Поиск по автору:

По указанию мэра в городе были разбиты новые парки, газоны, клумбы ...
Губернатор области заявил, что виновные в разбитии новых парков понесут ответственность за порчу имущества по всей строгости закона.

- Почему в Лондоне постоянно стоит такой густой туман?
- Мистер Шерлок Холмс опять проводит свои химические опыты.

Объявление:
В лоботрясную требуется лоботряс с большим опытом работы. Оплата сдельная.

Мой дядя самых честных правил ..., а нечестных оставлял кривыми.

Подписался на рассылку книг из серии "Создание успешной карьеры". Серия состоит из трех томов:
1) Успешная карьера: Для начинающих
2) Успешная карьера: Для продвинутых
3) Успешная карьера: Для завершающих

А вы знали что первое названия магазина "Али-экспресс" было совсем другим? Изначально этому магазину хотели дать название "Али-Баба и полтора миллиарда разбойников".

Немецкая промышленность переживает кардинальные изменения:
Пока немецкие производители автомобилей медленно сворачивают свои производства, особо предприимчивые мигранты из азии медленно разворачивают свои палатки, выкладывают тканые ковры, тапочки, куртки, футболки, брендовые сумочки и часы ценой 1 доллар.

Высохли фонтаны, лето кончилось нежданно.
Жёлтые тюльпаны ты мне даришь, как ни странно.
Знаешь ты сам, как жесток этот прозрачный намёк?
Желтых два тюльпана, о-о-о ...

Это точно не к добру - это всё под хвост бобру!

Универсальная фраза на все случаи жизни.

В ресторане:
-Я думал, что ты вегетарианец.
-Так и есть.
-Почему же ты ешь говядину?
-Не волнуйся, эта корова полностью состоит из травы, ведь она питалась исключительно травой.

- Мой дядя самых честных правил
- А кто твой дядя?
- Костоправ.

Рассерженный покупатель убил продавщицу за то, что та продавала несвежий хлеб. В протоколе было сказано, что жертва получила травму, несовместимую с жизнью.
— О, боже! Он застрелил ее?
— Да не застрелил. Просто стукнул твердым тупым предметом по голове.
— Молотком?
— Да той же булкой и стукнул.

- Дорогой, доктор сказал, что с помощью специальной диеты мы можем запланировать пол будущего ребенка!
- А чего пол ребенка? Целиком нельзя что ли?

Математика - это точная наука. Это знает каждый школьник.
Но экономисты, видимо, этого не знают, поэтому продолжают о чем-то спорить.

Если бы рекламщики говорили правду, то их реклама звучала бы так:

Пятерочка выручает! 2 триллиона за год!

Что сказал Кутузов во время битвы против французов?
- За ними нужен глаз да глаз.

США, Нью-Йорк, начало 90-х.

В кафе на Брайтон-Бич заходят бритые отморозки в кожаных куртках и начинают громить все вокруг бейсбольными битами.
Из дальней каморки доносится вопль встревоженной официантки: «Наташа, вызывай милицию».

Как бросить курить?
Взять кредит в банке. На сигареты денег просто не останется.

-Ты какого зарубежного певца больше всего любишь?
-Зарубежных не люблю. Больше всего люблю нашего, жигулевского!

- Миссис Хадсон, почему баранина которую мы ели сегодня на ужин была такая жесткая и безвкусная?
- Доктор Ватсон, я же вам уже говорила, баранина закончилась неделю назад. Это было седло барашка.

Реклама.
Автомобиль «Ока»: надел — и поехал.

- Вы занимаетесь спортом?
- Интересуюсь.

- Перестань так много жрать.
- Я ем для поддержания здоровья.
- Это вредно для здоровья. Посмотри, какой ты стал толстый.
- Я не толстый, я здоровый.

Тем временем в США:

-Что за шум стоит на улице?
-Там митингуют черные.
-И что они хотят?
-Они хотят, чтобы их уровняли в правах с белыми американцами.
-А конкретно?
-Они требуют чтобы их называли "белыми".

Человек, который вырос на улице никогда не поймет того, кто вырос на Первом канале.
Или не вырос.

Иногда заявления политиков выглядят такими несуразными, идиотскими, комичными, жестокими, что меня не покидает мысль, что они генерируются какой-то нейросетью случайным образом.

Правильно я понимаю, что главная задача любого врио губернатора - это врать о губернаторе?

- Неделю назад полиция обнаружила труп мужчины, который, судя по всему, отравился палёной водкой и умер. Рядом стояла водочная бутылка. Следов насилия не обнаружено. После расследования обнаружилось, что в бутылке была обычная чистая вода. Никто не мог понять причину смерти. Следствие зашло в тупик.
- И к какому выводу они пришли в итоге? От чего он умер?
- В полиции считают, что от разочарования.

- Не хотите выпить?
- Нет, я не пью.
- Хорошая настойка, домашняя.
- Да я завязал.
- На кедровых орешках.
- Ну хорошо, раз вы настаиваете...

Являюсь ли я маломобильным гражданином, если если у меня мобильный телефон 2010 года?

- Здравствуйте! Мой психолог сможет меня сегодня принять?
- Простите, его сегодня не будет.
- Он что, заболел?
- Нет, он повесился. Если хотите, мы можем Вам назначить встречу с другим специалистом.

- На что ты никогда не пошел бы, даже за большие деньги?
- На работу

- Ты знаешь каким образом Ксения Собчак проводит свое свободное время?
- Да как обычно ...галопом по европам.

Жили у бабуси два веселых гуся ...
- А почему эти гуси такие веселые?
- Травку щипали
- Укроп?
- Да, бабуся утверждает что это укроп.

Копия отца

- Дедушка, как вам удалось дожить до 120 лет? В чем секрет?
- Да никакого секрета нет. Просто очень хотелось узнать, чем закончится «Санта-Барбара».

Радикулит

- Котик мой, я хочу сказать тебе что-то важное
- Да, Зая, что такое?
- Знаешь, Котик, я беременна
- Разве у котов и зайцев бывают общие дети?

Жизненный парадокс: пока живешь в неблагополучном районе, чувствуешь себя ничтожеством, которому не повезло в жизни, потому что тебя окружают одни алкоголики.
Если переезжаешь в хороший район, то продолжаешь чувствовать себя ничтожеством, потому что в округе все люди успешны, кроме одного тебя.

- Вы занимаетесь спортом? Отжимаетесь от пола?
- Исключительно от женского.
- Как так?
- Сначала прижимаюсь, потом отжимаюсь. Прижимаюсь, отжимаюсь. И так до полного изнеможения.

Я долго собирался, чтобы пойти в театр. Дождь тоже собирался долго, но пошли мы с ним одновременно.

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.

У психолога:
— О, это же мой старый пациент! Помнится, много лет назад у вас была тяжелая депрессия, и вы хотели покончить с собой? Вы называли себя неудачником, который ничего не добился в жизни. У вас не было ни работы, ни денег, ни счастья на личном фронте.
— О, да, доктор. Это я.
— Ну что, помогли вам мои советы?
— Да, доктор, помогли очень существенно. С тех пор, как я начал применять в жизни ваши советы, я смог построить блестящую карьеру, заработал кучу денег, купил особняк на берегу моря, купил «Феррари» и яхту. Словом, жизнь удалась. Я добился всего, чего хотел, и даже больше.
— Очень рад за вас. Видите, я вам говорил, что всё будет хорошо, а вы мне не верили. Что же вас привело ко мне сегодня?
— Знаете, после того как я добился всего, чего хотел, у меня пропал смысл жизни. Доктор, я хочу покончить с собой.

Эмоции Си Цзинпина

Диалог на ферме:
- Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота.
- И на сколько коров у вас прибавилось?
- Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось.