Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговор пользователя (П) и специалиста (С): С: Что у вас за беда? П: У меня идет дым из блока питания. С: Вам нужно заменить блок питания. П: Не может быть! Мне нужно просто поправить какой-то файл! С: Помилуйте - у вас неисправный блок питания! Он должен быть заменен! П: Ни за что. Мне сказали, что нужно добавить какую-то команду в autoexec.bat или config.sys. Вы мне только скажите - какую.
Проходит десять минут. Пользователь уверен в своей правоте. Специалист задолбан в доску. С: Извините... мы обычно не говорим этого нашим клиентам, но существует недокументированная команда ДОСа, которая решит ваши проблемы. П: Так я и знал! С: Добавьте команду LOAD NOSMOKE.COM в конце файла CONFIG.SYS, и сообщите, как оно - поможет, или нет. Проходит десять минут. П: Не помогло! Дым все равно идет. С: Какая у вас версия ДОСа? П: 6.22 С: Ааа! Вот в чем дело. В эту версию NOSMOKE не входит. Позвоните в Микрософт, попросите их выслать вам нужный драйвер.
Проходит час.
П: Знаете, мне нужен новый блок питания. С: Почему вы так решили? П: Я позвонил в Микрософт, и они стали расспрашивать меня о том, кто производитель моего блока питания. С: И что? П: Выяснилось, что мой блок питания не совместим с драйвером NOSMOKE.
Hа приеме у ветеринара сидят три пса: (H)емец, (Д)оберман и красавец (До)г. Происходит между ними диалог: (H): Доберман, тебя за что сюда? (Д): Да вот, хозяина покусал... (H): Укольчик? (Д): Укольчик.. Hемец, а тебя за что? (H): Да я на соседского ребенка набросился, одежду порвал. (Д): Укольчик? (H): Укольчик... (Д)+(H): Дог, а ты чего натворил? (До): Да вот, гуляю я по квартире, смотрю хозяйка в ракообразной позе в ванной белье стирает, юбка задралась, так эротично, ну я не выдержал, подкрался сзади да как засадил ей... (Д)+(H) радостно: Укольчик? (До)г гордо: Hе-е-ет, когти стричь!
5 нариков здорово обкурились - а надо ехать домой. Один из них - самый "трезвый" говорит: - Я щас тачку поймаю, с водилой договорюсь... А вы, как я скажу - сразу в тачку залезайте, садитесь и, главное, молчите всю дорогу, чтобы он не догадался, что мы обкурились! - Все понятно... Тормозит он тачку, договаривается с водилой, проехали они полдороги и вдруг шофер говорит: - Ребята, а вы че, обкурились? - Как ты узнал?!! - Ну как... Сели впятером на переднее сидение и молчат всю дорогу...
Ковбойский бар. На столе танцует девка в бюстгальтере и трусах. На пороге появляется мужик, стреляет, бюстгальтер падает... - My name is Harley Davidson! Появляется второй, стреляет, трусы падают... - My name is Marlboro Man! Появляется третий, стреляет, девка - мозгами по стене... - My name is Duke Nukem!
поймали менты пьяную женщину воззле ресторана,приводят ее в отделение и начинают расспрашивать
:-кто такая,где живешь ? она отвечает : - я снеггуроччкаю - какая ты ,в жопу,снегурочка:пьяная,фингал под глазом,а еще стоишь здесь и писаешься -я не писаюсь,я таю.
Металлист тяжело заболел. Встревоженная мать не отходит от кровати сына. -Может цепями погреметь? -Не-е-е. -Хочешь, "Коррозию" на полную включу? -Не надо. -Ну что сделать, чтобы тебе легче стало? -Поставь Киркорова, может, стошнит хотя бы.
Приводит мама дочку к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, что с моей девочкой. Что-то у нее рот большой и глаза на выкате. Доктор посмотрел и говорит: - Девочка нормальная, здоровая. Только не надо косичку так туго затягивать.
Сидит любимец публики Билл Гейтс за компьютером работает, подходит к нему маленький мальчик и спрашивает : М : - Скажите дяденька, а правда, что Window$ 95 многозадачная система ? БГ: - Правда мальчик. М : - А немогли бы вы мне это продемонстрировать ?
БГ: - Подожди мальчик сейчас дискетка доформатируется ...
Заходит в фешенебельный ресторан элегантный мужчина, садится, зовет официанта... - Официант, будьте любезны, принесите мне жареного ципленка, только обязательно французского и обязательно с птицефермы в Болоньи...И побыстрее, пожалуйста... Официант бежит к повару: - Слушай, там эстет какой-то хочет ципленка обязательно французского и чтобы с птицефабрики в Болоньи... Повар не поворачиваясь: - Да отнеси ему любого подмосковного, все равно не поймет... Ну, приносит официант ципленка. Мужчина элегантно засовывает цыпленку два пальца в гусочку, оценивающе качает головой: - Что вы мне принесли - это же подмосковный! Я просил французского... Официант прибегает к повару: - Слушай, он понял, что не франзузский... - Ну посмотри на складе - там несколько франзузских завалялось... Опять несет официант цыпленка. Мужчина опять элегантно засовывает цыпленку два пальца в гусочку, оценивающе качает головой: - Я же просил из Болоньи! А это Марсельский!... Бежит официант к повару: - Беда, опять просек...Что делать? - Ну сбегай к снабженцам, пусть ищут - клиента терять нельзя... Бежит к снабженцам, находит Болонского ципленка, платит кучу денег, но приносит мужику. Тот опять элегантно засовывает цыпленку два пальца в гусочку, одобрительно качает головой: - Да, теперь все в порядке, сразу бы так! Вдруг за соседним столиком какой-то вдребезг пьяный мужик поднимает голову из салата: - Эй, браток...ик.. спасай, а??? Уже третий день здесь сижу, никак не могу вспомнить, откуда я...
Перепились как-то два Новых русских, и давай бахвалиться, кто круче... Один говорит: - Взял я давеча всю свою братву на рыбалку. Ну, там типа, как полагается замутили шашлычок, тяпнули водочки - и за удочкм. Только я свою забросил - чувствую, в натуре, взяло!.. Я ее тянуть - ни в какую! Я к братве - ну, ты знаешь, они у меня пацаны почетные, строгие, они мне никогда ни в чем не отказывают. В общем тянули мы тянули минут сорок, и, ты представляешь, вытащили во-о-от такого осетра на восемь метров!.. Второй: - Ну ты, брателло, гонишь! Урежь осетра-то! Осетры самое большее - на пять метров тянут, я сам читал... - Да в натуре, я за базар отвечу. Я сам измерял, братва измеряла - чисто восемь метров!.. - Не, ты гонишь... Давай лучше я тебе свою историю расскажу, а осетра-то - урежь!.. Пошел я как-то на охоту, взял свою канадскую помповушечку (ну, ты знаешь, такая лося наповал лупит). Иду. Слышу - сзади кусты трещат. Оборачиваюсь - морда лосиная из кустов! Ну я ему БА-БАХ(!) в лобешник, лось - с копыт... Ну, думаю, ништяк, лося завалил! Вдруг слышу - шаги. Присматриваюсь - егерь, а у меня-то разрешения на отстрел нету... Ну я и ему в запале БА-БАХ! В общем, и егеря уложил... Прислушиваюсь - шорохи в кустах! Подхожу ближе - парень с девкой, интим, короче, там у них. В общем, мокруха у меня пошла, а тут - свидетели... Ну, я и по ним БА-БАХ! Вот, думаю, блин, а откуда они взялись-то?! Смотрю дальше - палатка стоит, туристы, мать их, семь человек !.. Короче, и туристов тоже... Потом поднимаю я глаза ... Мама дорогая !.. На косогоре стоит "Икарус" и сто пятьдесят человек из окон на меня пялятся!!! СЛУШАЙ, БРАТАН! ХРИСТОМ-БОГОМ ТЕБЯ МОЛЮ, УРЕЖЬ ТЫ СВОЕГО ОСЕТРА, А ТО Я ЩАС ИХ ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
Сидит девушка в парке на лавочке,читает книжку. К ней подсаживается бомж очень нахальной наружности,достает бутылку водяры и говорит: -"Не хотите ли выпить со мной за компанию?" -"Нет, спасибо я не пью" -"Ну как хотите"-отвечает бомж и выпивает из горла полбутылки.
За тем из грязной овоськи достает какие-то объедки,раскладывает их на лавке и говорит: -"А закусить случаем не желаете?" -"Нет, cпасибо я не голодна" -"Ну как хотите"- отвечает бомж и жрет в одиночестве. Пожрал,достает из кармана кучу бычков ,выбрал пожирнее и вновь обращается к девушке: -"Закурим?" -"Нет, спасибо я не курю". Бомж так внимательно на девушку смотрит и говорит: -"То есть надо так Вас понимать, что на минет мне рассчитывать не приходится"
Жил-был слепой мальчик с мамой.Пришла однажды мама с работы, и говорит: "Сынок!!!, я достала чудо-мазь, мы тебе глазки ею намажем, забинтуем, а через неделю снимем повязку и ты будешь все видеть." Намазали, забинтовали, мальчик мечтает: "Вот, увижу маму, травку, небо, цветы." Вот через неделю мальчик утром прибегает к маме, будет ее:"Мама, мама, скорей снимай мне повязку!!!" Мама осторожно развязала, мальчик напряг веки, открыл глазки и ни хрена не видит : "Мама, мама я ничего не вижу..." "С первым апреля тебя, сынок!!!"
Граф Шереметьев просыпается после пьянки.Ковыряется в зубах и обнаруживает малиновую косточку. Граф: -Эй,Иван!!!Выяснить откуда у меня малиновая косточка между зубов взялась! Через некоторое время Иван возвращается и докладывает: -Граф ,вы вчера сосались с Наташей Ростовой,которая перед этим делала миньет порутчику Ржевскому,который выебал в жопу своего емщика ,за то что он съел малинового варения!!!
Идет заяц по лесу и вдруг - Пузырь водяры лежит. Щас выбухаю(думает заяц). Выпивает он глоток и сразу засыпает. А тут бежит Лиса. - Класс, водку выпью, зайцем закушу. Выпивает глоток и засыпает. Вдруг прибегает Волк - Ништяк, водку выпью, зайцем закушу, а Лису отебу. Выпивает глоток и засыпает. Тут выходит Медведь. - Отпад, водку выпью, зайцем закушу, Лису отебу, а Волку морду набью. Выпивает глоток и засыпает. Тут просыпается Заяц. Оглянулся он кругом, почесал лапой в затылке и сказал: - Не, ну как мы с Волком водку пили, это я помню; как потом Лису ебали тоже помню; но чтобы мы потом Медведя били.... Этого я не помню.
Встретив Штирлица на выходе из сортира, Мюллер задумчиво произнес: -И все-таки ты русский шпион! -Почему?-удивился Штирлиц. -Представители только одной нации в мире застегивают ширинку на улице.
Приходит зять поздно ночью с работы, пошел тихонько на кухню пожрать и... видит, что любимая теща стоит и ссыт в кастрюлю с борщом... - Мы ж оттуда КУШАЕМ, МАМА! Что вы делаете? - охуел зять. А теща, натягивая трусы, процедила: - Злые вы все. Уйду я от вас!
Мужик приходит домой поздно вечером внулину пьяный. Ну никакой вообще. Жена встречает: - Где ты был, гаденыш!?? Мужик: - Да, блин, с соседом в шахматы играли. Жена: - А че это от тебя водкой воняет? Мужик: - А че, от меня шахматами тащить должно.
Моются в бане солидный бизнесмен (Б) и культурист (К). Ну и (Б) спрашивает (К), показавая на его пресс, мол, что это у тебя такое? (К) - Пресс! (Б) - А зачем?! (К) - Чтоб девки падали! Ну помылись они, выходят вместе на улицу, (Б) подходит к 600 Мерсу и говорит, похлопывая по капоту: (Б) - Вот на это девки падают... Достает пачку баксов: (Б) - Вот это пресс.... Показывает на живот (К) (Б) - А у тебя что-то с животом......
Поймали три вампира тов. Брежнева, голову оторвали... Сели. Тут один и спрашивает: "Из горла или по стаканам разольем??" А ему в ответ: "Mудак что-ль совсем... Пять звезд, a ты из горла!!!" Ж8-()))
Приехал на гастроли в город театр.На следующий же день все билеты были раскупленны.В театре аншлаг.Народу тьма.Наконец-то гасится свет и поднимается занавес. Зрители замерли в ожидании зрелища... Но на сцене стоит со свечкой мужик и дрочит. После пятиминутного шока, женщина крикнула: - "Мужчина, прекратите это безобразие!" Мужик, испуганно: -"Кто здесь?"
Стоит гаишник на посту, время не знает, часы дома забыл, хрен его знает, может смена уже закончилась тут машина идет, он ей отмашку дает - время узнать. 600 мерс останавливается, окно приоткрывается и ему 100 баксов кидают: "Держи собака сраная", и уезжают. Мент в непонятке, баксы подобрал, хрен его знает за что, может фальшивые. Принес в отделение к начальнику, мол так и так. Тот посмотрел, полоску проверил - настоящие! и себе в карман, постовой грит мол это ему дали, его бабки "Так что говоришь тебе сказали?" спрашивает постового, тот грит мол : "Держи собака сраная" А, грит начальник - это значит мне, "СОБАКА СРАНАЯ ЭТО Я, А ТЫ - ЩЕНОК"
Темная ночь.Небольщой Югославский хутор. Командир партизанского отряда стучит в дверь маленькой,перекошенной избушки и говорит-"Открывай ебена мать" Через некоторое время слышится шарканье ног и дверь открывает старушка. Командир-"Крепись мать,твоего сына Ёбана убили".
Бал,у окна стоит Ржевский. К нему сзади подходит Наташа и говорит: - Парутчиик,вы бы хотели быть белым лебедем? - Голым задом да в мокрую воду, нет уж увольте.
Решила как-то выйти замуж матерая шлюха.Ну и подходит к своей матери и говорит:" Как мне сделать так чтобы он подумал что я девственница?" Мама ей и говорит :"Когда он тебе начнет присовывать ты кречи что есть мочи." Значит свадьба у них, первая брачная ночь, он ей начал присовывать , а она как заорет и он тоже заорал. После лежат на постели он ее спрашивает: -Ты чего так орала? Она: -Так ты ж меня девственности лешил. А ты чего орал? Он: -А я как увидел что мой член с яйцами провалился так испугался и заорал.
Нарики достали новую дурь - ни разу непробованную, залезли на чердак, и... Через 10 минут: - Слушай, кореш, а дурь-то - че надо! Вон уже красный крокодильчик в окно лезет! Идут мимо дома менты. Вдруг один из них поднял голову и говорит напарнику: - Бегом на чердак - там нарики сидят! - Как ты узнал?! - Только что из чердачного окошка красный крокодильчик вылетел!
Идут двое пожилых людей, муж и жена, по проезжей части. Вдруг вылетает "Мерседес" и, резко затормозив, едва не сшибает их. Из окна высовывается новый русский: - А ну прочь с дороги, ходят тут. Давить вас, козлов, нужно! Когда машина уехала, жена обращается к мужу: -Что же ты ему не ответил? - А зачем? Очень даже вежливый человек. Во-первых, на "вы" назвал, а во-вторых, по фамилии обратился!
Приходит мужик домой и говорит своей жене: -Ты знаешь, дорогая, вот про новых русских везде говорят, что они хамы и вообще....Не верь им....Я вот сейчас переходил дорогу в неположенном месте, ну и 600 мерседес меня чуть не сбил.... Оттуда вылезает хозяин и вежливо так, на "Вы", обращается ко мне по фамилии -Для вас, козлов, переходов понастроили.......
Едет новый русский на 600-м мерсе, тут ему наперерез через дорогу мужик выбегает, ну новый русский по тормозам, из машины выскочил, орет: - Для вас козлов подземных переходов понастроили, а вы... Мужик вечером домой приходит, говорит жене: - Слушай, почему все говорят, что новые русские грубые и некультурные? Вот сегодня я дорогу переходил, так 600-й мерс остановился, водитель из машины вышел, меня по фамилии назвал, на Вы обратился ....
Билл Гейтс сидит за компьютером, к нему подходит маленький сын: - Папа, а что такое Windows 95? - Это замечательная многозадачная операционная система, сынок. - А что такое многозадачная операционная система? - Погоди минутку, сынок, сейчас только дискета закончит форматироваться, и тогда я смогу тебе это показать.