Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Рабинович, над чем задумался? - Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р". - Но в слове "Хаим" нет буквы "р"! - Ну да, а если вставить. - Но зачем!!! - Вот и я думаю, зачем...
Сидят два студента, бухают. Один грит: - Давай выпьем, чтобы Серега сдал на пять. - Давай. Выпили, тут входит Серега. Они ему: - Ну как, пять? - Да нет, блин, всего 4.20, одна оказалась сломаной.
Вопрос армянскому радио: - Что общего между игрушечной железной дорогой и женскими грудями. Ответ: - И то и другое создано для детей, а играют с ними папы.
Жил в Киргизии, работал в банке программером. Работы выше сил, текучка, всем я необходим. Надо съездить к стоматологу. И вот в состоянии полной замотанности отпрашиваюсь у начальника : - ТА, можно я по зубам съезжу на полчаса? И еще подумал - а что это у него так глаза расширились.
Как на Руси пушки чистят. В стародавние времена в n-ой артиллеристской части, толи в преддверии очередного краснознаменного парада, толи у них там это регулярная бодяга (не знаю, не чалился), приказано было прочищать стволы орудий на предмет удаления следов гари и копоти. Для данных нужд выдали им средство неумеренно едкое, но действенное. Гремучею смесь из спирта, скипидара и иных, жуть дружелюбных сред. Естественно в целях спасения драгоценных солдатских жизней им выдали по две пары толстенных строительных рукавиц, что бы, значит, предохранялись в полной мере. Одни, ясен перец, на руки, а вторые, видать, на задние лапы. В процессе данной работы приспичило одному бойцу отлить. Со всяким бывает, что ж там, но был наш герой жуть не бдительный, а посему и угодил в анналы всемирной истории. Стянул рукавицы, отошел в кусты, отлил. А в процессе, пардон за пикантную подробность, коснулся причинного места. Естественно, что глаза его стали большими и навеки добрыми, а из самых недр стало вырываться самое сокровенное и искреннее, именуемое в народе матом. Рванул он к ближайшей канаве хозяйство полоскать, но боль не спадает, а наоборот, все сильнее сдавливает свою мозолистую руку. Пока местный эскулап подоспел на помощь, данный орган у солдата распух до размеров противоестественных, а мат перешел в стон, кой на Руси, как известно, песней зовется. Врач оказался плохеньким и окромя срочной ампутации придумать, с жуткого перепоя, ни чего не смог. Боец, не вняв передовым методам советской медицинской службы, предложение отклонил. Замотали его хозяйство, чем бог послал, а послал он скорее их, чем им, так что перемотанное чуть ли не телогрейкой, выглядело причинное место, жуть колоритно и устрашающе. Загрузили нашего героя в машину и увезли в головное подразделения, в медчасть. «На что жалуетесь?» – с наделанным состраданием в голосе, вопросила молоденькая медсестричка, глядя в его, мутные от боли, глаза. «Вот» - сакраментально изрек боец и, приспустив штаны, вывалил обмотки на свет божий из скромности пока не разматывая. Заинтригованная дива, несколько насторожившись, естественно захотела узнать, что же с ним произошло. Ответ был честен и не замысловат. Вам не слабо вообразить как рванули из орбит, имитируя крайнюю степень удивления, ее васильковые глаза, когда он ответил, что чистил пушку? Далее легенда гласит, что сестричка спасла бойца от вынужденного аскетизма в последующие годы, применив чудодейственное средство, а именно, устроив первую их брачную ночь еще в дневное время. Последнее, конечно маловероятно, но жуть романтично.
Еду я как то в автобусе, а рядом на сиденье сидят пожилой мужчина с сеткой яиц и молоденькая девушка с кантробасом. В спокойствии они ехали недолго до тех пор пока к ним, вернее к девушке не подошла женщина-кондуктор которая решила заставить девушку плотить за кантробас. Девушка упорно защищалась и нехотела платить за нее вступился и пожилой мужчина с яйцами, они вместе защищались от ненавистного кондуктора, не решив спора кондуктор пошла за правилами провоза багажа в транспорте. В это время на нужной остановке мужик с яйцами сходит, пожелав девушке удачи. На его же место садится другой мужик, тут подходит кондуктор и тычит девушке , что ее кантробас не проходит по габаритам для бесплатного провоза, они снова начали спорить , тут мужик не выдержал и попросил отстать от девушки, кондуктор вся на нервах как закричит - А вы не лезте, а то вас за яйца заставлю платить. Мужик удивленно так -А что мой яйца больше канробаса что ли И здесь было уже не до скандала смеха было весь маршрут
Призвал Господь архангела Гавриила и сказал: - Гавриил, узнай, как там люди поживают, чем занимаются, не нужно ли им чего. Возвращается Гавриил через некоторое время. Бог его спрашивает: - Что так невесел, Гавриил? Гавриил отвечает: - Господи, лучше бы я не видел, что они там делают. То, что с моралью у них проблемы, это еще ничего. Но у них столько оружия! Ядерного, термоядерного ... и им все мало. Господь ему отвечает: - Ничего, до морали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока еще один нелинейный член в уравнение Шредингера.
Молится дед перед образом, причитая : - Наставь и направь, Наставь и направь Бабка лежа на печи обращаясь к образу : - Только наставь , а я уж сама направлю.
Мы с женой живем неподалеку от семьи ее родителей: тесть, теща и сестра жены - 13 лет. На днях последняя засиделась у нас допоздна и мне пришлось ее провожать до дому. Она обрадовавшись первому снегу метнула в меня снежок, в ответ я пообещал посадить ее в первую попавшуюся лужу и схватив ее на уровне пояса понес к этой самой луже. Но когда я услышал от нее: "Отпусти, что люди о нас подумают?!",- я чуть сам не сел в эту лужу, и в ответ смог только промолвить: "Пойдем по пивцу что ли?"
Как на Руси пушки чистят В стародавние времена в n-ой артиллеристской части, толи в преддверии очередного краснознаменного парада, толи у них там это регулярная бодяга (не знаю, не чалился), приказано было прочищать стволы орудий на предмет удаления следов гари и копоти. Для данных нужд выдали им средство неумеренно едкое, но действенное. Гремучею смесь из спирта, скипидара и иных, жуть дружелюбных сред. Естественно в целях спасения драгоценных солдатских жизней им выдали по две пары толстенных строительных рукавиц, что бы, значит, предохранялись в полной мере. Одни, ясен перец, на руки, а вторые, видать, на задние лапы. В процессе данной работы приспичило одному бойцу отлить. Со всяким бывает, что ж там, но был наш герой жуть не бдительный, а посему и угодил в анналы всемирной истории. Стянул рукавицы, отошел в кусты, отлил. А в процессе, пардон за пикантную подробность, коснулся причинного места. Естественно, что глаза его стали большими и навеки добрыми, а из самых недр стало вырываться самое сокровенное и искреннее, именуемое в народе матом. Рванул он к ближайшей канаве хозяйство полоскать, но боль не спадает, а наоборот, все сильнее сдавливает свою мозолистую руку. Пока местный эскулап подоспел на помощь, данный орган у солдата распух до размеров противоестественных, а мат перешел в стон, кой на Руси, как известно, песней зовется. Врач оказался плохеньким и окромя срочной ампутации придумать, с жуткого перепоя, ни чего не смог. Боец, не вняв передовым методам советской медицинской службы, предложение отклонил. Замотали его хозяйство, чем бог послал, а послал он скорее их, чем им, так что перемотанное чуть ли не телогрейкой, выглядело причинное место, жуть колоритно и устрашающе. Загрузили нашего героя в машину и увезли в головное подразделения, в медчасть. «На что жалуетесь?» – с наделанным состраданием в голосе, вопросила молоденькая медсестричка, глядя в его, мутные от боли, глаза. «Вот» - сакраментально изрек боец и, приспустив штаны, вывалил обмотки на свет божий из скромности пока не разматывая. Заинтригованная дива, несколько насторожившись, естественно захотела узнать, что же с ним произошло. Ответ был честен и не замысловат. Вам не слабо вообразить как рванули из орбит, имитируя крайнюю степень удивления, ее васильковые глаза, когда он ответил, что чистил пушку? Далее легенда гласит, что сестричка спасла бойца от вынужденного аскетизма в последующие годы, применив чудодейственное средство, а именно, устроив первую их брачную ночь еще в дневное время. Последнее, конечно маловероятно, но жуть романтично.
Священник с дворником играют бильярд. Дворник бьет мимо мяча и начинает орать "Е@аный урод.. когдаж я попадать то начну" Священник ему и говорит: "Не сквернословь сын мой в храме божьем, а то бог покарает тебя". Но дворник не обращает на это внимание и каждый раз когда промахнеться начинает страшно материться. Вдруг после очередной порции матов небеса разверглись, появилась рука господа,которая метнула молнию. Молния попала прямо в священника, который свалился замертво. Тут раздаеться голос господа: "Е@аный урод..когда ж я попадать то начну"
Идут два друга, такие все побитые, в синяках. Встрячают знакомых, ну и знакомые спрашивают, что, мол, стряслось. Один из друзей отвечает: - Да, это мы вчера с Максом глотнули Фанты и остановили автобус … с ОМОНОМ.
Работаю я директором института. Институт маленький, с помещениями очень негусто, поэтому своего кабинета у меня отродясь не было. Сидим друг у друга на голове, впрочем, вполне мирно и дружно. Однако это присказка. А вот и сказка. Как-то одна наша сотнудница, только недавно освоившая компьютер, сидит и что-то сосредоточенно набирает. Потом - по всему видать, закончила. И выдает в пространство: - Ну и как теперь это дело назвать? (понятно, что имеется в виду файл) В пространстве ближе всех оказываюсь я, поэтому я и реагирую: - А что там за текст? Она говорит: - Опись личных дел сотрудников! Я говорю: - Ну вот так и назовите! Дальше, преисполненный желания помочь, я подхожу к компутеру и сам ей набираю, а одновременно громко произношу вслух название файла: "opisdel". И только когда я заканчиваю набирать, до меня доходит! Добрая женщина, пожалела шефа: сделала вид, что не поняла...
Идет вечером бабуля, и на тележке тащит телевизор SONY Trinitron. Мимо проходит молодой парень и предлагает помощь : - Добрый вечер бабушка, что же вы такое тяжелое тащите, давайте помогу. - Ой спасибо сынку,… а это я телевизор купила пока есть, а то завтра выборы…ети комуняки к власти придут, так потом хрен шо купишь у магазинах. - Даа… бабуля, а за кого будете голосовать завтра? - Ну как за кого, за коммунистов конечно!
Кролик встретил Винни Пуха и спрашивает: - Пух,что-то я давно Пятачка не видел. С ним все в порядке? - Неа... Ты разве не слышал? Он где-то подцепил свинку и вскоре после этого умер. - Как? Ведь от свинки не умерают?.. - Так та свинка блядью была и заразила его СПИДом. Он недолго после этого протянул.
Столица солнечной Калифорнии - Сакраменто. Русский (вернее армянский) магазин. На витрине стоит прозрачный полиэтиленовый пакетик, надутый и завязанный резинкой. На пакетике ценник: "Воздух $.39"
Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме: - Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны. - Какие? - спрашивает мать. - Pussy и Bitch, - отвечает сын. - Ну, все очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка, а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма. Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже. - Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала. - Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит обращаться. Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером интимное место. - Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy. - Понятно! А что такое Bitch? - А Bitch - это все, что за этим кругом.
Вовочка пришел из школы. Папа: - Ну как день прошел? Было что интересного? Вовочка: - Да было... Мы с ребятами пол клеем намазали. Наша училка подкользнулась, упала на пол и приклеилась. - Ну вы хоть ее отодрали? - Кто успел, тот отодрал пока не пришол директор и всех выгнал.
3. Сидят три сперматазойда. Первый: -Я,типа када вырасту,стану лейтенантом! Второй: -А я вот буду капитаном! Третий: -А вот я, а вот я полковником! Входит четвертый к ним: -Господа офицеры, мы в резиновой ловушке!
2.Стьюденты приехали на "каротшку". Ну один самый пронырливый чувак(ч) начнает трахать дивчину(д) на сеновале, и типа тока ей впарил, а она как бревно: (Ч)-Дорогая, а ты дественница. (д)-Ну канечно, милый. (Ч)-А че не орешь. (Д)-Ну тады, ОЙ!...
Анекдоты-ретро: 1.Дивная летняя романтическая ночь в деревне. Юноша и его герла возвращаются с танцев. Герла говорит: Ванечка...Найди меня - и я твоя, а не найдешь меня - то я в сарае буду ;))
Прибывает в Рай группа новопреставленных душ. Ангел-хранитель водит их по Раю и показывает: - Вот, тут у нас архангелы... тут херувимы... это райские кущи... а вот и сама Дева Мария! Все новоприбывшие, естественно, бух на колени и говорят: - О Мария, Матерь Божья! О, как мы тебя любим! Ведь ты породила Христа, Бога нашего... (и т.д., по тексту молитвы). Мария смотрит на них задумчиво и говорит: - Да, конечно, это все правда... Спасибо... Но если бы вы знали, КАК МЫ С ИОСИФОМ ХОТЕЛИ ДЕВОЧКУ!..
На одной из садовых дорожек Повстречался однажды мне ежик Средь других представителей фауны Для меня эта тварь хуже дауна Вместо нежной и мягонькой шерстки У него сплошь колючки-иголки А уж как он пыхтит и пихается Когда кто-то к нему прикасается И домой ты его не тащи У него меж иголок клещи! Морда узкая, нос как смородина Сразу видно: не зверь, а уродина Так какого такого рожна Эта дрянь жить на свете должна Я из сада его уволок И на стройке швырнул под каток Хруст костей скрылся в реве мотора Результат получился - умора!!! :))))))))))))))))
Пришел как-то старый еврей к раввину. И говорит: - Раби, у меня такая проблема! Такая проблема! - Что такое, что случилось? - Раби, мой сын... мой единственный сын... КРЕСТИЛСЯ! Я просто не знаю что делать! Раби, ты мудрый человек, ты все знаешь... Подскажи, что мне делать! Раби отвечает: - Хмм... это даки да серьезная проблема! Знаешь, Абрам, я даже не знаю, что тебе сказать! Я должен посоветоваться с Богом! Сегодня вечером я буду молиться, буду говорить с Богом - пусть Он скажет, что тебе делать! А ты приходи завтра. Приходит еврей "завтра". А раввин выглядит как-то странно. - Ну что, раби, ты говорил с Богом? - Ну да... говорил... - Раби, ну и что тебе сказал Бог?! - Бог сказал... У НЕГО ТА ЖЕ ПРОБЛЕМА! ................ - Раби, ну и что же Он сделал?! - А что Он мог сделать? ПРИШЛОСЬ СРОЧНО ПИСАТЬ НОВЫЙ ЗАВЕТ!
Posadili parnya v tyurmu.Zahodit v kameru,vidit,sidyat zeki e igrayut v karti.Govorit - Kak dela,kozli? Nu,razumeetsya,vse ego izbili,a v kontze odin govorit - Znaesh, u nas slovo "kozli" ochen nehoroshoe slovo ! Paren otvechaet: - Aaaa, yasno, tak bi e skazali,a to naleteli kak petuhi !
Умерли Билл Гейтс, Папа Римский и Билл Клинтон. Бог спрашивает Папу Римского: - Кто ты и чем ты занимался в жизни? - Я Папа Римский. Всю свою жизнь я проповедовал слово Господа и ставил людей на путь истинный. Богу это понравилось и он пригласил его сидеть справа от себя. Спрашивает Бог Клинтона: - Кто ты и чем ты занимался в жизни? - Я Билл Клинтон, президент США. Всю свою жизнь я старался облегчить жизнь бедных и боролся за мир на Земле. Богу этот ответ понравился и он пригласил Билла сидеть сидеть слева. Задает Бог аналогичный вопрос Гейтсу: - Ну а ты что сделал в жизни хорошего? - Я Билл Гейтс. Кстати, вы заняли мое место.
История рассказана одним моим другом, произошла совсем недавно и те кто ездят по дороге Ярославль-Москва могут ее услышать на одной из автостоянок... Итак, история... Зовут моего друга, допустим, Саша, а фамилия у него - ну просто проще не придумаешь - Иванов. Поездка всегда сопряжена с остановками. Оставив машину на стоянке, он отправился уплатить за стоянку. При уплате, нужно заметить, нужно сообщить номер машины и свою фамилию. Подошел он к окошку и видит, что с ребятами с той стороны творится что-то неладное - глаза такие хитрые-хитрые и готовы рассмеятся. Сашка прикинул: въехал вроде нормалек, прикид - как всегда. В общем чего-то с ними не то. Ну тогда это их проблемы! Саня говорит: 536...ля-ля... Иванов (ну сообщает свои данные) Ребята за окном после последнего слова Сани просто взрываютсся смехом, слезы так и брызнули из глаз... Саня им вопрос: Че, мол, ребята, такая необычная фамилия? (ну угрожающе так немножко спросил) Они: Да нет, друг извини! Просто понимаешь, до тебя были Петров и Сидоров! Мы и ждали Иванова!!! Вот такая она - Россия! Ивановых, Петровых и Сидоровых!
В деревне бабка Фекла гонит в баньке самогон. Поскольку время позднее, просит соседку Клаву посмотреть за аппаратом, который из трубы баньки извергает легкий дымок. Соседка Клава соглашается, но при этом идет прилечь на минутку и благополучно засыпает. В это же самое время во дворе появляется местный сержант милиции Семенов. Сержант Семенов увидев дымок из трубы в неустановленное для мытья в бане время и правильно поняв обстановку пришел «попалить» селян на горячем. А дело то происходит в суровое время борьбы с «зеленым зимем»… Сержант зашел в баньку и устроился возле самогонного аппарата (проведя при этом дегустацию для установления состава преступления). Муж соседки Клавы, Федор, с большого перепоя выходит во двор водицы испить. Увидев дымок в баньке Федор собрав все свои силы решительно зашагал туда в надежде несколько поправить свое здоровье. Тут его сержант и поймал, заставил написать показания. Показания худо-бедно были зафиксированы, после чего сержант Семенов с несчастным Федором отправились в участок. Радостный задержанием особо опасного преступника сержант пошел доложить начальнику о проведенной оперативной работе. Минуты через три, однако, «самогонщик» Федор был тем же самым сержантом в спешном порядке выставлен из участка и отправлен на все четыре стороны. А случилось вот что. Сержант доложил старшому. Тот попросил посмотреть показания Федора, в которых было написано: ПРОСНУЛСЯ, ПОШЕЛ ПОПИТЬ ВОДЫ, УВИДЕЛ ДЫМОК ИЗ БАНЬКИ. ЗАШЕЛ В БАНЬКУ. ТАМ СЕРЖАНТ СЕМЕНОВ СИДИТ И ГОНИТ САМОГОН (!!!).
"Филипп Киркоров" - довольно свежий вирус, внешне файл выглядит привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке. При распространении на другие машины требует предоставить отдельную дискету повышенной емкости.
"Жириновский" - непредсказуемый вирус. Сразу заявляет о себе, что именно он - Операционная система, причем final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными принтерами: брызгает чернилами по любому поводу. Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную программу по борьбе с другими вирусами. Одним из создателей программы является юрист.