Поиск по автору:

В детстве мечтаешь, чтобы пришел и озолотил бы тебя Гассан Хоттабыч.
В 40 лет думаешь пришел бы хотя б Хотябыч.

- Вот все говорят: «Демократия, демократия». А что такое демократия?
- Демократия — это власть народа! Демократия — это когда власть делает то, чего хочет народ. А чего хочет народ?
- Хлеба и зрелищ!
- Ты сегодня завтракал?
- Да
- Телевизор смотрел?
- Да
- Вот это и есть демократия.

Почему есть гордыня, но нет гарбуза?

Винни-Пух и Пятачок в гостях у кролика.
- Привет Кролик.
- Здравствуй Пятачок.
- Мы тут проходили мимо и подумали, а что если мы с Винни зайдем в гости к Кролику.

Кролик был умным, поэтому сразу понял, что если эти с-виньи зайдут к ему снова, то навряд ли в этот раз всё благополучно закончится.

Очень часто закладывает нос свои сопли в ломбард ...

- Дорогая, я решил этим летом отправить твою маму на тот свет.
- В смысле?
- Старый свет
- ???
- В Англию, в путешествие. А ты о чем?

- Глядя на кого можно сказать "зажрались"?
- Это ведущие на телеканале "Пятница".

В магазине.

- Пакет надо?
- Да, давайте.
- Большой? Маленький?
- Да, стандартный, как у всех. Подруге нравится.

- Кто твоя жена?
- Она эротический массаж делает ... мужикам всяким.
- Массажистка?
- Массажовка

Ватсон: -Холмс, почему сегодня на болотах стоит такая мертвая тишина? Куда подевалась собака Баскервилей?
Холмс: -Элементарно, Ватсон. Ее сожрал убийца Селден.

- Почему испускание газов называют метеоризмом?
- Это потому что, когда на Землю летит большой метеорит, все жители Земли от страха начинают одновременно производить большое количество газа для планеты.

— Почему белый кролик ходил с часами?
— По часам он измерял, сколько осталось до очередного соития. Боялся опоздать.

Ватсон и Холмс.
- Холмс, вы принимали сегодня наркотики?
-Пока еще нет. Они записались ко мне на прием к восьми.

- Официант! В моем супе муха..
- Простите ради бога, сейчас мы всё испр..
- ... недожарена.

- Смотрите, там козлы! - крикнул посетитель зоопарка
- Там козлы - подумали козлы в ответ

- Слыхал новость? Один гастарбайтер занимался торговлей в России, так полицейские его схватили и посадили в тюрьму.
- А за что схватили-то?
- За яйца.
- ???
- Яйцами он незаконно торговал. За яйца его и схватили.

— Что такое вожделение?
— Это сладострастное поклонение вождю — Ленину.

Как известно, в Нью-Йорке на многих улицах над тротуарами стоят металлические конструкции, уберегающие пешеходов от падения на их головы всякого хлама.
Не кажется ли вам, что эти конструкции чрезвычайно похожи на брекеты на зубах? Такие же громоздкие, уродливые, сильно портят "фасад", но снять их нельзя.

Какая самая страшная вещь была в Советском Союзе?
- Сталинские репрессии? Лагеря? Расстрелы?
- Комочки в манной каше.

- Ты хочешь поехать в Европу, чтобы поменять пол?
- Ага!
- Ну и какой пол ты себе надумал?
- Я еще точно не решил, но в этом месяце мне хочется паркетный.

- Два человека участвовали в интеллектуальной игре для эрудитов. Один из них был очень начитанный, а другой полный дурак. Угадай, кто из них победил?
- Эрудит, полагаю.
- Нет. Победил дурак.
- Как так?
- Дело в том, что эрудит всю ночь штудировал энциклопедии, и не смог нормально выспаться. Притащился на передачу. Голова трещит.
- А дурак?
- А дурак следовал народному совету: меньше знаешь - крепче спишь.

Китайская мудрость гласит: не вступай в бой. Сядь возле реки и дождись, пока по ней проплывет труп твоего врага.

Решил последовать этому совету. Сел возле реки и стал ждать. Через несколько дней передо мной проплыл труп моего друга.

- Что у вас, больной?
- Я стесняюсь в туалет ходить, доктор.
- Почему же? Никто вас не видит.
- Да? А тараканы?

- Что вы думаете об отношениях между США и Россией?
- Знаете, мне кажется, что отношения наши налаживаются.
- В смысле, мы снова налажали?
- В смысле, амеры снова наложили... на эти отношения.

Случайно выронил свой гаджет из рук. Тот упал и разбился.
Но я не отчаялся, и завершил данное событие победной фразой: "Я поймаю тебя, Гаджет, в следующий раз!".

А вы знали, что если плохо исполнять произведение автора, тогда тот начнет вертеться в гробу?
И если к вращающемуся в гробу автору подключить динамо-машину, то можно добывать электричество.

-Чем ты занимаешься?
-Да так .. .знаешь .. ухо, горло, нос
-Ты врач?
-Да нет. Мясом торгую.

Однажды аквариумная рыбка устала плавать, и утонула.

Пришел в лес и спросил:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Но кукушка уже улетела, поэтому никто не ответил.

- Вам надо сдать анализ кала.
- Но как мне это сделать, доктор?
- Вам понадобится спичечный коробок.
- Коробка у меня нету. А зажигалка не подойдет?

- Как России победить НАТО?
- Россия должна войти в состав НАТО.
- И что тогда?
- НАТО — это организация, которая была создана против России. Как только Россия войдет в НАТО, необходимость в этой организации сразу отпадет, и она развалится.

Из жизни:
Купил китайскую материнку. Долго матерился.

Чем известна Йоко Оно кроме своих странных перформансов в мешке? Навряд ли она является большой звездой, и суперпопулярна в России. Но, несмотря на это, каждый любитель сканвордов знает ее имя.

Мужик берёт кредит в банке.

- Распишитесь, пожалуйста, вот здесь, и деньги ваши.
- Вот, пожалуйста.
- Благодарю. Теперь ваша жизнь полностью в наших руках.
- Как это понимать? Вы чего, мля, хотите кинуть меня? Я на это не подписывался.
- Вы отказываетесь?
- Разумеется.
- Хорошо. Тогда подпишите здесь, и договор будет аннулирован.
- Вот. Подписал.
- Хорошо. Теперь вся ваша жизнь только в ваших руках.

Власти Киргизии решили, что они не должны отставать от США, и создали свой фильм про суперменов "Капитан Кыргызтан".

Скопил крупную суммы денег на недвижимость. Долго размышлял, что лучше купить, маленькую комнату в центре Москвы, или роскошный особняк в мухосранске. Решил,что лучше выбрать второй вариант.
Теперь живу на болоте, в Баскервиль-Холле где каждую ночь воют собаки.

- Кофе будешь?
- Нет, спасибо. Я уже сегодня кофе был.

- Человек агрессивный - это человек с тяжелым характером. Жриц любви называют дамами легкого поведения. А существуют ли люди среднего поведения?
- Да. Это ни рыба, ни мясо.

Песня американского пехотинца:

Еще немного, еще чуть-чуть.
Последний бой - он трудный самый.
А я в Америку хочу.
Давно не видел я Обаму.

Поспешишь - эстонца насмешишь.

Пришел как-то Дональд Трамп в банк получить кредит:
- Есть справка о доходах?
- Конечно, я - мультимиллиардер!
- Поручители?
- Половина банкиров США.
- Источник доходов?
- Инвестиции в недвижимость, казино, акции, фьючерсы, паевые инвестиционные фонды ...
- Официальное трудоустройство?
- Нет.
Отказали в кредите.

Решил как-то мужик взять кредит в банке...

Но тут в кухню вошел кредитор, и дал скалкой по голове заемщику, чтобы тот не смел брать деньги в банках, где хранятся накопления на шубу для матери кредитора.

- К декабрю этого года европейские политики все же решили разморозить и конфисковать российские активы, но им все равно не удалось это сделать.
- Почему?
- Дубак только начался.

Некоторые конспирологи в России считают, что Земля плоская и не имеет никаких выпуклостей, но крупные ученые, живущие «за бугром», считают иначе.

Даже если в жизни все плохо всегда помни, что из любой ж всегда есть выход.

- Ты на какой факультет поступаешь?
- Факультет английского языка, конечно. А ты куда собираешься?
- Юрфак
- You're fuck. На какой факультет собираешься, сволочь?

А вы знали что тот, кто любит травить несвежие анекдоты, имеет высокий шанс отравиться?

- Скажите, как вы стали буддистом?
- Да, знаете, просто хотел найти счастье в жизни.
Сначала обратился в брачное агентство, решил жениться. В итоге прожили 2 месяца, и разошлись.
Потом обратился к психологу, прошел кучу сеансов - бесполезно.
Обратился к экстрасенсам - развели на бабки.
В итоге обратился в буддизм.

- Что происходит? Почему они бьют этого парня? Кто это?
- Да знаешь, это наш новый стрелок. Очень хотел попасть в нашу биатлонную команду.
- И что?
- После нескольких попыток он таки попал в нашу команду.