Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Almaz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит в банк один начинающий бизнесмен занять немного денег на похороны отца, а залога никакого нет. Он начинает плакаться банкиру, так мол и так, помоги... Банкир в ответ говорит: - Ладно, посмотри мне в глаза, один глаз у меня не настоящий, стеклянный, вот если определишь, какой из них стеклянный, тогда дам кредит! Бизнесмен посмотрел внимательно и говорит: - Вот этот! - и указывает на левый глаз. Банкир, удивленно: - Как ты догадался?! Бизнесмен в ответ: - А я в нем заметил капельку жалости!!!
"... мне кажется, что это уже все когда то было... - Да мы все живем вечно, просто иногда забываем об этом..." (х/ф "Особенности национальной охоты") Так вот, истории о бензозаправках не новость, и все же... День выдался не простым, начальство на работе звереет, гай-цы на дорогах лютуют, бензин в баке на нуле, как и настроение, как говорится нет в жизни счастья. Только заранее купленная пол-литра "Люкс" обещает по приезду домой некоторое расслабление. На заправке - пистолет в бак, иду к кассиру. Вместе с чеком получаю билет на розыгрыш автомобиля 2110, при условии что буду заливать не менее 20 литров каждый раз, надо набрать 600 литров. Вот он - подлый излом судьбы! Мысли начинают идти по другому руслу, типа вот бы выиграть, и сколько денег надо будет потратить и т.д. В сладких грезах - сверкающий автомобиль, не задрипанная "семерка" с помятым крылом а, целая "десятка" цвета металлик. Сажусь в машину и резко трогаю с места... Из грез в сырой и темный мир вечерней действительности возвращает звук вылетающего из бака пистолета и отрываемого шланга. Вот так. Оказывается я даже не стал заправляться, а сразу стартовал... видимо к сверкающей мечте. Слов нет, одни эмоции. Самое обидное что историю про то как видели едущий автомобиль с тянущимся за ним шлангом я слышал и смеялся над ней долго. Удачи на дорогах.
Винни-Пух с Пятачком в гостях у Кролика. Ну поели они значит у Кролика мед, наелись и собрались домой. Как всегда проблемы возникают у Винни-Пуха. Он застревает у входа в дом Кролика. Кролик: - Пятачок, выйди через окно на улицу и тяни Пуха, а я изнутри его толкану . Пятачок так и сделал. Начал тянуть. И вдруг Винни-Пух как заорет. Винни-Пух: - Пятачо-о-О-о-ок!!! У тебя дома ружье есть? Пятачок: - Есть! А зачем? Винни-Пух: - Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!
Советская Армия. Харко. Рядовой Оспанов (О): - Тов. лейтенант, хочу вода выпить. Лейтенант (Л): - Не "вода", а воды. Пей. О: - Какой вкусный воды! Л: - Не "воды", а вода. О: - Воды... , вода... , мозга ебешь!
Про арифметику. А чего далеко ходить? На этом же сайте есть рубрика историй "Другая десятка". За 11 ноября в рубрике "лучшие истории прошлых лет" на нее стоит ссылка "11 других", хотя обычно стоит "10 других". Думал может в тот день больше народу смеялось и историй больше.. Заходим, точно - целых 8 штук.