Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexander Chernyakov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Koroche, podarili muzhiku popugaya na den' rozhdeniya. Blatnoj takoj popugaj: materitsya, chuliganit spasu net. Muzhik emu i morali chital i krichal na nego - nol' emocij. Togda kak-to v otchayanii zapichnul on ego v morozilku, no cherez paru minut pozhalel i vypustil. Chto s pticej stalo! Izvinite, govorit, - za moe otvratitel'noe povedenie v proshlom. Uveryau Vas eto nikogda ne povtoritsya v buduschem. Mozhno tol'ko odin vopros zadat'? Muzhik osharashennyj otvechaet "zadavaj..." A popugaj i sprashivaet..." A chto KURICA sdelala???"
Поехал как-то мужик один на экскурсию в рай. Гуляет, смотрит. Все такие чистенькие, хорошенькие, богу молятся, псалмы поют. Всe: чинно, правильно. Но СКУКА неимоверная. Потом взял он экскурсию в ад. Глядит и глазам своим не верит. Кругом музыка гремит, пиво рекой, веселье, девочки Подивился мужик, мол, даа, и после жизни Живут же люди !
Вот настал и его смертный час.Встречает его господь и говорит. Ты мужик хоть и грешил, но и дела хорошие ты тоже делал. Так что сам выбирай, куда ты хочешь, в ад или в рай? . Подумал мужик, подумал и Эх была, не была, в рай, конечно, звучит заманчиво, но в аду было веселее как-то. Пойду-ка я в ад
Не успел он зайти в ворота ада, как на него накинулись черти, схватили его вилами, забросили его на сковородку, и давай его жарить на медленном огне!!! Мужик как закричит, - Стойте, стойте! Здесь что-то не в порядке, тут ошибка какая-то! Я же СОВСЕМ ДРУГОЕ здесь видел, когда на экскурсию приезжал !!! На что хитрый чe:рт ему и говорит, -
Этот текст содеpжит меня, стpашный полимоpфный виpyс. Я заpажy всю вашy системy, самоpазмножyсь, pазошлю себя всем вашим дpyзям, катастpофически загpyжy системные pесypсы, yдалю системные файлы с винчестеpа, отфоpматиpyю его, выведy из стpоя матеpинскyю платy.
К сожалению, это пока только бета-веpсия. Мой автоp еще не наyчился писать FTN-виpyсы, поэтомy мне понадобится некотоpая ваша помощь.
Убедительная пpосьба, выполните эти шаги в поpядке следования: - Отпpавьте меня всем вашим знакомым, котоpые находятся в адpесной книге. - Удалите с жесткого диска файлы command.com, io.sys, диpектоpии c:windows, c: -mail, c:fido. - Отфоpматиpyйте винчестеp. - Если yмеете, запишите в биос всякyю чепyхy.
Помните, без вашей помощи, вашего непосpедственного yчастия я не смогy pаспpостpаниться по всемy миpy.
"... Спиртного в космос не завозят. До 1980-х годов космонавтам поставляли спиртовую настойку элеутерококка и даже тюбики с коньяком для торжественных случаев. Однако в 1980-х годах было решено, что алкоголь, даже в малых дозах, может негативно повлиять на работоспособность космонавтов, и из рациона его исключили. Правда, говорят, что российские космонавты все же умудряются контрабандой провозить на орбиту крепкие напитки. По слухам, на их способность нормально работать это не влияет... "
История из Чикаго. Моя дочь подрабатывала официанткой в небольшом кафе. День не задался. Народу было много, и все чересчур "приветливые", в смысле - с приветом. Была там и одна семейная компании, так у них детишки вообще решили, что очень даже забавно будет вскарабкаться на искусственную декоративную пальму. Ну, они, собственно говоря, так и сделали, тем самым окончательно доканали менеджера. В общем, шум, гам. грязь и безобразие. И тут вваливается в кафе мужик исключительно НАШЕГО вида (что на местных производит пугающее впечатление) и громко на все кафе произносит: My generation is dead... (что в переводе означает - мое поколение умерло) Фраза произвела неизгладимое впечатление. Все окаменели, потому что четко представили, пришел псих, его поколение умерло, сейчас всех перестреляет... Положение спасла Светка. Она-то сразу догадалась, что под "generation" мужик имел всего-навсего в виду, что генератор на его машине сдох, и хотел, чтобы его кто-то завел. Но в английском генератор - battary. Вот так мы и выступаем здесь. Языка не знаем. Говорим по принципу "бери лопатиус и иди рой клозетиус", а потом еще удивляемся на тупых американцев: и чего они нас не понимают?..
Историю прислала Мария.
Эту и другие истории можно עיחчитать на WWW.CHEstyle.RU
"Гвоздь" суток. Москва. Сидим в машине. Радио работает на FM 90,3. Новости, сообщения, обсуждения. Ведущий - "Да, мало еще наша милиция занимается проституцией."
Прислал Евгений Эту и другие прикольные истории читайте на
Пару дней назад на украинском канале 1+1 была новостная передача ТСН или Телевизионная Служба Новостей это называется в эфире показывают приехавшего в Киев Дэйва Гэхэна солиста той самой любимой Депеш Мод Комментарии ведущей (обаятельнейшая Алла Мазур) – (перевожу на русский) “В Киев приехал солист легендарной группы Депеш Мод... популярной во всем мире уже более двух СТОЛЕТИЙ.” Я думал, что послышалось.
Был я, как-то в Таллинне, что в Эстонии. Страна очень прикольная, народ горячий. Отправление поезда на Питер изменили, задержали на пару часов. Ну а так как о гражданах они заботятся то несколько раз по радио передавали объявление примерно такого содержания "Сегодня отправление поезда N650, Таллинн - С. Петербург, будет задержано на два часа. Поезд отправиться в ДВАДЦАТЬЧЕТЫРЕ часа ПЯТЬДЕСЯТ минут! Кстати на табло отправления, на платформе тоже было указанно 24:50.
Знакомо ли Вам слово: «Таглит»? Так вот, кто не знает, скажу – зря!!! Это возможность съездить в Израиль дней на 10 бесплатно и посмотреть всю страну (обращаться в ближайшее отделение СОХНУТа).
Идем с товарищем по какому-то огромному каньону (большому магазину) и, предварительно напившись местного «Маккаби», ищем туалет. А где обещающие практически райское наслаждение вывески? Как назло нет! А мы только их Иерусалима приехали. Там это на англицком звучит как «Rest Room». Так и спросить толком не у кого, - дело было поздно вечером. Смотрим, толпа уборщиков явно местной наружности стоит. Подбегаем и у самого старого и черного израильтянина спрашиваем:
- Do you speak English? - Yes, – отвечает. Мы, радостно так спрашиваем у него: - Where is rest room?
Изер обалдело таращит на нас глаза и, поворачиваясь к остальным работникам израильской метлы, произносит:
- Ребята, у нас есть тут комната отдыха, а то какие американские пацаны спрашивают?
Сначала я не понял о чем это он, а когда до нас дошло, мы во весь свой натренированный ростовский голос как заорем:
- Отец, мля, да на кой нам отдыхать, нам СОРТИР нужен!!!
И этот «отец» вместо того, чтобы двум бедолагам показать нужное направление, начинает нас учить как правильно на иврите и английском слово «туалет». В какой-то момент, мне показалось, что дедок этот умный – не жилец (так издеваться над "американскими пацанами"). Но его орлы были пошустрее, один понял наше самочувствие и, проникшись состраданием, проводил нас до нужного места.
А вообще, с нами почти в каждом городе случалось подобное. Учить язык надо, братцы!
Прислал Дмитрий. Эту и другие прикольные истории читайте на
Много лет назад я закончил Киевское высшее военное авиационное инженерное училище. Короче, с самолетами немного знаком. Даже с военными.
Приезжаю на отдые в родную Одессу с женой и киндером. Приходим к матери на работу (на почту), мы заходим внутрь, мелкий бегает вокруг почты. В этот самый момент его подлавливает скучающий на лавочке пенсионер. Мол, кто такой, откуда прибыл и проч. Мой честно с детской наивностью во всем признается. Вылезал на арену я. Пенсионер хватает меня за грудки, рассказывает о своей маленькой пенсии и безмерной любви к авиации. Заканчивается этот разговор/диалог следующим:
Пенсионер (П): Я чуть не разбился в свое время на Як-40. Я: Да?!?!?! П: Ну, захожу в Северодонецке на посадку, и тут у меня заклинило правый закрылок... Я: Ну?!?! П: ... Нет, ты знаешь что такое закрылок? Я: Да. П: Я Штурвал в обратную... Не, ну ты знаешь что такое закрылок? Я: Да. П: А там пассажиры, бл.... Не, ну ты знаешь что такое закрылок? Я: Да знаю, батя, знаю. П: Хорошо, что реакция у меня... А откуда ты знаешь что такое закрылок? Я: Да закончил когда-то Киевское высшее военное авиационное инженерное училище... П: (вскакивая с лавочки и со всей силы пиздя меня в плечо, громко и с восторгом!!!) ШОБ ТИ ЗДОХ!!!