Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 мая 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Про Германию, немцев, вечеринки и полицию... История произошла в Берлине конца прошлого века. Для начала надо немного обьяснить. Берлин он конечно один город, но до сих пор разделен на две части. Восточные берлинцы чем-то похожи на нас, но не всегда и не все. Западные они в большинстве своем хорошие бюргеры, но опять, не все и не всегда. В Германии вечеринки обычно проводят так, за несколько дней сообщают соседям о возможных неприятностях: появлении гостей, громкой музыке итд. Потом все собираюутся, пьют, едят, иногда поют но реже. И после 12и ждут полицию. Так как один из соседей обязательно вызовет служителей порядка. Служители порядка обычно очень вежливо просят быть потише и грозятся, что если их еще раз вызовут, то будут довольно таки неприятные санкции (изьятие музыки, инструментов и гостей, а также регистрация правонарушения и штраф. Иногда они бьют хозяев, но это другая история. Тихий час в Германии начинается в 22:00. Все шумы после этого времени только с терпения соседей или с полицией. Ну вот, вроде можно и саму историю расказать: Один из моих знакомых немцев переехал из восточного Берлина на дикий запад Берлина. И некуда то, а в район Шпандау, где живут самые праволюбивые и примерные бюргеры. После того как мебель удобно разместилась в квартире, появилась у него мысль, что новую квартирку надо бы обмыть с друзьями. Все прозошло довольно быстро, да так быстро, что он даже не успел предупредить соседей. Начали кутить гдето часов в 6. Было много хорошего чешского пива, русской водки и немецкой закуски. Кто то вытащил гитару и начал петь старые пионерские песни. Музыка знакомая, слова тоже, но по немецки. Вдруг откуда ни возмись, звонок в дверь. Перед дверью стоит сосед сверху, в домашних тапочках, халатике и с гадливой улыбочкой на губах. С этой улыбочкой он нам сообщил, что сейчас 21:58 и что через 3 минуты он вызовет полицию. Мы улыбнулись ему в ответ и сообщили, что нам весело, и что мы ни в коем разе это веселье прекращать не будем. Побагровевший сосед ушел наверх. Недолго подумав мы решили покинуть сию обитель. Взяли пива, водки и пошли кутить на улицу. При выходе конечно на одну минуту врубили музыку на полную катушку. Недалеко от дома мимо нас проехала полиция. Мы долго ходили, пели Интернационал на все возможных языках, провозглашали немецко-советскую дружбу, вобщем нам было весело. Потом напитки закончились. Решили вернуться и позаправится. Время было уже за полночь. На двери была записка. Полиция нам сообщила, что наш сосед жаловался на шум и грозилась. Мы включили музон, заправились горячительными напитками и минут через двадцать опять ушли. Записку на двери оставфили. Опять мимо нас проехала знакомая машина со служителями порядка. Мы еще долго гуляли и веселили мирных жителей Шпандау нашими русско-немецкими песнями. Потом разошлись. Хозяин квартиры расказал чем это все закончилось. Когда он гдето в два часа ночи возвращался домой, сосед увидел его еще издалека и заранее вызвал полицию. Когда он доплелся до дому и поднялся к севе на третий етаж, его уже ждали "зеленные". Ему вежливо обьяснили ситуацию. Он удивленно посмотрел на них, на две записки на двери и обьяснил, что мол он сегодня справлял день рожденья своего друга, но совсем не здесь а там, где то в другом районе. Что у него есть как минимум 10 свидетелей, которые могут подтвердить, что его весь день не было дома. А сосед, сука, его не долюбливает с тех пор как он сюда неделю назад вьехал. Полицейские поглядели друг на друга, гадливо улыбнулись и пошли наверх к соседу. Не знаю чем это закончилось для соседа, но после этого, он больше не жаловался.
продолжение историй про "спам и как с ним бороться"
В последнее время на один из моих почтовых ящиков приходит все больше и больше спама (прально, несоклько лет ему уже)
спам фильтры не помогают, да и ставить в лом. Почтовые сервера управлются или сухорукими уродами или такими же распиздяями как я. Но суть в другом.
Больше всего обнаглели сами спамеры. Если раньше приходило письмо с "выгодным предложением отмыть кучу бабла и получить долю", и прогоняли что "рассылка эта ваще законная по статье №№ такая то конституции рф. " и была она "разовая" и извинялись - конечно бесило, но все было по честному - повторно не присылали.
А недавно получил я пятый раз за неделю письмо с предложением приобрести какую то "мегахуйню" (в реальности что то из бытовой техники - типа кипятильника 21 века на плазменном накале.). реально взбесило - траффик хоть и безлимитный, но удалять всякую хуйню просто задолбало.
Решил написать ответ (Да, ящик однодневка, никто не прочтет и бла бла бла) Ответ был примерно такой (да, богатая фантазия) "Слышьте, мудаебы мегахуевники. Вы уже заебали со своей траханнным мегахуйней!! еще раз получу ваше пиздяское письмо - нахуй сервак ваш спаммерский грохну, потом приду в офис с корешами и на хуи вам ваши харды попривинчиваю.!!!"
через пару дней получаю ответ:
"Вы все еще не приобрели мегахуйню? тогда мы будм слать спам в два раза больше!!" Я поржал немного, но суки не соврали - ящик чуть не переполнили реально.
Ну что ж, пришлось делать что задумал.
В ответ посылаю письмо с полиморфированным трояном (Русская вещь - с чувством юмора )) ) Содержание письма такое : "Уважаемые спаммеры, извините меня, я больше не буду, пожалуйста, не присылайте мне рекламу. заранее благодарю."
Через пару часов приходит уведомление о прочтении письма и заражении спмерской системы.
Соединяюсь через пару роутеров со своим подарочком троянчиком. И начинаю веселье. Начал я с узнавания всех паролей (начиная от системны и до модемного доступа). Оказалось что и нух на модеме часов 100 на счету. Но мне пох - выделенка безлимитная, прошло время халявного диалапа и занятого телефона.
Потом смотрю че у них еще на машине есть. Первым делом удаляю собственное письмо, одно и второе (начинаем заметать следы) Нахожу папочку со спам листами на 3 000 000 адрессов (где взяли - хз, наверное не только из рунета сдирали. или ктонить крупный продал. хз в общем) Ну, спам лист себе сдираю (ну мало ли чего в жизни пригодится )) ) потом обнаруживаю папочку почтового клиента. И пяток спаммерских адрессов. Которые обычные, с них рассылка не ведется. Ну, ничего не придумал лучше как в спам лист добавить по 50 раз каждый адресс. Так, рандомно что б не заметили. Походу получалось что при каждой рассылке на каждый ИХ ящик будет приходить 50 копий спам мессаги. Ну, потом просто эти пять адрессов в десяток другой сайт знакомств добавил, и форумов (что б они от остальных уродов спам получали). Вроде отомстил, а сервак так и не грохнул. Ну, для начала записываю в БИОС прожку, которая при следущем запуске системы отформатирует два раза хард и снесет из биоса все драйвера до которых сможет дотянутся.
закачиваю им прожку которая нереально портит хард - 100000 повторов цикла создать-удалить файл размером 1 кб. Пишущая головка реально портится. Ну, поработала эта прожка минут 15, потом повесила систему и добрый спаммер. , который во время моего безобразия что то там спаммил, открывает диспетчер задач. Ну, посылаю трояну команду на самоуничтожение. Типа удалить самого себя и вылететь из памяти БЕЗ СЛЕДОВ. И юзверь нажал на ресет.
Теперь ему очень сложно будет переустановить ось (харда то вроде как нет). А восстановить данные- нереально.
С тех пор я уже очень долго не получал спама от этой конторы. А мегахуйню всетаки на рынке купил.
Вообще я не крашусь, но как-то на каникулах решила попробовать... Получилось ровно, но ярко. В общем, так, наверное, красятся фанатки Мэрилина Мэнсона - черные круги вокруг глаз. Еду в метро, читаю книгу (потом скажу какую), причем стараюсь держать ее прямо перед собой, т.к. мне стало как-то сытдно за свой внешний вид. Рядом полупьяный подросток: "Сколько времени?" Я смотрю куда-то, прищурив взгляд, пытаюсь при этом вспомнить, сколько показывало электронное табло, когда я смотрела на него в последний раз.. Ага, мы проехали 3 остановки. В среднем по 2 минуты... И выдаю ему ответ - "23.17" и продолжаю читать. Он не сдается: "А можно познакомиться?" Я - стучу по книге. Он - "Что это означает?" Я - "Что я читаю". Он - "А что читаешь?" Я захлопываю книгу, на обложке крупными буквами название "НАС ПОХОРОНЯТ ВМЕСТЕ".... Он отсел...(детектив Гарднера)
Магадан, около 20.00, заходим с друзьями в магазин, отдельно в магазине расположен киоск с видеокасетами, CD и т. п. На полке видеокасеты в ряд. Название первого фильма - "ПОСЛЕ СЕКСА". Сразу следующая касета - "СТУПАЙ СЕБЕ С БОГОМ"
Аэропорт Домобабаво, Москва. Рейс Москва -Оренбург одноименных авиалиний. Очередь на регистрацию. Большая. В первых рядах стоят 2 белоруса ( то бишь мы). И тут, прорываются две, располневшие на гамбургерах, американки и становятся перд нами, помахивая паспортинами. Мы начинаем громко возмущаться, с каких это пор, подданные Буша круче поданных Лукашенко и т. д. Они извиняются, но прут. Ну ладно пропустили мы их. Погрузка в автобус. Народу полно. И мы оказываемся рядом с американками, плечом к плечу. Поехали. в автобусе включается музыка. И.... какая песня звучит по дороге в самолет? "One way ticket....." Очень актуально. Автобус молчит.... Американки бледнеют.... Нам уже весело
Было это давно, когда я учился на подготовительных курсах в один из вузов страны. Физику вела там философствующая бабулька, славящаяся своими заговариваниями. Мы за ней записали одну фразу, которую я выучил наизусть (предварительно, правда, ее пришлось записать). Эта фраза была произнесена в момент раздумий. Готовы?
"А посему встает вопрос, что в данной конкретной ситуации, которую мы сейчас рассматриваем, совершенно очевидно предположить, что при сложившихся обстоятельствах имеет место тот факт, что... [дальше шло что-то еще умное]".
Прекрасный тест для проверки своей степени опьянения.
Читаю вас регулярно, дай думаю тоже напишу. Про русские магазины в Германии. Уже многие знают, что в русские магазины ходят, что вспомнить совок, поглядеть на тухлое мясо, на жирных наглых мясников, на старых ворчливых продавщиц, пытающихся обвесить хоть ненамного и порадоваться, что свалили из союза. Но самое интересное конечно это товары в этих магазинах. И названия старые, и продукты хероваты. Кроме гречки и красной икры ничего нет. Лично для меня это всегда праздник. Но вчерашний поход меня убил. Иду себе спокойно, осматриваю полки и вижу ЭТО. Нечто невообразимое. Стеклянное. Странной уродливой формы. Этикеткой внутрь. В Германии конечно конкуреция жесткая, но что бы так привлечь покупителя. Представьте себе стеклянную банку похожую на гантелю. Да-да, снизу утолщение см 6, потом намного уже см 3, потом опять утолщение 6. Вообщем стеклянная гантеля. У меня в голове проносится молнией: "Что за...." и разворачиваю банку-гантелю этикеткой ко мне и ОфИГЕВАЮ. Сразу вспонимается "Знай наших" и поражаюсь маркегингу русаков в Германии. Читают мысли клиента загодя. На "гантеле" красуется то, что я подумал "ХРЕНОВИНА" Вот это да. И не знал, что смечь их хрена мона так назвать. Ржач пробил такой, что еле вышел.
у одного из моих друзей на работе рекламный отдел вывесил на сайт (ненадолго конечно) следующий слоган (догодайтесь чем они торгуют): "мозга не еби - покупай USB!"
"Только свободные люди в свободной стране могут быть успешными, заявил президент РФ Владимир Путин на церемонии инаугурации." И тут же в день инагурации ОГРАНИЧИЛ движение транспорта по Москве.
Было это в начале 90-х. Одесса. Лето. Жара. Стоим на конечной остановке трамвая возле Пересыпского моста. Остановка постройки начала 20-го века - из камня-ракушечника, с одной стороны какие-то трамвайные службы, а с другой - общественный туалет, соответственно тоже начала прошлого века: вонища неописуемая, глаза разъедает. Выходит оттуда товарищ, от смеха чуть не падает, объяснить ничего не может - "зайдите сами и посмотрите". Далее картина: среди грязи и вони сидит мужик в позе орла со спущенными штанами и... ЖУіТ ПИРОЖОК. Совмещение приятного с полезным. КОТЯРА
Собственно история : Садимся в электричку. Напротив присаживается дедушка лет 60-65.C виду умненький-глазки стреляют в разные стороны.Cтавит на колени свою сумку-знаете обычная деловая, но на этих сумках каждая фирма норовит поставить свой лейбак. Так вот теперь самое интересное: крупными буквами выдавлено теснение-GOLD HUI. Мы с приятелями всю дорогу не могли успокоиться!
Сестра рассказала!!!!!!!!!!!!!!!!! Было услышано в прошлом году, от друга, слышавшего это на лекции, непосредственно после нее. Лекция, надо сказать, по экономике. Лектор, надо сказать, русский. И вот, объясняя экономические премудрости, лектор рассказал студентам чегой-то шибко хитрое, и хотел пояснить, что таким манером одним выстрелом убиваешь двух зайцев. Но он не знал, что на иврите убивают двух птиц одним камнем, а не двух зайцев одним выстрелом. Поэтому переводил с русского. Слово выстрел (ериЯ) он воспроизвел почти правильно - сказал “эри”. Слово зайцев (арнавИм) он тоже воспроизвел почти правильно - сказал “аравИм”. Что на иврите значит “вечерА”. А так же, что намного более иронично, значит “арабы”. А на факультете экономики арабов хватает. И хватало их и в аудитории. Тут бедный лектор осознал, что произошло. А так же осознал, что произойдет далее. А далее произойдет то, что его уволят. А куда ему деваться, без работы, без машины (которую, конечно угонят), и без дома (который, наверное, взорвут)? Посему лектор решил исправить содеянное, и объясниться. Остатки иврита начисто вылетели из его экономической головы, и он, бледный как полотно, стал кричать: ": Ло! Ло аравим! Ну, атэм макирим, блядь, ну каэле... С ушами... Ознаим, блядь..", и широко махал трясущимися руками у трясущихся ушей. Через каждые несколько взмахов он немного подпрыгивал, для пущего сходства, и продолжал объяснения: “Ну атэм йодьим, такие ктаним, кофцим каха... Ба-яяр, ба-яяр, суки”. Из аудитории на него молча смотрели арабы суровыми взглядами. Где-то под столами катались русские студенты, у которых давно свело скулы. Спустя некоторое время один из арабов встал, посмотрел на бедного лектора, и процедил ему, как умел: “циборим”. Лектор на минуту завис.. Потом облегченно сел на стол, и громко провозгласил: “Кен! Шней циборим!"
Вчера на территории военной части в селе Новобогдановка Запорожской области Украины взорвался склад с боеприпасами Южного оперативного командования. В радиусе 3 км разрушены все постройки. Высота пламени достигала 300 метров. Взрывной волной снесло военную часть. Самое ужасное, что рядом расположены села.
...
10 октября прошлого года нечто похожее случилось в городе Артемовске Донецкой области. Из 17 компактно расположенных хранилищ, где находилось 3170 тонн боеприпасов, дотла сгорели 10. Жертв не было только потому, что разлет снарядов пришелся в сторону от жилых кварталов. Причиной стал "человеческий фактор" - прапорщик резал металл на продажу...
Еду утром в маршрутке сегодня... Полный автобус. Кондукторше лень лезть сквозь толпу за деньгами. И она пытается выразить это словами (громко на весь автобус). "Пе.. пе.. ээээ... ззззааа... вот черт.. за проезд ПЕРЕДАЙТЕ"
То что Путинбург - город вообще чумовой, это как говорится ноль базару, самое охуенное место для прогулок на тачке. Днем нужно соблюдать по максимуму предосторожности, петляя среди пустых коробок, катающихся по рельсам: их здесь местные перцы называют трамваи. Ночью кураж крутить не дают сидящие по кустам педрилы-ЕДРОссы с радарами: этих гнидонов здесь называют по всякому, но сами эти ебланы именуют себя гаишники, хотя обычные мусора в вагоне. В принципе, все понять можно: типам с радарами тоже хочется жрать, равно как и правительственным пидорасам крадущим деньги из бюджета под видом расходов на “эксплуатацию транспорта для малоимущих”, трамваев значит (50 миллионов баксов в год). Однако есть еще в блядском Питере и такое нехорошее явление, как транспортные пробки: их появление необходимостью обеспечить кормление всяких красножопых гамадрилов и прочей сволочи объяснить никак невозможно. Одна из таких “пробок” случилась в Санкт-Путинбурге на днях. Многих порядочных людей невероятно накопытило то обстоятельство, что первой “новостью” по всем пердутинским телеканалам прошло сообщение о женитьбе какого-то министра, на какой-то Яне. На мой взгляд, это неправильное возмущение народа, парясь в салоне автомобиля и слушая, например, “Эхо Москвы”(матерый долдон этот волосатый веня, скажу я вам!), каждый житель Путинбурга мог узнать - во имя чего он опоздал на работу, на важную встречу, по делам в баню и т. д.. Как оказалось - в пятницу выходил замуж некто Герман Оскарович Греф. Как у аса Пушкина: Гондон Гондонович Гондоновский. Что это в натуре за новый цезарион (так в Древнем Риме официально братва величала наследно бандерлога, тем не менее, Герман Оскарович на самом деле имеет право бракосочетаться с кем хочет, когда хочет и куда хочет. Проституция гарантирует понимаешь! … то бишь Конституция! Косяк спорол сгоряча…
Базар тут возникают по другому поводу. С какого, такого, лысого хуя Герману Оскаровичу разрешили бракосочетать свою недоебанную шалашовку Яну в президентской резиденции – он кто, принц крови? Тогда какой? Да и бракосочетание понимаешь, не прописано в конституционных форматах, даже будь и президент. Или бракосочетание с блядешкой Яной - это дело государственное? Но тогда кто такая эта шалава? Английская принцесса? Кто фурычит в Истории, наверное помнют древнего чувака Калигулу: этот поц мог привести в Сенат своего Инцитата и никто не проблевался от возмущения - но Калигула был императором Рима (никто же, собственно, не возражал против назначения Владимиром Владимировичем бородатого олигофрена Миронова спикером). Неужто привести Яну в президентскую резиденцию эту блядскую лавочку - тоже была высочайшая воля Имератора всея-Руси Пердутина? Второй замечательный вопрос, над которым в пятницу ломали репу как минимум миллион питерских водил: зачем и по какому праву, на время, пока Герман Оскарович бракосочетался, были перекрыты улицы многомиллионного города? Мы тут что - клопы, мельтешащие у Германа Оскаровича под ногами? Нехай, уже с этой курвой Яной в президентской резиденции, авось не убудет, если и заблюют малость. Но с остановкой транспорта Герман Оскарович не то что охуевшего до нельзя Калигулу переплюнул, а самого блядского перца Нерона: когда-то у этого рыжего императора-мудилы не было вдохновения для написания стихов о пожаре Трои, так для привлечения муз Нерон приказал поджечь Рим. Двести тысяч тогдашних римлян начали метаться с гнидниками, как тараканы, формируя поэту настроение, за что Нерон вошел в анальник истории. Однако для вдохновения бракосочетвашегося Германа Оскаровича металось не двести тысяч римских плебеев - а гораздо больше бакланов. Нерон просто меркнет, адназначна! Остается надеяться, что, решив посвятить новобрачной стих о пожаре любви в своем сердце, у Германа Оскаровича будет вдохновение - а то еще, чего доброго, этот немецкий недоебыш, на министерских постах России, прикажет подпалить Питер. Размышления над первыми двумя вопросами порождают вопрос третий: а кто вообще такой этот Герман Оскарович? Что за пиздапидор? Извиняюсь, за отсутствие экскрементальной парламентской терминологии, но заебли уже эти говнососы конкретно! Насколько помнится, бывший вице-презик USA Альберт Гор - чувак на несколько порядков более значительнее Германа Оскаровича – так наказали пацана только за то, что на государственном самолете слетал по делам предвыборной кампании дядьки Клинтона: президента Соединенных Штатов на тот момент. Так проклятые жидяры Гора просто затравили - выгнали сучары с работы и заставили вернуть в казну пять штук баксов, потраченные на керосин для полета драндулета! Выходит, если Герману Оскаровичу для личных гулянок с шоблой-еблой можно безнаказанно использовать президентскую резиденцию и на все поебать, перекрывать движение в многомиллионном городе - то он кто? А-а-ай, блядь, министр экономического развития, кто тогда будет платить за простой миллиону человек, свободных людей, кстати, не крепостных Германа Оскаровича, потерявших пару часов в пробках и сжегших массу бензина? Если посчитать по литру с машины получится внушительное количество 1 миллион литров, при цене литра в среднем по 10 руб. получаем 10 миллионов рублей, что если перевести в более понятную, условную валюту, 340 тысяч зелени. Ну а время этих людей, тоже стоит денег пусть хоть и по доллару в час это за два часа еще два миллиона условных единиц. И это только на проезде кортежа ебучий Греф у народа отнял, вроде как мимоходом. Что этот педрила-мастевой, на посту министра может учудить, сколько добра спиздошить? Самое время Владимиру Владимировичу Заебутину который всех давно заебал продемонстрировать свои президентские полномочия (если таковые у него имеются) и поздравить новобрачного, или он заодно. Вроде как передал холопов во временное пользование Герману Оскаровичу?
Сегодня дело было. Смотрю инаугурацию(время убиваю) и слышу, как современные официальные (с недавних пор)жополизы, в лице Андреевой и Брилева выдают:(президент вьезжает на Красную площадь, говорить-ком, ментировать надо, а голова не варит) Она(что вижу-о том пою)-машина вв путина вьезжает на кр. площадь и едет по брусчатке. Он-хочеться напомнить, что брусчатка не асфальт. Занавес
ВВП=Валовый Внутренний Продукт ВВП=Владимир Владимирович Путин Обещание увеличить ВВП в 2 раза не противоречит обещению не баллотироваться на 3-й срок? Ведь не уточняется, о каком именно ВВП идет речь.
Из жизни и коротко. Навеяно событиями ЧМ-2004 по хоккею. При трансляциях матчей на ТВЦ были рекламные заставки - "Три богатыря, поддержим нашу сборную по-богатырски" и далее почти без перебивки пузатый чувак характерного вида с синяками под глазами (типа как пиво "Толстяк" рекламирует) громко кого-то вопрошал: "Мужики! Проблемы с потенцией?" :))) Непонятно, то ли пиво так неловко пытались победить через рекламу, то ли на нашу сборную по хоккею сглаз наводили... В общем, накаркали... :)))) ЗЫ А пиво "Три богатыря" - обычные среднеевропейские помои по вкусу... :)))
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.