Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!!
Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом: - Получай! Какашка!!
Физ-ка - 2 Мат-ка - 2 Лит-ра - 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл. рук Ж. Б. Грудастая.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е. Кривоссыцкий.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл. рук Ж. Б. Г.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е. К.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл. рук Ж. Б. Г.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е. К.
14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони: Всего хорошего. Кл. рук Ж. Б. Г.
17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь мелопишущая? Без уваж. Е. К.
18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл. рук Ж. Б. Г.
19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу,
пизда ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.
20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Лит-ра - 5 Мат-ка - 5 Физ-ка - 5. Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков. Кл. рук Ж. Б. Г.
Было пару лет назад. Фирма в Ижевске купила для своих партнеров в Екатеринбурге каблучок. Кто не в курсе - это такая недомашинка Иж а-ля Ода-Орбита системы "пикап". И вот эту машинку водила должен был перегнать в Ебург за 800 км. Ну а чтобы порожняком не гонять, решили нагрузить каблук пушками. Тепловыми.
Водила выехал. Первый пост на выезде из Ижевска был пройден без проблем. А вот на следующем посту машину тормознули. К машине подвалил сотрудник ХИБДД и товарисч омоновец: как раз проходил очередной "Вихрь-Антитеррор". Вопросы были стандартны: откуда-куда-что везем? На последний вопрос бесхитросный водила ответил "пушки"... Ошибка. Клацает затвор автомата, появляются еще два омоновца, руки в гору, мордой о кузов, полный шмон. Естественно вскрывают фургон... а он заставлен коробками с надписью "Пушка тепловая"... Накладные сходятся, менты ржут, водила потирает ушибы от прикладов. Отпускают.
На следующем посту ситуация повторяется с небольшими вариациями... и на следующем... И так до Ебурга, постов там не шибко много.
Развязка наступает уже в офисе фирмы-получателя злосчастного каблука энд груза. ПТС от другой машины! Перепутали. Водила понимает, что только благодаря интересному грузу не попал на штрафстоянку со всеми вытекающими: вспомним про Вихрь-Антитеррор...
Наша компашка собирает приколы года из насыщенной работой и гулянками жизни. Итак, представляю хиты прошлого и этого годов.
Год 2006
Два моих друга пошли в местный ресторан и без особых проблем сняли красивых девочек. Вечер плавно переходил в ночь на квартире одного из товарищей, когда парочки уже готовились к последнем рывку в достижении главной цели съема подружек. И вот наш друг Антон, надев презерватив и уже почти засунув член в новоиспеченную подружку услышал от нее примерно следующее: "Антоша, я не могу так сразу, в первый же день... Надо ПРОВЕРИТЬ НАШИ ЧУВСТВА..."
Год 2007, хотя он и не закончился
Команией в три рыла плюс какие-то девченки нас забросило в старнное студенческое кафе, расположенное рядом с "техническим университетом" (проще говоря -- с институтом). Кафе с претензиями, в новом отдельном сдании, приятно сделан интерьер, официанты (тоже, видать, студентики), красивая барная стойка... Итак мы в первый раз заваливаем в это заведенице, куда нас притащили, кстати, девченки. Садимся за стол и главный герой первой истории Антоша говорит подошедшему официанту: "Мне пожалуйста Red lable и кока-колу..." Моментальный ответ официанта: "У НАС ТАКОГО ПИВА НЕТ!"
Для тех, кто не в курсе: Кока-кола -- безалкогольный галзированный напиток. Red Lable -- марка отнюдь не самого дешевого виски Johnny Walker
Три месяца назад я продал свою машину знакомому. С виду стандартный "гражданский" гольфик с чумовым мотором и разгоном до сотни 8 секунд. Только что в аську постучался новый хозяин и рассказал, что он в первый раз пустил жену за руль. Ну она и прокатилась по ночному городу, за что и была остановлена бдительным сотрудником ГИБДД. Надо было видеть морду гайца, когда из-за руля машины вылезла девочка 155 см в холке, вся миниатюрненькая, плюс ко всему и хорошо береманная и пролепетала: "товарищ лейтенант, я больше не буду..." На радаре зафиксировали 145 км/час, уже на торможении.
Cегодня получил перевод из нотариалки паспорта молдованина, читаю подрят столбец: Иосив "фамилиюнепомню" "год рождения" "место рождения" 174 голубой "местовыдачи паспорта"
думаю фига себе! прям в паспорте такое указывают! еще раз перечитал - глюк не прошел, действительно написано "голубой"! потом понял что не до конца раскрыл скрепленные листы, а слева напротив было написано - цвет глаз
Российский МИД возложил ответственность за нагнетание обстановки вокруг Абхазии на официальный Тбилиси. В ответ официальный Тбилиси положил на российский МИД с прибором.
Поставили как то с другом его "восьмерку" в одном из старых дворов, двор не проездной и проезд к нему узкий – одна машина проедет. Возвращаемся, какой-то крендель поставил сзади "десятку" и ушел. Стоим и пинаем переднюю покрышку, сигнализация срабатывает и "десятка" начинает пищать и выть, а хозяин откуда-то неподалеку, из окошка видимо, нажимает пульт и через минуту повторяется все снова. Тут из подъезда выходит дед и видит эту картину, - стоят двое лбов и пинают "десятку". Лицо старика осветила радость, наконец-то началось и он с криком "правильно, развелось буржуев, понакупили себе машин, пройти нельзя" подбегает к нам и начинает ногами дубасить по фарам и переднему бамперу. Мы конечно опешили от такого энтузиазма, во избежание претензий со стороны хозяина "десятки" пришлось срочно старика успокоить и объяснить его заблуждения относительно того, что "красные в городе", после чего он, полностью в нас разочарованный, удалился. Вот так-то, наш паровоз на запасном пути.
Я не пью алкоголь. Вообще. Ну, Мартини Асти на донышке бокала в новый год не считается. Все окружающие меня эту особенность знают и даже не пристают с диким желанием меня споить после неудачной попытки залить шампанское в меня, неподвижно зафиксированного на стуле на последнем дне рождения.
Ну это все лирика. Месяц назад сижу в клубе у барной стойки, смотрю телевизор и общаюсь с барменом. Надо заметить, что бываю я в этом заведении очень часто и достаточно хорошо знаком с сотрудниками. Так вот, сижу у барной стойки. Пятница, времени около 11. Тут нарисовывается некое божественное создание под именем Зарина. С Зариной мы виделись пару раз в компании и близко незнакомы. Зарина, будучи уже под градусом, правда небольшим, заявляет о плане на этот вечер: "напиться в салат". Ну я в принципе не возражаю, даже поддержу компанию, но... см. выше. То есть алкоголь пить не буду. Хм... кто бы меня слушал. Наливают пол бокала шампанского. Тост, я лижу шампанское. второй тост -- опять лижу... Начинаются обвинения в халявничестве и неуважении ее компании. Ну что ж, сама напросилась. В перерве между тостами, когда Заринка свалила в туалет, бармен выливает шампанское из моего бокала и наливает яблочного сока. Вернувшаяся Зарина требует очередного тоста.
Я: Я хочу выпить за прекрасных дам! Заринка: За прекрасных дам ты должен выпить хотя бы половину Я: за прекрасных дам я выпью до дна!
... и выпиваю бокал сока! У девушки шок. И тут меня начинает нести: я делаю вид, что пьянею. Мне опять наливают шампанское, которое таже незаметно меняется барменом Геной. Новый тост, новый сок в бокале, новая бутылка шампанского. Изредко подмигиваю Гене, что я в порядке. Опять тост... я все пьянее и пьянее :) Апофеозом стал мой танец на барной стойке на виду у кучи народа (пятница, вечер...) и засыпание на этой же барной стойке. Зарина напилась почти в зюзю и была отправлена подружками домой (ну правильно, нахрена я ей пьянущщщий нужен?), я же в отсутствии жертвы вернулся к своему нормальному трезвому состоянию.
На следующий день директор клуба просматривал видеозапись. Жертв не было, зато теперь директор со мной очень уважительно здоровается. Протрезвевшей Зарине историю расскали на следующий день. Обиделась. Потом, правда, долго смеялась. Вот собственно и все.
p.s. ... почти все. Точку поставил мой друг Серега, сидевший с девушкой в баре и наблюдавший комедию. Я в очередной раз кому-то рассказывал эту историю и Серега добавил в конце моего рассказа:
- Андрей, ты прокололся только в одном. Запомни: когда пьяное быдло танцует на барной стойке, оно ОБУВЬ НЕ СНИМАЕТ!