Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу на работе. Утреннюю тишину прорезает настойчивый телефонный звонок. Приятный женский голос спрашивает: "Алло, здравcтвуйте, это вы мне звоните или я вам?..."
Приходит Пяточок к Винипуху. открывает дверь его мать: -А винипух дома? -Вопервых он не Винипух а Виниамин Потапыч,а во вторых он ушел. -А ну передайте что приходил кабан полтийнек.
Журналист берет интервью у долгожительницы: - Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста восьми лет? - Думаю,он хотел испытать терпение моих родных.
Скорый отклик на Историю №21 от "12" марта 1998 г. (Профилак Физтеха, где в комнатах живут по трое...) Полагаю, она станет легендой не только для физтеховцев. Ну да ладно.
Итак, у нас на фирме работает молодой американец, весьма приятный, умный. Уже неполхо знает "великий и могучий" - как никак год в России. Вполне с пониманием смысла и в подходящей ситуации может сказать: "Мне с Вами скучно, мне с Вами спать хочется" или "Обещал на ней жениться" и т.д. То есть понятно, что изучение русского на фирме у него началось сами знаете с чего. Главным "преподавателем" был, как его называют, "очень крупный специалист", дяденька за центнер весом, слывущий среди прекрасной половины известным шалуном. Да и сам американец, мягко сказать, не пуританин. Так вот, в воторге от Истории №21 (прямо как в бородатом анекдоте про поручика Ржевского) предлагаю этому парню ее прочесть. Тот читает, шевелит губами, изредка лезет в словарь; спрашивает, что такое "угомониться". И вдруг..."Стив, (по ряду причин друг друга для простоты зовем "Стив"), ебаться ???"
Занавес. Народу в комнате было мало, поэтому стекла только зазвенели. Пойду, поделюсь с "преподавателем", что ли...
Один мой приятель тусовался в КЮБЗе (Кружке Юных Биологов Зоопарка). Однажды, будучи в сильной депрессии, он вспомнил фразу "Хочется чего-то большого, светлого, чистого? Идите в зоопарк и помойте слона!" В это время он уже находился в зоопарке, так что он, недолго думая, взял шланг, пошел и вымыл слона. Представьте себе глубину его разочарования, когда вымытый слон оказался ЧЕРНЫМ !
Школьные годы чудесные... Экскурсия от школы юных биологов в какую-то лабораторию, где работают с жидким азотом. Стессно, лаборантки наливают азот из дьюара в пару стаканов и показывают стандартную серию опытов - замораживание куска резины и разбивание его вдребезги и т.п., после чего одна из лаборанток решает выпендриться и быстро опускает палец в стакан с жидким азотом и так же быстро вынимает, объяснив, что если это сделать достаточно быстро, то ничего страшного не произойдет. А в нашей группе был один парень из тех, которые круче крутого яйца, и он тоже решил выпендриться... Что же сделал этот гигант мысли ? Он ВЗЯЛ СТАКАН С ЖИДКИМ АЗОТОМ одной рукой, быстро обмакнул в него палец другой руки, с гордым видом показал этот палец остолбеневшим от ужаса лаборанткам и попытался поставить стакан на стол... и только тут обнаружил, что его рука намертво примерзла к стакану!!! После того, как его освободили от этого стакана (который пришлось снять вместе с кожей с ладони) он поутих и некоторое время не выпендривался.
.title Японец, в дом войдя, сперва пальто снимает,
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь, Я в вежливости смысл особый нахожу. Не то что англичане - уходят, не прощаясь, - Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
Японец, в дом войдя, сперва пальто снимает, Потом идет поднять с хозяином по сто. Я ж, заходя в подъезд, сначала выпиваю, Затем иду во двор снимать с людей пальто.
Все сделает француз, коль дама попросила. Я вежливо прошу - все делает она. Давно усвоил я, что в вежливости сила, А иностранцы в ней не смыслят ни хрена.
Салун, сидят ковбои, смотрят стриптиз.Тут врывается мужичина с кольтом делает выстрел и у танцовщицы падает ливчик, на ней-же ни царапины. "Я ковбой Мальборо" провозглашает мужичек. Проходит пара минут и в салун врывается индеец с луком, делает выстрел и с танцовщицы падают трусики, на ней же ни царапины. "Я индеец Чингачгук" провозглашает индеец. Тут дверь салуна распахивается от мощного удара ногой, на пороге возникает фигура с РПГ в руках делает залп по танцовщице, от той только лохмотья во все стороны летят. "I'm Duke Nukem" следует фраза.
Прихожу я на днях в военкомат заполнять анкету (уже 4-й раз). Вообще система статистической отчетности в нашем военкомате оставляет желать намного лучшего: на мой вопрос "Зачем же заполнять анкету так часто?" мне отвечают, что мол так НАДО! Ладно отвечаю, и как будующий служака, решив не задавать много вопросов, сажусь и заполняю эту уже зае#@#шую анкету. Но самое интересное в этой истории то, что меня тут же попросили ответить на эти же вопросы еще раз(!!!), но уже устно, в беседе. Причем вопросы в большинстве своем настолько тупые, стандартные и никому на х#й не нужные, что я предложил беседовавшей со мной женщине ответить самой "стандартно". Последовал очень "вежливый" ответ из которого я понял. что отвечать мне все же придется. Ну я и ответил... - Как Вы относитесь к гомосексуализму? - ??? - Ну какие у Вас отношения с друзьями? Я подумал-подумал и ответил - ЧИСТО ПЛАТОНИЧЕСКИЕ (!!!) Все немного грузанулись , но "оправившись" решили продолжить - Какие у Вас отношения с преподавателями? Тут мне ужасно захотелось ответить в том же духе но я никак не мог подобрать нужного слова, но к счастью ко мне пришло озарение (муза мудрости не оставила меня в этот ответственный момент): - КОНКЛЮДЕНТНЫЕ!!!!!!!!!! Дамочка смотрела на меня в течение минут двух и выдала: - Дальше я сама заполню!!! p.s. Слово это значит - не выходящие за рамки делового соглашения :))
Пустыня Гоби. До самого горизонта нет ничего кроме песка и небольшого каменного валуна. На нем сидит поручик Ржевский и позевывает, положив ногу на ногу. Рядом денщик чистит коня, зачерпывая воду из непонятно откуда взявшегося полного ведра. Р(зевая): - Эх, скучно. Денщик молча продолжает работать. Р(почти безнадежно): - Может на потолок насрать? Д: - Азия-с, не поймут-с.
Едут два человека в автомобиле.Один другому говорит: Тормози птичку задавим! задавили.Птичку жалко. Тормози наш друг Вася дорогу переходит. Задавили. Васю жалко. А другой ему говорит: ты за рулем ты и тормози
Чебурашка просит у гены денег на кино. Гена дал денег.Через 5 часов чебурашка вышебает дверь в квартиру гены. гена говорит: -Чебурашка ты,что? -Я не чебурашка я чебуратор!
Реальная история. Один знакомый, лысый, много лет копил деньги на операцию по вживлению волос. Наконец, за границей ему вживили долгожданные волосы. Вернувшись на Родину он отправился обмывать свою новую шевелюру с друзьями. Выпил немало...
Приехали американцы к нам заключать контракт, ну наши типа перед подписанием договора говорят : - Нам, дескать надо с Москвой посоветоваться, мы щас с руководством свяжемся и сообщим Вам ответ. Ну вобщем сидят буржуи в конторе и слышат из соседней комнаты страшные вопли: -Але, Москва, %$S#k$%?, вы нас слышите? Москва,Москва,вы нас слышите? Сидят буржуи и тихонько шизеют: -Ну что что %*я за страна, неужто нельзя в Москву по телефону позвонить.
Троих, американца, француза и чукчу, готовят к 10-летнему полету в космос. После успешной тренировки и ознакомления с техникой на борту их спрашивают, что бы они хотели взять с собой в полет, все таки 10 лет в одиночку - срок не малый. Американец попросил книг, энциклопедий и т.п., француз - женщину, а чукча - полный грузовой отсек Мальборо. Проходит 10 лет. Первым возвращается американец. Заросший, он выучил наизусть все энциклопедии и книги, взятые с собой на борт и жаждал прочитать чего - нибудь свеженького. Следом за ним прилетает француз. Из ракеты выходит он, за ним беременная жена и 9 детей... Наконец прилетает чукча, выпрыгивает из люка и бросается на первого встречного: " Спицки ест, однако?"
Недели две назад мне было очень плохо после бурного справления дня всех влюбленных мира. Это состояние я называю "послеалкоголический депресняк". Я не знала куда деть свои мысли и свое безжизненное тело и потащилась ночевать к старой и верной подруге Н. Подруга Н. всегда вкусно кормила, поила душистым чаем и понимала все - вообщем бальзам для раненой души. Но на этот раз ее чаи и явства почему-то не помогли мне и настали долгие и мучительные часы бессоницы - я вертелась, скрипела, сопела (маленькая подробность - спали мы вальтом, только не надо понимать превратно. В итоге я не не спала и подруге Н. спать не давала. Мне то хотелось пить, то курить. Пить Н. разрешала, но курить запретила по всей строгости своей. И вот когда я наконец-то сладко заснула, меня разбудили совершенно дикие вопли возмущения. Я долго ничего не могла понять, пока Н. в волю наоравшись, а потом насмеявшись,рассказала причины своего поведения. Сначала ей приснилось, что я нагло расхаживала с сигаретой по комнате и дымила ей в лицо, после чего наконец-то улеглась. Вторая часть сна была более ужасной - Н. проснулась с криками от того, что я песпощадно душила ее ногами. Она сказа, что ощкщения были очень естественными. Теперь Н. не зовет меня к себе в гости, только понять до сих пор не могу, почему на утро исцарапан подбородок был у меня...
Про новогоднюю елку (как раз по сезону...). Лежат, значит, муж с женой в постели, спят. Вдруг жена просыпается, будит мужа: -Знаешь, милый, какой сон мне приснился? Приснилась мне новогодняя елка, вся хуями увешанная. Внизу большие совсем, а выше меньше, меньше, меньше... А твой на самом верху! И опять уснула. Мужику обидно стало, надо что-то придумать в ответ. Будит жену: -Ты знаешь, дорогая, мне тоже приснился сон. И тоже, представь, новогодняя елка, а на ней пезды снизу доверху. Внизу здоровые, лохматые, а чем выше, тем меньше и аккуратнее! Дорогая, тая от счастья: "И моя на самом верху?" -А в твоей, блин, елка стояла!!!
На военные месячные сборы от военной кафедры нас сопровождал майор. Мужик совсем не вредный, но сам про себя он говорил то же самое гораздо интереснее: "Я вообще-то мужик не вредный, но если меня разозлить, то с какой стороны ни подойди, всюду увидишь жопу".
Istoriya woobschem-to korotkaya. W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po w'ezdu w gorog obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi i wnisu nadpic "Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu ona nahoditsya. Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko w etoi ruke sa poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper wrode eotomu prishel konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat' is ego ruki eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda. Chto ona obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.
Zamechatelnayya istoriyya, raskazannaya Kupermanom (legendarnii prepod po mat. analizu v Technione0:
Kogda-to v poru svoej unosti v Polshe, i emu prishlos sdavat mat. analiz. Nu, vse kak voditsia, poobeschali postavit puzir, a etot original poobeschal, chto esli sdast, to vibezhit na chtverenkah iz klassa i zalaet.
Kak ni stranno, on taki zdal (vsem bi tak) etot okayanni ekzamen. Sdal, no vihodit iz klassa ne toropitsia.
Nu, prepod ego estestvenno sprosil v chem delo. Kuperman, govorit chto prosporil... Prepod: Spor - delo sviatoe. Stav butilku.
Kogda prtpodu ob'jasnili NA CHTO bil spor, on bez slov podoshel k dveri, raspahnul ee shirokim zhestom i skazal "A teper - laj!!!"
Случайно услышанный разговор нового русского с менеджером отеля. Новый русский хочет заказать экскурсию на острова. - Короче, нам нужна лодка. Нас будет (считает на пальцах) - восемь: четыре мальчишки и три девчонки. Нет! Три девчонки и четыре мальчишки. (Снова долго считает на пальцах) - Точно! Четыре мальчишки и четыре девчонки. Нас будет...(опять считает на пальцах) - Точно! Семь человек - четыре девчонки и четыре мальчишки! Возможно,менеджеру отеля тоже было бы весело, как и нам, если бы он знал русский язык.
Спорят мужики - у кого жена с самой большой жопой... Один говорит: - У моей такая жопа, что в кино ей 3 билета рядом брать надо, на одно сиденье не помещается... Другой возражает: - Не, вот у моей жопа, что... А третий молчал, молчал, а потом и говорит так задумчиво: - А у моей жены глаза голубые. Мужики удивились: "А при чем тут глаза ?" - Так все остальное - ЖОПА !!!
Различные маразмы... ...в течение двух последних лет был проведен педсовет по теме "Амгериотивные формы обучения"... ...школьные проблемы в замыслах и воплощениях... ...обучение по психо-сберегающим технологиям большего количества учителей...
Иду как-то мимо гостиницы и читаю объявления. Представьте мое удивление, когда я вижу объявление следующего содержания "Честный адвокат" (абсурд). Останавливаюсь и читаю еще раз "Частный адвокат". Все сразу становится на свои места.
А вот еще: один приятель задержался на работе и изрядно "накушался" к тому же. Решил он сходить в наш студийный барчик, кофейком, значит, поправить здоровье. На следующее утро рассказывает: Представляете, мужики, захожу в бар, ну думаю, допился, бля! Полный бар чертей! ... А в это время (оказывается) снимали детский спектакль какой-то... и детки в гриме пошли перекусить слегка...
Работаю я на 5 канале телевидения в Санкт-Петербурге. Истории, как говорится, небольшие. Как правило, в начале недели начальство устраивает разборки по поводу неполадок и брака в эфире. Так вот, однажды зачитывается следующий текст объяснительной: "Звукорежиссер Жиглинский зажал диктора Дроздовскую в эфире и она кончила без звука..." (чистая правда).