Поиск по автору:

Жизнь, это лезть за грушами, которые все нахваливают, сломать кучу веток и самому навернуться, а груши - говно. И те кто хвалил - тоже.

А знаете ли вы, что РПЦ - это написанное с тремя ошибками слово ФСБ.

В русских анекдотах про украинцев, украинцы преимущественно глупые, жадные и продажные.
Нужно сказать, что в украинских анекдотах про русских, русские преимущественно мёртвые.

Добрый доктор Хуйболит в урологии сидит, приходи к нему лечиться и блядун и любви жрица.

Письмо в посольство Норвегии:
Уважаемый господин посол!
Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства.
Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на всё.

Новый анекдот:
Путин потребовал строить новые сверхзвуковые ядерные ракеты ради безопасности планеты.

Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.

Обязательно буду смотреть прессконференцию нашего президента! Очень хочется узнать, как всё плохо в Украине, про миграционный кризис в Гейропе. Послушаю, какой сейчас госдолг у США. Может, Путин расскажет какой-нибудь новый смешной анекдот. Обязательно надо смотреть!

- Вы что, хотите, чтобы у нас было как в Париже: "Эй, гарсон, принеси бутылку шардоне, дюжину устриц и тарелку сыра бри!". Так вы хотите?! Не дождётесь, не будет у нас такого!

Очередной пиздун из Госдумы - единоросс некто Говорин, предложил отменить оплату больничных и даже штрафовать россиян, которые не могут выздороветь. Ведь в России самая лучшая в мире медицина и заболеть практически невозможно!

Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили.

- Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед.
- Обет молчания?
- Нет, реальный такой праздничный обед - с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.

На своей пресс-конференции Путин заявил, что России нужен прорыв, прыжок в новый технологический уклад. УКЛАД?! Вы серьёзно, господин президент? Давайте сейчас все прыгнем из 21 века в понятие из 19-го!

Новость на РБК "Правительство создаст кластер по импортозамещению протезов и имплантов".
Написали бы - "Россия сама будет производить современные протезы". А раз будут "создавать кластер", значит собрались несколько миллиардов спиздить.

Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс - вырубка леса в Китае запрещена.

Счастье - это когда у тебя есть человек интереснее айфона.

Путин подписал указ о том, чтобы вместо курсов валют висело табло с указанием цены на газ в Киеве и госдолга США.

Ну вот, безумие добралось и до новогодних праздников - теперь есть Ёлка Победы!
Что дальше?! Международный женский день Победы? Пасха великой Победы или День Победы Святого Валентина?

Пресс-конференция:
- Владимир Владимирович, зарплаты маленькие. Народ в регионах мрёт. Как вы собираетесь с этим бороться?
- Народ... МРОТ... Да, согласен маленький у нас размер МРОТ, но вы посмотрите, какой он в соседней Украине...
- Вы не поняли, народ МРЁТ!
- Я и говорю, в Украине люди гибнут от голода.

- Сёма, сейчас, какой канал не включи, везде только и слышно "неканоничный" да "неканоничный". Объясни мне, шо это такое - неканоничный?
- Ну, это типа не по фэн-шую.

- Зачем вы запрещаете рэп-концерты?
- Объясню. Было 96 десантников, 90 на ум пошло, 6 с ума сошло, а это и есть русофобия. Вы можете сколько угодно хвалить Пригожина как повара или кутюрье, но он хорошо относится к Армении. Теперь вам понятно, почему мы повысили НДС до 65 лет?

- Как я соскучился по запаху костра...
- Ничего, скоро выйдут поправки к закону о защите чувств верующих, насладишься в полной мере...

- Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо! Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!

- Владимир Владимирович, почему у вас друзья богатые, а у страны — бедные?

Непонятно, почему в Россия больше всего возмущается тем, что в Киеве Православную церковь Московского патриархата хотят переименовать в Русскую православную церковь в Украине? Русофобия какая-то...

Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживём. Мы живём тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.
Может пора заканчивать эту эстафету? Она нихуя не работает!!!

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?

Аналитики прогнозируют, что в следующем году курс доллара будет 100 руб. А табло рассчитаны на два знака. Чтобы не позориться и не приписывать цифры фломастером, исчезли табло. Через некоторое время исчезнут фломастеры. А потом спички, соль, сахар...
Классика.

- Учитель, как вы познали нирвану?
- Скачал и послушал её.

В русских порноролики во время секса с медсестрой в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Пиздец в России начался с того, что бульдозерами давили фрукты, а закончится тем, что танками будут давить овощей.

Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
А в Красноярске, за время пребывания губернатора во Франции, спиздили половину регионального бюджета.
Теперь, чтобы губернатору покрыть расходы от ограбления виллы, за пару дней пребывания в Красноярске нужно "освоить" оставшуюся половину бюджета.

2024. Зима.
Крестьянин, торжествуя, идет голосовать за Пуя.

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

В.В. Путин "Полное собрание обещаний"

В этом году, по известным причинам, к детям брянских чиновников Дед Мороз не придет. В такую ситуацию дети попали из-за попустительства взрослых.
Однако дети брянских чиновников смогут сами пойти к Деду Морозу! Благотворительный фонд помощи детям с тяжёлыми заболеваниями и оказавшимся в непростой жизненной ситуации уже забронировал чартерный рейс в Финляндию, где ребята смогут посетить резиденцию Санта Клауса, у которого они смогут попросить прощения за своих родителей и загадать желания на будущий год.

Чем ниже баррель, тем больше махов у ракет.

По телевизору сказали, что своими воинственными действиями и новыми ракетами Россия защищает свою свободу и независимость. Внимание, СОБОДУ и НЕЗАВИСИМОСТЬ!
Какую, блять, свободу!? Нам не разрешают сыр есть и сайты читать.

Всё бы ничего, да всё - ничего.
(Будда)

- Петровы, куда поедете на Новый год?
- А на жопе с горки поездкой считается?

Белорусы, вы напоследок, хоть сыра нормального поешьте, что ли...

Не трогай оголенный провод! Это на Новый год.

Константинополь лишает Украинской православной церкви Московского патриархата титула митрополита и возвращает титул полковника ФСБ.

- Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик.

Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.

- Дед говорит, ты в путинское время партизанил, даже спутник сбил?
- Ну как сбил, недовывел на орбиту.

- Сёмочка, радость моя, а что ты мне подаришь на новый год?
- Сарочка, о чём ты говоришь, у тебя же уже есть подарок!
- Да, и шо за подарок?!
- Ну как, Путин же сказал, что новая сверхракета, это новогодний подарок всем россиянам.

Бойcя проклятия человека, которому 1-го января на работу.

Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.

НОВОСТИ. ВАЖНОЕ
В больницу гор. Мухосранска завезли марлю и некоторые медикаменты. С НОВЫМ ЙОДОМ!