Остальные анекдоты

Русский, еврей, грузин и чукча летят на самолете. Вдруг самолет терпит аварию.
Летчик объясняет: "Надо прыгать, но у нас только четыре парашюта. И выпрыгнул.
- Вай, вай! У меня двенадцать детей, - сказал грузин и выпрыгнул.
Еврей запричитал:
- Мы нация умная, мне нельзя погибать, - и выпрыгнул.
Русский вздохнул:
- Прыгай, чукча. Я, как самый храбрый, останусь погибать.
- Зачем погибать? - отвечает чукча. Я еврею рюкзак подсунул. Он умный,
по дороге что-нибудь придумает.

XIX век. Россия. Поезд Москва-Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй -
поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за отечество проливали, а он при вас - "поссать". Я, святой отец,
за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - "поссать".
Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу,
дочь родила, а он при ней - "поссать". Дочь моя, голубица непорочная,
греха не знающая, а он при ней - "поссать".
- Ну успокойся, папаша, я ему внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал
или хер собачий? Кровь за отчизну проливал, грудь медалями расхуячена,
а ты при мне - "поссать"! А это тебе что, залупа конская на солнце блестит
или лысина отца святого, за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при ем
что - "поссать"! А это тебе кто, блядь подзаборная или жена отца святого,
пизду соседу не дававшая, дочь хуй знает как породившая, а ты при ней -
"поссать"! А это, по-твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого,
греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - "поссать"!
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!!!

Женщина приходит к терапевту. Через 15 минут муж заходит в кабинет и видит,
что врач еб@т его жену на столе.
Муж: Мужик, что ты делаешь!
Врач: Температуру мерею.
Муж(Передергивая затвор пистолета): Мужик, моли бога, чтоб когда вынул,
у тебя на х@ю цифры оказались!

Представим себе картину:
Идет охотник по лесу, двустволка заряжена и тут перед ним - берлога.
Ну, ясное дело, ствол в берлогу, нажимает сразу на оба курка ... осечка!
Вылазит из берлоги медведь и, так ненавязчиво спрашивает -- ну, мужик,
тебя как -- задрать или отодрать?
Как вы думаете, что охотник выбрал? Правильно...
Дело сделано, охотник отскакивает, два новых патрона в винтовку, ну что тут
будешь делать, опять осечка! Пошли по второму кругу.
Возвращается охотник домой, хватает шашку динамита, бегом к берлоге -- Взрыв!
От берлоги только яма большая и осталась.
И тут, из-за соседнего дерева, медведь так, спокойно, говорит:
-- Слышь, мужик, я вот не пойму, ты кто, охотник или ПЕДЕРАСТ?

Dick.

Идет однажды мужик(М) по лесу вдруг на встречу ему попадается
здоровенный медведь(МД).
(МД) - ТЫ кто такой?
(М) - Да я турист.
(МД) - Не, мужик, ты не прав. Это Я турист , а ты завтрак туриста.

Приходит денщик(Д) к ПетруI(ПI), и грит:
(Д) - Ну что Великий Петр будем железную дорогу строить как в Европе
или шире?
(ПI)- А на х*й шире?

P.S. С тех пор все железные дороги России шире на 16 см.

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу
ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый
зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня крепкие рога - я самый красивый
зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я - богат духовно...

Англия. Лондон. В гостиной, у камина сидит лорд. Вдруг вбегает дворецкий:
-Сэр, спасайтесь!!! Темза вышла из берегов!!! Еще чуть и вода попадет прямо
в дом!!!
-Джеферсон!!! Что это такое?! Как Вы себя ведете?! Выйдите, вернитесь
и доложите, как положено дворецкому: спокойно и торжественно!!!!
Дворецкий выходит. Возвращается и докладывает (как и положено хорошему
дворецкому- спокойно и торжественно):
-Темза, сэр!

Два чувака разгадывают кроссворд:
-Слушай, слово из трех букв : длинное , твердое , на Й заканчивается ? - Кий
- Точно кий , давай ластик

Два новых русских в халатах и тапках с большими животами и толстыми цепями
(золотыми) сидят в удобных кожаных креслах, пьют пиво, едят раков, смотрят
по большому дорогому телевизору легкую атлетику.
- Слышь братан, а ты бы за сколько сто метров пробежал?
- Ну..., баксов за двести.

Германия. Молодая девушка приходит на прием к гинекологу и спрашивает:
“Доктор, мне уже 25 лет а на лобке совсем нет волос. Помогите!".
Доктор удивлен. После долгих раздумый спрашивает: “Девушка, а сколько раз
в день вы занимаетесь сексом?"
“Ну раз 25-30..." отвечает та. Доктор радостно: "
Ну вы и не волнуйтесь, на автобане тоже трава не растет!"

Сидят в камере зеки, и по очереди:
- Саша любит Мамбу!
- Вася любит Мамбу!
- Гена любит Мамбу!
- ...
- ...
- Все мы любим Мамбы!
Грустный негр с другого конца камеры:
А Мамба всех вас ненавидит!

Едет по горной дороге грузин и видит друга, который сидит на краю обрыва
и плачет навзрыд.
- Слушай, Валико, что случилос?
- Да вот, пасматри вниз!
Тот смотрит: на дне обрыва лежит разбитый Мерс.
- Да ладно, Валико, разве грузин из-за какой-то машины плачет?
- Да нет, ты пасматри кто там внутри!
Тот смотрит: в машине мертвая девушка.
- Да ладно, Валико, разве грузин из-за какой-то бабы плачет?
- Да нет, ты пасматри что у нее во рту!

Темная подворотня. Один грузин имеет другого.
- Вах, как харашо, ты на какой улице живешь?
- На Первомайской.
- Как харашо, и я на Первомайской, чаще видеться будет.
- А в каком доме ты живешь?
- в 15.
- Как харашо, и я в 15, еще чаще видеться будем.
- А в какой квартире ты живешь?
- в 97.
- Гоги?
- Папа?

Встречаются два друга. Первый спрашивает:
(1) - Ты где вчера был?
(2) - На свидании.
(1) - И как?
(2) - Кончил 5 раз.
(1) - А она?
(2) - А она не пришла...

Гена просыпается на утро с бодуна и просит чебурашку
- Чебурашечка дай попить пожалуйсто А чебурашка отвечает
-Ага сегодня чебурашечка а вчера так жопа с ушами

Сидит укуренный орел на горе и думает ...
Налево посмотрешь - солнце
Направо посмотрешь - солнце
В попу клюнешь - БОЛЬНО!!!

Мужик приходик к терапевту:
- Доктор,у меня живот болит...
- А от чего он у вас болит ?
- Да вчера в лесу ягод каких-то съел...
- А каких ягод ?
- Да не разглядел я, темно было...
- Так вам не ко мне, а к окулисту надо!

Мюллер Штирлицу:
-Я подозреваю,что Шелленберг русский шпион
-Это легко проверить,Мюллер:Натянем проволку в коридоре,Шелленберг будет
идти и споткнется-на каком я зыке будет ругаться,если на русском , значит шпион.
натянули.Ждут.Идет Шелленберг,споткнулся:
-Е_ твою мать!
Мюллер:
-Ах ты пидор!
Штирлиц:
-Ляйзер,Ляйзер,Генносен (Тише,Тише,Товарищи)

"Новый русский" приезжает в Париж, подходит к Эйфелевой баше и удивленно
говорит:
- Десятый раз сюда приезжаю, а нефть до сх пор не нашли!

Играют трое в преф...
Одному на мизере засадили паровоз из семи взяток, он всю ночь страдал,
а к утру помер.
Двое идет в похоронной процесии. Разговор такой:
- если бы мы в пичку пошли, мы б ему девять запустили!
- не ссы, и так ничего получилось!

Приходит женщина к местному сельскому священнику на исповедь и просит
отпустить грехи. Вот, имела грех - член в руки брала.
Поп ей и говорит:
-есть за нашей церковкой ручеек небольшой, но вода в нем не простая,
а святая. Омой руки и не будет греха. Она так и сделала.
На следующий день прибегает к этому священнику его помощник и говорит:
- Что твориться-то! Все деревенские бабы руки в нашем ручье моют,
а попадья даже во рту пополоскала.

Сидят маленькие мальчик (М) и девочка (Д) в ванной,
смотрят друг у другу между ног...
Д - Приклеили?
М - не-а...
Д - Прифыли?
М - не-а...
Д - Так и было???
М - ага...
Д - Ну и конфтрукция!!!

В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору
студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Ну как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш
научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество
какого-нибудь открытия.
Студент извиняется еще раз. Профессор поворачивается к собеседнику:
- Так вот, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

Монолог девушки.

- Нет!
- Никогда!
- Не здесь.
- Не туда...

Маленькая девочка вся в слезах прибегает к маме с черепашкой в руке:
- Мама-а-а, черепашка умерла-а-а!
Мама успокаевает девочку:
- Ну, не плачь, сейчас мы позовем всех твоих подружек, купим много мороженого,
большой торт и все будет в порядке.
Тут мама замечает, что черепаха высунула голову:
- Доча, так она же живая!
- Ой, мам! А можно я ее придушу?!

Значит так. Парень с девушкой лежат на кровати после первой проведенной
вместе бурной ночи. Молчат. Наконец он не выдерживает и спрашивает:
Скажи,а у тебя до меня другие мужчины были?
Она: Ну что ты, конечно нет!
- А у меня БЫЛИ!

Больной психиатру:
-Доктор что-то по мне какие-то крокодильчики бегают(стряхивает с себя)
-Ну что же Вы их на меня бросаете?!

Приходит гинеколог домой уставший после работы. Распахивает дверь, видит
своих домашних и с облегчением говорит: “О, лица.."

Гонки формулы-1.
Коментатор:
-Вот к опасному повороту приближается на скорости 180 кмч
американский гонщик и снижая скорость до 160 кмч успешно проходит
его.
-Теперь мы наблюдаем за немецким гонщиком, который приближается
на скорости 200 кмч и снижая скорость до 180 кмч прекрасно проходит
поворот.
-А теперь к повороту на скорости 210 кмч приближается русский гонщик
и увеличивая скорость да 220 кмч с криками :
-Какого хера вы тут стоите!!!!
-прокладывает новую трассу

В колхоз приехали нарики ...
Идут - видят лежит какя то хуйня ...Один говорит че за хуйня - понюхал -
дерьмо говорит .. Второй потрогал - да точно дерьмо - третий попробовал -
да говрит дерьмо верняк ...

-Девушка, можно вас на секунду.
-а хватит секунды-то.
-да долго ли умеючи.
-да умеючи-то долго

На сцене Одесского оперного театра идет постановка оперы "Борис Годунов".
На сцене сидят бояре (Б)б выходит царь Борис (Ц)ю
Ц - Ой вы,гой-есиБ бояре русскиею Как живете? Можете?
Б - Живем. Да не можем.
Ц - А что так?
Б - Плохо входит, быстро выходит.
Ц - А почему среди вас я не вижу боярина Шуйского?
Б - Боярин Шуйский в Грановитой палатке трактат пишет.
(Царь подходит к краю сцены, снимает телефонную трубку.)
Ц - Алле, девушка. Дайте мне угол Красной площади, Грановиту палатку.
Что? Вы по углам не даете? Так и давайте по номерам. 333. Алле,
Шуйский? Это гврорит царь.Да не Сара. Какая Сара? Царь. Называю по
буквам : Циля, Абрам, Руфь с мягким кончиком. Почему с мягким? Да я
же уже стар, мне 70 лет.
Grey_cat.

Поручик Ржевский утром говорит денщику:"Малину лет 5 не ел, а в зубах застряло
малиновое зернышко. Объяснить можешь?"
Денщик, подумав:"Вчера на балу были?"
Ржевский:"Был".
Денщик:"С Ростовой целовались?".
Ржевский:"Да".
Денщик:"А она незадолго до этого брала в рот у генерала, который перед балом
имел в зад своего денщика. А тот денщик мой земляк. Мы с ним накануне банку
малинового варенья съели."

Krisya

Н.С хрущев ходит по выставке картин в Москве
-Что это за размазня?
-Это Ван Гоог,Никита Сергеевич
-А это что такое?
-Это "Обнаженная" Фалька
-Какая обнаженная Валька?Да кто же на такую Вальку посмотрит,а?
А это что за жопа с ушами?
-Это...Это...Это зеркало Никита Сергеевич!

Моются в ванне Борис Моисеев и Сергей Пенкин.
Всякие там уточки-пеночки плавают...
Вдруг посреди ванны всплывает огромный шматок спермы.
- Сережа, ты что, кончил?! - восклицает Борис Моисеев
- Прости, Боря, я пукнул,- признается Пенкин

Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея зашли в бар.
"Немного рановато, ребята" - сказал бармен, - "он еще не пришел".

Захотел однажды мужик бухнуть. Спер у жены лавы и пшел в магазин.
Купил бутылку, а на выходе его встречает здоровенный амбал. Амбал:
"Эй мужик, иди сюда! Давай бутылку!" Ну делать нечего, жить-то хочется,
отдал мужик бутылку. Приходит домой, а трубы-то ой как горят. Взял взаймы
у соседа, опять пришел в магазин, купил пузырь- опять на выходе стоит амбал:
"Эй мужик, иди сюда! Давай бутылку!". Ну опять мужик остался без бухла.
В третий раз приходит мужик (лавы надыбил о знакомых чуваков) в магазин,
покупает бутылку и думает : "Не-е,через выход не пойду, а лучше через
"черный" пороскользну!" Пришел домой, выпил пузырь, лег на диван, пузо чешет
и вспоминает амбала: "Эй мужик, иди сюда, давай бутылку, да пошел ты на хуй!"

Приходит гей к врачу и говорит :
"Доктор я третий месяц не могу срать , что мне делать ?
Ну доктор начинает диктовать ему рицепт :
" Собирите , значит , помет птичий , литра два мочи крысиной ,
5-8 тухлых яиц , пиво литра три , водочки , волос орангутанга ,
немножко геля для волос , грам 50 кокаина , капли для глаз ,
соленых огурчиков штучек пять , пыли , болотной тины , грам 250-300
девственного фикалия , иод , зеленку , человеческий ( можно свинной )
жир ; все это засуньте в миксер , все это взбейте , поставьте дня на два
на солнышко побродить , на следуюшщий день выпийте маленькими глоточками
И ТОГДА ГЕЙ ПОРШИВЫЙ ТЫ ПОЙМЁШЬ ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖОПА !!!!!!!1

Мужик с большого бодуна, встает, подходит к зеркалу, смортрит... Смотрит...
Начинает напрягаться, тужится, аж весь в поту...
Жена из кухни: -Вася, ну ты завтракать будешь?
Мужик себя хлоп по лбу: -Точно, Вася!!!

После войны,в школе учительница спрашивает детей,как они провели войну.
Машенька-я помогала санитаркам перевязывать раненых
Миша-я скрывал в лесу партизан
Вовочка-а я содатам на передовой снаряды подавал!!!
Все в шоке и учительница спрашивает Вовочку,а что они тебе за это говорили?
-Гут Вальдемар,зер гут!

Папа с сыном пришли в зоопарк...
А сынок, надо сказать чуточку дебил... умственно-отсталый...

Папа ему показывает клетку со слонами:
-Смотри сынок, вон видишь вот тот большой слон.. Это как я - как папа...
А вот там видишь - такой маленький, мохнатенький - это как ты - как сыночек...
А вон с краю видишь повыше маленького но поменьше большого слона - это как мама....

Сынок тупо посмотрел осоловелыми глазами:

- А-а-а хде баабаа Галя???

Франция. Пивной бар. Молодая супружеская пара сидит пьет пиво из бутылок.
Девушка задумчиво поглаживает бутылку от середины вверх. Молодой человек:
- Дорогая, ты опять думаешь о Жаке?
- Извини дорогой.(начинает поглаживать бутылку около горлышка)

- Мама, я хочу варенья!
- Подставь стульчик, и достань с полки.
- Ну я же не достану.
- А ты поставь на него еще один.
- Ну я же все равно не достану. У меня же нет ножек.
- Ну, нет ножек - нет варенья.