Поиск по автору:

Был у нас товарищ в армии по фамилии Порох. Прикалывались над ним. Так у него видимо фамилия проклята или карма такая. Прикольнёмся что мол взрывная у тебя фамилия и через пару дней он в наряде в столовке. Скороварка бабах. Поржём, мол смотри у тебя фамилия взрывная и в наряде бабах. Через день он в наряде на КПП. У старшого автомат выстрелил. Опять поржали. Он в наряд на пост №1. У дежурного обогреватель сгорел или кз, короче маленький такой пожар. Что-то призадумались, втихорях прикалывались. ПХД, у нас в каптёрке пожар, потушили быстро, но сам факт. Почесали репу. Решили в наряд на склад его не отправлять от греха подальше. Да и шутить на эту тему перестали. И вроде как больше бабахов больше не было. Вот так и хочешь верь, а хочешь не верь в силу фамилии и кармы.

eclisiast. С форума где обсуждали боевые кличи:ура,бонзай,алла ...Со своей стороны хотел лишь сказать, что как то давным давно, будучи учеником средней советской школы и ответственным за приём ветеранов побратимов (были и такие, у нас была - 331 стрелковая дивизия, был и их музей, так вот я как то разговорился о боях с их председателем комитета ветеранов - Семенко Фёдором Ивановичем (вечная ему память) и дошло до вопроса атаки и боевого клича Ура! На что он мне сказал, что в атаку ходили под русский мат с наслоениями в три этажа (дословно привожу его слова) а Ура! и За Родину!, За Сталина! - это замполиты кричали!)))

не моё.....Sergio Babenco
Когда я ехал учиться в институт и, соответственно, жить в общаге, моя мама дала мне огромную сковородку и сказала, что с ней я с голоду не умру. Тогда это для меня прозвучало очень странно. Ее же есть саму по себе нельзя. И готовить она сама не умеет. Как-же я тогда ошибался. Если что-то готовили в складчину, то я всегда мог участвовать сковородкой. А так как таких сковородок было исчезающе мало, то звали меня часто. А еще девченки ее у меня брали что-бы что-то испечь в ней как в форме. Так что еще и сладости доставались в качестве платы за аренду.

Она-О, оказывается сегодня день НЕЙЛ МАСТЕРА!Он -кагого мастера...?Она-НЕЙЛ...!Он-ХУЕЛ!Какого мастера?Она-мастера манекюра...блять...!Он-Аааа...,поздравляю...!

По ящику шел канал о животных, учёные изучали популяцию летучих мышей на индонезийском острове. Очень удивились, обнаружив около сорока различных видов. Решили спросить у местных аборигенов, какие виды мышей они знают:
- Ну летучие мыши бывают большие.., маленькие..., и вкусные...

Есть такая профессия - говно качать. История произошла в начале 90-х на Алтае. Едет мужик на газике с цистерной говна после очередного забора у частника. И видит на трассе пожар, народу, машин, гайцы подъехали. Горит запор. Огнетушители не помогают, либо не срабатывают. Ну надо помочь, остановился, нажал кнопку "слив", и начал поливать жидким говном автомобиль..., и главное помогло. Народ правда рядом катался от смеха, но не долго - запах стоял.. все разъехались. Потом ему же пришлось буксировать этот запор до адреса, говорит через год видел авто, так и стоял во дворе весь в говне, но спасённый.

Знакомый плотничает, недавно появился у него новый коллега.
З.: - А кем ты раньше работал?
К.: - В трудовой написано "конерез"...
З.: - Кхм, и не жалко тебе было лошадок...
К.: - Да блядь, на фабрике я коней для шахмат вырезал!!!...

провинциальный зоопарк, звери сидят в клетках тощие, облезлые, несколько дней ничего не ели.
Лев говорит: "Ребята, похоже кормить нас не собираются, - надо бежать! Все согласны?"
Звери хором: " Все!".
Открывают клетки и бегут к выходу. Один Шарик продолжает сидеть в клетке.
Лев: - Шарик, ты чего сидишь, побежали!
Шарик: - Не, ребята, я останусь, у меня перспективы.
Лев: - Какие, на фиг, перспективы, с голоду сдохнешь.
Шарик: - Не, ребята, я тут недавно подслушал разговор директора с главным бухгалтером. Так вот они сказали: "Скоро последние деньги закончатся, зверей кормить будет нечем, передохнут все, и БУДЕМ МЫ С ТОБОЙ Х.. У ШАРИКА СОСАТЬ!