Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anekdotoff
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Миссис Хадсон, почему баранина которую мы ели сегодня на ужин была такая жесткая и безвкусная? - Доктор Ватсон, я же вам уже говорила, баранина закончилась неделю назад. Это было седло барашка.
В кафе на Брайтон-Бич заходят бритые отморозки в кожаных куртках и начинают громить все вокруг бейсбольными битами. Из дальней каморки доносится вопль встревоженной официантки: «Наташа, вызывай милицию».
- Как тебе удалось победить бессонницу? - Нашел эффективный метод. Стакан водки перед сном - сплю без задних ног. А если выпить два стакана - тогда и без передних.
- Маэстро! Пал Семеныч, не желаете ли сеть за рояль? Не откажИте нашим гостям. Просим! Просим! - Спасибо за предложение, но за рояль я уже 5 лет отсидел, и снова садится за него не намерен.
Рассерженный покупатель убил продавщицу за то, что та продавала несвежий хлеб. В протоколе было сказано, что жертва получила травму, несовместимую с жизнью. — О, боже! Он застрелил ее? — Да не застрелил. Просто стукнул твердым тупым предметом по голове. — Молотком? — Да той же булкой и стукнул.
Одна сторона конфликта проявила жест доброй воли и перестала стрелять. Другая сторона тоже проявила жест доброй воли, и тоже перестала стрелять. Возникает чувство, что политики - самые добрые люди на свете.
В ресторане: -Я думал, что ты вегетарианец. -Так и есть. -Почему же ты ешь говядину? -Не волнуйся, эта корова полностью состоит из травы, ведь она питалась исключительно травой.
Немецкая промышленность переживает кардинальные изменения: Пока немецкие производители автомобилей медленно сворачивают свои производства, особо предприимчивые мигранты из азии медленно разворачивают свои палатки, выкладывают тканые ковры, тапочки, куртки, футболки, брендовые сумочки и часы ценой 1 доллар.
А вы знали что первое названия магазина "Али-экспресс" было совсем другим? Изначально этому магазину хотели дать название "Али-Баба и полтора миллиарда разбойников".
Высохли фонтаны, лето кончилось нежданно.
Жёлтые тюльпаны ты мне даришь, как ни странно.
Знаешь ты сам, как жесток этот прозрачный намёк?
Желтых два тюльпана, о-о-о ...
Уже целый час из соседней комнаты моей бабушки нет ни звука. Стоит гробовая тишина. Начал волноваться. Подумал, все ли в порядке. Зашел в комнату - бабушка смотрит "Аншлаг".
Подписался на рассылку книг из серии "Создание успешной карьеры". Серия состоит из трех томов: 1) Успешная карьера: Для начинающих 2) Успешная карьера: Для продвинутых 3) Успешная карьера: Для завершающих
Жил-был один гимнаст, который поставил мировой рекорд по прыжкам в высоту. У него был способный ученик, который сумел превзойти своего учителя. Через много лет у него тоже появился ученик, который также превзошел своего учителя. И у того был ученик... Короче, последний ученик улетел в космос.
Объявление в автобусе по громкой связи: — Уважаемые пассажиры, при обнаружении бесхозных вещей и подозрительных предметов в салоне не трогайте их и сообщите об этом водителю. Арамчик сам придет потрогает.
Темный зал ресторана. Звучит нежная лирическая мелодия. Стоят столики. За одним из столиков сидит влюбленная парочка. На столе стоит свеча, а в бокалы налито красное вино. Парень и девушка влюбленно смотрят друг на друга и держатся за руки. Вдруг парень достает маленькую бархатную коробочку алого цвета и открывает ее. В коробочке лежит золотое колечко. Парень берет кольцо и протягивает девушке. Девушка в восторге. Ее глаза сияют. Она понимает, что ее парень наконец-то решился сделать ей предложение. Девушка берет кольцо и говорит: - Дадагой, я деведаятно восхищена. Даконец-то ты решил сделать бде пдедложение. Я так долго этого ждала, бать твою.
По указанию мэра в городе были разбиты новые парки, газоны, клумбы ... Губернатор области заявил, что виновные в разбитии новых парков понесут ответственность за порчу имущества по всей строгости закона.
Сбербанк потребовал у клиента предоставить доказательства происхождения денег, когда тот пытался вывести 50 миллионов рублей со своего счета.
- Откуда вы взяли столько денег? - Бутылки собирал - На 50 миллионов? Хватит заливать. Откуда деньги? - Я их на протяжении всей жизни собирал. - Доказательства есть? - Могу местного бомжа Петровича позвать. Уважаемый в округе человек. Его слову можно верить.
Однажды в 3245-м году ученые-археологи обнаружили древнее захоронение, на месте которого были обнаружены останки древних людей, их одежда, предметы быта. А также были обнаружены древние фотографии. Но, к сожалению, сколько ученые не старались, увидеть эти фотографии им так и не удалось. — Почему? — Флешка.
Салон красоты. Женщина после стрижки любуется на себя в зеркало. Женщина: - Ну как вам? Парикмахер: - Ну, просто Нефертити! - Вы так думаете? Вам нравится? - Да, Нефертити - А сбоку смотрится красиво? - Говорю же вам, Нефертити - А сзади? - Да не фертите вы головой, женщина! Всю прическу испортите!
- Какой необычный вкус у твоего самогона. Из чего ты его гонишь? - Из американского виски. - Почему из американского виски? - Ну ты знаешь, я подумал, что это неплохой способ догнать и перегнать всю Америку.
