с тех пор в России дорога шире на 16 см.
Набрали солдат в чечню боевиков мочить, командир отряда говорит бойцам: - За каждую пару ушей убитых боевиков они будут получать по 100 баксов. Загрузили всех в самолет и отправили. Через час самолет садится в аэропорту комондир говорит бойцам: - Через полчаса встречаемся возле самолета. Бойцы радостные разбегаются, через полчаса все стоят около самолета и у всех по целой куче свеженьких ушей. Командир оболдевший в пол голоса говорит бойцам: - Вы че ох/ели, это же Кишенев.
Объявление по радио: "Уважаемый радиослушатели! В нашем городе появился сексуальный маньяк. За последнюю неделю он совершил три изнасилования. Женщины и девушки, будьте внимательны! Маньяк появляется в темное время суток в Северо-Западном лесопарке. Проезд автобусом # 24 до конечной остановки."
Девушка едет в автобусе. Над ней стоит пьяный, качается и постоянно наступает ей на ноги. Девушка: Мужчина, вы пьяны! Пьяный: Ну и что? Д.: Да вы же пьяны в стельку! П.: Ну и что? Д.: Вы пьяны, как сапожник! П.: А у вас ноги кривые. Д.: Ну и что? П.: А я завтра буду трезвый.
Генерал, начальник военного училища, летит с курсантами на стажировку. Самолет терпит аварию где-то над морем, и с большим трудом пилотам удается посадить самолет на заброшенном острове. Тут, откуда ни возьмись, аборигены - в набедренных повязках, с копьями, в носах - кольца. Привели вождя, тот посмотрел на гостей и говорит: "Этих, - курсантов, - накормить, помыть и отправить на родину, а этого, - генерала, - сварить на ужин". Генерал:"Постойте, не делайте этого, за что же это?!" Вождь: "А ты помнишь, сволочь, какое ты мне сделал распределение?"
Приезжают к одному графу две очаровательные графини на двух симпатичных кобылках.После ужина воспитанные дамы обращаются к графу.Послушайте,граф,у Вас в конюшне застоялся темпераментный жеребчик.Не мог бы он удивить наших двух кобылок?Граф, будучи светским человеком,все понял и зовет своего конюха.Прохор!Прохор! Что угодно барин?Сделай так, чтобы наш жеребчик удивил бы двух новеньких кобылок.Прохор был несведующим конюхом, а потому спрашивает.Как это барин удивил?Ну ...трахнул бы их- отвечает граф.А-а,это можно,это запросто.Проходит час.Прохор!Прохор!Ну что, удивил жеребчик кобылок?Что-что?Ну трахнул или нет.А-а,барин, черненькую трахнул,а вот рыженькую не стал.Да ты что ,Прохор! Непорядок!Надо и рыженькую уважить!Еще час прошел.Прохор!Прохор! Что угодно ,барин?Удивил жеребчик рыженькую?А-а,барин,еще как удивил - опять черненькую трахнул!
Сидит на пляже шлюха. Приспустив трусики гладит свою п..ду и говорит: - "Ой ты моя милая.На машину мы в этом году заработали, на квартиру заработали,денег у нас много." Смотрит на нее и говорит : - "Купаться хочешь милая?" И идет купаться в море. Рядом на пляже сидит мужчина, достал из плавок свое достоинство: - "Где деньги? Где машина? Где квартира? Купаться хочешь?" Берет член и засовывает его в песок: - "Песок жри сука!"
- Зачем тебе, бабушка, такие большие глазки? - Чтобы тебя, Красная Шапочка, лучше видеть. - А зачем тебе, бабушка, такой большой ротик? - Да, а ты у нашего дедушки хуй видела?
Подарил Пятачок Винни-пуху сотовый телефон на день рождения. На следующий день Винни его спрашивает: Поди сюда свинья поганая ты че мне вчера на день рождения подарила? -Сотовый телефон -Так я там ковырялся но ни сот ни меда там не нашел
Возвращаются Волька с Хоттабычем со стадиона после футбольного матча. Волька жалуется: - Хоттабыч, что-то у меня все время в ж#пе свистит и свистит? - О, Волька ибн Алеша, свет очей моих, я выполнил твое желание. После того как не засчитали гол в ворота "Зубила", не туда ли ты хотел послать судью?
Муж читает газету и грит жене: -Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400! Жена: -Да потому что вам надо все по два раза повторять! Муж: -Чего, чего....????
Встречаются два квакера на чемпионате. 1: - Прикинь, такой страшный сон давеча видел! 2: - Какой? 1: - Ну типа я в аду, кругом черти, огонь, вилы... 2: - Ухты, ужас какой, ну и че? 1: - Че-че, до пятого уровня дошел!!!
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: - Ну как? Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: - Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Ну как? Она: - Все отлично, но опять нет щипцов. НР: - Как нет? Есть. - Почему же я их не вижу? Где они? - Как где? В сортире!
Порутчик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. -Порутчик вы у нас шутник,расскажите какую-нибудь шутку. -А вот мы вчера с полковником лошадь еб***... -Порутчик! Да вы извращенец! Домой убежала. Придя домой думает: А может он не извращенец, а просто шутник. Надо завтра у полковника спросить. На следующий день. -Полковник! Порутчик Ржевский шутник или извращенец? -.....наверное все-таки шутник. -почему? -А вот мы с ним позавчера лошадь еб***, дак он из под меня скамейку вытащил! )))
ВУЗ. Идет экзамен.В аудитории сидит несколько студентов. Экзаменатор вызывает одного и начинает опрос: - Итак. Вопрос на 5:"Как меня зовут?" - (в растерянности)Незнаю. - Ладно, вопрос на 4,какой предмет я преподаю? - Ну-у-у, я не помню - Тогда вопрос на 3,какой предмет вы здаете? Молчание. С задних рядов доносится: - НУ ВАЛИТ!!!
Спорт зал Гос Думы На выходе стоит Александр Карелин Выходит Кириенко Карелин грозно спрашивает - Ты качался? Кириенко -Я Карелин - Пойди за собой качели убери
Встречаются мужик (1) своего приятеля (2) и предлагает ему выпить. Ну значит зашли, по стопочке жахнули и 1 говорит: 1:- Слушай, Вася. Ты спишь с моей женой! НЕхорошо это!!! 2:- Вас Петровых не поймешь, одной - хорошо, другому - НЕХОРОШО!
едет короче бомж на шестисотом мерсе ну там одеколон тройной на панели, дерьмом от него пахнет...ну все как надо. И тут, останавливает его мент, и говорит: -м- откуда у тя 600 мерс!? -б- новый русский подарил! -м-Не верю!!! не мог он тебе мерс подарить, за что!? -б- да он совсем лысый был ,а я ему на голову насрал и у него новые волосы выросли... ...мент снимает фуражку, и бомж видит что он совсем лысый...... -м- ой! а насри мне на голову тоже пожалуйста, помоги!!! -б- ну конечно! и насрал на голове мента большую кучу а потом ее еще и размазал.... и тут из кустов восклик: Ну бля , теперь я ему еще и дом подарю!!!
Одного мужика засек фоторадар на предмет превышения скорости. Вскоре он получил из полиции фотографию момента нарушения и штраф к оплате на 40 баксов. Пораскинув умишком, мужик послал в полицию фотографию, снятую с банкнот на 40 долларов. Через несколько дней он снова получил письмо из полиции - с фотографией... наручников.
Проводили, значит-ца, как-то Всесоюзную выставку напитков. Армяне тоже выставили на конкурс трех- и пятизвездочный коньяки. При подведении итогов конкурса оказалось,что первое место среди коньячных занял трехзвездочный коньяк, а пятизвездочный только пятое.
Журналисты конечно налетели, стали допытываться, как же так, мол в пятизвездочном и выдержка больше и аромат крепче. На что армяне ответили: Да хрен его знает, сами не поймем - вроде из одной бочки наливали ...
Приходит в аптеку молодой человек и жалуется продавцу: "Ваши презервативы некачественные, все времы рвутся!" Рядом стоящий дедушка: "Да-да, некачественные, они еще и гнутся!"
Мужик спрашивает у своего приятеля: -Послушай, это у вас в гостях вчера был такой странный-странный лимончик - с ножками? -А-ааа, так вот кто нашу канарейку в чай выдавил!
Познакомился один парень с девушкой через интернет. Они договорились встретится, встретились, гуляли там и все такое. Когда расставались, девушка написала ему на бумажке свой телефон и ушла. Парень долго и упорно смотрел на цифры..... На IP не похоже.... на ICQ тоже не похоже... Вот так и не состоялась любовь...
Pешили Волк, Заяц и Хомяк в Китай эмигpиpовать. Хомяк: А как же нас там звать-то бyдyт? Волк: - Меня - Бpатец Вyй Заяц: - Я бyдy Бpатец Зyй Хомяк: - А я, навеpно, не поедy в Китай :-(
Приходят к питону Каа Багира и Балу и говорят ему: Каа, бандерлоги обозвали тебя червяком, землиным червяком. Каа: Дааааа Багира: Да, и еще рыбой, желтой рыбой! Каа: Бляяяя...
Идет мужик, смотрит, сидят две девочки. Одна плачет, а другая смеется как сумасшедшая. Он подходит к ним и спрашивает:
- девочка, что ты так смеешся та в ответ: - Ой дядь, ща так класно мужик свалился с крыши! Зацепился за 12 этаж ему ногу оторвало, летит дальше, на 7 ему руку оторвало, вниз прилетел, его башка хлоп, как треснет - мозги по всей стене размазало, так весело! ... мужик оторопел, стоит и не знает чего сказать, а вторая девачка сквозь слезы: - А, я, это все пропустила-а-а-а!
Молодая пара после бурной первой брачной ночи: Он: Дорогая, не могла бы ты приготовить завтрак? Она: Дорогой мы будем сыты одной любовью! ...Порция любви. На следующее утро опять. Он: Дорогая, будь добра, приготовь завтрак! Она: Счастье мое, мы будем сыты одной любовью! ... На третий день жена просыпается и видит, что муж стоит около окна, а инструмент любви держит на батарее. Она: Любимый, что ты делаешь?!! Он: Завтрак разогреваю!!!
В реке утонул мужик. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".
Расширенный вариант повторных #41 02.02.00 Едет мужик (М) по трассе. Останавливает его Гай. Дежурная ситуация: вы то нарушли, это не соблюдаете, бабки не возьму и т.д. М. спрашивает: (М)-Давай договоримся (Г)-Не беру я бабки, вот разве, что анекдот про нас Гаев расскажешь новый, но я за 20 лет работы уже все слышал. (М) подумав немного: - Расскажу, собрались как-то в Большом Цирке одни мужики, куча народу, все пришли на стриптиз посмотреть... Выходит на арену обалденная девица..... (Г)-А где про Гаев? (М)-Там дальше, не перебивай. Танцует она, эротическая программа полным ходом идет. Мужики возбудились, у всех @#и повставали... (Г)-А где про Гаев то? (М)-Там дальше будет, не перебивай. Тут выходят три амбала с косами и пошли по рядам, накосили пять мешков @#ев... (Г)-А где про Гаев то? (М)-Авот теперь про Гаишников. Те что поменьше пошли на свистки, те что побольше-на жезлы. (Г)-А с самыми большими что сделали? (М)-А на них форму надели и на перекрестки поставили
Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает: - Что это за орган? Ответите - 3 балла. Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет: - ТРАХЕЕЕЯЯЯ... Разяренный препод: - Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!
Идет девочка по улице, а на дороге стоит грузин и ссыт. Она ему:- Ах ты наглый, стоишь здесь, как тебе не стыдно! Он такой: _- Не боись девочка проходи, я его держу!
- Пап, а пап! Покажи как слоники бегают! - Сынок, я тебе уже три раза показывал, слоники устали. - Ну, пап! - Ладно... Рота! Надеть противогазы и еще два круга по плацу
Встречаются старый и молодой член. Молодой говорит старому: -Представляешь, меня сегодня ночью подняли, одели на меня резиновый мешок, засунули в пещеру и душили пока я не обрыгался. А старый ему и говорит: -Так зачем же ты поднимался. -Ага, я вчера попробовал не подняться, так меня чуть не сожрали! Ха-ха-ха!!!
Беларусь. Глухой переезд. Старый обходчик с флажками пропускает скорый поезд Минск-Москва. Вдруг из последнего вагона вылетает "прокладка" (типа ALDAYS) и с размаху прилепляется на лицо старика. Он отлепляет прокладку и говорит: - Война давно закончилась, а раненых всевезут и везут ...
Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонные трубки в руках, орут: - Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз! Один, мечтательно глядя в окно: - Снег падает.... Оба брокера отрываются от телефонов. Секундная пауза... Кричат: - Продавай!!!
Отправляется француженка в Россию по делам, ее знакомые консультируют: - шубу возьми, шапку, сапоги теплые, и ни в коем случае с русскими не пей - накачают до полусмерти и выебут всей толпой. Она в Россию приехала, месяц не пила ни скем, перед отьездом ей говорят: - ну давай хоть на посошок выпьем, уезжаешь ведь... она согласилась. На утро просыпается, голова гудит, в зеркале морда опухшая и ноги на раскоряку. Она вспоминает - "на посошок пили" Ищет в словаре - посошок - нету такго, см. Посох. Посох - палка в дорогу.
Две соседки. 1-я: -Ох Петровна, никак не могу отучить своего алкаша домой вовремя приходить! Вечно заполночь приходит! 2-я: -Да тож просто Марковна! Вот у мени муженек один раз приперси в 3 часа ночи, дык я его спросила "Это ты что-ли, Федь?". Так он теперича позже 7ми не приходит! 1-я: -Ну а шо тут такого-то? 2-я: -Дык мово-то, Васей звать-то!
Мамаша укладывает ребенка спать- колыбельную спела, сказочку рассказала,- не спит стервец, никак. Смотрит в окно, мужиченка, какой-то идет. Она к нему: - Выручай, мужик, с меня мол, пузырь- изобрази из себя волшебника - ребенок и уснет. Мужик: - Без проблем, ща сделаем. Заходит в комнату, подходит к кроватке и делая пасы руками: - КРИБЛЕ, КРАБЛЯ, ВСЁБЛЯ, СПИМБЛЯ!!!
Большой театр. До начала спектакля осталось немного. В первом ряду на трех креслах развалился новый русский, глаза закатил - балдеет. Первый звонок: к нему подходят и просят освободить места. Он - ноль реакции, так и лежит. Второй звонок: ему говорят - подвиньтесь, а то сейчас милицию вызовем. Он не реагирует. Третий звонок: приходит милиция и спрашивает - вы кто такой и вообще откуда? Он приоткрывает один глаз и шепчет: С балкона....
На конференции по вопросам Интернета лектора спросили, какой e-mail у русского президента. Он ответил: - Записывайте: президент (president) собака ( @ ) гав ру (gov.ru)
Ослик Иа встречает Пятачка с выбитым глазом и сломанной рукой, спрашивает его: -Пятачок, что с тобой случилось?? -Поспорил, блин, с Винни-Пухом на глаз, что он мне руку не сломает
У Карелина спрашивают : - зачем Вам голова: - я ею наношу удары во время спарринга, - а еще зачем: - держу удары, блоки ставлю, - ну а еще зачем: - еще? Еще я в нее ем.
В секс-шоп заходят два гомика. Начинают выбирать презервативы с машинками. Первый:Давай вот этот, с Вольво... Другой: Нет, лучше этот , с Понтиаком,или вот этот, с Мерседесом... Первый: Нет уж, давай вот этот, с Порше.. И так стоят, пол-часа перепираются, спорят, в конце концов к ним подходит консультант магазина и уставше так говорит: Ребята, берите УАЗик, все равно по говну буксовать....
Умер офицер. Попал в ад. Швейцар на входе ему предлагает выбрать между адом гражданским и адом военным. Офицер думает:"Ну, военную жизнь я зную, пойду-ка в гражданский". Попал в гражданский ад, а там - каждый час приходит к нему черт и вбивает в задницу гвоздь. Не понравилось ему это. Запросился в ад военный. А там - красота! Тепло, весело, компания хорошая. Он и стал приставать к товарищам - почему в военном аду такая красота. Не успели ему ответить, видят - бегут черти с ведром гвоздей и кричат ему:"А ну, подставляй задницу - у нас проверка".
Студент на последние деньги купил 10 грецких орехов - побаловться, шельма, решил. Открывает первый - плохой, червивый, зараза! Второй - таже история. Третий - пустой, четвертый, пятый, ..... Остался последний, десятый. Дрожащими руками раскалывает его и оттуда вылезает червяк в кепке и говорит: "Абидна, да-а-а-а?????" :)
Собралась как-то раз жещина на вечеринку к хорошим знакомым, ну и взяла по этому поводу яиц и колбасы. А парик решила у них одеть. Сложила все в сумку и в метро. Сидит и волнуется: вдруг че забыла? Руку в сумку и шепчет: - Парик, яйца, колбаса. Прошло пять минут, опять рукой в сумку: - Парик, яйца, колбаса. Еще пять минут и опять: - Парик, яйца, колбаса. Тут стоящий рядом мужик не выдержал: Женщина ну может хватит мне в ширинку лазить 8-О ?
В роддоме. Идет только что родившийся малыш по коридору и дергает за рукав встречных мужиков:"Дядь, дядь! Ты мой папа?" "Нет." Следующего "Дядь, дядь! Ты мой папа?" "Нет." Третьего: "Дядь, дядь! Ты мой папа?" "Ну я." Малыш: "Слушай, а тебе так (разозленно энергично тыкает указательным пальцем себе в лоб) приятно? Приятно?"
Идет заяц и видит волк в капкане застрял. Косой взял и трахнул серого. Волк орет: -Косой вырвусь, порву на части! Косой отвечает: Из этих лап еще ни кто не вырывался.
Муж приходит с работы. Жена сидит в старом замызганном халате, смотрит телевизор, дома неприбрано. Муж: - Как тебе не стыдно! У всех мужиков жены как жены, а ты сидишь целый день в грязи, даже убраться не можешь! Приходит на следующий день. Дома - ни пылинки, все блестит. Муж: - Вот, сидишь вся какая-то неприбранная, страшная. У всех мужиков жены- посмотреть приятно - причесаные, при макияже. А на тебя даже смотреть не хочется. Возвращается на следующий день. Жена вся при маникюре, прическа по последней моде, макияж - закачаешься. Муж: - У всех мужиков жены чем-то занимаются, а ты весь день сидишь у телевизора, тупая как валенок, с тобой даже поговорить не о чем. Приходит на следующий день. Жена сидит, обложилась со всех сторон книжками, тетрадками, что-то пишет. Увидела мужа: - Так, муженек. Я вот тут посчитала, за все годы нашей совместной жизни ты недое..л меня на 10 километров. Так что или дое..вай или уеб.вай.
пришли два эстонца в публичный дом здравствуйте что у вас можно поиметь за пятьдесят долларов сутенер отвечает за пятьдесят долларов у нас вы можете поиметь друг друга в нашем предбаннике через 30 минут .где здесь касса
К Майклу Джексону подходит врач с ребенком на руках : - ребенок родился нормальный 3500, ваша супруга еще слаба, но чувствует себя нормально… - скажите доктор, а мы сможем заниматься сексом ? - подождите немного , пусть хотябы год исполниться…
Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д., в общем набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из коришей встает и произносит типа тост: - Нууу... Горько!!! Все ему: - Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!
После чернобыльской аварии(Ч)Мужик спасатель (М)возвращается в родную деревню.Как в деревне его вречает "изголодавшаяся" молодая Жена (Ж).Накормила (М) исопила баньку и после баньки зовет его в постель (М)приходит раздевается ложится в кровать(Ж)начинает его возбуждать но без всякого результата,сказались последтвия Чернобыльской аварии(М) незная как оправдаться говорит что он привык после(Ч)к сильному ветру (Ж)встала поклацала вентилятором и опять(М)и опять без результата тогда(М)говорит что он там в(Ч)привык к дождю(Ж)опять поклацала вентиляторм взяла два ведра сводой поплескакла немного на(М)и опять к нему и опять бестолку тогда(М)говорит что он в(Ч)привык к грому(Ж) встала опять включила и выключила вентилятор поплескала водой погремела тажиком побрызгала водой и опять к(М)тот недолго думая говорит что неможет без молнии уставшая(Ж)втает с кровати поклацала вентиляторм побрызгала водой погремела тазиком пощелкала светом и в последней надежде опять бросилась к(М)тот посмотрел на нее задумчиво и говорит послушай дорогая какой дурак в такую погоду е@ется
Чукча приехал домой из Москвы. Его спрашивают о поездке: -Как там Москва, однако? -Очень хорошо. Моя в кино ходила, "Титаник" смотрела. -И как фильм, однако? -Очень хорошо, но в конце корабль тонет. Моя еще пять раз ходила и каждый раз Титаник тонул.
Лежат парень с девушкой в постели и он ее спрашивает: - Дорогая сегодня будем с вазилином? -Да, конечно! - Вазилин заходи!!! На следующий день они же лежат и парень спрашивает: -Как сегодня с вазилином или без? Она: - нет, что ты! Он: - Все зоходите , Вазилин за дверью останься!