Поиск по автору:

Растёт баобаб. В седьмой класс пошёл.

Одна сторона конфликта проявила жест доброй воли и перестала стрелять.
Другая сторона тоже проявила жест доброй воли, и тоже перестала стрелять.
Возникает чувство, что политики - самые добрые люди на свете.

- Дорогой, доктор сказал, что с помощью специальной диеты мы можем запланировать пол будущего ребенка!
- А чего пол ребенка? Целиком нельзя что ли?

В ресторане:
-Я думал, что ты вегетарианец.
-Так и есть.
-Почему же ты ешь говядину?
-Не волнуйся, эта корова полностью состоит из травы, ведь она питалась исключительно травой.

- Мой дядя самых честных правил
- А кто твой дядя?
- Костоправ.

Это точно не к добру - это всё под хвост бобру!

Универсальная фраза на все случаи жизни.

Немецкая промышленность переживает кардинальные изменения:
Пока немецкие производители автомобилей медленно сворачивают свои производства, особо предприимчивые мигранты из азии медленно разворачивают свои палатки, выкладывают тканые ковры, тапочки, куртки, футболки, брендовые сумочки и часы ценой 1 доллар.

А вы знали что первое названия магазина "Али-экспресс" было совсем другим? Изначально этому магазину хотели дать название "Али-Баба и полтора миллиарда разбойников".

Высохли фонтаны, лето кончилось нежданно.
Жёлтые тюльпаны ты мне даришь, как ни странно.
Знаешь ты сам, как жесток этот прозрачный намёк?
Желтых два тюльпана, о-о-о ...

Тормоз - это дело нажимное.

Мой дядя самых честных правил ..., а нечестных оставлял кривыми.

Подписался на рассылку книг из серии "Создание успешной карьеры". Серия состоит из трех томов:
1) Успешная карьера: Для начинающих
2) Успешная карьера: Для продвинутых
3) Успешная карьера: Для завершающих

Объявление:
В лоботрясную требуется лоботряс с большим опытом работы. Оплата сдельная.

- Почему в Лондоне постоянно стоит такой густой туман?
- Мистер Шерлок Холмс опять проводит свои химические опыты.

- Почему муки в аду называются вечными?
- Людей много, а судья только один. Пока дождешься своей очереди - пройдет вечность.

Жил-был один гимнаст, который поставил мировой рекорд по прыжкам в высоту. У него был способный ученик, который сумел превзойти своего учителя. Через много лет у него тоже появился ученик, который также превзошел своего учителя. И у того был ученик...
Короче, последний ученик улетел в космос.

- Что такое YouTube?
- Это самый популярный видеохостинг в мире
- А что такое RuTube?
- Это пробник Ютьюба.

По указанию мэра в городе были разбиты новые парки, газоны, клумбы ...
Губернатор области заявил, что виновные в разбитии новых парков понесут ответственность за порчу имущества по всей строгости закона.

Салон красоты. Женщина после стрижки любуется на себя в зеркало.
Женщина: - Ну как вам?
Парикмахер: - Ну, просто Нефертити!
- Вы так думаете? Вам нравится?
- Да, Нефертити
- А сбоку смотрится красиво?
- Говорю же вам, Нефертити
- А сзади?
- Да не фертите вы головой, женщина! Всю прическу испортите!

Почему жизнь так несправедлива?
Что позволено питерцу, то не позволено провинциальному быку.

После неудачных попыток вытравить дома тараканов, подал в газету объявление: "Продам квартиру с тараканами. Куплю без тараканов"

- Какой необычный вкус у твоего самогона. Из чего ты его гонишь?
- Из американского виски.
- Почему из американского виски?
- Ну ты знаешь, я подумал, что это неплохой способ догнать и перегнать всю Америку.

- Раньше цены так сильно не кусались как сейчас. В чем дело?
- Просто раньше на них надевали намордники. А сейчас на намордники нет денег.

Европейские фермеры, протестующие против повышения цен на сельхоз удобрения, привезли к зданию правительства несколько тонн коровьего навоза, в результате чего был достигнут непредсказуемый результат: навоз стал огромным дефицитом, в результате чего цены на удобрения поднялись еще выше.
Для спасения экономики правительство приняло радикальные меры — вернуть все дерьмо фермерам и добавить немного своего с целью понизить цены.

Народная мудрость:
Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками, а не чужими ногами.

Один криминальный авторитет утверждал, что ни одна собака не сможет его победить. Ни милиция, ни конкуренты, ни авторитеты, ни правительство. Заявлял всем, что он им не по зубам.
Однако, эксперты-криминалисты утверждают, что по зубам.
Именно по зубам они смогли безошибочно опознать покусанное тело этого авторитета.

- Скажите, как Вам удалось найти убийцу?
- О, знаете, это оказалось довольно просто. Ко мне в участок привели четырех подозреваемых: двое из них были рыжими, третий - конопатый, а четвертый из них оказался убийцей.

- Что происходит? Почему они бьют этого парня? Кто это?
- Да знаешь, это наш новый стрелок. Очень хотел попасть в нашу биатлонную команду.
- И что?
- После нескольких попыток он таки попал в нашу команду.

Одна женщина была такой ярой фанаткой кулинарии, что однажды на этой почве у нее поехала кукухня.

- Скажите, как вы стали буддистом?
- Да, знаете, просто хотел найти счастье в жизни.
Сначала обратился в брачное агентство, решил жениться. В итоге прожили 2 месяца, и разошлись.
Потом обратился к психологу, прошел кучу сеансов - бесполезно.
Обратился к экстрасенсам - развели на бабки.
В итоге обратился в буддизм.

- Почему из трубы завода "ООО РосПромСталь" сегодня валит густой черный дым?
- Папа умер.
- Папа Римский?
- Нет, умер папа генерального директора "РосПромСтали". Главный акционер. У них сегодня траур.

Чем отличается послать НА от послать В?
"НА" - это по-русски, а "В" - по-украински.

Пришел как-то Дональд Трамп в банк получить кредит:
- Есть справка о доходах?
- Конечно, я - мультимиллиардер!
- Поручители?
- Половина банкиров США.
- Источник доходов?
- Инвестиции в недвижимость, казино, акции, фьючерсы, паевые инвестиционные фонды ...
- Официальное трудоустройство?
- Нет.
Отказали в кредите.

Песня американского пехотинца:

Еще немного, еще чуть-чуть.
Последний бой - он трудный самый.
А я в Америку хочу.
Давно не видел я Обаму.

Поспешишь - эстонца насмешишь.

-Чем ты занимаешься?
-Да так .. .знаешь .. ухо, горло, нос
-Ты врач?
-Да нет. Мясом торгую.

Пришел в лес и спросил:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Но кукушка уже улетела, поэтому никто не ответил.

- Вам надо сдать анализ кала.
- Но как мне это сделать, доктор?
- Вам понадобится спичечный коробок.
- Коробка у меня нету. А зажигалка не подойдет?

Из жизни:
Купил китайскую материнку. Долго матерился.

- Как России победить НАТО?
- Россия должна войти в состав НАТО.
- И что тогда?
- НАТО — это организация, которая была создана против России. Как только Россия войдет в НАТО, необходимость в этой организации сразу отпадет, и она развалится.

Какая самая страшная вещь была в Советском Союзе?
- Сталинские репрессии? Лагеря? Расстрелы?
- Комочки в манной каше.

- Ты хочешь поехать в Европу, чтобы поменять пол?
- Ага!
- Ну и какой пол ты себе надумал?
- Я еще точно не решил, но в этом месяце мне хочется паркетный.

- Что у вас, больной?
- Я стесняюсь в туалет ходить, доктор.
- Почему же? Никто вас не видит.
- Да? А тараканы?

- Что вы думаете об отношениях между США и Россией?
- Знаете, мне кажется, что отношения наши налаживаются.
- В смысле, мы снова налажали?
- В смысле, амеры снова наложили... на эти отношения.

Ватсон и Холмс.
- Холмс, вы принимали сегодня наркотики?
-Пока еще нет. Они записались ко мне на прием к восьми.

- Официант! В моем супе муха..
- Простите ради бога, сейчас мы всё испр..
- ... недожарена.

- Смотрите, там козлы! - крикнул посетитель зоопарка
- Там козлы - подумали козлы в ответ

— Что такое вожделение?
— Это сладострастное поклонение вождю — Ленину.

- Слыхал новость? Один гастарбайтер занимался торговлей в России, так полицейские его схватили и посадили в тюрьму.
- А за что схватили-то?
- За яйца.
- ???
- Яйцами он незаконно торговал. За яйца его и схватили.