Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил и работал на свете один известный дирежер по фамилии Хайкин. О его персоне ходит много баек - и вот одна из них: Дело было давно. Решили его назначить главным дирежером Большого театра. И вот вызывают его в высокую партийную инстанцию и заявляют, что так мол и так, Большой театр - гордость нашей страны. И все бы хорошо, только вот фамилия ваша не русская и не популярная - желательно бы исправить... На что Хайкин ответил:- Ну что же, если вы так считаете, то давайте в моей фамилии вторую букву заменим на "у" - фамилия станет очень русская, а главное, безусловно популярная...
Пушкинский музей. Перед картиной К. Брюллова "Последний день Помпеи" стоит абсолютно пьяный мужичок. Стоит и смотрит. Наконец, после пятнадцатиминутного стояния произносит: "Блин! Попадало все!"
Мужик приходит в овощной магазин и спрашивает: "У Вас лук есть ?" "Нет!"- отвечает продавец "У Вас капуста есть ?" "Нет!"- отвечает продавец "У Вас помидоры есть ?" "Нет!"- отвечает продавец "У Вас огурцы есть ?" "Слушай мужик! Это овощной магазин, а не справочное бюро !
Мои знакомые родили ребенка, учась на 2-м курсе универа. Сын (Васек)рос на вольных деревенских хлебах у бабушки. Пришла пора соединиться ему с родителями. Отдали его в детсад. 1.Первый обед, воспитатели в расслабухе - вдруг видят не хватает ребеночка одного (его сАмого). Кинулись искать его во дворе, за двором, а трудолюбивый Васек в это время в туалете старательно мыл свои тарелки. 2.Время для игр и занятий. Зима. Входит в группу совершенно незнакомый мужчина и ведет этого Васю. Ребенку надоели скучные игры, он вышел во двор (как был - в рубашке и шортах), взял лопату и пошел чистить снег на подъезде к детсаду (вдоль дороги), где его и "повязал" проезжавший мимо водитель. Больше Васек в этот сад не ходил - не брали.
Однажды плелся Миша домой с какой-то пьянки. Слегка его тошнило, хотелось спать и пить, И вдруг к нему подходит мутик такой, в кожанке, И предлагает Мише на выставку сходить.
Мол "импрессионисты", не знать об этом стыдно, Туда, мол, не пробьешься - пускают, да не всех. А после соберемся, с художниками выпьем, Отметим, так сказать, их творческий успех.
А Мише очень лестно к искусству приобщиться, И водки нахаляву охота закирять. И говорит тогда он : "А можно я с подругой ? Она тихонько, сбоку - не будет нам мешать !"
Мужик ему с ухмылкой : "Да ну-у-у, зачем нам бабы ? Ухаживать за ними, поверь мне, будет лень ! А выставка подпольная, сам знаешь - дессиденты. Менты за ней охотятся уже четвертый день !!!"
И вот воскресным утром собрались на квартире. Картины ? Так, наляпано, зато накрытый стол: И колбаса "салями", и водки семь бутылок, Давай гуляй, ребята, по полному, пошел...
Вдруг, тот мужик, что справа подмигивает Мише И шепчет ему в ухо: "Хорошенький какой..." И лезет целоваться сопливыми губами, И шарит по каленке дрожащею рукой !!!
Тут только Миша въехал - ДАК ЭТО Ж ГОЛУБЫЕ !!! ДА Я ВАМ ПEДЕРАСТЫ, САЛЯМИ ВАШУ МАТЬ !!! И взявши табуретку, он как Арнольд Шварценеггер Направо и налево стал яростно махать.
Как зверь попавший в клетку он в комнате метался, Разбил сервант и люстру, заехал в чей-то нос... И убежал довольный, а дома обнаружил... Что финский холодильник, японский телевизор И пять бутылок водки у голубых унес !!!
Это было году так, примерно, в 89-м, на турбазе "Университет", что на острове Чардым, недалеко от Саратова. Отдыхала там компания молодых людей, среди которых был один, отличающийся крайней нелюбовью к КПСС и всюду ее подчеркивающий. Надо ли говорить, что прозвище у него было, разумеется, Коммунист. Так вот, все ребята были, естественно, не дураки выпить, а вот Коммунист, как выпьет так дураком и становится. И вот, однажды, в пьяном бреду возник у них спор: может ли Коммунист доплыть до соседнего острова (метров 500). Слово за слово, и вот Коммунист уже скидывает одежду и лезет в воду. Тут ребята соображают, что это уже не шутки, может ведь и утонуть спьяну. Хватают его и начинают уговаривать, что в воду лезть не надо. Но куда там! Коммунист уже вошел в раж, все время вырывается и лезет обратно. В конце концов, уже не на шутку разозлившись, ребята берут его за руки и за ноги и запирают в домике, а сами возвращаются культурно проводить время (пьянствовать). Коммунист же, дождавшись их ухода, начинает рваться наружу. Убедившись, что дверь открыть не удастся, он начинает лезть в форточку. Форточка, однако, невелика, да и координация оставляет желать лучшего, так что на полпути Коммунист застревает. Проходящий мимо парень, увидав его, бежит к ребятам на пляж и кричит, что Коммунист опять хочет вылезти. Расссвирипев, вскакивает один из парней, некто Санек, (здоровый, кстати, амбал) и говорит, что сейчас он ему покажет. В это время рядом с домиком проходит следящий за порядком в лагере мент(тоже в подпитии). Увидав торчащего в окне Коммуниста, он начинает орать, чтобы тот прекратил хулиганить и открыл дверь. Коммунист так перепугался, что полез обратно в домик, и залез под кровать. Мент дергает дверь, но открыть ее не удается и начинает лезть в форточку. В это время к домику подбегает Санек видит дергающиеся в окне ноги, орет: "Ну ты за@@@л, сука!" открывает дверь и врывается в домик. В темноте он не замечает забившегося под кровать Коммуниста хватает за руку влезшего в домик мента, заносит кулак, вдруг понимает, что это кто-то другой и произносит сакраментальную фразу:"Ты, что, не Коммунист?". Описать реакцию мента очень трудно, остается только добавить, что еще несколько дней весь личный состав РОВД Чардымского района пребывал в уверенности, что в университетском лагере озверевшие демократы бьют коммунистов.