Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что за графа такая в паспорте - "национальность"? Такая была разве что в старых советских. Может имеется в виду "nationality" из международного паспорта, так в данном случае это переводится как "подданство", и будь ты хоть негром преклонных годов, все равно туда напишут что-то в роде Ukraine.
>Телеканал "Интер". (нужно заметить, что это >довольно продвинутый в Украине ТВ-канал.) И куда это он продвинутый? Говно полное. Рупор комсомольцев из СДПУ(ltd). Ретранслирует латинское мыло, разный русский отстой типа "Большая стирка" и "Аншлаг", да и свои передачи не лучше.
>К истории №6 из основных от 12 августа: >Это какой противоестественной любовью надо любить отечественный >недоавтопром, чтобы купив Ижа тратиться на коробку от Тойоты и мост >от Опеля! Стрелу от автокрана приделать не пробовали
Это все подростковые фантазии из разряда про "Волги" с "форсированным движком", усугубленные просмотром отстойного фильма "Форсаж". Такому металлолому больше ста л.с. не нужно, он просто развалится. Поэтому дешевле купить "корвет", чем его мотор сунуть в "горбатый".
>Во-во, типично советский подход. А выполнить закон даже в голову не >приходит. В Москве имеет право находится ЛЮБОЙ человек, просто он >должен зарегистрироваться. Занимает это полчаса и дорого не стоит. >Так что совершенно незачем платить милиции
Это по вашему что - торжество демократии и прав человека? Так предложите еще получить в комендатуре нарукавные повязки с шестиконечной звездой, это уже где-то было. Вот из-за ментов и мэра и неприязнь к москвичам, а это неправильно. Теперь о технологии. Как говорили по одному московскому каналу пару месяцев назад, честно получить регистрацию проблематично - приходишь в ЖЭК, а там очередь по записи на неделю. Так что или ментам сразу плати за регистрацию, или на улице каждый раз.
Люди в школе курили за углом вместо физики. Потребляемая мощность измеряется в ваттах, это легко увидеть, посмотрев на обычную лампочку - там написано что-то типа "100 W". Квт/ч соответствует производной от мощности, при чем здесь такая физическая величина не совсем понятно. Скорее всего это неправильное написание единицы измерения энергии квт*ч (киловатт умножить на час, т.е. то, за что мы платим при расчетах за электроэнергию)
К истории 1 от 12.07. Долго думал, каков глубинный смысл мощности, измеряемой в "ваттах в час" и "киловаттах в год" и как это понять? А потом решил, что просто оригинал-абстракционист нашел свой магазин.
К истории 13 от 30.06 из читательской десятки >на тему гения российской мысли >со склада воруется 50 литров ртути Ну что это за склад, на котором нет 50 литров ртути? Всего-то чуть больше пол-тонны, бутылки по карманам рассовал и пошел. >выливается в обычную батарею(которой в домах отапливают) и к этой >батарее подсоединяется 2 проводка от аккумулятора трактора. Аккумулятор просто закоротит и разрядится, хоть залей ртуть, хоть нет. А батарея с такой массой даже не сильно нагреется. >в радиусе километра отрубаются все системы слежения радаров :) >человеку этому подсказал отец, деревенский мужичок который развлекался >так у себя дома. мужичок 3 класса образования. Это для вас, спецы ВПК. Все просто, а вы голову ломаете. Да, поищите в сарае у мужичка вечный двигатель! Ну и снова безобразие - ртуть в полутонной таре на каждом углу. >история абсолютно достоверна Вот тут верю. Радарам электричество отключили за неуплату.
Приходит мужик в аптеку и показывает рецепт от врача, типа свечи ему прописали. Кассирша взяля плату и предоставила продукт мужчине. Придя домой, мужик выпил одну - не помогло, потом две - ноль эффекта, всю пачку сожрал и не хрена!!! На следующий день он вернулся в аптеку и типа пояснил что ни хрена эта фигня не работает, он говорит: - Я, типа целую пачку схавал и - ноль эффекта!!! - (продавщица) - А вы их кушали? - (на что мужик изрек) А что мне их в ж&пу вставлять штоли!!!
Думаю будет понятна тем, кто разбирается в полиграфии. Но все же небольшое введение для тех, кто про полиграфию ничего не знает.
Чаще всего для получения определенного цвета используется система четырехцветной (можно и больше) печати, конда краска смешивается уже непосредственно на листе бумаги. Но есть альтернативный способ -- смешать краску ДО печати и нанести ее на бумагу. Эта альтернативная система (может, есть и другие, но я их не знаю) называется Pantone, кстати используется не только в полиграфии. Для того, чтобы выбирать цвета есть специальный пантонный веер с образцами цветов, и представляет он из себя... ВЕЕР! :) Кстати, недешовая штука -- порядка 100 баксов.
Собственно сама история. К нам на фирму пришли оразцы новой этикетки, шеф (зная, что монитор и принтер искажают цвета) распорядился организовать ему просмотр макетов в реальных цветах. Сосбтвенно, вариантов три: или везсти шефа к дизайнерам на калиброванный монитор, или ехать к дизайнерам, ставить бутылку и печатать макет на калиброванном принтере, или... брать этот пантонный веер и искать по нему цвета. Эти три варианта я и выдал нашему админу. Ну что ж, первые два пункта понятны, а вот по последнему... Говорю, надо или брать пантонный веер, или покупать его за 100 баксов....
Работа мысли... и выдана фраза: "ЗАЧЕМ ПОКУПАТЬ, КОГДА ВЗЛОМАТЬ МОЖНО?!"
Про мобилы в карманах на заре капитализма в России не верю! Они скорее напоминали ламповую армейскую рацию, так что таскать их нужно как рюкзак, а не в кармане.
Отвечаю на вопрос Humble American Citizen как народ голосует. "Смешно - не смешно" это идеальный, но редкий случай. Из черно-белого кино известны три классических способа рассмешить - уронить на человека кирпич, переодеть мужчину в женщину, ну и третий способ это комбинация первых двух. Остановлюсь на первом. Если кирпич уронил русский на американца, то это +2(все согнулись от хохота), если наоборот, то -2(топорный и несмешной юмор)
Война в Ираке давно закончилась, а некоторые идиоты, шипя газами и исходя калом от ненависти к США, все еще пишут анекдоты, как там гнусные американцы будут разгромлены. И эти люди рассказывают анекдоты про эстонцев!
Можно понять поросячий восторг, когда авторы слышат русскую речь за границой, особенно от негров преклонных годов, хотя эти истории уже надоели хуже прочих эмигрантских. Но чего тут смешного или неправильного, когда человек не хочет говорить по-русски?
Война во Вьетнаме. На том свете встречаются два сбитых американских летчика. - Ты как погиб? - двигатели отказали. - А ты? - Вьетнамцы сбили... - Как тебя асса могли сбить вьетнамцы? - Лечу, слышу их переговоры: Вась прикрой я хуйну. - Ну и что? - Вот этот самый хуйну меня и сбил. Andrei.
Эта правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые, будучи студентами, решили летом заработать много денег и избрали для этого работу проводниками в поездах.
Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денег хочется не просто много, а так, чтоб потом можно было и похвастаться перед друзьями, любой студент-проводник идет на различные должностные преступления, на которые, впрочем, смотрят сквозь пальцы все, кто должен следить за работой новоявленных железнодорожников. Самым прибыльным преступлением, пожалуй, можно назвать безбилетный подвоз пассажиров за мзду, превышающую стоимость билета в два раза.
Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Настроение у обоих дрянь, и тому есть объективная причина: весь рейс ни одного «левого» рубля, потому что им пришлось возить «пионэров». Что с детей взять: водку еще не пьют, денег нет и т.д. Вот уже стоянка подходит к концу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и скорый поезд Мурманск - Москва отправляется, и практически сразу у пацанов настроение улучшается, потому что они видят, как к их вагону бежит бабка, эдакая толстенькая, упитанненькая старушенция, и кричит: «Возьмите меня, ребята! » Ну, пацаны решили: первый «заяц» за рейс - надо брать! Втащили бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так же, на ходу, запрыгивают ревизоры!
Короче, если ревизор вдруг застукает «зайца» в вагоне, проводника уволят. Шухер!
В общем, один пошел смотреть, пойдут ли проверяющие, а второй бабку стережет и думает, куда бы ее спрятать. Ревизоры пошли. Студентам ничего не оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку, и ничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук под нижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, но запихнуть ее туда было непросто.
Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали бы действовать, и полка бы открылась). В общем, студентов заставили встать. Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоров предстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством юмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у бабушки билетик, на что бабулька ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД В ЭТОТ ВАГОН!!!!!!!
Челюсти с грохотом упали на пол и у проводников, и у ревизоров. Пацаны были спасены от неминуемой расплаты и еще 2 месяца возили «зайцев», не забывая, однако, уточнять, насколько «зайцы» - «зайцы».
Уважаемые знатоки гранат! Как вы заебали! Отпраляйтесь на bigler.ru(а особо умные на gay.ru) Уж лучше про писю в маршрутке, чем казарменный юмор про русскую или израильскую(тоже русскую) армию.
Отмечаем Старый Новый год. В перерыве между тостами ко мне поворачивается знакомая друга и говорит, что хочет спросить про мобильную связь что-то. Напускаю умный вид и жду каверзного вопроса про операторов, тарифы и т. п. Получается такой диалог:
- У тебя есть сим-карта, которой ты не пользуешься? - Есть…а зачем собственно? Хочешь попробовать качество связи? - Ну…недавно отключили от выгодного тарифа. У меня в телефоне будильник, я к нему так привыкла, а без сим-карты телефон не включается…а подключаться снова не хочу.
Отдал ей старую симку от самого молодого мобильного оператора, конечно.
Из истории 9 из дополнительных от 3.01 видно обратное - это не арабы отходы производства, а советские евреи - генетический мусор. Их "прикол" просто пионерское мудачество, причем не только по восточным меркам, но и по европейским. Поэтому в израильской армии их разбавляют нормальными евреями.
Браво! Комментарий про эротику и порно достоин прочтения в институте благородных девиц. Эротика и порно - это одно и то же, просто перевод слов разный. Первое связано с любовью - это типа хорошо, а второе типа плохо. Взрослый человек в демократическом обществе сам решает, что ему смотреть, так что определение "порно" надумано. Но, как сказал автор комментария, часто решает какая-то таможня, которая дает добро. То есть реально это слова "можно" и "нельзя". Мне смешно, когда в американском кино в сценах секса прячут сиськи под одеяло, чтобы можно было показать фильм в прайм-тайм. Подростки гадают вставил он ей, или они под одеялом в трико(а бабушки - женится ли он на ней после этого). При этом в фильме разбрызгивается кровь и мозги по стенам, парни иначе как "мазафака кисс май эсс" не общаются(что вообще то нормально и реалистично) Про эстетику и пошлось. Чего тут пошлого если героине засадили по самые помидоры. Как в том анекдоте "ой, можно подумать, у нас в доме никто не ебется". А некоторые идиоты определяют порно, как фильмы с отсутствием смысловой нагрузки. Подавляющая масса кино это не Тарковский с Бертолуччи, значит порно? Кстати, в Каннах проводится и фестиваль фильмов, которые пуритане классифицируют как порно.
>ПОКАЖИТЕ МНЕ ХОТЬ ОДНУ МОРСКУЮ ПАРОМНУЮ ПЕРЕПРАВУ В БЕЛАРУСИ!!!!!!!!
Чехословацкие товарищи обратились к Брежневу с просьбой: - Помогите организовать Министерство Морфлота! - Хм... Так у вас же моря нет? - Ну и что? У вас же есть Министерство Культуры!
Рассуждать о грамотности или неграмотности Пет Шоп Бойз, а так же других попсовых певцов, гиблое дело. Потому что творчество этих певцов не всегда говорит об уровне их ума. И поют они всякую ерунду скорее всего потому, что, как сказал Б. Титомир, пипл хавает. Ради рифмы и стихотворного размера приходится коверкать слова, вставлять разные "Оу е!". Доходит даже до клинических случаев типа "Снегири - не гири". Про образование. Архитектуру в университете изучать наверное можно, но историю в политехническом? Хотя, говорят теперь в МФТИ экономистов готовят.
Говорят, на сайте то ли ФБР, то ли ЦРУ есть хит-парад людей, которых они хотят видеть в гробу: 1.Осама бен Ладен 2.Саддам Хусейн и т.д. Интересно, если создать аналог на анекдот.ру, как будет выглядеть расстановка с участием jonasа, Алика и др.?
Зашел как-то на форум по обсуждению коммуникаций посредством модема. Народ говорит за callback - это такая услуга интернет-провайдера, когда он перезванивает на телефон клиента, избавляя его(клиента) от оплаты за время телефонного соединения. 1: Вот купил себе SuperPooperChinaModem за 5 баксов а callback не работает. Че делать? Только не пишите, на хрена тебе callback, бо у нас в Киеве поминутная оплата телефона. 2: В металлолом. У меня момед ФирмаМадеИнУСА за 100 баксов, жужжит что заводной, рулезззззз! 3: В настройках страну 1(USA) поменяй на 4. Это Finland, у них параметры связи больше похожи на наши. 1: Не помогло! 4: А ты попробуй АТС поменяй на цифровую, у тебя небось типа "Барышня, Смольный дайте!" 1: Ну, это как квартиру поменять. Лучше сразу страну ПМЖ на 1 или 4 или на Канаду какую поменять, тогда вообще масса проблем исчезнет.
........................ Далее идет куча чиста-конкретных советов типа фары протереть, колеса попинать, пепельницу вытряхнуть. ........................
45: А че? У меня так нормально работает! 46: Парни, вы че? Это все равно, как если чувак говорит "У меня член не стоит, посоветуйте решение проблемы". А вы ему "А у меня стоит так, что ведро с бетоном можно вешать!"
Про анекдот.ру и Задорнова. Спор о том, кто первый рассказал какую-либо историю, это абсурд, поскольку оба являются ретрансляторами фольклора. Можно только говорить об их плюсах и минусах. Так, по моему мнению, анекдот.ру демократичен, но это приводит к публикации откровенной херни, написанной либо кретинами с незаконченным начальным образованием, либо занудными графоманами, либо просто в стиле "я такой крутой". Это скорее набор букв для домашних вебстраничек авторов, он может быть интересен только их знакомым. Задорнов же по возможности отбирает веселые истории, хотя наблюдается крен в сторону тем типа "на западе все тупые" и "латыши говорят на своем смешном языке, а по-русски не хотят". Это уже утомило. Кроме того есть масса смешных историй со словами "жопа" и т.п., которые по понятным причинам исключены из его репертуара.
Зашел как-то на форум по обсуждению коммуникаций посредством модема. Народ говорит за callback - это такая услуга интернет-провайдера, когда он перезванивает на телефон клиента, избавляя его(клиента) от оплаты за время телефонного соединения. 1: Вот купил себе SuperPooperChinaModem за 5 баксов а callback не работает. Че делать? Только не пишите, на хрена тебе callback, бо у нас в Киеве поминутная оплата телефона. 2: В металлолом. У меня момед ФирмаМадеИнУСА за 100 баксов, жужжит что заводной, рулезззззз! 3: В настройках страну 1(USA) поменяй на 4. Это Finland, у них параметры связи больше похожи на наши. 1: Не помогло! 4: А ты попробуй АТС поменяй на цифровую, у тебя небось типа "Барышня, Смольный дайте!" 1: Ну, это как квартиру поменять. Лучше сразу страну ПМЖ на 1 или 4 или на Канаду какую поменять, тогда вообще масса проблем исчезнет.
........................ Далее идет куча чиста-конкретных советов типа фары протереть, колеса попинать, пепельницу вытряхнуть. ........................
45: А че? У меня так нормально работает! 46: Парни, вы че? Это все равно, как если чувак говорит "У меня член не стоит, посоветуйте решение проблемы". А вы ему "А у меня стоит так, что ведро с бетоном можно вешать!"
Новый русский приходит в турагенство. -Хочу отдохнуть. -Пожалуйста Багамы -Был -Тайланд -Был -Непал -Был -Африка -Был -Ну тогда могу предложить пешую эротическую прогулку -Это как? - Иди на @уй
Историю про КРАЗы на металлолом - в анекдоты, причем бородатые. Это из серии "советские телевизоры в качестве тубочек из натурального дерева". Сталь на рынке идет по 100-200$, и это без услуг пресса. А теперь прикиньте цену машины.
Была тут история, как парни пытались вынести свернутый палас из комнаты. Сняли дверь, а его все равно не повернуть. Еще немного бы приняли, могли и стену в коридор разобрать. Возможно подошло бы следующее ноу-хау: раскатать, вытащить, скатать снова. Еще парни жаловались, что коридор перпендикулярно выходу из комнаты. Но других планировок я не видел, обычно в торце коридора если и находится комната, то с сантехническими девайсами. Однако в следующем случае алгоритм транспортировки я дать затрудняюсь. В одной из комнат общаги МФТИ стоял рояль! Причем не банальное пианино, которых в разных корпусах было несколько, принесенных назло соседям (разве можно представить пьянку без его использования?). Кто таскал хотя бы пианино, знает, что это за работа, и обычно советует отдавать детей на скрипку или флейту. Нужно сказать, что корпус общаги был типа хрущевки, с одним длинным узким коридором на этаж и узкими лестницами, а комната не на первом этаже. В комнате по причине присутствия рояля отсутствовали, насколько я помню, две кровати, стол и шкаф. Но инструмент с успехом заменял эту мебель: на нем (и под ним) спали, ели, играли в карты, учились, хранили книги и другие вещи. Думаю, Ржевский приспособил бы его и для секса, хотя возможно и это было. На вопрос "Как попал сюда этот монстр?" жильцы пожимали плечами и говорили, что достался вместе с комнатой. Была высказана гипотеза, что сначала был рояль, а потом была построена оболочка в виде общаги.
К комментарию 3 от 26: "По поводу космонавта и лома... Закон сохранения энергии не нарушается, т. к. работа не совершается - центр тяжести корабля не перемещается." Фраза, достойная учебника физики под редакцией В. Черномырдина - полная херня, но интуитивно все понятно. Вероятно у автора с физикой получше, чем с языком. Но если дословно, то 1. Если работа совершается, разве закон сохранения энергии нарушается? 2. А работа совершается - на раскрутку лома. 3. Для перемещения в невесомости без ускорения не нужно совершать работу. 4. Скорее центр масс, а не тяжести (невесомость).
Лежат два молодожена на брачном ложе. Невеста обнимает жениха и говорит: - Дорогой, я должна тебе сознаться, только не пугайся, в этом ничего страшного, но я страдаю дальтонизмом. - Дорогая, я тоже должен тебе сознаться, в ответ на откровенность, но я не шведский дипломат, а шахтер из Нигерии.
Основные анекдоты от 16.09 - это просто пиздец! Такое впечатление, что люди их сочинившие страдают творческим (и не только)запором и поносом одновременно. Удивляет количество в выпуске - целых 20! Вспомнил стахановскую поговорку: "Дадим стране угля, хоть мелкого, но до хуя!"
Уважаемые "пацаны"! Поймите же наконец, что жигули, даже девятка, даже с "тонированными в ноль стеклами" и литыми дисками - это не круто. Причем уже лет 15. Уже на заре кооперации в советских фильмах братва бомбила киоски на сраных жигулях, а паханы приезжали на стрелки в пусть убитых и с правым рулем, но все же японских тачках. Могу понять ваши чувства - дедушка на заводе получил жигули, перед тем, как его выперли на пенсию, затем папа лежал под ними или бухал с соседями-автолюбителями в свободное от работы и транспортировки тещи на дачу время, налепил переводные картинки с гэдээровскими блондинками и футбольные мячи под заднее стекло, теперь на чуде автопрома катаетесь вы, предварительно нацепив мерседесовскую звезду, китайскую магнитолу, антикрыло, тонированные стекла и прочую хуйню. Да, и не грузите про форсированные движки - разгоняются они примерно так же, как процессоры AMD (не хочу сказать что они плохие, в смысле процессоры). Лучше пишите, что двигатель поршевский. Хотя в журнале "За рублем" спецы не знают, на хуя такой машине(в смысле отечественной) мотор мощнее 100лс, он ее просто убьет.
В истории 4 от 24 другие "... интеллигентная, кандидат наук, филолог." "... он ни слова по-русски, а она ни слова на других языках..." Объясните мне кто такие филологи? Если они по каким-то причинам не понимают языки, отличные от русского, то как им удается стать кандидатами наук?
В 1942 году в одной из фронтовых газет появилась заметка под названием "Не подвела солдатская смекалка". Содержание следующее: Во время боя у ж. д. разъезда 205-й км рядовой Соколов был окружен тридцатью немецкими солдатами. "Это пиздец!" - подумал рядовой Соколов. Солдатская смекалка его не подвела.
Радуют правдивые истории про веселых и находчивых студентов на сборах и злых и тупых вояк. Браво! Я полагаю следующей в армейском цикле будет про то, как салаги заставляли курящего дедушку отдавать им честь. Я сам был на сборах и скажу, что курсант - существо еще более бесправное чем салага. В случае чего выпиздят со сборов и призовут по взрослому на 2 года. Его разве что не бьют, так как все по уставу. В изложенной байке добрый после кружки пива офицер просто пошлет ребят на хуй, а если с похмелья, то оторвется по полной. Бойца выебать всегда найдут за что. Если солдат не занят общественно-полезным трудом в целях укрепления обороноспособности страны, то это уже воинское преступление. Поэтому лом в руки - и плац подметать, как говорят, отсюда и до обеда. Так что, студент, пиши про что нибудь более реальное - арабские демократические государства, контакты с представителями внеземных цивилизаций и т. д.
Занудным борцам за чистоту русского языка предлагаю писать твердый знакъ в конце слов и прочую старорежимную херню. Да и букв будет не 33, а несколько больше - чем не повод для гордости. Теперь расставим все точки над "Е". Во-первых у многих проблемы с клавиатурой, а во-вторых русский(и не только) поймет "Еб твою мать!"
Может израильский прапорщик и незнаком с началами термодинамики, но зачем включать двигатель? У меня следующие варианты: 1. Чтоб не замерзнуть. 2. Суицид. 3. Токсикомания. 4. Прапорщик спиздил, продал и пропил аккумулятор. 5. А если нет, то хилый аккумулятор джипа не справится с промышленным производством жидкого азота.
В Верховной Раде Украины за время парламентских каникул будет смонтирована новая электронная система голосования: для удобства мажоритарных депутатов и Администрации Президента она будет подключена к платежной системе банка Credit de Swiss, а сами электронные карточки станут кредитными и получат статус Visa Platimum.
Не побоюсь обидеть любителей российской эстрады, но большинство ее произведений я просто неприемлю (и поэтому никогда не алушаю Русское радио). Жена более лояльна к песням на русском языке, наслушалась чего-то там и сегодня целое утро напевала про "застывшие пальцы в отсутствие горячей воды". Просил не петь -- никакого результата, с тем и убежал из дома по делам... ЧЕРЕЗ ЧАС ПОСЛЕ МОЕГО УХОДА ОТКЛЮЧИЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ! Супруга песенку больше не напевает.
Понравилось продолжение морской истории про жопу в иллюминаторе из книги писателя Конецкого. Вдимо советская цензура изъяла эпизод с совокуплением. Что касается анального распития спиртного, то все это хуйня, как и вся остальная русская народная алкогольная мудрость. Запах перегара, как и степень опьянения, напрямую зависит от концентрации спирта в крови и выходит из нее через легкие, а не из желудка через жопу или рот (ну если не отрыгивать и не пердеть все время). Все остальное типа закуски, способа приема, количества водки влияет на запах и опьянение косвенно - через скорость усвоения продукта.