Поиск по автору:

Маленькая девочка в магазине - "Мама купи мне морковку!!! ААААААА!".
Мама - "Доченька у нас нет денег! Не реви, куплю тебе арбуз, он хотя бы в 5 раз дешевле.."

Пора веселого Трампа, начать называть Веселый Роджер

По опросу Армянского радио гербом демократической России должен быть двуглавый жаренный петух.
Который клюет в лоб за дурость, и, в задницу за леность.

Библия это научный коммунизм для чайников.

Стащил у хозяйки кот 3 пузырька валерьянки, позвал других котов
Сидят коты в подвале, первую раздавили, вторую открыли.
Вдруг один из котов, как прыгнет в кучу хлама! Пыль, шум, приходит весь грязный.
Коты:
- Ты чего носишься?
Кот:
- Да крысу увидел, хотел поймать, закусь!
Хозяйский кот:
- Этому не наливать! В моем подвале крыс отродясь не было.
Все:
- Кто же это был?
Хозяйский кот:
- Эта белка прыгает и я за ней давно наблюдаю!

Что такое когда жизнь окончательно не удалась? Это когда.
До 50 лет Вы с завистью смотрите на чужие свадьбы, а после 50 лет на чужие похороны.

Власть, которая, ни в какую, не хочет видеть во главе коммунистов, дождется китайских.

Если курс доллара повысят в интересах бюджета до 80 рублей. То кг сахара будет стоить уже по 200 и хрен снизится.

Задача колеса Истории не ломать судьбы людей, а размазывать говно по асфальту.

Товарищ, ПОМНИ! Что покупая резиновую женщину, ПЛАТИШЬ ЗА ВОЗДУХ!!!

12 апреля страна готовится отметить 60-летие полета Гагарина. В связи с этим в Минтруд даже поступило предложение сделать День космонавтики выходным. Все равно на Роскосмос ни фига не делает...

Космонавтика в России со спутника началась, спутником и закончится...

В связи с жестоким обращением с животными в цирке, решено запретить выступление их на арене. Зверей решено заменить квадроберами.

Замечено, что теперь колодец, когда в него плюнули, не ждет испития воды, а сразу бьет ведром плюнувшего по морде.

Пятая колонна для Байдена не смогла уронить доллар до 200 рублей?
Не беда, заменили ростом цен на свеклу, капусту и сахар.

Сидит Путин после Петербургского международного экономического форума в полной прострации на заседании правительства. Правительство обсуждает предложение Юнкера о передачи Крыма обратно Украине.
У Путина Медведев спрашивает
- «Что будем предпринимать?»
После долгого молчания Путин произносит
-«Да, ситуация, надо ехать опять в Берлин».
Медведев спрашивает
- «Пескову передать на сколько заводить часы?»
Путин:
-«Не Пескову, а Шойгу, и не часы, а танки»

Разводится барон Мюнхаузен.
Судья – «Барон, вы конечно чудак, фантазер, но это же официальный документ, 32 мая!? Откуда, даже если «натикало» за 500 лет на сутки! Нам, что каждые 500 лет 32 мая включать в календарь? Вы романтик, но будьте реалистом, живите настоящим, оформите заявление по всем правилам. Смотрите на будущее реально, а 32 мая в календаре будет, нет, поживем, увидим.»
Барон переписал, передал заявление.
Адвокат баронессы – «Ну вот как с вами барон жить! Вы что специально? Это неуважение к суду!»
Вот слушайте - «Заявление подано в Ленинградский районный суд города Калининграда, улица Александра Невского, 29?»
Барон Мюнхаузен – «Судья же сам сказал - Смотрите на будущее реально, будет? нет, поживем, увидим».

После встречи всех членов из списка Кремлевского доклада с послом США, кроме термина – Либерал-предатель, появился термин - Патриот-предатель.

В России революционная ситуация. В КПРФ приходят олигархи и подают заявление о вступлении в партию.
КПРФ - ?
Олигархи - Вы зря в нас сомневаетесь! Продали социализм, продадим и капитализм!

Как решить проблему нехватки денег, воды и еды!?
Очень просто! Под телевизор надо поставить ведро для воды, корзину для еды и кошелек!

Минсельхоз цены на сахар и масло ограничит до 1 апреля 2021 года.
А 1 апреля 2021 года будет до слез хохотать.

Сидит Бог и совещается с архангелами.
Бог - "В России Февральская революция. Как-то плохо все пошло. Есть мнение, что надо поставить в Ленина во главе России. Пусть СССР создает."
Архангелы - "Да Вы что! В Вас Ленин даже не верит!"
Бог - "Да, странно как-то, а вот я в Ленина верю."

Судят двух мародеров за найденные сапоги и шинели.
Председатель трибунала: "Двух мародеров.."
Один подсудимый: "Я не мародер, я у этого гада купил пару сапог и 3 шинели. Я добросовестный приобретатель имущества!"
Председатель трибунала: "Да, он прав, не порядок, надо переписать постановление трибунала."
В итоге постановили: "Повесить мародера и добросовестного приобретателя имущества".

К Силуанову пришел Академик и попросил финансирование научных проектов.
Силуанов - "Что вы все про деньги!? Перельман в нищете живет, доказал теорему Пуанкаре, Эйнштейн с хлеба на воду перебивался в Патентном Бюро. Создал Теорию относительности!
Академик - "Антон Германович, вы меня с Богом не путаете?"

В ответ на сериал фантастической мелодрамы "История Девятихвостого лиса". Минобразования создаст сериал научно-образовательного триллера "Поиск корней квадратного трехчлена".

Анонс электромобиля с искусственным интеллектом!
Не даст превысить скорость, посоветует не делать опасный маневр, даст рекомендацию куда и как припарковаться.
Сам позвонит вашей жене, если вы застряли в пробке, а если вы с друзьями после ресторана не в состоянии вести автомобиль, сразу везет вас в вытрезвитель.

Если добавить в водку слабительное, то можно получить неудержимый понос, сопровождающейся смехом, песнями и плясками.

Мужику исполняется 33 года. Он, жене — это особенная дата, со мной в день рождения случится что-то особенное!
Жена — нажрешься.

Есть примета - закусывать надо либо манной кашей, либо винегретом! Манная каша выходит легко, а винегрет - КРАСИВО!

Мало спроектировать «ящик Пандоры», мало создать его, еще надо найти ту ДУРУ, которая его откроет!
За все время существования человечества нашли только одну.

После получения писем к Деду Морозу от детей России, определилась самая популярная просьба. "Дедушка Мороз! Весь год я вел себя хорошо! Поэтому прошу тебя, исполни мое самое сокровенное желание. Воскреси пожалуйста Иосифа Виссарионовича Сталина и если не трудно Берию тоже."

Юлия Цезаря называли божественным, Путина как называть? Богоутверждающим?

Гуманизм, как и звериная жестокость нацистов должна иметь границы.

На допросе серийный убийца оказался наемным киллером, только с очень плохим зрением.

После написания для детей поучительного рассказа про Рогозина «НЕзнайка на Луне», писатель взялся за космический эпос «Пересильд на МКС»