Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Arlley
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раз уж пошли рассказы про аптеку, то расскажу и я... Было сие лет 17-18 назад. В свои лет 11 был я этаким неразумным юным кексом. В школе на переменах пошла тогда мода к поджигательству разных предметов, начиная от бумажных самолетов, до толстенных парафиновых свечей, причем последние разрезались на части и лепились на разные места в туалетах. Достать их было не так легко. И вот однажды я был послан зачем-то в аптеку. И неожиданно для себя обнаружил на прилавке ценник с надписью "СВЕЧИ" (!!!). Цена - минимальна. От такой радости глаза юного естествоиспытателя загорелись алчным огнем и я пробил 5 упаковок штук по 20 в каждой (!!!). Несколько правда смущали размер и форма... На вопрос аптекарши, каких мне именно свечей, я огорошил ее ответом "РАЗНЫХ!!!". Глаза у нее полезли на лоб, но т.к. я начал уверенно тыкать в витрину ("тех вот 2, тех 2 и одну зеленых!"), судорожно сглотнув, она таки дала мне заветный товар. Придя домой я, потирая руки, открыл одну пачку и... НЕ ОБНАРУЖИЛ ФИТИЛЕЙ!!! Сие было свечами от геммороя... Не можете представить КАК мне было стыдно, когда мои домашние мне это объяснили и подняли на смех!...
P.S. История на этом не закончилась. В юном воспаленном мозгу возник жестокий план. Я нашел у бабушки церковную свечку, растопил ее в столовой ложке, аккуратно отодрал фольгу в паре ячеек одной из пачек, удалив содержимое, запихнул по куску фитиля залил воск. На следующий день на перемене перед пораженными однокласниками я с гордостью извлек из пачки маленькие свечки и торжественно сжег их на подоконнике. Народ был такого же уровня развития как и я, поэтому вечером в аптеках был аншлаг. Столько маленьких засранцев еще не видели... :-)))
Предыстория. В помещении нашей конторы ремонт, и мы временно переехали в гостиницу (снимаем 1 этаж). Мне под компьютерную выделили комнатку, телефонные номера ессно гостиничные (мой ХХХ-ХХ-50). К тому, что звонят и спрашивают наличие свободных номеров и сколько это стоит, я уже вроде привык. Обычно я переадресую их к администратору (ХХХ-ХХ-55). Но сегодня... Звонок. Я: - Алло. Звонящий (приятный женский голос): - Добрый день! Скажите пожалуста, ВЫ СВИНЕЙ ДОРОГО ПРИНИМАЕТЕ? Я (ну, думаю самокритика!): - А что, очень грязные? ;-) З: Да нет, чистые!! Я: Хм... И надолго вы к нам? ;-) З: ??? Как надолго - НАВСЕГДА!!! Я: ???!!!!!! А вы куда звоните?! З: Как куда?! Егорьевский мясокомбинат! Да? :-)))))) (чуть не сдох)
Другая реальная история, произошедшая недели 2 назад. Для тех, кто в муках косит от армии. Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега" (добродушный лысый паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь сему факту /обычно он больше, чем на час не опаздывает ;-)/. Заходит. На лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю где был - в военкомате, говорит. Далее с его слов: Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в военкомат, прихожу, говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я служить, я вообще НЕ ГРАЖДАНИН РОССИИ И БЫТЬ ИМ НЕ СОБИРАЮСЬ!" Они: "Как так? А Приписное удостоверение у тебя есть?". Я: "По ошибке дали!". Они: "Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России". Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я НЕ ГРАЖДАНИН РОССИИ (т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и пока не буду). В Военкомате Приписное мое забрали, пошипели и... отпустили с миром. Вот!
Я отпал... Ну у нас и законы... Несуществующая страна в стране чудес!!! :-)))
Вариант 1 (несмешной). Подходит ко мне между парами одногруппница - Женя и спрашивает о том, знаю ли я как делать задачу по теории вероятностей про "вероятность рождения в семье 2-х мальчиков из 5-и детей при условии..." и т. п. Я отвечаю, что знаю. Она просит помочь.
Очень смешно?! ;-) Излагаю дословно.
Вариант 2. Подходит ко мне симпатишная дэвушка Женя со словами: "Ты знаешь КАК ДЕЛАТЬ ДЕТЕЙ?!". Я отвечаю: "Ага, знаю!". На это получаю мольбу: "ПОМОГИ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА СДЕЛАТЬ!!!".
Другая реальная история, произошедшая недели 2 назад. Для тех, кто в муках косит от армии. Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега" (добродушный лысый паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь сему факту /обычно он больше, чем на час не опаздывает ;-)/. Заходит. На лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю где был - в военкомате, говорит. Далее с его слов: Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в военкомат, прихожу, говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я служить, я вообще НЕ ГРАЖДАНИН РОССИИ И БЫТЬ ИМ НЕ СОБИРАЮСЬ!" Они: "Как так? А Приписное удостоверение у тебя есть?". Я: "По ошибке дали!". Они: "Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России". Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я НЕ ГРАЖДАНИН РОССИИ (т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и пока не буду). В Военкомате Приписное мое забрали, пошипели и... отпустили с миром. Вот!
Я отпал... Ну у нас и законы... Несуществующая страна в стране чудес!!! :-)))
Вариант 1 (несмешной). Подходит ко мне между парами одногруппница - Женя и спрашивает о том, знаю ли я как делать задачу по теории вероятностей про "вероятность рождения в семье 2-х мальчиков из 5-и детей при условии..." и т. п. Я отвечаю, что знаю. Она просит помочь.
Очень смешно?! ;-) Излагаю дословно.
Вариант 2. Подходит ко мне симпатишная дэвушка Женя со словами: "Ты знаешь КАК ДЕЛАТЬ ДЕТЕЙ?!". Я отвечаю: "Ага, знаю!". На это получаю мольбу: "ПОМОГИ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА СДЕЛАТЬ!!!".
О распи@@яйстве. Лет 10 эдак назад довелось мне работать экспедитором в одном почтовом ящике. Точнее приемосдатчиком_груза_и_багажа. Багажа правда сдавать не приходилось, а вот груза посдавал не мало... Работа обычно не пыльная - садился с утра на автомобайл, водила довозил до нужного места, я вываливался и чего-нибудь получал /а иногда и нет, т. к. чего-нибудь из документов брать забывал :-) /. После того, полученное кидалось в кузов и... По идее я конечно должен был довозить груз до склада и сдавать, но по молодости я был ужасно ленив, а посему частенько после получения водила высаживал меня у ближайшего метро (Московские мы), а сам отправлялся по своим делам, вечером возвращаясь на склад и собственноручно сдавая товар. Так вот кратенько история. Поехали мы как то получать титановые болванки. Металл жутко дорогой, хотя размером невелик - цилиндрики килограмм по 20-40 каждый. Штук 5. Побросали мы их с земли через борт в кузов ЗИЛа, бумажки взяли и поехали. К метро ессно. Я домой, водила халтурить. На следующий день прибываю я на склад, довольный и сытый, и тут... Редко такой мат услышишь... мда... Вообщем из всего моего титана доехала только одна болванка! Я к машине, а там в днище кузова дыра в аккурат размером с болванку - доска оказывается уже неделю была выломана. И ПРОВАЛИЛСЯ МОЙ МЕТАЛЛ В ДЫРУ в кузове. А стоил он по тем временам тысяч 100 (при мой зарплате в 1,5 тыщи-то!). Я чуть не поседел было тогда... Долго разбирательство потом шло (не продали ли мы с водилой на пару сей металл), но самый прикол чем все это кончилось: решено было удержать с меня ПОЛ-ОКЛАДА, а в качестве компенсации дали задним числом мне премию... РАЗМЕРОМ В ОКЛАД... :-)))) Вообщем теряйте на здоровье!
Братцы наши меньшие или куда мы деградируем. Есть у меня младший брат (кличка "Братец"). Не устает удивлять... Кексу 21 год (мне 29), а мышление... Вчера расскрылось тут очередное давнишне-несознательное тупо-нелепейшее преступление братца. Стоял у него в комнате несколько лет уж цветной телевизор года эдак 90-го. Нормальный, большой, рабочий (правда "советский"). Купили новый LG, а тот отложили про запас. Но вот жена у меня начала ныть, что ей на кухне торчать когда приходится, то скучно, телевизора нет, а там передачи интересные... Короче, освободил я место, решил пока телевизор поставить старый - все равно простаивает. Пошел к братцу в комнату, достал ТВ, смотрю - чегой-то шнура с вилкой не видно... удивился я факту странному, поставил, рассмотрел... ТВ оказался ПУСТ! Одна трубка и корпус, практически... Как потом оказалось, неработающий в то время братец умудрился втихомолку продать все внутренности на радиорынке за 500 р и пропить все в местном кафе. Коммерсант, скажете?! Тогда послушайте его отмазки когда он пришел и я его пытать стал (силу рассчитывал, не пугайтесь)... Я прям не знал, что делать - смеяться иль плакать... Итак:
Действие первое. (Привел за ухо, поставил перед фактом). Первая версия. Братец: (Изумление, испуг, вздох, плачущий шепот): "Украааали, гадыыыыы!...". (рожа как у ребенка с отнятой конфетой) Я: Кто?!!!?!?! Б: "Не знаю..." (пауза) "... друзья наверное... черт!"... (вздох)
Действие второе. Начало экзекуции. Версия номер 2. Я: Вопросы типа: "И когда сие случилось, почему не сказал, сознавайся паааадла!!!" (удары под дых и по черепу) Б: (скорбная физиономия) "Меня попросиииииили... друзьяяяя..." (всхлип) Я: "Когда, кто, где?!!" (удар) Б: "Я шел... это.... у подъезда... а они..." (всхлип, раздумье / удар по черепу) "... Они спросили - "у тебя нет платы для телевизора?" "... Я: ?!!! %-[] Б: "... ну вообщем я им отдал". Я: "Урод!" (удар) "Падла!!" (2 удара) "За кого ты меня держишь?!! Какая плата?!!! тут ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ!!!!" (серия ударов...) /все аккуратно срезано, откушено, но внешний вид соблюден/
Действие третье. Рождается версия номер 3. Б: "Ну это... я им... ну... " (всхлипы, стоны) "... мы вместе это... на радиорынке мы... я... продали" (удааааааар) Я: "Когда? За сколько, гад!?" Б: "Весноооооой. За 500 рублеееей" (всхлипы) Я: "Мда... и что ж, зараза, ты думал, что я это действительно не замечу?!" (изумление) "... Никогда?!!!" (удар) Б: "Нет, я хотел... это..." (раздумье, расскаяние)
/И вот тут, (наберите воздуха побольше, как говорил Задорнов), рождается шедевр - верх кретинизма!/ Финал. Б: "Я хотел потом заработать деееееенег, найти мастера и постаааааавить все на мееесто!" (всхлипы) Я: %-[]]]]]]]]]]]]]]]]]
Сижу, набираю я значится письмецо одно, долго набираю, уж около получаса... Шура на точку ушел, что-то там у них с сервером. Прибегает вскоре, весь в мыле и кричит неистово: "Выключай скорей компьютер, сервер сейчас будем перегружать!". Ну я весь на измене, что сейчас они электричество вырубят и мои труды пропадут, судорожно сохраняю мой труд, выключаю комп и иду обедать. Думаю пущай теперь ковыряют. Прихожу с обеда, спрашиваю: "Ну что, все нормально?". Он: "Ага, включай". Включаю, сижу дальше. Через час опять его вызывают. Уходит. Я сижу читаю анекдоты. Опять прибегает и говорит: "Опять надо перегружать, выключай скорее!" Я послушно выключаю, хотя некоторое сомнение у меня возникает, и иду на 4-й этаж относить пришедшую почту. Прихожу, снова спрашиваю: "Ну как, нормально?". Он опять: "Ага, включай". Ладно, сижу дальше, Спорт-экспресс читаю... В третий раз прибегает: "Выключай скорее, опять надо перегружать!". Я уж тут удивляюсь и говорю: "Хрен с ним, так перегружай, достался я уже выключать!". Думаю: "Ежели отрубится чего, так пусть - не особо и важно". И тут он выдает: "Ты чего, А КАК ЖЕ СЕРВЕР? ВЕДЬ ЕСЛИ К НЕМУ КТО-ТО ПОДКЛЮЧіН, ОН ЖЕ НЕ ПЕРЕГРУЗИТСЯ!"
Реальная история. Сижу как-то за компом, Земфира еще только "восходит", слушаю скаченные МПги. Заходит "Коллега" и с порога выдает такую фразу: "А у тебя песня новая Земфиры Я_ИСКАЛА_ТЕБЯ... есть?". Я слегка удивляюсь и без задней мысли переспрашиваю: "ИЗ ЧЕГО ТЕБЯ?", на что уже он в недоумениях... :-)
Иностранцы говорят очень тупые. Местами верю, местами нет. Наши тоже хороши бывают. Бродил я сегодня в обед по улице в поисках чего бы такого умять, набрел на ларек с пирожками. Славные вроде такие, сытные. Вообщем соблазнился. Цена вроде 7 рупь за штуку. Говорю продавцу (здоровенный надо сказать бык): "Мне с вишней, абрикосом и с маком по одному, пжта". Даю стольник и еще рупь, чтоб сдачи ровнее давал. Далее смотрю товарищ в некотором ступоре. Репу почесал, и дает мне пирожки и... 79 руб. 50 коп. сдачи!!! Тут уж я в ступор вошел. Спрашиваю: "Как так?!!!". Ответ прост и гениален: "... а с вишней 7-50 стоит!". Бывают же пельмени!!! :-)))