Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок литературы. Учительница: - Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."
Учитель в классе задает задачку детям: - Площадь этой комнаты - 15 кв.м а солнце светит под углом 20 градусов. Вопрос: сколько мне лет ??? Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка встает и говорит: - Вам 48 лет. Учитель :-() О, а как ты узнал ?!! Вовочка отвечает: - У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину дебил...
Было это в классе ~10-м. Урок физики. Все занимаются чем угодно, но только не оной. На задней парте Коля с Саше играют в подкидного. Препод что-то старательно объясняет у доски. Вдруг дверь резко раскрывается - в класс влетает наша классный руководитель (она прекрасно знает, как мы любим физику) и устремляется прямо к картежникам, которые ничего не успевают сообразить. Троица вместе с колодой карт удаляется в кабинет директора. И вот - перерыв. Игроки возвращаются и рассказывают следующую историю: затащила их таки классная в кабинет директора, директриса, естественно, :-[ ],:-[ ] и решив, что уже достачно, спрашивает: "Ну, кто хоть выиграл?". Вот так :-[ ] легко меняется на :-)). (&y)
Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожи- данно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа. - Иван Иванович, скотина вы этакая!- справедливо негодует супруг.- Разве вы не знаете, что у моей жены радикулит?!
Врач встретил жену своего пациента. - Скажите,- обращается он к ней,- как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеяности? - Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
Мы, руководство НАТО, искренне сожалеем за принесение ущерба/полное уничтожение Вашего посольства в Югославии. (нужное подчеркнуть) Мы торжественно обещаем отомстить Милошевичу за наши случайные/точные попадания в Ваше посольство (нужное подчеркнуть) еще более точечными бомбардировками.
Дата: ______ Подпись: НАТО
Тираж: 500 экземпляров ---------------------------- Список рассылки прилагается.
Правоохранительные органы Австралии научились максимально использовать глупость преступников для борьбы с ними. Несколько лет назад одно из антитеррористических подразделений федеральной полиции Австралии разослало список вопросов, которые полицейские должны задавать всем, кто угрожает терактами по телефону.
1. Когда должна взорваться бомба? 2. Где вы заложили бомбу? 3. Когда вы заложили бомбу? 4. Что вы использовали в качестве взрывчатого вещества? 5. Как выглядит бомба? 6. Каков тип вашей бомбы? 7. Что заставит бомбу взорваться? 8. Почему вы заложили бомбу? 9. Ваше имя? 10. Где вы находитесь в настоящий момент? 11. Ваш домашний адрес? 12. Какова точная формулировка вашего заявления?
Над вопросником много смеялись, однако выяснилось, что он действительно помогает арестовать преступников. Даже если они отказываются отвечать на вопросы 9-11, времени, которое многие из них тратят на ответы на другие вопросы, вполне достаточно, чтобы определить их местонахождение и арестовать.
С удовольствием вспоминаю уроки английского в школе. Народ интеллектом не обременен и на вопрос: "Is this a dog or cat?" твердо и уверенно отвечает: "Yes!" (&y)
Открытое письмо доярки Лены американским женщинам и Монике Левински лично.
Всем женщинам Америки - привет! (не спится мне - сосед бузит за стенкой). Вам из колхоза "Ленинский рассвет" Поклоны шлет доярка Ленка! Ох, времена настали, мать твою... Ну чудеса творятся на планете! Вчера прочла я чудную статью В газете, засидевшись в туалете. Скажу я откровенно, е-мое, Что поступает очень уж по-свински (Как самое отпетое жулье) Одна из ваших - Моника Левински. Поставьте ей при жизни монумент И подпишите: "Это - баба дура!" Ее ведь трахнул Клинтон! Президент! Так надо ж, раскудахталась, как кура. Быть может, ей поможет валидол? А лучше - нашим русским матом! Скажи, к чему, задравши свой подол, Ты, словно стерва, бегаешь по штатам?! Колхозных не познала ты удил, Где бесполезны слезы и угрозы. Ну чем тебе тот Билл не угодил? Не дал земли? Не выписал навоза? Ты за меня на ферме попаши Да потаскай за флягой флягу... А я тебе, клянуся от души, Я с этим Блином сколько хочешь лягу! Да с ним пойду я даже на залет! Ведь знаешь, как одной бывает туго! Мне, если иногда и повезет, - То бригадир, то пьяный шоферюга. Ты, Моника, пожалуй помолчи! Валяться лучше, думаешь, в соломе? А ты и на коврах, И где? Подумай! В Белом доме! Тебе мои проблемы - до звезды, От безнадежья ты не голосила. Эх, если б наш завез меня в Дрозды! Я только б дров за все и попросила! Да мне не допереться. Не судьба! Дожди нас задолбали этим летом. За уражай идет теперь борьба, И думать ему некогда "об этом". Вокруг него - враги, враги, враги! Он устает ломать их на колено! Ну вот и все. Влезаю в сапоги. Пишите, жду. Доярка Лена.
К истории №5 от 9-го мая (второй выпуск). Интересно, каких организмов имел в виду автор истории, когда в постскриптуме указал неких "КОНЕБАЛОВ"? История выглядит гораздо пикантнее, чем если бы автор написал просто "каннибалов".
Два поддатых мужика сидят в пивбаре. - А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну? - Нет. - Почему? - Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.
На днях еду в метро. Рядом стоят два юноши призывного возраста (или около того, раньше это называлось "учащиеся ПТУ"). Поезд довольно резко тормозит на очередной станции и оба молодых человека валятся на рядом стоящих пассажиров (не час пик еще, но в вагоне довольно тесно). Один из юношей тут же говорит: "Извините!". На что другой спрашивает: "А чего это ты извиняешься? Тебе делать нечего?". И тот, первый выдает (разговаривают громко, так, что далеко слышно): "Да потому что я культурный человек! Но тебе, распи**яю, этого не понять!". : )
Идет однажды мужик(М) по лесу вдруг на встречу ему попадается здоровенный медведь(МД). (МД) - ТЫ кто такой? (М) - Да я турист. (МД) - Не, мужик, ты не прав. Это Я турист , а ты завтрак туриста.
Историю эту рассказал мне коллега. Работал он раньше в одной конторе, где начальником был неплохой мужик, грузин по национальности. Однажды к нему в кабинет зашла сотрудница и положила на стол заявление об увольнении по собственному желанию. Начальник долго и внимательно читал это заявление, после чего поднял на женщину глаза и изрек: — Без даты! Если учесть его сильный грузинский акцент, то уши дамы расслышали в этих словах не замечание по поводу отсутствия даты на заявлении, а нечто совсем другое и очень оскорбительное для женщины. А так как в связи с увольнением бояться ей было особо нечего, то ее реакция была весьма бурной. И еще долго безвинно пострадавший начальник ходил на работу с лицом, полностью залепленным пластырем.
Сидят три другана в баре. Вдруг заходит обалденная девушка.Садится спиной ко всем и спокойно пьет кофе. Один из друганов: - Спорим, я к ней щас подъеду?! Подходит к стойке бара, протягивает 50 баксов: - Рюмку водки. Сдачи не надо. Герла сидит - ноль внимания Тут подходит второй, протягивает бармену 100 баксов: - бокал Мартини. Сдачи не надо! Герла ваще ухом не ведет. Подходит третий: - Угощаю всех! Весь бар гудит на полную катушку, - герле все пополам. Один из друганов, - мол пойдем ка друзья проветримся, покурим, подумаем... Вышли, стоят - курят. Тут мимо них проходит ветхий старый дед, заходит в бар. Через пару минут выходит, с той самой герлой, висящей у него на шее и смотрящей на него жадными глазами. Мужики в трансе подбегают к бармену: - Что он заказал?!? Бармен: -Да ничего особенного. Мужики: -Ты нам скажи точно, - что заказал?!?! Бармен: Да так, ничего особенного - чашку кофе. Выпил, облизал брови и ушел с этой дамой...
Набрел тут случайно на сайт ОАО "Тамбовская электросвязь". Слушайте, ну и корки тут у них! :-) Приведу только несколько: (цитирую)
Вкладка "Новости":
24 августа 1998 Приступил к работе локальный прокси сервер... 25 мая 1998 Для абонентов сети GSM-900 г. Тамбова предложена новая услуга - ПЛАСТИКОВЫЙ роуминг...
Вкладка "Пейджинг":
...Возможность пользоваться пейджинговой связью в любом из городов где есть региональный ОПЕРАРАТОР...
...районе сеть персонального РАДИОВАЗОВА (пейджинговая связь)...
Вкладка "Дополнительные виды обслуживания":
Вызов фиксированного аб-та с тайм-аутом...
Это только часть... короче - весело, видать, в Тамбове
Сидим как-то на военной кафедре - обсуждаем особенности телевизионных систем наведения, ну и иже с этим... Зашла речь о форматах экрана (ну, отношение ширины к высоте). Вот наш лектор в погонах капирана говорит, что, мол, "везде принят стандарт 4 к 3, а японцы разрабатывают стандарт 16 к 9. Почему?". Ну тут меня и дергает за язык (а это весьма рискованное занятие на военноу кафедре, замечу):
- Так они же узкоглазые, им так виднее будет!...
С гордостью вспоминаю, что юмор препод оценил, дружно посмеялись...
Типа Add на тему: Вы слишком долго жили в Америке, если...
11. Вас просто бесит, когда перед Вами дверь не открывается автоматически. 12. Вы уже не поражаетесь тупости янки, когда мальчик складывает, все купленные Вами продукты в один пакет, причем, фрукты на дно, а сверху мясо и консервы.
На улицах перед праздниками появляются новые, измененные рекламные щиты. Особенно мне понравился щит Nestcafe, где красивым почерком процитирован классик, но почерк элегантен до того, что на растоянии от 10-20 метров, в "боле" - "оле" выглядит как "ля": - Миловидное юношское личико от Нади и надпись внизу: " Я Вас любил Чего же бля..."
Действительно "чего же..." К ан. "Мы любим бывать у Нади"
Хожу как-то по оптовому рынку, затариваюсь... И тут вижу, что в ларьке чешское пиво "Kozel" продается: был тут нам в Питер завоз массированный. Захожу в ларек, прошу: "Две бутылки пива "Козел"... но тут перехватываю настороженный взгляд продавца-МУЖЧИНЫ...!
Нет, ну со второго раза он, конечно понял, что я просто пивка попить решил, но звучало-то все равно классно!...
Надпись, навеянная №6 за 28.11 с.года. В трамвае : ПАССАЖИРЫ ОБЯЗАНЫ КУПИТЬ БИЛЕТ И ПРОЙТИ ДАЛЬШЕ В ВАГОН _____ЖИДЫ ОБЯЗАНЫ __ПИТЬ 5_ЛЕТ и ___ИТИ ДА__ШЕ В ЗАГОН
Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает: - О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать! Второй внимательно смотрит на первого и говорит: - Мне кажется, вам надо сначала подружиться!
Возвращается как-то Абрам домой и застает свою жену с любовником в постели.Смотрит на нее и говорит: -Сарочка, тебе бы еще сигарету, и будешь вылитая БЛЯДЬ!
На первй день Бог создал небо и землю. На второй день поднял горы и опустил моря. На третий день наполил землю кислородом. На четвертый день посадил деревья. На пятый создал животных. На шестой создал человека. На седьмой день сел на пригорок, осмотрел, все, что оносоздал и сказал: "заебись!" И все ЗАЕБЛОСЬ!
(Произносится как бы заикаясь) Ххххочется,Ххххочется,Ххххочется К жжжжопе пприжаться щщщекой Я ллллюблю когда жжжженщина мммочится Я ллллюблю когда ппахнет мммочей!