Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex Ander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"... Alex Ander
Приходит к нам (салон сотовой связи) сегодня мужик, этакое дитя гор. И просит подключить ему определитель. Включаем, он довольный, звонит своему приятелю и просит того перезвонить, дабы насладиться новшеством. Приятель исполняет его просьбу и перезванивает. Дите гор радостно смотрит на дисплей, где высветился номер его приятеля. Затем, не принимая вызов, дает отбой. Через пять секунд приятель перезванивает опять, а мужик снова дает отбой. Приятель перезванивает снова. На этот раз мужик снимает уже трубку и говорит: - Ты уже з@ебал сюда звонить!!!
Круглосуточный салон связи. Полседьмого утра. Рядом - продовольственный магазин. Разумеется, мимо постоянно проходят страждущие. Вдруг дверь распахивается и в нее вваливается дикого вида мужичок, ошарашенно обводит помещение еще мутным взглядом: - Господи! Это что, тоже не метро?!... Вот такие пассажиры...
Быль. Не со мной было..., но рассказывал непосредственный участник. Году эдак в 1995-96 поступал один молодой человек (допустим, Гога) в Гнесинское высшее муз.училище (или как оно там называется). Даже экзамены сдал, принят был, взял общежитие , ну и т.д. и т.п. В общем, все пучком. Ну и первого сентября все новоиспеченые студенты , волею судеб попавшие в одну группу с Гогой, собрались отпьян... , простите, отпраздновать начало студенческой жизни. А надо сказать, что в группе, кроме Гоги, людей, знающих Москву, не было. Пoэтому им, кроме как вместилищем алкоголя, пользовались еще и как проводником по стольному граду Москве (с дипломом Сусанина, естессно - чего, правда, его соученики не знали). Ну, погуляли они в парк им. Горького грамм на 300-400, потом на Арбат - еще на 150-200, а потом что было, Гога плохо помнил, т.к. от всего нагуляного у него прожекторы погасли, и камеры слежения выключились. А дело к вечеру -- полпервого-полвторого ночи, Гога устал и начал кaнючить, что пора бы где-нибудь присесть и отдохнуть, т.к. ноги у него уже волочатся (что немудрено, ведь его уже два часа как носят два друга). Тут друззья ему и говорят, что недолго осталось, вон в том лесочке и присядем. И вся процессия устремляется в лесочек. Надо заметить, что в мозгу у Гоги, конечно, проскользнула мысль: "Откуда в центре лесочек?", но вслух он ничего не сказал (пьян-с был). Итак, детишки заваливаются в лесочек, и кто-то, голосом полным неописуемого восторга, кричит: "Опа, вот и костерок!!!". И все с шутками и прибаутками, бренча гитарой, рассаживаются вокруг костерка. Гога и тут заподозрил что-то неладное: "Откуда в центре Москвы костерок?", но вслух он ничего не сказал (остограмливался). Студенты просидели у костерка до зари, горланя песни и терзая гитару. На заре, когда Гога вновь обрел способность видеть, говорить и самостоятельно передвигаться, волосы на его голове, освещенные встающим из-за Манежа солнцем, встали дыбом: развеселая компания сидела на гранитном постаменте вокруг Вечного Огня Неизвестному Солдату в Александровском Саду, а немного поотдаль, около Грота, в полуобморочном состоянии стояли ментя, ох..,простите, офигевая от такой наглости. Согруппники Гоги долго не могли понять, почему это он, как только пришел в себя, сразу утащил их с такого крутого тусовочного места.
Старый урка , оттрубивший 15 лет от звонка до звонка, приехал в родной город. Идет он по аллее,кругом весна, птички поют, солнышко светит - благость то какая! И видит, как упитанный карапуз нежнейшего возраста с восторженной увлеченностью , пуская слюни от усердия и удовольствия, лепит куличики в песочнице. И тут что-то внутри у урки повернулось ,в душе как-то защемило, вспомнил он свое счастливое детство, друзей детства, маму... И такая нежность его обуяла, такие высокие помыслы отобразились на его необезображенном интеллектом лице, что захотелось ему сделать что-нибудь такое, такое,... такое вечное , доброе, милое; что подошел урка к карапузу, и от переизбытка нежности, гладя на на него полными слез умиления глазами, говорит: - Кайфуешь, падла...
Пособие по прикалыванию лучших друзей. Требуется:1)Хорошая необидчивая компания в легком подпитии (лучше состоящая из мужчин, чтоб не дискредитировать себя перед дамами). 2)Веселое добродушное настроение.
Громким уверенным кличем: "Щас анекдот расскажу прикольный,оборжетесь!" привлекаете внимание публики. Затем, как бы начинаете рассказывать анекдот (обязательно с выражением и по ролям):
Тестируют педиков на анальную чувствительность. Засовывают первому шестигранный отточенный карандаш, -Что у вас в жопе? -Шестигранный отточенный карандаш... -Пять баллов! Следующий... Следующему засовывают открывалку для бутылок, -Что у вас в жопе? -Открывалка для бутылок, металлическая с пластиковой ручкой... -Пять с плюсом! Молодец! Следующий... Вызывают следующего и засовывают ему в жопу...
Тут вы должны изобразить приступ склероза и как-бы вспоминать забытое вами слово, призвав на помощь всех друзей словами:"ну этот, как его... ну от лопаты ручка, как ее...блин!!!...", отчаянно жестикулируя руками, изображать эту самую ручку И тут кто-нибудь из друзей,как правило самый сообразительный, громко подсказывает вам: "Черенок!!!". Вы расплываетесь в улыбке "а-ля Чеширский Кот"(40-50 зубов)и нежным голосом, но достаточно громко, так чтоб все услышали и поняли, говорите: "ШЕСТЬ БАЛЛОВ!!! КРАСАВЧИК!"
Уверяю вас! Веселью не будет предела, а настроение может подняться на недосягаемую высоту.
Среди множества рекламных плакатов(здоровые такие вдоль дорог)есть очень занимательные: 1)на плакате изображены огромные синие глаза и надпись:"ИТАЛЬЯНСКАЯ САНТЕХНИКА"...,вот; а на ум приходит фраза:"... а из унитаза на него смотрели немного грустные глаза майора Пронина".;-)
2)на плакате изображен полуголый мужик, на животе у него лежит совершенно голый карапуз месяцев эдак 5-ти - 6-ти; на лице у мужика недоумение смешанное с грустью, и подпись: "То что может дать только мама":-0... Без комментариев.
Намедни ... Учуся я в ГАНГе, что на Ленинском проспекте, и недалеко от нас есть чудненький пивнячок-с, где разливной Жигуль по 4 руб. за литр. И мы, бедные студенты, любим там затариваться живительной влагой и идти в соседний дворик утолять жажду. Но это была присказка, а сказка... Был тут у нас зачетец в пятницу, бодро сдав который, мы и пошли в пивняк. Но как всем известно - на зачет как на праздник, поэтому мы и были прикинуты соответствующе: пиджачки, брючки, рубашечки, галстучки и ботиночки все блестит и сверкает, да и репы у нас с друзями немаленькие. Сидим, значится, во дворе, на детской площадке, на верандочке, которая разделена пополам глухой деревянной перегородкой, и мы на одной половине, а бабульки разные с чадами на другой. И как-то так получилось (после по-два литра на брата), что разговор с баб перетек на службу в армии (коию ваш покорный слуга уже прошел, и наставлял молодежь), потом на оружие и, наконец, на машины. Ну тут уж мы в четыре горла начали спорить, что лучше - "Шестисотый" или "Пятисотый", бросаться громкими ценами и характеристиками, позабыв, что мы еле-еле наскребли на пиво. Но, видать, наш оживленный разговор произвел на бабулек какое-то впечатление, тем более, что они не видели ни нас, ни наше пиво. Далее как в сказке ... Бабулька высовывается из-за перегородки и видит четыре не самые мелкие репы чуть не в малиновых пиджаках, ведущих оживленный разговор про пушки и тачки (но она не увидела нашего пива, розлитого в два баллона из-под спрайта), спрашивает: - Ребята, а сколько времени, не подскажете? - Без пятнадцати три, - ответил Таксимбек, парень из солнечного Дагестана, сверкнув золотым зубом. Тут баулька совсем уверовала, что мы и есть те самые НР, и продолжает: - А у вас сотового нет, дочке позвонить? - и глядит на нас наивными глазами. - Нет, бабушка, нет. Студенты мы,- сказал я, смачно отпивая из пиво из баллона. Такое разочарование, как на бабулькином лице, мне не часто приходилось видеть. А через несколько минут другая бабулька, но тоже пришедшая из-за перегородки, прогнала нас с веранды. Мораль: Все боятся НР,а отыгрываются на студентах.
- Папочка, а зачем ты так высоко конфеты на елочку повесил? - Это затем, сынок, что бы ты их раньше времени не скушал. - Та что мне теперь, серпантин жрать что ли?!
Звонок в офис. Звонит посторонний мужик (М), трубку снимает некто Артем (А). А поскольку был он занят заполнением контракта, то включил спикерфон... М: - Здравствуйте, Славу позовите пожалуйста. А: - Вы ошиблись. М: - Ой! Извините ради Бога! А: - Да ничего страшного... М: - Нет, ну я, наверное, случайно. Извините... А: - Да нормально все... М: - Нет, ну правда, извините.. А: - @б твою мать, да пошел ты на х@й!!!
Хочу сказать несколько слов добавление к истории про военкомат от 25.03.
Эта призывная сказка имеет так же и другое , более грустное продолжение. ..... Добрый молодец,конечно же самый первый из сегодняшней партии допризывников ( безумству храбрых поем мы песню), в костюме Адама подходит к врачу, сжимая в руке папку со своим делом. А надо заметить, что герой наш , хотя и молод и чист, но уже политически подковани знает что сейчас эта симпатичная женщина-врач будет ощупывать его молодое сильное тело, и, что еще страшней , его мужское хозяйство... По-этому наш неустрашимый герой находится в состоянии легкого транса и занят мыслями о том как бы не уронить свое мужское достоинсво. А врач, даже не удостоив молодца ни единым взглядом, говорит так строго: -Клади на стол. И герой наш ни секунды не раздумывая четко выполняет приказ: делает шаг к столу, и свободной рукой аккуратно размещает свои мужские принадлежности на стоящем поблизости столе!!! И не успели еще обнаженные подросткиБнаходящиеся в этом же кабинете понять произошедшееи зайтись гомерическим хохотом, как врач резко хватает с того же стола линейку и прикладывает нашего молодца что есть силы по разложенным на столе мужским принадлежностям..Ж:-0..Ж8-[ ]... Литавры. Туш. Занавес....
Военкомат содрогнулся от ужасного вопля раненого мамонта, а в окрестных домах еще долго ходили слухи об ужастном монстре, который убивает своих жертв жуткими криками....
Работаю в салоне сотовой связи. Очень часто люди-клиенты выдают такое, что мы всем коллективом по пол-дня работать не можем... Сегодня, например... Сидим, тихо-мирно разгадываем кроссворд (понедельник - людей мало). Подходит дяденька: - В знаете,- говорит,- я ее попросил, а она мне не дала... - Что совсем? - отрываемся мы от кроссворда. - Ну как... Один-то раз дала, а два - отказала... - Плохо, - говорим мы. - Ну мы-то здесь причем?! - Ну как?! Я же хочу обещаный платеж в МТСе сделать...
Вот еще...
- Слушай, хочу карточку активировать, а она говорит - сеть занята. Что делать-то? - Ну, подождите немного... - Слушай, а может ты мне ее домашний телефон дашь, а? Я ей вечерком звякну...
Или вот еще...
- Теперь введите четыре еденицы... - Каких четыре еденицы?!?! - Любых!!!
к истории от 26.09.04 (... Еду в машине, по привычке смотрю в окно. Вижу скромненький такой полуподвальчик, окна забиты железом, а на железе краской написано (да и нарисовано для пущей ясности!):"Машины не ставить, штраф лопатой по стеклу." Железный довод...)
рассказал ее своему знакомому, он немного помолчал и сказал - "да... такие штрафы почтой не приходят..."
Звонок в офис. Звонит посторонний мужик (М), трубку снимает некто Артем (А). А поскольку был он занят заполнением контракта, то включил спикерфон... М: - Здравствуйте, Славу позовите пожалуйста. А: - Вы ошиблись. М: - Ой! Извините ради Бога! А: - Да ничего страшного... М: - Нет, ну я, наверное, случайно. Извините... А: - Да нормально все... М: - Нет, ну правда, извините.. А: - @б твою мать, да пошел ты на х@й!!!
- Папочка, а зачем ты так высоко конфеты на елочку повесил? - Это затем, сынок, что бы ты их раньше времени не скушал. - Та что мне теперь, серпантин жрать что ли?!
Работаю в салоне сотовой связи. Очень часто люди-клиенты выдают такое, что мы всем коллективом по пол-дня работать не можем... Сегодня, например... Сидим, тихо-мирно разгадываем кроссворд (понедельник - людей мало). Подходит дяденька: - В знаете,- говорит,- я ее попросил, а она мне не дала... - Что совсем? - отрываемся мы от кроссворда. - Ну как... Один-то раз дала, а два - отказала... - Плохо, - говорим мы. - Ну мы-то здесь причем?! - Ну как?! Я же хочу обещаный платеж в МТСе сделать...
Вот еще...
- Слушай, хочу карточку активировать, а она говорит - сеть занята. Что делать-то? - Ну, подождите немного... - Слушай, а может ты мне ее домашний телефон дашь, а? Я ей вечерком звякну...
Или вот еще...
- Теперь введите четыре еденицы... - Каких четыре еденицы?!?! - Любых!!!
Идут два горячих эстонских парня мимо публичного дома. Решили зайти, звонят в дверь. Им открывает вся из себя такая мадам. - Исвинитте, что вы можетте претложитть нам за пятть долларрофф? - За пять баксов?! Да идите вон в кустах себя оттарабаньте. Они поварачиваются и уходят. Через полчаса опять звонок в дверь. Мадам открывает там опять два этих перца стоят. - Ну и чего вам еще? - интересуется мадам. - Спассиппа, нам оччень понраффилось. Кому отдатть пятть долларофф?