Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AlexVid73
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Год назад завершали мы сезон на Онеге. Лёд, холодно, колбасит. Но охота пуще неволе. Одного моего друга начало укачивать, а драмина, как назло, кончилась. Я говорю, ну сейчас в Рыбреку заедем, попробуем найти, шансов мало, но вдруг... Заходим мы в местный магазин, я, как всегда, улыбаясь, спрашиваю, мол, а где у вас тут аптека. Мне бы обратить внимание на легкое замешательство в глазах местной селянки, но я чет был расфокусирован после моря. Тут позади нас открывается дверь и продавец, обращаясь к вошедшему - Мишань, тут аптека нужна. Я оборачиваюсь - мужик лет 60-ти, коренастый, невысокий, мимические морщины выдают весельчака. Он: ребята, это вам аптека нужна? Я, воодушевляясь: да, ну или больничка на крайний случай. Секундная пауза. Он, абсолютно спокойным голосом: ну, ребят, тогда вам пи@да! игорьнадежный
на ютюбе видио смотрел.. как обезопасить гараж от вскрытия, один из каметов приколол...: А у нас короче воришки просто срезали ворота газом, а гараж стоял на охране. Приехала вневедомственная охрана Дельта, а воры открыли по ним огонь из карабина, и одного полицейского застрелили а со вторым завязалась перестрелка тот спрятался за служебный форт фокус а пули попали в бак и от нахуй взорвался вместе с ментом, от взрыва сдетонировал гараж рядом в нем балонов с пропаном было полно и видимо текли клапана. Разорвало вообщем четверть кооператива воронка гаражей 6 в диаметре. Ну тут уже вся полиция и омон приехал мчс там и тд. А в том же кооперативе в гараже жили то ли чеченцы, толи дагестанцы нелегально, приехали на заработки. Они вообще подумали что это по их душу приехали выбежали на мчс, полицию, скорую с калашами и закидали их гранатами машин 5 взорвалось. Руки ноги оторванные пули летят все взрывается нах, такая заварушка началась! Ну менты бтр пригнали начали гаражи равнять что бы засевших в ямах кавказцев похоронить. А тут дед который в этом гск сторожом в будке сидел после 7 дневного запоя проснулся, подумал что война началась, а он ветеран Авгана, на такой случай рпг держал под кроватью выскочил в пьяном угаре думал вахабиты с гор спускаются, да ебнул из рпг по бтру, а там боеукладка сдетонировала. Все как взорвется нахуй окончательно. Вообщем мы с Вантяем хуй знает как уцелели, сходили называется на шашлыки в гараж на выходной.
Работаю в управляющей компании,с бухгалтерии история..Квартира не подаёт ночные данные с электросчётчика...Звонят,отвечает женщина,-то,да сё,почему?-Ой Вы знаете,у меня дети ..,устаю,всё время засыпаю раньше 23.00..,поэтому не успеваю переписать ночные показания-....Воттт..
Смешной случай с таксистом был в городе Коломбо (Шри-Ланка). Спросил у местного, как дешевле вызвать такси, установил Uber, а там есть вариант "Тук-тук", посмеялся, но вызвал. Через минуту подъехал тук-тук и начал предлагать свои услуги, показал ему, что я уже вызвал Uber, тот стал предлагать скидку. Буквально через 20 секунд подлетел вызванный мной водитель и с дикими криками и монтировкой набросился на того, который ко мне подъехал первым. Схватка продолжалась буквально пару минут, но была очень эффектной, поехал с победителем (Uber). Вот такая битва за клиентов.
Я от погони удирал. На велосипеде. И гнались за мной конная полиция, девчёнки, две молодые. На красивых таких конях. У них были наручники и дубинки висели. У коней такие синие попоны с золотистой надписью "Полиция". Кричали они мне: мужчина, вы - пьян, вам нельзя на велосипеде ехать! В общем, я через огороды и промзону от них ушёл.. grekkazzilla
В школные годы еще как то в субботу шел вечером в деревенский клуб на танцы . Темно, только полная луна в спину. Тут вижу впереди кошку (или кота, хрен его знает), вылезла откуда то на край дороги впереди и меня ждет. Какой то внутренний голос мне подсказал, что тут что то не так. Остановился в метрах 4х - 5и. Она вдруг уверенно и целеустремленно начала шагать в мою сторону, вернее прямо на меня. - А ну, брысь! - нихрена не реагирует. Делаю вид, что чем то замахиваюсь, всегда действует с собаками. Нихрена. Прет упорно по той же траектории не сильно торопясь. Уже подошла, оттолкнул ногой (не пинал, просто аккуратно откинул метра на 2). Развернулась и прет так же на меня. Тут меня понемногу начал охватывать ужас. Еще раз так же откинул - тот же итог, прущий на меня танк. На третьем подходе уже не выдержал, пнул с размаху, как футбольный мяч.
Даже думать не хочу, что было бы, если бы я ничего не делал и он таки дошел до меня Снился потом пару раз этот эпизод, и каждый раз завершалось тем, что в конце сна мой пинок в полусне оказывался реальным и я пинал то стул рядом, то стол изо всех сил. Мля, чуть пальцы не сломал
Она-О, оказывается сегодня день НЕЙЛ МАСТЕРА!Он -кагого мастера...?Она-НЕЙЛ...!Он-ХУЕЛ!Какого мастера?Она-мастера манекюра...блять...!Он-Аааа...,поздравляю...!
У меня у знакомого друг в старый сарай забитый сеном которому было не один год закинул кроликов. уход был один это дать воды. мужичек в хозяйстве был полный ноль и если честно тех кроликов ему подарили на днюху. он их вначале хотел тупа съесть кинул на передержку в этот сарай пока бухал а это он любил и умел. потом просто не смог их поймать из за большого количества сена. И тупа заделал поилки чтобы было что пить. русская добрая душа... так они у него за пол года расплодились так что швах. правда дикие совсем были. время от времяни он их прорежал с помощью петель возле водапоя. проект закрылся года через полтора. во первых они сажрали все сено а во вторых прорыли норы под сараем и стали совершать набеги на соседские огороды. И чтобы не нарушать гармонию и отношения с соседями все стадо ушло на забой.
Однажды на ютубе решила вбить рецепт котлет. И я уже не помню как - но я так долго листала, что нашла рецепт котлет из дождевых червей, сука! Я ради любопытства включила, думая что это фейк, а там милая женщина в действительности просто берет червей, смешивает в блендере, лепит котлеты и жарит, будто все нормально. Чуть не вырвало, котлеты так и не сделала. До сих пор вспоминаю и подташнивает.
Из тиктока "сержант майормайор" У нас в части действительно был майор Майоров, у него друг, по фамилии Маньякин. Так их в части дразнили где майор Майоров и маньяк Маньякин.
провинциальный зоопарк, звери сидят в клетках тощие, облезлые, несколько дней ничего не ели. Лев говорит: "Ребята, похоже кормить нас не собираются, - надо бежать! Все согласны?" Звери хором: " Все!". Открывают клетки и бегут к выходу. Один Шарик продолжает сидеть в клетке. Лев: - Шарик, ты чего сидишь, побежали! Шарик: - Не, ребята, я останусь, у меня перспективы. Лев: - Какие, на фиг, перспективы, с голоду сдохнешь. Шарик: - Не, ребята, я тут недавно подслушал разговор директора с главным бухгалтером. Так вот они сказали: "Скоро последние деньги закончатся, зверей кормить будет нечем, передохнут все, и БУДЕМ МЫ С ТОБОЙ Х.. У ШАРИКА СОСАТЬ!
В 89-м или 90-м году ночью возращался на Планета Спорт с рабооты. Дорога вокруг извилистого залива моря, берег высокий с обилием спусков в распадки к рекам, подъемов, поворотов, и прочими прелестями Дальневосточной природы. Примерно на пол-пути, дорога спускалась в широкую речную долину и после крутого но плавного поворота начинался прямой участок. С права в притык склон сопки, с лева речная протока. И я поддал.. На долю секунды опустил взгляд на спидометр - 100! Ухх хорошо! Подымаю глаза-прям передо мной через дорогу перемахивает здоровенный сохатый, переферийным зрением "фотографирую" его задние мослы с огромными копытами, мелькнувшими в метре с лева от меня (Он спускался с справа , с сопки, очевидно на кормёжку, любят они речную и болотную растительность поесть) Разминулись мы с моим "крестником" в долю секунды.., волосок., в буквальном смысле. Так мне тот ПС и запомнился - пустой ночной дорогой, прохладным потоком, бьющим в шлем и огромной рогатой тенью..,с копытой..47го наверно размера... Всем добра и мира! ️ I.S.-601
Я реально это видел. В армии лежал в послеоперационной палате. Ко мне положили еще двоих десантур с переломами и в общем наркозе после операций. Они в наркозе орали, матерились, потом услышали друг друга и начали друг на друга орать и материться, грозить поломать порвать и т.п. И все это с закрытыми глазами. Спя. а я.. "..я сидел как в окопе под курской дугой там где был капитан старшиною" (с)
А когда отошли от наркоза и проснулись - и ничего не помнят. Ну прям сама вежливость "...чуть смущенно беседы вели о другом и глядели в пространство счастливо"(с)фишки нет
Был у нас товарищ в армии по фамилии Порох. Прикалывались над ним. Так у него видимо фамилия проклята или карма такая. Прикольнёмся что мол взрывная у тебя фамилия и через пару дней он в наряде в столовке. Скороварка бабах. Поржём, мол смотри у тебя фамилия взрывная и в наряде бабах. Через день он в наряде на КПП. У старшого автомат выстрелил. Опять поржали. Он в наряд на пост №1. У дежурного обогреватель сгорел или кз, короче маленький такой пожар. Что-то призадумались, втихорях прикалывались. ПХД, у нас в каптёрке пожар, потушили быстро, но сам факт. Почесали репу. Решили в наряд на склад его не отправлять от греха подальше. Да и шутить на эту тему перестали. И вроде как больше бабахов больше не было. Вот так и хочешь верь, а хочешь не верь в силу фамилии и кармы.
Не моё..форум по обсуждению"ЛЕНДЛИЗа".. Нужно всегда разделять народ и их правительства. Всегда. У меня у отца была та самая куртка из комплекта Студебекера US6, зажатая его отцом, т.е. моим дедом. Деда я не помню, он умер когда мне 3 года было. Но со слов отца, дед рассказывал, что когда они американскую технику получали, всегда находили нычки, заложенные простыми американскими работягами на заводах: от тушенки и галет до хендмейда (вязанные рукавицы, шарфы и даже свитера).....А тема в том,что амеки забирая нашу.."ихнию" технику по долгам этого договора...,топили всё в океане -открывая кингстоны барж...
У нас в офисе один мужик попросил у другого удобрение для цветов. Вся фишка в том, что в его состав входила вода, крапива и куриное дерьмо. Навоз был доставлен в 1,5- литровой ПЭТ бутылке, оставлен под столом и успешно забыт на 2 месяца. Владелец ушёл в отпуск, а в какой то горячий июльский день удобрение решило уйти на орбиту. Короче, лопнула крышка и все газы превратили бутылку в ракету. Говно было везде: на потолке, стенах, мебели. Уборщица чуть не скончалась от инфаркта. В итоге: почти капремонт комнаты, т.к. вонище было как в деревенском сортире. С тех пор мужик (главный электрик) - получил кличку "Говний Электрик"
Встречаются два пожилых актёра. Комик, тенор, худенький, невысокий и трагик, бас, большой, вальяжный. Комик: - В театре то нынче юбилей, а меня вот не пригласили. Забыли. Трагик: - И меня не пригласили. Помнят сволочи.
в моём босоногом детстве видел последствия: на лесопилке лопнул вал циркулярки (пильный диск больше метра).... он "убежал огородами" на 250 метров, по пути пропилив дощатую стену лесопилки и несколько заборов....@pendika
Разбирались в кладовке и нашли аквариум на 40 литров со всей сопутствующей техникой. Решили запустить, красиво же и успокаивает на рыбок смотреть. Купили камни, искусственные растения, грот, залили. Позже пустили рыб. Пришлось искать новый фильтр. Начинают болеть рыбки. Чтобы вылечить, ставим в акву грелку. Ночью она ломается и варит всё живое в аквариуме. Сменили крашеный грунт на натуральный, перезапустили. Захотелось живых растений. Купили, те погибли. Рыбки в порядке. В итоге нашли дорогой питательный грунт, 11 видов растений, 6 небольших рыбок и детскую воду, лучшую по результатам десятка тестов. А ещё разные кондиционеры для стабилизации параметров воды, набор лекарств для рыбок и инструменты для стрижки и посадки растючки. Бюджетно не вышло) А мы-то думали, наличие стекла — это главное)
С нами в детстве во дворе тусил Лёха, болел ДЦП. Пацан умный, но координация ни к черту. В футболе на воротах стоял. Если мяч летел по воздуху, ловил почти всё. Но если мяч тихо покатить низом не мог отбить. Зато он удивлял пацанов, которые его не знали и с нами в футбол играли. Сначала смеялись над нашим вратарём, потом репу чесали.ya_pavel
Есть такая профессия - говно качать. История произошла в начале 90-х на Алтае. Едет мужик на газике с цистерной говна после очередного забора у частника. И видит на трассе пожар, народу, машин, гайцы подъехали. Горит запор. Огнетушители не помогают, либо не срабатывают. Ну надо помочь, остановился, нажал кнопку "слив", и начал поливать жидким говном автомобиль..., и главное помогло. Народ правда рядом катался от смеха, но не долго - запах стоял.. все разъехались. Потом ему же пришлось буксировать этот запор до адреса, говорит через год видел авто, так и стоял во дворе весь в говне, но спасённый.
Служил в армии и был в командировке. Послали на усиление к "летунам" аэродром охранять. А там все не славянские республики СССР присутствовали и был молдаванин по фамилии Гаража. Поставили его дневальным. Звонит дежурный по полку, салабон берет трубку: - Дневальный по роте Гаража! - ...? Опять звонок. - Дневальный по роте Гаража! - Какого нах гаража! Обкурились, чурки долбаные?! Какой блять гараж? - Я дневальный Гаража. - Ты мудак гаража, сейчас приду пиздюлей таких навешаю, маму забудешь как звать. Через минуту прибежал дежурный и его встретил дневальный Гаража. Ржач стоял до коликов в животе. А наградой за смех для нас стала пробежка по взлетной полосе, 3 туда и 3 обратно.
У моего друга отец-ветеринар. Как-то, еще в советское время ,ехал поезде и по радио стали спрашивать, есть ли в поезде врач. Его батя, не отреагировал потому, что айболит-это не про людей. Но по радио продолжали искать врача и он на всякий случай пошел в указанный вагон. Там оказалась роженица, у которой отошли воды и пару проводниц с круглыми от незнания что делать глазами. Он попросил воды, чистых простынь и принял на свет божий мальчика. По словам друга, того мальчика, мать назвала в честь его отца-внезапного акушера и даже в какой-то газете того времени была напечатана заметка о том случае. Alush
Ложные «факты», которым нас учили в школе ..,статью вчера читал,вспомнил своё ,свежее...Учительница,на ботанике, рассказала легенду как древние индейцы сажали картошку.Что в лунку,вместе с картошкой бросали рыбу-типа удобрение..Наше время...Купили участок под дачу,лес кругом,ещё не строились.Решил посадить проросшую картошку с балкона,но окуньки с зимней рыбалки в морозилке лежат ,коты заелись -нос воротят...Короче всё сделал как древний индеец-лунка ,картошка ,рыбка... пол ведра посадил.Приезжаем на следующие выходные..,вся картошка аккуратно лежит рядом с лункой...,короче лисы...ненавижу их...Да ладно, всего то пол ведра,закопал заново.....Надежде Васильевне привет!
По ящику шел канал о животных, учёные изучали популяцию летучих мышей на индонезийском острове. Очень удивились, обнаружив около сорока различных видов. Решили спросить у местных аборигенов, какие виды мышей они знают: - Ну летучие мыши бывают большие.., маленькие..., и вкусные...
