Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
При своем росте 165 я уже больше года работаю в баскетбольном клубе... Нет, не центровым... и не мячиком. Администратором. И в мои прямые обязанности входит подбор и найм квартир для житья иногородних игроков, легионеров, так сказать. Начинается новый сезон. Квартир опять понадобилось немеряно, а финансирование запоздало. Ну, и опять пошла гонка: начальство орет "Быстрее!", я отбрехиваюсь, по мере возможностей. По вопросу съема квартир я обратился к знакомым риэлтерам, проверенным не одной удачной сделкой. У них же, риэлтеров, есть парнишка-оператор, подает объявления и отвечает на звонки. Наивный -- как пятилетний ребенок! Так вот эта сама наивность умудрилась таки при тотальном дефиците квартир в августе (студенты приезжают и снимают все оптом) найти мне ваианты. Все было сделано просто и красиво: в газете парниша поместил объявление: "УДМУРТСКИЙ ОЛИГАРХ СНИМЕТ 1-КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ С МЕБЕЛЬЮ И ТЕЛЕФОНОМ НА ДЛИТЕЛЬНЫЙ СРОК". А вы вообще можете представить местного нефтяного магната (чуть менее крутого, чем Березовский), снимающего квартиру?!!
Маленький мальчик подходит к маме и спрашивает: "мама, а клубничка красная?" - Да сынок! - А на ней черные пятнышки есть? - Ну иногда бывают. - А усики у нее есть? - Вот придурок, опять божьих коровок нажрался!
К истории 10 от 12.03 Ваш мент либо экстрасенс, либо тормоз. Как он догадался что Вы везете паспорта? Если увидел, то как не отличил украинский паспорт от русского? Ведь хохлы с русскими паспортами на стройке не шабашат
История про опознание по жопам несомненно веселая, но думаю больше подходит в анекдоты. Представляете себе этакую программу "Время" для панков? Кроме того, что за нарушение правил такое - жопа в объективе? Это скорее не в ГАИ, а в суд за нарушение общественного порядка. А в суде фото, аудио, видео доказательствами не являются, в отличие от генетической и дактилоскопической экспертизы
Понравилось продолжение морской истории про жопу в иллюминаторе из книги писателя Конецкого. Вдимо советская цензура изъяла эпизод с совокуплением. Что касается анального распития спиртного, то все это хуйня, как и вся остальная русская народная алкогольная мудрость. Запах перегара, как и степень опьянения, напрямую зависит от концентрации спирта в крови и выходит из нее через легкие, а не из желудка через жопу или рот (ну если не отрыгивать и не пердеть все время). Все остальное типа закуски, способа приема, количества водки влияет на запах и опьянение косвенно - через скорость усвоения продукта.
Не побоюсь обидеть любителей российской эстрады, но большинство ее произведений я просто неприемлю (и поэтому никогда не алушаю Русское радио). Жена более лояльна к песням на русском языке, наслушалась чего-то там и сегодня целое утро напевала про "застывшие пальцы в отсутствие горячей воды". Просил не петь -- никакого результата, с тем и убежал из дома по делам... ЧЕРЕЗ ЧАС ПОСЛЕ МОЕГО УХОДА ОТКЛЮЧИЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ! Супруга песенку больше не напевает.
В Верховной Раде Украины за время парламентских каникул будет смонтирована новая электронная система голосования: для удобства мажоритарных депутатов и Администрации Президента она будет подключена к платежной системе банка Credit de Swiss, а сами электронные карточки станут кредитными и получат статус Visa Platimum.
Может израильский прапорщик и незнаком с началами термодинамики, но зачем включать двигатель? У меня следующие варианты: 1. Чтоб не замерзнуть. 2. Суицид. 3. Токсикомания. 4. Прапорщик спиздил, продал и пропил аккумулятор. 5. А если нет, то хилый аккумулятор джипа не справится с промышленным производством жидкого азота.
Занудным борцам за чистоту русского языка предлагаю писать твердый знакъ в конце слов и прочую старорежимную херню. Да и букв будет не 33, а несколько больше - чем не повод для гордости. Теперь расставим все точки над "Е". Во-первых у многих проблемы с клавиатурой, а во-вторых русский(и не только) поймет "Еб твою мать!"
Радуют правдивые истории про веселых и находчивых студентов на сборах и злых и тупых вояк. Браво! Я полагаю следующей в армейском цикле будет про то, как салаги заставляли курящего дедушку отдавать им честь. Я сам был на сборах и скажу, что курсант - существо еще более бесправное чем салага. В случае чего выпиздят со сборов и призовут по взрослому на 2 года. Его разве что не бьют, так как все по уставу. В изложенной байке добрый после кружки пива офицер просто пошлет ребят на хуй, а если с похмелья, то оторвется по полной. Бойца выебать всегда найдут за что. Если солдат не занят общественно-полезным трудом в целях укрепления обороноспособности страны, то это уже воинское преступление. Поэтому лом в руки - и плац подметать, как говорят, отсюда и до обеда. Так что, студент, пиши про что нибудь более реальное - арабские демократические государства, контакты с представителями внеземных цивилизаций и т. д.
В 1942 году в одной из фронтовых газет появилась заметка под названием "Не подвела солдатская смекалка". Содержание следующее: Во время боя у ж. д. разъезда 205-й км рядовой Соколов был окружен тридцатью немецкими солдатами. "Это пиздец!" - подумал рядовой Соколов. Солдатская смекалка его не подвела.
В истории 4 от 24 другие "... интеллигентная, кандидат наук, филолог." "... он ни слова по-русски, а она ни слова на других языках..." Объясните мне кто такие филологи? Если они по каким-то причинам не понимают языки, отличные от русского, то как им удается стать кандидатами наук?
Уважаемые "пацаны"! Поймите же наконец, что жигули, даже девятка, даже с "тонированными в ноль стеклами" и литыми дисками - это не круто. Причем уже лет 15. Уже на заре кооперации в советских фильмах братва бомбила киоски на сраных жигулях, а паханы приезжали на стрелки в пусть убитых и с правым рулем, но все же японских тачках. Могу понять ваши чувства - дедушка на заводе получил жигули, перед тем, как его выперли на пенсию, затем папа лежал под ними или бухал с соседями-автолюбителями в свободное от работы и транспортировки тещи на дачу время, налепил переводные картинки с гэдээровскими блондинками и футбольные мячи под заднее стекло, теперь на чуде автопрома катаетесь вы, предварительно нацепив мерседесовскую звезду, китайскую магнитолу, антикрыло, тонированные стекла и прочую хуйню. Да, и не грузите про форсированные движки - разгоняются они примерно так же, как процессоры AMD (не хочу сказать что они плохие, в смысле процессоры). Лучше пишите, что двигатель поршевский. Хотя в журнале "За рублем" спецы не знают, на хуя такой машине(в смысле отечественной) мотор мощнее 100лс, он ее просто убьет.
Основные анекдоты от 16.09 - это просто пиздец! Такое впечатление, что люди их сочинившие страдают творческим (и не только)запором и поносом одновременно. Удивляет количество в выпуске - целых 20! Вспомнил стахановскую поговорку: "Дадим стране угля, хоть мелкого, но до хуя!"
Лежат два молодожена на брачном ложе. Невеста обнимает жениха и говорит: - Дорогой, я должна тебе сознаться, только не пугайся, в этом ничего страшного, но я страдаю дальтонизмом. - Дорогая, я тоже должен тебе сознаться, в ответ на откровенность, но я не шведский дипломат, а шахтер из Нигерии.
К комментарию 3 от 26: "По поводу космонавта и лома... Закон сохранения энергии не нарушается, т. к. работа не совершается - центр тяжести корабля не перемещается." Фраза, достойная учебника физики под редакцией В. Черномырдина - полная херня, но интуитивно все понятно. Вероятно у автора с физикой получше, чем с языком. Но если дословно, то 1. Если работа совершается, разве закон сохранения энергии нарушается? 2. А работа совершается - на раскрутку лома. 3. Для перемещения в невесомости без ускорения не нужно совершать работу. 4. Скорее центр масс, а не тяжести (невесомость).
Была тут история, как парни пытались вынести свернутый палас из комнаты. Сняли дверь, а его все равно не повернуть. Еще немного бы приняли, могли и стену в коридор разобрать. Возможно подошло бы следующее ноу-хау: раскатать, вытащить, скатать снова. Еще парни жаловались, что коридор перпендикулярно выходу из комнаты. Но других планировок я не видел, обычно в торце коридора если и находится комната, то с сантехническими девайсами. Однако в следующем случае алгоритм транспортировки я дать затрудняюсь. В одной из комнат общаги МФТИ стоял рояль! Причем не банальное пианино, которых в разных корпусах было несколько, принесенных назло соседям (разве можно представить пьянку без его использования?). Кто таскал хотя бы пианино, знает, что это за работа, и обычно советует отдавать детей на скрипку или флейту. Нужно сказать, что корпус общаги был типа хрущевки, с одним длинным узким коридором на этаж и узкими лестницами, а комната не на первом этаже. В комнате по причине присутствия рояля отсутствовали, насколько я помню, две кровати, стол и шкаф. Но инструмент с успехом заменял эту мебель: на нем (и под ним) спали, ели, играли в карты, учились, хранили книги и другие вещи. Думаю, Ржевский приспособил бы его и для секса, хотя возможно и это было. На вопрос "Как попал сюда этот монстр?" жильцы пожимали плечами и говорили, что достался вместе с комнатой. Была высказана гипотеза, что сначала был рояль, а потом была построена оболочка в виде общаги.
Историю про КРАЗы на металлолом - в анекдоты, причем бородатые. Это из серии "советские телевизоры в качестве тубочек из натурального дерева". Сталь на рынке идет по 100-200$, и это без услуг пресса. А теперь прикиньте цену машины.
Новый русский приходит в турагенство. -Хочу отдохнуть. -Пожалуйста Багамы -Был -Тайланд -Был -Непал -Был -Африка -Был -Ну тогда могу предложить пешую эротическую прогулку -Это как? - Иди на @уй
Про анекдот.ру и Задорнова. Спор о том, кто первый рассказал какую-либо историю, это абсурд, поскольку оба являются ретрансляторами фольклора. Можно только говорить об их плюсах и минусах. Так, по моему мнению, анекдот.ру демократичен, но это приводит к публикации откровенной херни, написанной либо кретинами с незаконченным начальным образованием, либо занудными графоманами, либо просто в стиле "я такой крутой". Это скорее набор букв для домашних вебстраничек авторов, он может быть интересен только их знакомым. Задорнов же по возможности отбирает веселые истории, хотя наблюдается крен в сторону тем типа "на западе все тупые" и "латыши говорят на своем смешном языке, а по-русски не хотят". Это уже утомило. Кроме того есть масса смешных историй со словами "жопа" и т.п., которые по понятным причинам исключены из его репертуара.
Зашел как-то на форум по обсуждению коммуникаций посредством модема. Народ говорит за callback - это такая услуга интернет-провайдера, когда он перезванивает на телефон клиента, избавляя его(клиента) от оплаты за время телефонного соединения. 1: Вот купил себе SuperPooperChinaModem за 5 баксов а callback не работает. Че делать? Только не пишите, на хрена тебе callback, бо у нас в Киеве поминутная оплата телефона. 2: В металлолом. У меня момед ФирмаМадеИнУСА за 100 баксов, жужжит что заводной, рулезззззз! 3: В настройках страну 1(USA) поменяй на 4. Это Finland, у них параметры связи больше похожи на наши. 1: Не помогло! 4: А ты попробуй АТС поменяй на цифровую, у тебя небось типа "Барышня, Смольный дайте!" 1: Ну, это как квартиру поменять. Лучше сразу страну ПМЖ на 1 или 4 или на Канаду какую поменять, тогда вообще масса проблем исчезнет.
........................ Далее идет куча чиста-конкретных советов типа фары протереть, колеса попинать, пепельницу вытряхнуть. ........................
45: А че? У меня так нормально работает! 46: Парни, вы че? Это все равно, как если чувак говорит "У меня член не стоит, посоветуйте решение проблемы". А вы ему "А у меня стоит так, что ведро с бетоном можно вешать!"
Зашел как-то на форум по обсуждению коммуникаций посредством модема. Народ говорит за callback - это такая услуга интернет-провайдера, когда он перезванивает на телефон клиента, избавляя его(клиента) от оплаты за время телефонного соединения. 1: Вот купил себе SuperPooperChinaModem за 5 баксов а callback не работает. Че делать? Только не пишите, на хрена тебе callback, бо у нас в Киеве поминутная оплата телефона. 2: В металлолом. У меня момед ФирмаМадеИнУСА за 100 баксов, жужжит что заводной, рулезззззз! 3: В настройках страну 1(USA) поменяй на 4. Это Finland, у них параметры связи больше похожи на наши. 1: Не помогло! 4: А ты попробуй АТС поменяй на цифровую, у тебя небось типа "Барышня, Смольный дайте!" 1: Ну, это как квартиру поменять. Лучше сразу страну ПМЖ на 1 или 4 или на Канаду какую поменять, тогда вообще масса проблем исчезнет.
........................ Далее идет куча чиста-конкретных советов типа фары протереть, колеса попинать, пепельницу вытряхнуть. ........................
45: А че? У меня так нормально работает! 46: Парни, вы че? Это все равно, как если чувак говорит "У меня член не стоит, посоветуйте решение проблемы". А вы ему "А у меня стоит так, что ведро с бетоном можно вешать!"
Рассуждать о грамотности или неграмотности Пет Шоп Бойз, а так же других попсовых певцов, гиблое дело. Потому что творчество этих певцов не всегда говорит об уровне их ума. И поют они всякую ерунду скорее всего потому, что, как сказал Б. Титомир, пипл хавает. Ради рифмы и стихотворного размера приходится коверкать слова, вставлять разные "Оу е!". Доходит даже до клинических случаев типа "Снегири - не гири". Про образование. Архитектуру в университете изучать наверное можно, но историю в политехническом? Хотя, говорят теперь в МФТИ экономистов готовят.
Говорят, на сайте то ли ФБР, то ли ЦРУ есть хит-парад людей, которых они хотят видеть в гробу: 1.Осама бен Ладен 2.Саддам Хусейн и т.д. Интересно, если создать аналог на анекдот.ру, как будет выглядеть расстановка с участием jonasа, Алика и др.?
>ПОКАЖИТЕ МНЕ ХОТЬ ОДНУ МОРСКУЮ ПАРОМНУЮ ПЕРЕПРАВУ В БЕЛАРУСИ!!!!!!!!
Чехословацкие товарищи обратились к Брежневу с просьбой: - Помогите организовать Министерство Морфлота! - Хм... Так у вас же моря нет? - Ну и что? У вас же есть Министерство Культуры!
Браво! Комментарий про эротику и порно достоин прочтения в институте благородных девиц. Эротика и порно - это одно и то же, просто перевод слов разный. Первое связано с любовью - это типа хорошо, а второе типа плохо. Взрослый человек в демократическом обществе сам решает, что ему смотреть, так что определение "порно" надумано. Но, как сказал автор комментария, часто решает какая-то таможня, которая дает добро. То есть реально это слова "можно" и "нельзя". Мне смешно, когда в американском кино в сценах секса прячут сиськи под одеяло, чтобы можно было показать фильм в прайм-тайм. Подростки гадают вставил он ей, или они под одеялом в трико(а бабушки - женится ли он на ней после этого). При этом в фильме разбрызгивается кровь и мозги по стенам, парни иначе как "мазафака кисс май эсс" не общаются(что вообще то нормально и реалистично) Про эстетику и пошлось. Чего тут пошлого если героине засадили по самые помидоры. Как в том анекдоте "ой, можно подумать, у нас в доме никто не ебется". А некоторые идиоты определяют порно, как фильмы с отсутствием смысловой нагрузки. Подавляющая масса кино это не Тарковский с Бертолуччи, значит порно? Кстати, в Каннах проводится и фестиваль фильмов, которые пуритане классифицируют как порно.
Из истории 9 из дополнительных от 3.01 видно обратное - это не арабы отходы производства, а советские евреи - генетический мусор. Их "прикол" просто пионерское мудачество, причем не только по восточным меркам, но и по европейским. Поэтому в израильской армии их разбавляют нормальными евреями.
Отмечаем Старый Новый год. В перерыве между тостами ко мне поворачивается знакомая друга и говорит, что хочет спросить про мобильную связь что-то. Напускаю умный вид и жду каверзного вопроса про операторов, тарифы и т. п. Получается такой диалог:
- У тебя есть сим-карта, которой ты не пользуешься? - Есть…а зачем собственно? Хочешь попробовать качество связи? - Ну…недавно отключили от выгодного тарифа. У меня в телефоне будильник, я к нему так привыкла, а без сим-карты телефон не включается…а подключаться снова не хочу.
Отдал ей старую симку от самого молодого мобильного оператора, конечно.
Эта правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые, будучи студентами, решили летом заработать много денег и избрали для этого работу проводниками в поездах.
Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денег хочется не просто много, а так, чтоб потом можно было и похвастаться перед друзьями, любой студент-проводник идет на различные должностные преступления, на которые, впрочем, смотрят сквозь пальцы все, кто должен следить за работой новоявленных железнодорожников. Самым прибыльным преступлением, пожалуй, можно назвать безбилетный подвоз пассажиров за мзду, превышающую стоимость билета в два раза.
Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Настроение у обоих дрянь, и тому есть объективная причина: весь рейс ни одного «левого» рубля, потому что им пришлось возить «пионэров». Что с детей взять: водку еще не пьют, денег нет и т.д. Вот уже стоянка подходит к концу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и скорый поезд Мурманск - Москва отправляется, и практически сразу у пацанов настроение улучшается, потому что они видят, как к их вагону бежит бабка, эдакая толстенькая, упитанненькая старушенция, и кричит: «Возьмите меня, ребята! » Ну, пацаны решили: первый «заяц» за рейс - надо брать! Втащили бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так же, на ходу, запрыгивают ревизоры!
Короче, если ревизор вдруг застукает «зайца» в вагоне, проводника уволят. Шухер!
В общем, один пошел смотреть, пойдут ли проверяющие, а второй бабку стережет и думает, куда бы ее спрятать. Ревизоры пошли. Студентам ничего не оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку, и ничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук под нижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, но запихнуть ее туда было непросто.
Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали бы действовать, и полка бы открылась). В общем, студентов заставили встать. Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоров предстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством юмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у бабушки билетик, на что бабулька ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД В ЭТОТ ВАГОН!!!!!!!
Челюсти с грохотом упали на пол и у проводников, и у ревизоров. Пацаны были спасены от неминуемой расплаты и еще 2 месяца возили «зайцев», не забывая, однако, уточнять, насколько «зайцы» - «зайцы».
Уважаемые знатоки гранат! Как вы заебали! Отпраляйтесь на bigler.ru(а особо умные на gay.ru) Уж лучше про писю в маршрутке, чем казарменный юмор про русскую или израильскую(тоже русскую) армию.
Война во Вьетнаме. На том свете встречаются два сбитых американских летчика. - Ты как погиб? - двигатели отказали. - А ты? - Вьетнамцы сбили... - Как тебя асса могли сбить вьетнамцы? - Лечу, слышу их переговоры: Вась прикрой я хуйну. - Ну и что? - Вот этот самый хуйну меня и сбил. Andrei.
Можно понять поросячий восторг, когда авторы слышат русскую речь за границой, особенно от негров преклонных годов, хотя эти истории уже надоели хуже прочих эмигрантских. Но чего тут смешного или неправильного, когда человек не хочет говорить по-русски?
Война в Ираке давно закончилась, а некоторые идиоты, шипя газами и исходя калом от ненависти к США, все еще пишут анекдоты, как там гнусные американцы будут разгромлены. И эти люди рассказывают анекдоты про эстонцев!