Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Amigo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера, программа "Судите сами" Выступает спикер мосгордумы: - Да нет тут никакого национально-расового фактора. Я ко всем народам нормально отношусь. ДАЖЕ к негру! В Африке!
Она в разводе с мужем, есть дочь лет десяти, видятся иногда. Как-то раз раздается звонок в дверь. На пороге - набриолиненный, щедро спрыснутый одеколоном экс-муж, в руках цветы-конфеты-шампанское, радостный. Изумление знакомой было недолгим. Короткий допрос выявил, что страдалец получил от нее СМС-ку с таким содержанием: "Я тебя очень люблю" И сделал соответствующие выводы. (А уже женат во второй раз, между прочим)
Оказалось, что СМС-ку послала дочь. С маминого телефона. От своего имени. Откуда же ей знать, что папа не поймет, кто автор?
Согласен с предложением разделить комментарии из "Общей кучи" в отдельные цепочки комментариев по конкретной истории.
А удивление автора истории про ошибку в переводе миль в километры объясняется его незнанием того факта, что есть мили сухопутные, а есть морские. Первые - действительно равны около 1.6 км, а вот морские - около 1.8 км. Просто-напросто журналист этого тоже не знал, и желая перевести цифры в доступные российским читателям величины выбрал не тот коэффициент пересчета.
Гинеколог заработал достаточно денег, чтобы уйти из бизнеса и заняться любимым делом - ремонтом автомобилей (давно мечтал). Так как он в этом ничего не смыслил, он устроился на курсы, прошел их, и вот, наконец - день экзаменов. Всю ночь он не спал, терзался сомнениями, а придя на экзамен, провозился дольше всех. Но, к его собственному удивлению, получил 150 баллов (при 100 балльной системе!). Он подходит к преподавателю, и спрашивает - мол, за что такая оценка? Тот отвечает: - За то, что Вы правильно разобрали двигатель - 50 баллов. За то, что правильно его собрали - еще 50 баллов. А еще 50 баллов - за то, что все это сумели проделать через выхлопную трубу.
В беседе с четырехлетней дочкой возник вопрос: почему у женщин большие сиськи, а у мужчин - маленькие? :) Я коварно спросил, а что она сама думает по этому поводу. Дочь говорит: - Я думаю, это потому, что мальчики много знают. Я говорю: - По-моему, тут дело в другом. Она: - Тогда потому, что девочки много едят!
Ехидно глядя "нашей" маме прямо в глаза, я радостно согласился. :)
В беседе с четырехлетней дочкой возник вопрос: почему у женщин большие сиськи, а у мужчин - маленькие? :) Я коварно спросил, а что она сама думает по этому поводу. Дочь говорит: - Я думаю, это потому, что мальчики много знают. Я говорю: - По-моему, тут дело в другом. Она: - Тогда потому, что девочки много едят!
Ехидно глядя "нашей" маме прямо в глаза, я радостно согласился. :)
Утром с изумлением увидел за окном синичку, спокойно ходящую по стеклу, как муха. Сначала решил, что сошел с ума. Посидел, подумал, боясь ее спугнуть. Потом вспомнил, что перед летом я натянул за окном тонкую противомоскитную сетку. Она лазила по ней.
Эта история из реальной жизни, которая случилась с Сергеем - сотрудником нашей фирмы. Итак, преамбула: Сережа едет навестить своего младшего братца в город-герой Одессу (которого, кстати, зовут (цитирую запись в украинском паспорте) - Мiхайло). Братцу, к слову сказать, лет так глубоко за 30.... Ну так вот, после бурной родственной встречи и исполнения обязательной программы, типа Дерибасовской, Гамбринуса со старым скрипачом, возложения венков к памятнику Ришелье и пр., Михайло говорит Сереге, что мол давай, братан, щас будем, проходя вдоль по Дерибасовской, пить пиво В КАЖДОМ заведении. ... Ну, своего рода, ковровое бомбометание... И вот на очередном квартале наши братья замечают бочку с гордой надписью "ПIВО", которой заведует такая типическая, обесцвеченная то ли южным солнцем, то ли безрадостной жизнью, мамка-одесситка в белом переднике не первой, как и она сама, свежести и размером бюста, глубоко перешагнувшим воспетый эстетами 6-ой номер. Утомленные солнцем братья, получив из мокрых рук Мамки по кружке пенного напитка и не успев даже пригубить, видят такую картину. К тетке подходит профессорского вида мужик с бидончиком и просит налить ему каких-то там литров КВАСА!... И, разумеется, мадам наливает ему чего-то в полученную тару. Наши герои, слегка протрезвев и чувствуя явный подвох, решаются отведать содержимое своих кружек. Так и есть! Это не пиво! (Как, впрочем, и не квас...) Тогда Михайло (как самый местный) решает раз и навсегда выяснить суть вопроса. Следует такой диалог: Мишка: - Шо вы нам налили? Мадам: - А шо вы просили? Мишка: - Просили ПИВО! Мадам: - Таки, пейте себе пиво! Мишка (набирая обороты): - Так это же не ПИВО!!!!!!!!, . Мадам: - И шо, вы за 20-ти копеек тут будете с дамой спорить???? Занавес.
В картинной галерее дама спрашивает дежурного: - Скажите, это картина Ван Гога? - Нет, это Мане. - А это Сезанн, не так ли? - Нет, это Гоген. - Но вот это - точно Пикассо! - Нет, это зеркало... Amigo
Советское время. Номера машин черные с четырьмя белыми цифрами. Отдел наружнего наблюдения использует оперативные машины обычного, «занюханного» вида, но при этом дико форсированные и специально оборудованные... Но не в этом суть этой истории, а в том, что в гараже есть набор разных номеров машин, они лежат кучей в шкафу, и в целях конспирации на машину каждый раз перед выездом вешают другие номера. Вот как-то раз водила берет два номера и вешает их на машину. Там даже хитрая конструкция есть - на вид номер держится как обычно, на винтах, а на самом деле ставится и снимается легко, на защелке. Прищелкивает, значит, номера, и вдруг понимает, что взял два разных номера. Назад тащиться лень, тем более что ГАИшников опасаться не приходится, и вообще: может это за дополнительную маскировку сойдет... :) Вот приезжает по своим шпионским делам на вокзал, приткнуться (как всегда) негде, и ставит машину «под знаком». Встречается с коллегами в условленном месте поодаль, стоят в сторонке, курят, по сторонам посматривают. Тут появляется (правильно: он) ГАИшник, видит такое хамство, и принимается ждать водителя, чтобы наказать его материально. ... Двадцать минут пролетели как одно мгновение, но не для всех. Гаец проявлял признаки нарастающего нетерпенья, наконец «взорвался», и с остервенением кинулся снимать номера. Хихикающие оперативники отметили тот факт, что отверточку гаишник достал из кармана - профессионал, блин... Пять минут борьбы с передним номером ни к чему не привели - винты можно было крутить и дольше, но все так же безрезультатно (парни уже устали смеяться). Тогда труженник свистка решил сменить позу, и попробовать, извините, сзади. Он обошел машину, присел, и замер. На лице его появилось напряжение, которое можно было расценить как попытку мыслить. Тут водитель вспоминает про разные номера спереди и сзади, и рассказывает это коллегам. Стон вырвался из трех глоток, и все уставились на гаишника с новым интересом. Здесь надо сделать небольшое отступление: дело в том, что номера попались не совсем разные. Ну, то есть, конечно разные, но цифры в них были одни и те же, переставленные местами. Ну, скажем 2645 и 2546. :) Теперь что можно было прочесть на морде гаишника: сначала он подумал, что выявил крупных преступников, потом он подумал, что поймав такую банду он может даже получить медаль (посмертно), или в крайнем случае, именной знак «ограничение скорости 30 км/ч». Далее его стали разбирать сомнения, а не ошибся ли он? Тогда он встал с корточек, и отправился снова к переднему номеру. Зрители взвыли от восторга. Увидев передний номер, гаец протер глаза, потом пощупал лоб, и пошел снова назад. Сзади он решил, что забывает номер, пока идет, и помчался вперед быстрым шагом. Парни уже висели друг на друге, и смеяться просто не могли. Короче, бегал он вокруг машины раз пять, потом ДОСТАЛ БЛОКНОТ (!), записал туда передний номер, торжественно прошел к заднему, и сличил с ним запись. Не сошлось... Оперативники поняли, что еще немного - и они вывихнут челюсти, поэтому подошли, и прогнали гаишника. Гаишник ушел, а история вот осталась. А в инструкции появился новый пункт, обязывающий дежурного при выезде проверять соответствие переднего и заднего номеров. :)
Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные моим тестем:
1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: - Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: - Там есть еще, - и продолжает мирно пастись. - А если и я захочу? - Открой холодильник, там и тебе хватит. - А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: - Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает: - А зачем ты потратил столько денег? (Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)
2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников. Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща. Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", - и спросила прямо: - Ты что, "Звездочкой" натерся? - Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть. Дальше следует ключевая фраза: - Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!! (то, что у мужа УЖЕ "что-то" заболело, в расчет не идет)
3. Наши дни. Действующие лица те же. Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п. Теща сладким голосом говорит мужу: - А чего бы хотелось лично тебе? Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает: - Охотничьи колбаски... Теща резко серьезнеет, и говорит: - Нет! Их не покупай! У меня от них изжога. (заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО тестю)