Поиск по автору:

Являюсь ли я маломобильным гражданином, если если у меня мобильный телефон 2010 года?

Говорят, что когда корабль тонет, то крысы бегут с корабля первыми. По сему у меня два вопроса:
1) Откуда на корабле взялись крысы?
2) Куда они, черт возьми, бегут с корабля в открытом море?

- Не хотите выпить?
- Нет, я не пью.
- Хорошая настойка, домашняя.
- Да я завязал.
- На кедровых орешках.
- Ну хорошо, раз вы настаиваете...

Правильно я понимаю, что главная задача любого врио губернатора - это врать о губернаторе?

Иногда заявления политиков выглядят такими несуразными, идиотскими, комичными, жестокими, что меня не покидает мысль, что они генерируются какой-то нейросетью случайным образом.

- Неделю назад полиция обнаружила труп мужчины, который, судя по всему, отравился палёной водкой и умер. Рядом стояла водочная бутылка. Следов насилия не обнаружено. После расследования обнаружилось, что в бутылке была обычная чистая вода. Никто не мог понять причину смерти. Следствие зашло в тупик.
- И к какому выводу они пришли в итоге? От чего он умер?
- В полиции считают, что от разочарования.

- О, Вы сегодня прекрасно выглядите!
- Отнюдь. Это просто Вы сегодня прекрасно смотрите.

Молодая пара хотела назвать своего сына Максимом, Максом, но потом подумала, и переименовала в Телеграм Сергеевич.

- Что это за звон стоит на Красной площади?
- Это бьют часы на Спасской башне
- За что бьют?
- Время неправильно показывали.

Человек, который вырос на улице никогда не поймет того, кто вырос на Первом канале.
Или не вырос.

Наблюдая за велосипедистами и самокатчиками, гоняющими по улицам, не кажется ли вам, что по своей манере вождения они безумно похожи на цирковых медведей, вольно катающихся по манежу на одноколесных моноциклах для развлечения публики?

Уже месяц я пытаюсь вытравить из дома тараканов. Уже 10 флаконов аэрозоля на них истратил, а они всё не дохнут. Их даже больше стало. Знаешь, возникает такое чувство, как будто я их кормлю за свой счет.

- Как думаете, казино - это развод?
- Да. Моя жена сразу со мной развелась.

- Хочешь анекдот?
- Давай.
- Скажи 300.
- 299. Сдачу оставь себе.

«Искусство заваривать чай» — книга из серии «Для чайников».

- Перестань так много жрать.
- Я ем для поддержания здоровья.
- Это вредно для здоровья. Посмотри, какой ты стал толстый.
- Я не толстый, я здоровый.

- Вы хотите у нас работать?
- Да, это всегда была моя мечта. А сколько здесь платят?
- О, нет, это бесплатно. Вам не придется ничего нам платить.

Тем временем в США:

-Что за шум стоит на улице?
-Там митингуют черные.
-И что они хотят?
-Они хотят, чтобы их уровняли в правах с белыми американцами.
-А конкретно?
-Они требуют чтобы их называли "белыми".

Один считает, что стакан наполовину пуст, а другой — что наполовину полон.
И несмотря на то, что один из них пессимист, а второй — оптимист, оба они пьют водку.

- Кто может материться хуже, чем сапожник?
- Его работодатель, владелец сапожной фабрики.

- Вы занимаетесь спортом?
- Интересуюсь.

Реклама.
Автомобиль «Ока»: надел — и поехал.

- Миссис Хадсон, почему баранина которую мы ели сегодня на ужин была такая жесткая и безвкусная?
- Доктор Ватсон, я же вам уже говорила, баранина закончилась неделю назад. Это было седло барашка.

Поймал как-то Емеля щуку в проруби, а та ему и молвит человечьим голосом: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню любое твоё желание.
- Всё что захочу?
- Да. Будет у тебя всё, что ни пожелаешь. Только свистни.

Так всё и случилось, как щука сказала. Имел Емеля всё, что только ни пожелает. Достаточно было только это свистнуть.

Всегда котов!

Одна голова — хорошо, а две — лучше, сказал палач и продолжил работу.

- Это Вы занимаетесь дегустацией вина? Вы сомелье?
- Нет. Сомелье вон за тем столиком.
- А вы кто?
- Я дегустирую водку. ПохмельЕ, так сказать.

Глядя на современных политиков, напрашивается вопрос, интересно, а сколько миллиардов наворовал Рюрик за время своего правления.

Негр устроился на склад цемента и впервые почувствовал себя "белым человеком".

Всякий раз когда раздеваюсь в ванной на ум сразу приходит строчка из песни Юрия Антонова: "... давай не видеть мелкого в зеркальном отражении ..."

Говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь.

Абсолютно согласен.
Встречал - жрал, весь год жрал, и провожал - жрал.

Как бросить курить?
Взять кредит в банке. На сигареты денег просто не останется.

-Ты какого зарубежного певца больше всего любишь?
-Зарубежных не люблю. Больше всего люблю нашего, жигулевского!

Решил взять автограф у Амаяка Акопяна. Пожал ему руку. Сфоткался с ним. Пока фоткались, случайно зацепился за какую-то нитку, потянул... И тут из него как попёрло...

Смотрю я на некоторых людей и думаю, почему им вечно так везет в жизни? Они и богатые и знаменитые и успешные. И счастливые. Сижу и думаю, вот живут же люди .. в сериалах.

Российские блогеры так часто публикуют смешные видео с котиками в интернете, что у меня нет сомнений, что котики - это священные животные России.

- Маэстро! Пал Семеныч, не желаете ли сеть за рояль? Не откажИте нашим гостям. Просим! Просим!
- Спасибо за предложение, но за рояль я уже 5 лет отсидел, и снова садится за него не намерен.

- Кто самые везучие люди в мире?
- Таксисты

США, Нью-Йорк, начало 90-х.

В кафе на Брайтон-Бич заходят бритые отморозки в кожаных куртках и начинают громить все вокруг бейсбольными битами.
Из дальней каморки доносится вопль встревоженной официантки: «Наташа, вызывай милицию».

- Как тебе удалось победить бессонницу?
- Нашел эффективный метод. Стакан водки перед сном - сплю без задних ног. А если выпить два стакана - тогда и без передних.

Что сказал Кутузов во время битвы против французов?
- За ними нужен глаз да глаз.

Математика - это точная наука. Это знает каждый школьник.
Но экономисты, видимо, этого не знают, поэтому продолжают о чем-то спорить.

Надпись на упаковке:

Масса нетто: 500г, не то 600г ...

Не думал я, что от рекламных роликов по телевизору я начну получать удовольствие. Но реклама сейчас выглядит зачастую интереснее, чем фильмы и сериалы.

— Почему на обочинах трасс стоят проститутки?
— Они инспектируют водителей и берут с них деньги за вожделение в нетрезвом виде.

Если бы рекламщики говорили правду, то их реклама звучала бы так:

Пятерочка выручает! 2 триллиона за год!

Когда мир заходит в тупик - начинается война.
Как только война заходит в тупик, снова настает мир.

В детстве я хотел быть как черепашка-ниндзя, поэтому занимался спортом. А потом узнал, что обычные черепахи живут больше 150 лет. Бросил спорт.

Уже целый час из соседней комнаты моей бабушки нет ни звука. Стоит гробовая тишина. Начал волноваться. Подумал, все ли в порядке.
Зашел в комнату - бабушка смотрит "Аншлаг".

Рассерженный покупатель убил продавщицу за то, что та продавала несвежий хлеб. В протоколе было сказано, что жертва получила травму, несовместимую с жизнью.
— О, боже! Он застрелил ее?
— Да не застрелил. Просто стукнул твердым тупым предметом по голове.
— Молотком?
— Да той же булкой и стукнул.