Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Люди!!! Что с Вами? Может хватит ежедневно повторять историю о том, как футболист принял на себя неудобную передачу неизвестно каким местом, а? Бедный Перетурин уже наверное целую икает безостановочно... Итак достали уже зеленкой и мужиком с яйцами в корзине, а тут еще эта бодяга...
Буквально вчера случилась со мной и моим другом такая история: Работаем мы с ним в одной фирмочке где требуется круглосуточное дежурство. Вот позавчера подошла наша очередь дежурить в ночь, отдежурили нормально, утром дождались смену, уходим. Вышли, стоим значить на остановке ждем нужный нам троллейбус. Подходит он, родимый, мы в него почти на автопилоте (ночь не спали, да предыдуший день не из легких выдался)загружаемся и стоим у задней двери, на самом выходе. Троллейбус вот-вот отъедет, подбегает к нему бабулька и следует такой вопрос: - Ребятки, это какой троллейбус? На что мой друг на полном автомате отвечает: - Синий!!! Бабулька офигевает, двери закрываются. P.S. Я в хохму въехал только на следующей остановке, посмеялись от души.
Кто, может быть, помнит, были раньше популярны такие, типа, вестерны с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на ГДР-овской киностудии "Дефа". Так вот, был там фильм про Чингачгука-Большого Змея. По-немецки это звучит так: Чингачгук дер Гроссе Шланге. Говорят, что в одной из национальных республик в титрах было: Чингачгук-Большой Шланг.
Во время первой мировой войны одну медсестру серьезно ранило:попало ей в пизду три пули, однако она осталась жива и вскоре после войны вышла замуж нарожала детей (двух девочек и одного мальчика). Однажды подошла к ней старшая дочь и говорит:"Мама, со мной приключилась странная история: сегодня утром я писала а у меня оттуда выпала пуля..." Мать рассказала ей о том ранении и дочка успокоившись ушла. Еще через некоторое время к матери подошла средняя дочь и рассказала такую же историю. Мать и ей рассказала историю о своем ранении. Еще позже к ней подошел сын и сказал:"Мама, со мной приключилась странная история..." "Знаю, знаю ты писал утром и у тебя оттуда выпала пуля."-сказала мама. "Вообще-то я дрочил и этой пулей убило бабушку"- ответил сын.
Травушка-муравушка, мезонин над речкой Деве юной парень подарил колечко. Где же та любимая, где же тот любимый? Злые обстоятельства разлучили силой.
Силой разлучили мезонин и речку, Парень у девчонки отобрал колечко. Значит нелюбимая, значит нелюбимый. Злые обстоятельства не считайте силой, А считайте силой мезонин и речку, Травушку-муравушку, да юное сердечко.
В Америке особый прикол в стиле рекламирования местного молока. Возьмут знаменитость (Шварцнегер, Шарон Стоун), измажут верхнюю губу в чем-то белом и напишут снизу «Got milk?». Так вот, иду я вчера по Беркли, вижу майку с Моникой Левински. Губы добротно так измазаны в чем-то белом и внизу подпись – «Not milk!». Изменена всего одна буква, зато какая сила!
(песенка-гимн) Однажды,в студеную,зимнюю пору Сплотилась навеки великая Русь. С тех пор поднимается медленно в гору, Великий,Могучий Советский Союз. (поется с надрывом)
Сосед (С) спрашивает мужика (М). С : "Почему у Вас вчера так жутко орала кошка?" М : - Я вчера ее мыл. С : Я тоже мою свою кошку, но она так не кричит. М : А Вы ее после мытья выжимаете?
Москва.Кремль.Обедает,понимаешь-ли,президент,бутылочка рядом. Съест ложку супа (жена готовила-вкусно),рюмашку-хррррясь... Открывается дверь,заходит личный водитель. -БН,пора в аэропорт ехать-встречать Клинтона (к примеру). -Щас ,понимаешь-ли,доем,допью и поедем. Ест дальше.Съест ложку супа,рюмашку-хррррясь...Уже похорошело. Опять появляется водитель. -БН,пора,уже,мол,время подошло,а то опоздаем. -Ладно,только я за рулем,понимаешь-ли,поеду! -Да как же вы сможете машиной управлять в таком виде? -Я президент,понимаешь-ли,мне можно. Согласился водитель,сел справа и поехали. На каком-то светофоре президентский ЗИЛ (или на чем там президент ездит)въезжает в навороченый джип.Помял хорошо задницу иномарке. В джипе "братва" на разборки ехала.Ну шеф и говорит водителю джипа -Возьми автомат сходи и разберись с тем козлом. Подходит он к ЗИЛу,открывает водительскую дверь и видит БН... С ипуга бросает автомат,бежит к джипу,запрыгивает в него и по всем газам. Через некоторе время главный "братан" спрашивает -Слушай,что там за дела были? Автомат ты бросил,испугался и убежал. Что там за "братва" была? -Блин. Не знаю что за братва там ехала но водитель у них Ельцин.
Скачет ковбой по прериям.На лошади,все как полагается.Вдруг ему внутренний голос говорит:"Пригнись!".Ковбой только успел пригнуться, как над головое просвистела пуля... Скачет он дальше,снова внутренний голос говорит:"Поверни вправо!".Повернул.Сбоку стрела индейца пролетела.Радуется ,значит,ковбой,скачет дальше по прериям. Голос говорит:"Остановись!".Остановился."Слезай с лошади!".Слез. "Нагнись раком и сними штаны!".Сделал и это.В следующую секунду ему в задницу воткнулось огромное копье."Зато джинсы целы."-сказал внутренний голос.
Вот пример из...того чему и как учат наших детей. УРОВЕНЬ 3. 411.Придумайте и запишите рассказ из 5-6 предложений на тему "Каникулы" так, чтобы в каждом предложении были 3-4 глагола 2-лица единственного числа (для примера->..ты делаешь, ты работаешь...но с СЯ!!?)с суффиксом СЯ.
Справочное пособие по русскому языку.3 класс. Авторы О.В.Узорова Е.А. Нефедов., изд. Москва "Аквариум", 1997
P.S: Я пробывал, ну ничего приличного не получилось (может опыт тяготит?). Может ктонибудь проверит, а?!!!!
Разговор пользователя (П) и специалиста (С): С: Что у вас за беда? П: У меня идет дым из блока питания. С: Вам нужно заменить блок питания. П: Не может быть! Мне нужно просто поправить какой-то файл! С: Помилуйте - у вас неисправный блок питания! Он должен быть заменен! П: Ни за что. Мне сказали, что нужно добавить какую-то команду в autoexec.bat или config.sys. Вы мне только скажите - какую.
Проходит десять минут. Пользователь уверен в своей правоте. Специалист задолбан в доску. С: Извините... мы обычно не говорим этого нашим клиентам, но существует недокументированная команда ДОСа, которая решит ваши проблемы. П: Так я и знал! С: Добавьте команду LOAD NOSMOKE.COM в конце файла CONFIG.SYS, и сообщите, как оно - поможет, или нет. Проходит десять минут. П: Не помогло! Дым все равно идет. С: Какая у вас версия ДОСа? П: 6.22 С: Ааа! Вот в чем дело. В эту версию NOSMOKE не входит. Позвоните в Микрософт, попросите их выслать вам нужный драйвер.
Проходит час.
П: Знаете, мне нужен новый блок питания. С: Почему вы так решили? П: Я позвонил в Микрософт, и они стали расспрашивать меня о том, кто производитель моего блока питания. С: И что? П: Выяснилось, что мой блок питания не совместим с драйвером NOSMOKE.
Одна моя знакомая из Германии поехала навестить свою мать, которая живет в небольшой деревне на Украине. Прибывши на место, она решила позаботится о материальном состоянии старушки, а именно прикупить то-се кое чего из продуктов впрок. Пошла к соседями попросила продать мешок картошки. Сделка была завершена быстро и дешево. Немного подумав, знакомая говорит соседке: "Знаешь, я наверное у тебя еще один мешок куплю". Соседка немного удивилась и говорит: "Это, конечно, не моя забота, но сама подумай, как ты с двумя мешками в самолет-то полезешь?"
Сидим мы с мамой,смотрим "Зал ожидания", сериал такой сейчас идет. Показывают: Мент сидит, задумался, начал петь гимн Советского союза. Мама: - "Задумал что то " Мент, всхлипывая, - "Вот именно"
Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: - Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет - Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую...
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: - Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет - Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую...
- Пап а пап покажи как слоники бегают - Хватит я тебе уже показывал - Пап ну покажи - Нет, слоники устали и хотят спать - Ну пожалуйста !! - Ладно. " Рота ! Надеть противогазы ! Три круга по плацу бегом марш !!! "
Молодой человек говорит девушке: - Можно я буду называть тебя Евой? - Почему? - Ты у меня первая! - Тогда я тебя Москвичом - Почему? - Ты у меня 412-й!!!
Дело было году эдак в 90 или 91. Занимались мы тогда в кружке программирования на БКашках. Операции чтения и записи производились через один дисковод на главной машине. При этом на мониторе этой главной это дело отображалось примерно так: - hdkjh.bin Записан - lklkj.jhg Прочитан Один мой знакомый переименовал какую-то игру в "fack.off" , неграмотно кочечно, но вполне понятно. Так вот, под конец этих занятий все поголовно начинали играть. Ну мы эту игру и давай вызывать. Затем приходит наша преподавательница лет, 40, садится за главную машину И этот момент некий Костя спрашивает - "Лариса Сергеевна , а у нас есть чего нибудь поиграть ? " Лариса Сергеевна смотрит в монитор и добрым голосом отвечает - " А ВОТ КОСТЯ FUCK OFF НИ ХОЧЕШЬ ? "
Новому русскому (НР) уже который день снится картошка. Решил он обратиться к гадалке (Г). НР - Мне уже который день снится картошка. К чему это? Г - Так это, милок, очень просто. Или тебя по весне посадят, или по осени уберут.
Из истории недавнего армяно-азербайджанского конфликта. Сидит как то со своими внуками-бойцами старый армянин и рассказывает им о своем славном боевом прошлом в Великую Отечественную... -" Ну вот, внучки, с большим трудом захватили меня в плен немецкие фашисты, а вместе со мной они легко захватили троих азербайджанцев... В плену немцы говорят нам-или мы трахнем вас в попу или расстреляем... И эти проклятые азербайджанцы так попами и завиляли, и завиляли..." -"А как же ты, дедушка!?"-"А меня? Меня расстреляли!..."
Месяц назад, в начале февраля, сижу вечером дома. Скукотища, по телеку - ноль, настроение - минус. Открываю "Центр+", и по первому же телефону из раздела "Досуг" звоню: - Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку. - Какую? (как обычно, голос женский и приятный) - Брюнетку, рост 160 - 170, пофигуристее... На пару часов... - Адрес? Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел - без провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через минут десять я понял, что совсем неопытная девченка, но очень приятная, Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора, спрятала стольник в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла. Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию. Девушка спрашивает адрес. Называю. "Нет, - говорит - по такому адресу сегодня вызовов не было." Приплыли... Слазил в косметичку - мой стольник, барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. "Я у вас забыла косметичку...". Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, "Кто ты есть-то?". Покраснела, но рассказала. Оказывается, сидит она дома, муж запил - второй день носу не кажет домой. Вдруг звонит телефон, и приятный мужской голос просит девушку, очень похожую на нее... Ну и поехала от злости. Смеялись мы с нею долго. Я в магазин сбегал. Выпили за прекрасную работу АТС. Утром она ушла, так и не сказав ни адреса, ни телефона... И такое бывает. Может, ее и не Ирой зовут. Но если она наткнется на эту историю, пускай мне напишет по мылу...
Играют в гольф трое: негр (н), еврей (е) и британский националист (бн). Восемнадцатая лунка, и все трое попадают с первого удара в нее. Дым, грохот. Появляется джин (д). (д) - Я так долго ждал этого момента, что готов исполнить по одному вашему желанию. (н) - Я хочу, чтобы все негры жили в одном месте в мире и согласии. Джин выдергивает волосок из бороды и негр исчезает. (е) - Я хочу, чтобы все евреи жили в одном месте в мире и согласиию Джин выдергивает волосок из бороды и еврей исчезает. (бн) - Я правильно понял, что все негры и евреи живут в одном месте? (д) - Абсолютно верно! (бн) - Тогда Diet Pepsi !