Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один "новый" русский другому: - Знаешь, в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело, и одежда. Я своего именно так выбирал. Сейчас увидишь. Эй, Человек! Еще одну бутылку водки!
Собрался конгресс врачей:русские,французы и немцы. Французы:"Мы можем делать искусственные руки". Все:"О-ооооо!!!" Немцы:"Мы можем делать искусственные ноги". Все:"О-ооооо!!!" Русские:"А мы удалять гланды". Все:"О-ооооо!!!"
Собираются через год. Французы:"Мы можем делать искусственные глаза". Все:"О-ооооо!!!" Немцы:"Мы можем делать искусственные уши" Все:"О-ооооо!!!" Русские:"А мы удалять гланды". Все:"Ха-ха-ха!!! Русские:"Через жопу!" Все:"О-ооооо!!!"
1) Когда женьщина в экстазе быстро и часто произносит мое имя - появляется желание остановиться и сказать:"Я тебя внимательно слушаю" 2) Когда женьщина в экстазе шепчет какую-то чушь типа "я люблю тебя" или "еще! сильнее!" - появляется желание остановиться и попросить ее заткнуться. 3) Когда женьщина в экстазе закусывает губу и мычит, сдерживая крик - появляется желание остановиться и спросить:"ты собираешся кончать?" 4) Когда женьщина в экстазе кричит - то просто закладывает уши.
Сидят мужики, Новый Год встречают. День пьют, второй ... Вдруг стук в дверь. - Кто там? - Это я, "Белый Орел" из Америки! - Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Америку! На следущий день опять стук в дверь. - Кто там? - Это я, "Белая Лошадь" из Шотландии! - Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Великобританию! На следущий день снова стук в дверь. - Кто там? - Это я, Белая Горячка из России! Тут у мужиков ноги подкосились, перед глазами поплыло, животики выворачивать начало. Только туман в глазах стал проходить слышат опять противный голос: - Ну, что, мужики, очухались? Тогда завтра, 5 января, выходи Прекрасную Россию строить будем!
Часто я читал здесь истории про Windows95. Сам я с компом не очень много времени провожу, поэтому считал многие из этих историй народным фольклером. Сегодня я пошел на сайт Microsoft'a чтобы загрузить дополнение к Win95 которое по словам Гейтса избавит Windows от многих недостатков. Ну загрузил я, проинстолировал и перезагружаю компьютер. На 5-ой минуте Windows виснут. Я их Norton CrashGuard еле разморозил. Через 2 минуты опять виснут. На этот раз надолго. Называется "избавился от проблем". Убил бы Гейтса...
Решил старый индеец навестить свою родную резервацию. Едет по прерии. Вспоминает: - Вот здесь я первый раз сел на лошадь... - А здесь первый раз поциловал Золотой лучик... - А здесь потерял свой любимый тамогавк... Натыкается на ракетную шахту и заглядывает во внутрь. - Ого, как он стех пор вырос!
Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло... Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает: - Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись... - Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются очень...вырвите им зубы!
А позавчера че было.... Пригласил я тут одну дувицу на наш местный КВН. Знаю я ее ужо год, а на такое с ней решился впервые. На радость мне она легко согласилась кинуть своих предков и идти со мной. Сходили, посмеялись ... настроение приподнятое... Пошли погуляли, тут же и поцеловались.... Тут дождик закапал. Она одета налегке , я с широкого плеча надваю на нее свой пиджак. с пол часика еще гуляем. Потом ловлю такси( ей пора), шустро плачу шоферу, сажаю девицу и ... она уезжает вместе с пиджаком, деньгами, документами, ключами от квартира и интимной вещью ... записной книжкой :((((( Я вслед свистеть материться- не слышат. А на улуце ночь , чужой район, милиция в общем страшно. Че делать ? незнаю. Где живет -, а хрен ее знает, тока примерно район знаю да и тот находится на дугом конце города. А говорю себе похуй буть что будет, хватаю такси и в догонку за белым мерином... Девица обнаружив чужую вещь на себе рашает вернуться , пока долеко не уехала, ну ворачивается , а меня ессесно ужо нет . Что делать .. не субьба и едет домой. И тут Бог заметил мои мучения и нечаянно направил нас именно на ту улицу, на которой живет девица. Ну мы там кружили , ездили и чуть не сталкнулись с тем мерсом, на котором едет девица. Ну тут ... Ой прости , извени ...забыла ... и тд и тп.. Наши таксисты чуть было не расплакались глядя на молодежь. Ну разъехались, она к себе я к себе. Еле бабок хватило . На утро расказываю это все дружку, а он мне грит: -- Смотри , в следующий раз штаны с трусами у нее не забудь.. :))
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками. - Сволочь, падонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь! - С чго ты взяла?!! - Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи! (С)AlexA
Все что было раньше блядь, Было ничего еще, А теперь дрожу я блядь, И от страха зуд. Сраные, ебаные Злобные уебища В тишине трагической Медленно ползут!
Из ушей их капает Кровь блядь с гнойной белесью, Изо рта их падает Тухлое гавно. Никуда не спрячешься, Никуда не денешься - Вытащат и выебут В жопу все равно.
Вы еще не видели Поебень похожую! Не спасет милиция, Мама и отец. Вот они откроют дверь, Заползут в прихожую, И начнется медленный, Тягостный пиздец!
Щас они на лестнице, В лифт залезть пытаются, Поломать готовятся Ваш крутой ништяк... Я предупреждаю вас - Все щас обломаются, Если не дадите мне Ваш курнуть косяк!
Как всегда в этот день бармен не спрашивая поставил перед Штирлицем две бутылки русской водки, банку тушенки и "Беломор". Как всегда в этот день Штирлиц выпил из горла водку, закусил холодной тушенкой, надел буденновку и с шашкой наголо поскакал верхом по улицам Берлина. И как всегда в этот день патрули СС пугливо жались по подворотням. Они знали - полковник М.М.Исаев отмечает 23 февраля.
(песенка-гимн) Однажды,в студеную,зимнюю пору Сплотилась навеки великая Русь. С тех пор поднимается медленно в гору, Великий,Могучий Советский Союз. (поется с надрывом)
Сосед (С) спрашивает мужика (М). С : "Почему у Вас вчера так жутко орала кошка?" М : - Я вчера ее мыл. С : Я тоже мою свою кошку, но она так не кричит. М : А Вы ее после мытья выжимаете?
- Маврикиевна,- спрашивает Авдотья Никитична,- ты уже душилась духами "Аполлон - Союз"? - Душилась,-отвечает Маврикиевна, - но больше не буду. - Это почему же? - удивляется Авдотья Никитична. - Да потаму,-поясняет маврикиевна, собрав губы в трубочку, - как только подушусь, меня тут же на стыковку тянет!
Травушка-муравушка, мезонин над речкой Деве юной парень подарил колечко. Где же та любимая, где же тот любимый? Злые обстоятельства разлучили силой.
Силой разлучили мезонин и речку, Парень у девчонки отобрал колечко. Значит нелюбимая, значит нелюбимый. Злые обстоятельства не считайте силой, А считайте силой мезонин и речку, Травушку-муравушку, да юное сердечко.
Приехали американцы к нам заключать контракт, ну наши типа перед подписанием договора говорят : - Нам, дескать надо с Москвой посоветоваться, мы щас с руководством свяжемся и сообщим Вам ответ. Ну вобщем сидят буржуи в конторе и слышат из соседней комнаты страшные вопли: -Але, Москва, %$S#k$%?, вы нас слышите? Москва,Москва,вы нас слышите? Сидят буржуи и тихонько шизеют: -Ну что что %*я за страна, неужто нельзя в Москву по телефону позвонить.
Сидим мы с мамой,смотрим "Зал ожидания", сериал такой сейчас идет. Показывают: Мент сидит, задумался, начал петь гимн Советского союза. Мама: - "Задумал что то " Мент, всхлипывая, - "Вот именно"
Рассказал знакомый. Было года два назад, он летал в командировку в отдаленный сибирский город. От аэропорта до города надо добираться на машине. Он едет и видит следующую картину: мороз -40, дорога через поле, вокруг снег, и чуть-ли не посреди поля рекламный плакат: "ENJOY ICE COCA-COLA"
Прочитал тут одну историю про девшку, которая наглоталась колес, и вот тоже вспомнил одну. Произошла она с товарищем одним моим по институту. Наглатался он тарена. И пошел домой , а по дороге его как раз и накрыло. Приходит он домой , заглядавает на кухню и говорит матери -Мам поставь чайник, чаю хочу. -Ладно щас сынок. И пошел в свою комнату... Просидел 15 минут и решил проверить что там с чаем-то. Заглядывает - а мамани то и нет... Ну он к отцу: -Пап а куда мама то ушла ? -Да ты че, какая мама, она же в ночь седня?!.. Парень чешет репу ... И тут батя (так как сам имел насышенную молодость) припалил что с сыном че то не так.. -А ну иди сюда.. Скоко время? Парень смотрит на часы, видит время, а понять не может сколько, так как его уже конкретно расперло.. Смотрит смотрит и говорит батяне.. -Да че ты меня паришь, стрелки поставил новые, я к нм еще не привык .. Ну батяня его за шкварник, садит перед собой и начинает читать лекцию.. Парня это сильно грузит и он просто качает головой.. Тут батя начинает его допрашивать что он принимал, наркоманит ли он и все такое ... И тут парнишка видит что рядом на корточках сидит кореш его Кирил, и толкает пальцем в бок и подсказывает что нужно отвечать ... Пацан не выдерживает и махает рукой в сторону товарища говорит -Да Киря, иди на @уй, за@#$ал .. Папа понимает что дело глухо и отправляет пацана спать :)
Прилетел в деревню Змей Горыныч и заявил: -Либо вы всей деревней будете мне ананировать, либо я сожгу всю вашу деревню нафиг! Мужики собрали совет, порешали и решили: "Че делать, придется дрочить" Вышли все спозаранку, взялись дружно и начали.... -Ииии раз, ииии два.... Тут из толпы крик: -Стой мужики! Ивана закатало!!!
Поймал Змей-Горыныч англичанина, француза и русского и говорит: - Сейчас загадаю задачку - кто всех смешнее ответит, так, чтобы все три головы рассмеялись, того отпущу, остальных - съем. В общем, так. Приходите вы домой, а жена - в постели с любовником. Что делать? Англичанин: - Ну, я, как интеллигентный человек, пройду на кухню и заварю себе кофе. Одна голова: - Ха-ха-ха!.. Француз: - Ну, я, как интеллигентный человек, лягу с другой стороны. Две головы: - Ха-ха-ха!.. Русский: - Ну,я, как интеллигентный человек... Три головы: - Ха-ха-ха-ха-ха-ха!...
Прихожу на днях домой, и любимая радует меня известием: - А я 520 набрала! Быстро прокручиваю в голове список ее интересов и увлечений, прикидывая, где можно набрать такой результат. - В Color Lines? - Да ну тебя! В TOEFL!
Istoriya woobschem-to korotkaya. W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po w'ezdu w gorog obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi i wnisu nadpic "Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu ona nahoditsya. Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko w etoi ruke sa poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper wrode eotomu prishel konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat' is ego ruki eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda. Chto ona obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.
Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.
В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог:
Ребенок (Р): Кто там? Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома? Р: Нет. Г: А ты одна? Р: Нет. Г: А с кем ты? Р: С Илюшкой. Г: А ему сколько лет? Р: Три годика Г: :)))
Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка - трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь пошевелиться, пока не приехала милиция.
Еду я надысь в автобусе. Возле окошка сидит мамаша с дочкой лет 3-4. Девочка смотрит в окно и живо комментирует происходящее на улице. Останавливается автобус на светофоре, и рядом - навороченный джипец, за рулем которого дамочка, вся на понтах, в золоте, по мобильнику разговаривает. Девченка смотрела на нее, смотрела, и вдруг выдала на весь автобус фразу: "О! Баба за рулем!!!" Ну все пассажири, натурально, легли. Вот так!
Вероятно все себе представляют, что ценность вина, коньяка и пр. алкогольных напитков, нуждающихся в выдержке, зависит собственно от срока выдержки. Т.е. чем больше время выдержки, тем лучше.
А как насчет шампуня? Никто не проверял? Тут на днях купил шампунь "Nivea", так на нем очень четко и ясно, по русски написано: "Минимальный срок хранения - 3 года"